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彼女に「遠距離」を感じさせないためには・・・ (30代 男性)_a0057510_192464.gif今、ここで知り合った1人の女性と仲良くさせてもらっています。
ただ1つ気になることがあります。
一番初めのお返事から、お互いの住んでいる距離を気にされているみたいです。
同じ県内で、高速道路を使えば一時間くらいの距離なんですが…

やはり、こういう場合は自分がお相手に距離感を感じさせないようにするべきだとは思いますが、まだメールをやり取りする段階でそれはできるのでしょうか?

お相手に距離感を感じさせないようにする方法があったら教えて下さい。

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彼女に「遠距離」を感じさせないためには・・・ (30代 男性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

「高速道路を使えば1時間くらいの距離」とおっしゃるあなたの前向きなご姿勢、ご配慮が大変素晴らしいと思います。とてもデリカシーのある方ですね!

高速を使わない場合、あるいは公的交通機関を使った場合、どのぐらいの時間がかかるのか私にはわかりませんが、お相手も、もしかしたら会うことになった場合、中間地点まで行かなくてはいけないのかな・・・と考えて、ちょっと逡巡してしまったのかもしれません。

お会いすることになるかどうか、まだわからないわけですけれども、少なくとも、距離がネックでお相手が会うことを躊躇するような状況は避けたいですよね。

普通でしたら、最初から会う場合を想定してあれこれ言うのは、会うことを強要するみたいでプレッシャーを与えそうですから、そういう発言は控えておきたいところですけれども、あなたの場合はそこのところをさりげなくクリアさせないといけません。

もちろん、あなたご自身は、車で彼女の近くまで会いに行くのはやぶさかではないのですよね?
それを前提としてお話しさせていただきますよ。

①「遠いと思われるかもしれませんが、高速道路を使えば車で1時間ぐらいですから、僕はそんなに遠いって意識がないんですよね。車の運転が好きなせいかもしれないけれど・・・」

②「もしお会いすることがかなうなら、近くまで車で伺いますからご心配なく・・・」

という情報を、メールのやりとりの時点でお相手に伝えてよいと思います。


①は、事実かもしれませんが、あなたの実感でもありますよね。
人によって、車で1時間が遠いか近いかに対する感覚はまちまちです。

「えっ、高速を使ってもそんなにかかるんだ」と思う人もいるでしょう。
ですから、あなたの気持ちである「車なら何てことない」とか「運転が好きだから全然苦にならない」といった情報を加える必要があります。

それに、お相手が感じるであろう「わざわざ来てもらっては申し訳ない」という気持ちに対するクッションにもなると思うのです。

②は、一番重要な情報ではありますが、初めのうちから会うことを迫るようなニュアンスになってはいけないので、わりとサラリと。

「もしお会いできることになったとしたら・・・」という言い方もいいでしょう。
ただ、「会う場合は・・・」とか「会う時は・・・」と言うと事務的な印象ですよね。
かといって、「会っていただけるなら・・・」とへりくだり過ぎても違うでしょう?

会うことを当然のように言ってしまわずに、自分としては会いたい気持ちがあるけれど、もしよろしければ・・・という丁寧なニュアンスが伝わるといいですね。

実際に大事なのは、いざ会う段階となった場合だと思います。
初対面の男性の車に同乗することは、女性にとって間違いなくプレッシャーです。

「近くまで伺いますし、よろしかったら帰りもお送りしますが、初めて会って車に乗るのはちょっと・・・と思われるなら、帰りの心配のない場所を設定してくれれば、そこまで行きますから」

「最寄り駅の周辺の喫茶店なりお店を指示してくれれば、そこへ行きます。帰りは、よろしければ送りますが、初めて会う男に送られるのって心配でしょうから(笑)、どこか近くまででも。送るほどでないところなら、そのまま失礼しますから」

といった内容のメールを事前になさるといいと思います。
ちゃんと女性側の気持ちをわかっているよ、ということを伝えるのです。

男性のエスコートとして、送りたいと思っているけれど、何がなんでも送ろうとしているのではない・・・ということ。

そこをうまく伝えてあげると、女性としては、送ってもらうのも不安だけれど、「じゃ、これで・・・」とパッと車に乗って帰られてしまってもどうだろう・・・という相反する部分を、男性の包容力でフォローされた気分になれます。

こういう配慮が、女性の信頼感を得ることにつながります。
実際は、お相手の反応を確かめながら行動していただきたいですが。

基本的に、穏やかで紳士的な態度をキープしていれば問題ないはず。
お相手がちょっとでも嫌そうだったり不安そうだったら無理強いしない。


どうしたいか直接聞いても、「断ったら悪いんじゃないか、せっかくここまで来てもらってるし・・・」といった遠慮があって、なかなか本当の気持ちは出せないかもしれないので、ちょっとだけ先回りして心遣いを示してあげると、女性はとても安心すると思います。
とはいえ、どちらの方向へも、くれぐれもやり過ぎないでくださいね。

もしかしたら、すごく意気投合して、「家まで送って」と言われるかも。
その場合は、もちろん送ってさしあげてください。
それ以後のことは、あなたの良心にお任せしますが。

メールのやりとりの中で、彼女が何回も距離のことを話題にするなら、「先日、〇〇町(彼女の住む隣町ぐらいの距離)まで仕事で行ったけど、アッという間でしたね。車だとマジ近いですよ」みたいなことを伝えてあげてもいいかもしれません。もちろん、行ってもいないのに嘘までつく必要はありませんが。

それから、前述の①と②の情報を伝えた後は、彼女から言って来ない限り、そのことを話題には出さないで、普通に日常生活や趣味や夢の話題などを続けていらっしゃるといいと思います。
距離以前に、会ってみたい・・・と思わせてしまったら、根本的な問題も解決してしまいますから。

ご健闘を心からお祈りいたします。

響子

アドバイザー: 神原 響子

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by kekkon_sodan | 2011-09-26 19:24 | 神原 響子の答え


結婚を考えると「変化」が多く、会う勇気が出ません  (30代 女性)_a0057510_1192988.gifこちらのサイトで、遠方ですが「いいな」と思う男性がいらっしゃいます。電話やチャット機能で何度もお話をして、とても素敵な方だと思いました。

ぜひお会いしたいと思うのですが、結婚を考えた場合、私が仕事を辞め、現住所、家族と離れお相手の男性のもとへ行かなければ・・・と思い、会いに行く勇気が出ません。

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結婚を考えると「変化」が多く、会う勇気が出ません  (30代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。

お気持ちはよくわかりますが、今の段階でそこまで心配なさるのは、ちょっと早過ぎるのではないでしょうか。

まず、とても素敵だと思い、ぜひお会いしたいと思える方と知り合えたなんて、何て素晴らしいことでしょう!本当によかったですね。

あなたの素直な気持ちに従って、ぜひお会いしましょうよ。

彼の状況や環境がどういうものかはわかりませんが、そして、あなたがどこまでそれを把握しているか存じませんが、まだお付き合いすることが決まっていないのですから、先のことを懸念してこのまま会わずに終わらせるのは、あまりにもったいないのではありませんか?

あなたのお仕事、ご家族、現住所へのこだわりがどれほどのものかも想像するしかないのですが、結婚とどちらに優先順位を置くのか、それはあなたご自身が決めることです。

人にはそれぞれ事情がありますから、あなたが今のお仕事を絶対に変えられない、また、現住所から絶対に離れたくない、そして、現在のご家族とは一生一緒に暮らしたい・・・、という状況があなたにとって一番大事なことなら、それに従うべきでしょう。

ただ、漠然と変化に対する不安があるということでしたら、結婚の本質、結婚で一番大切なことを再認識なさっていただけたら・・・、と思います。

確かに環境の変化は不安ですよね。
でも、結婚でまず基本となるのは、「愛している人とする」ということではないかと思うのです。

もし仮に、今と違う場所で生活することになったとしても、それでも大好きでずっと一緒にいたい! と思える人と出会えてその人と一生歩んで行こう、という気持ちになれたとしたら、それこそ人生最高のプレゼントではないでしょうか。

もちろん、あなたは可能なら遠方のお相手でなく、ご自身の変化がなるべく少ない状況で結婚できたらいいな・・・、と思っていらっしゃるだけなのかもしれません。

大恋愛の末、ということならともかく、せっかくサイトで出会うのなら、そういう希望の条件が叶えやすいのではないかと思われていますよね。もちろんそれは可能でしょうし、あなたのお気持ちが理解できないわけではありません。

でも、実際にその立場にならないとわからないかもしれませんが、想像してみてください。

たとえば、このお相手と会う前にお別れして、希望条件を満たす方と新たに出会って結婚したとしましょう。
結婚生活のいろいろな局面に立たされた時、あなたはお別れした彼のことを思うことはないでしょうか?

まだお付き合いされてないのですから、そこまでの実感はないかもしれませんけれど、私の立場からあなたの状況を推察させていただくなら、あなたは実際にこの方にお会いして、ご自身の気持ちを確かめることが先決のように思われます。

ご自分の心の状態を、ご自身で感じることが必要です。

結婚生活を送るうえでは、いろいろな変化が訪れるでしょう。
夫が転勤になって一緒に付いて行くかもしれないし、育児を手伝ってもらうために親と同居するかもしれない。それ以外にも思ってもみなかったような様々なことがあるものです。

私が申しあげたいのは、そういう変化をともに乗り越えたり、楽しんだり支えあったりできる存在・・・、お互いに大好きでそういう存在である相手と結婚することが何より重要だということ。

そんな相手と愛し合って結婚することが一番幸せだと思うからです。


愛するというのは、ただ単に好きというだけでなく、そこまで行き届いた感情なのではないでしょうか。
あなたのご家族も、一番願われるのはあなたの幸せだと思いますよ。

あなたは、まだ見ぬ変化を恐れるあまり、前に進めなくなっていらっしゃる。

最近は自分のライフスタイルを変えたくないという傾向が強いのですが、恋愛や結婚だって楽しく有意義な変化のひとつです。
私は結婚は神聖なものだと思っていますが、ワクワク楽しい恋愛の延長だから続けられるのだと思います。

どうぞ素敵な彼にお会いなってください。
会わないと、そういう存在になれる相手かどうかもわかりません。


もし残念ながら違っていたら、気持ちに区切りをつけて次に進むことができます。区切りをつけないで、つまり会わないで別れてしまうと後々、気持ちを引きずってしまうことがあるかもしれません。

お付き合いすることになったら、お二人でいろいろ話し合えばいいのです。
もしも結婚することになったら、打開策は必ずあります。
それを二人で考えて協力し合えるのは、愛情に裏打ちされているから。


反対に、条件は満たしていても、もし愛情の部分に不安があれば、ちょっとした変化でも関係は揺らいでしまうでしょう。

どうか勇気を出して一歩だけ前に進んでいただけませんか。
あなたのその勇気が、あなたのこれからの人生をさらに豊かに実り多いものにすると信じます。

心からご健闘をお祈りしています。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2009-12-08 11:13 | 神原 響子の答え


毎日メールしてるのに「会う」までに発展しません (30代 女性)_a0057510_11344292.gifメールを交換して2ヶ月になる方がいます。ほぼ毎日お互いにメールしてますが、内容は日々の事などで全く発展性がありません。

時々遠回しに「メールより会ってみたい」と書くのですが、スルーされてしまいます。遠方なのですぐに会うのは無理と思うのですが、毎日メールをしてるとつい期待してしまいます。

最初に私からメールをしたので、そんなに興味を持ってもらえてないかなとか、このままメールしなかったら自然消滅かなとか、相手がどのような気持ちでメールを続けているのか不安です。

直接聞いてみたらいいのですが、そんなことをしたらせっかくのメール交換が終わるような気がしてできません。どうしたらいいでしょう?

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毎日メールしてるのに「会う」までに発展しません (30代 女性)_a0057510_16215689.jpgこんにちは。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの鯵坂 直子と申します。

メール交換2ヶ月になる遠方のお相手がいるのですね。まだ暖かさの残る初秋、その頃から毎日メール交換なんてステキですね!

けれど雑談といった感じか発展性がなく、嬉しさや期待とは裏腹に相手がどんな気持ちでメールを続けているのか不安とのこと。
そして、相手の気持を確かめるには、直接聴いてみればいいとわかっていながら、それも出来ず、どうしたらいいのか分からずに相談下さったのですね。

文面から、「会いたい」という前向きで肯定的な気持ちと、一方では不安・怖れも感じました。情報が少なく、私の想像の部分もあると思いますが、お役にたてるよう一生懸命回答しますね。

今あなたが強く感じるように、「メールより会ってみたい」と思うのは自然です。
実際にお相手の方に会って、話してみたいと思うのは当然のこと。そして自分自身の目で見て、相手を知ることはとても大切なことです。

あなたが会いたいと思うのは、もちろん「恋を進展させたい」から。だからこそ、彼との共通の時間を作り出し、共有したいと強く思うのでしょう。やはり実際に会ってみないと本当の恋愛、お付き合いに至ることは難しいですもの。

でも「遠距離だからすぐに会うのは無理」と思うあなたは、相手に配慮できる思いやりのある方だと感じました。遠距離だと会うのは時間もお金もかかりますよね。

そこでひとつ提案があります。
大きな一歩より、小さな一歩を目指してみませんか?

「会う」という大きな一歩を、少しずつ小さな一歩にしていくのです。
まずは電話でコミュニケーションというのもひとつの方法です。

メール < 電話 < ランチ・食事に誘う < デートに誘う

といった感じで、できることからすることもお勧めですよ。
電話で声を聞き、その話し方から十分にその人を感じられます。相手を肌で感じ、身近に感じることができたら、相手の気持も伝わってきます。
そうなると、こちらの気分も盛り上がってきて、「会おう」という展開に十分なり得ます!

電話はできても「会いたい」なんて言えない!と思うかもしれませんね。私が気になるのは、「遠まわしに、会ってみたいということを書く」という部分です。

『遠まわし』って一体どんな感じでしょうか?
どんな風かわかりませんが、『遠まわし』ですから、相手がその気持ちをわからなくても当然ですよね。そして、なぜ遠まわしになってしまうのでしょう?

「断られるのがイヤ」「傷つくのが怖い」「言わなくても分かってほしい」といった気持ちがあるのかもしれませんね。

先のことを思って不安になるのはよくあること。断られるかも、このままじゃ自然消滅かな、メール交換が終わるかな・・・と、まだ起きてもいないことを仮定して不安になっていくパターン。

ここでひとつ質問です。
あなたは一体どうしたいのでしょう?
彼とどんな風になりたいのでしょう?


彼と会いたい。その気持ちは十分理解できます。
では彼と会ってどうするのでしょう?その後は?

それをはっきりさせるのに、未来の力を借りてみましょう。
こんなことを想像してみてください。

「今から1ヵ月後のあなた」
あなたはどうなっていたいですか?
彼とどんなふうになっていれば、あなたは満足なのでしょうか?
それを十分に感じてみましょう。

次に「3ヵ月後のあなた」はどうなっていますか?
そして「半年後のあなた」は望んだものを手にしてますか?

こんな風にしていくと、未来の望ましい自分像が明確になってきます。あなたがどんな風になりたいのか、知ることができるのです。

それが本当にあなたの望むことなら、クリアに見えたり、体の感覚にしっくりきているはず。それを想像するときはとてもいい気分になっているはずです。

あなたの実現したいことは『未来』からやってきます。
未来からのパワーを味方にして、自分の恋を人生を、よりよいものにしていって欲しいのです。

ここまでくると、なりたい自分という目標を再確認できたと思います。
そう、あなたの目標は何でしょう?

「恋人」や「パートナー」を見つけること、もしくは、結婚することなのではないか、と私は感じます。
「彼に会いたい」という気持ち。
そして、「恋人やパートナーを見つけたい」という気持ち。

このあなたの気持ちと、2ヶ月続いているメール交換と、どちらが自分に大事ですか?あなたの気持ちを尊重するとしたら、一体どんな行動がとれますか?じっくり考えてみてほしいのです。

最初に相手へメールしたのはあなたでしたよね。それは勇気がいることだったでしょう。断られるかも、というリスクを背負ったはずですから。
それでも一歩踏み出したあなたは素晴らしいですね!
勇気があったから、階段を一段上がり、メール交換の関係を築けているわけです。


関係を深めるには一歩を踏み出さなければならず、それはいつも勇気が要ることですが、あなたはそれを既に体現されたのですよね!

もっと親密な関係を望むのであれば、今とは違ったコミュニケーションをする必要があります。
それは「気持ち」を伝えるコミュニケーションです。

私は今、あなたに「自分を表現できるチャンス」 がきていると感じます。
恋愛関係に限らず、人間関係において自分を表現することは、とても重要です。だとしたら、あなたには出来ることがありますね。

「私は、あなたに会いたいです」

「そんなの恥ずかしくて言えない」と思うかもしれませんね。
けれど一段関係を深めるためには、一段成長しなければなりません。それはいつも勇気が必要です。

もし断られたとして、傷つくのはイヤ!と感じるのは全く普通のことですよ。
あなたがもっとよい関係に進みたいのなら、相手がどうあれ、あなたが勇気を出してみるのはいかがでしょうか。

本当の恋愛は会ってから始まるもの。
そして自分から心を開いて、自分を表現して深めることのできた親密な関係は、これからの二人を支えてくれる土台になるのではないでしょうか。


ご相談くださったことが大きな一歩となり、未来の幸せに繋がることを信じています。どうぞ素晴らしい恋愛を経験されることを、心よりお祈りいたします。


アドバイザー: 鯵坂 直子

by kekkon_sodan | 2008-12-16 11:35 | カウンセラーの答え


遠距離の相手に「会いたい」とストレートに伝えるか・・・ (30代 男性)_a0057510_11475176.gif遠距離の方と、1ヶ月半ほどメールを交換しています。

私は第一印象からとても惹かれていて、お相手もしっかりとした長いメールを送ってきてくれたりとで、今では会いたい気持ちでいっぱいです。

ただ、彼女はまだメル友感覚(最初の返信で「メル友感覚で」と言われたので)なのか、遠回しにアプローチしてもスルーされてしまいます。彼女は多忙と言う事もあり、ストレートに「会いたい」と伝えるのも戸惑っています。

このまま相手が落ち着き、ちゃんと私を見てくれるまで待つか、思い切って「会いたい」と伝えるか迷っています。

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遠距離の相手に「会いたい」とストレートに伝えるか・・・ (30代 男性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

長いメールのやりとりができるなど、お相手と心が通い合うのは
嬉しいものですよね。会いたい気持ちになるのは当然だと思います。

ただ、女性は、「会う」ことに関しては非常に慎重ですし、
あなたとは遠距離ということもありますから、
さらに慎重になっているのではないでしょうか。


「メル友感覚」を維持する中で、多忙な仕事とのバランスや
自分に真にぴったりの相手との出会いを探っているのだと思います。

遠回しのアプローチをスルーされてしまったとのことですが、
そんな状態の女性は、自分が会いたいという思う前に相手から
「会いたい」と言われると、決して嬉しくないわけではないのですが
ちょっと面倒にためらいを感じてしまう部分があるのです。

あなたは、自分のアプローチが遅れたせいで彼女を失いたくない
と思う気持ちがあるでしょうし、かといって、会うことを急かして、
「会うのはちょっと・・・」と言われ、それっきりになってしまっては困る、
と迷いますよね。

よく、男性は男らしく、「会いたい」とストレートに言うべきだ、とか
焦ってはダメとかのアドバイスもあったりして、いったいどっちなんだ?
と思ったりしませんか。

そして、よくケース・バイ・ケースとも言われると思うのですが、
そう言われても何の解決にもなりませんよね。
でも、すべての状況を知っている自分だけが考えられる心の領域
というものが必ずあると思うのです。

相手の身になり、その心に寄り添うことは簡単ではないけれども、
彼女の立場をなるべく想像して、
あなた自身の魅力を伝える姿勢を貫くメールをやりとりする方針にしてはいかがでしょう。

あなたが、他の女性ともメールをやりとりされても良いと思います。
彼女だけに集中すると、どうしても「会いたいのか、そうでないのか」
という結論を意識してしまって、彼女の言動の一言一言に
振り回されてしまうかもしれません。

自分が精神的に余裕を持てるスタンスを保ちつつ、
彼女とのメールでは、「会いたい」と言わないまま、
楽しいメールのやりとりを目的にすることに集中してみてください。

その期間は3ヵ月ぐらいでしょうか。

私から見て、彼女は、自分の求めるものをよくわかっている女性の
ような気がしますから、彼女があなたに会いたいと思えば
はっきりと切り出さないまでも、何かしら、
「あ、いつもとちょっと違うな」とか、「この感触だったら、会いたいと
言っていいかも」と感じられる反応をしてくれるように思います。

ですから、現状では、会いたさがにじみ出てしまうメールより、
彼女の返してくれた長めメールを丁寧に読み込んで、
無駄なくウィットに富んだ、でも優しさと心遣いの感じられるメールを、
彼女と同じぐらいの分量で返すほうが彼女の心に響くと思われます。

あなたの男性らしいおおらかさ、多少のことでは動じない
落ち着いた雰囲気を、彼女がだんだんと認識できれば、
現状はきっと変わってくると思うのです。


もちろん、あなたが自分を偽ってまでがんばる必要はありません。
ご縁がなかったということもあり得るわけですから、そういう場合も
自分が悪かったのではないかと、気にしなくていいのです。
大事なのは、お互いにベストと思える相手との結婚なのですから。

ただ、やはり会う段階までは持って行きたいですよね。
仕事が多忙で、遠距離の女性が、会ってみたいと思える存在の男性であるためには、どう在るべきか。

この課題を意識することはあなたをさらに素敵な男性にします。
こちらの「虎の巻」も参考にされて、どうぞがんばってください。

心からご健闘をお祈りしております。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2008-06-23 11:53 | 神原 響子の答え


半年間も会えない彼を待つべきかどうか・・・ (20代 女性)_a0057510_1337096.gif現在メール交換をしている人との、今後について相談です。

メール交換を始めて2週間後にお会いしました。思っていた通り素敵な人で、嬉しいことに彼からまた会いたいといわれ、次を楽しみにしていたのですが、彼の仕事が終わらず会えずじまい。
それからすぐ彼は海外へ出張。滞在先にわざわざネットを繋いでくれ、その後も毎日メール交換しています。

互いを知る中で良い方向へ進めばと思っていましたが、出張が3ヶ月~半年位かかると判明・・・。彼から毎日メールは来ますが、まだお付き合いもしていない状態でこのまま彼を待つべきか、とても悩んでいます。

メールで彼の人柄の良さも伝わり、私も彼をもっと知りたくて頑張ろうと思っていました。彼も、これから前向きに頑張ろうといってくれますが、私は一番大切な時期にメールだけで直接会えないので、今後について色々と考えてしまいます。

年齢からしても、うまくいく保証もないのに半年待つのはとても厳しいです。
とはいえ、とても素敵な彼を諦める決心もまだついていません。

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半年間も会えない彼を待つべきかどうか・・・ (20代 女性)_a0057510_10284244.jpgこんにちは。
エキサイトカウンセラー 福田 茂子と申します。

お返事が大変遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
返事のない中、いろいろと悩んでおられたのではないかと拝察いたします。その後、どうされていますか?

ご相談の趣旨は、半年もの長い間、まだお付き合いも始まっていない彼を待つことがあなたはとても不安なのですね。だからと言って、素敵な彼を諦める決心もつかない状態なのですね。

今までに感じている彼の人柄の良さというのが、あなたにとってぴったりどうかを確かめる手段がメールしかなく、それでは判断がつかないし、その上、もし彼を待っても、半年後どうなるかわからない、そこが一番不安だということですよね。

でも、「諦めてしまうこともできない」とあなたの心は言っていますよね。

彼はあなたとのホットラインをキチンとつなげてくれ、毎日メールも交換している、そして何より、「これから前向きに頑張ろう」といってくれています。
揺れてしまいますよね・・・わかります。

さて、どうしましょうか?
ここからは、私の考えですが、参考にしてみてくださいね。

今は、あなたの気持ちの『両方』を満たしてあげることがいいのではないかと思います。

一つは、このまま彼と、メールの交換を続けるということ。

メールでしか通じていないけれど、メールでわかることはたくさんあります。(だから、あなたはメールでの相談を選ばれたのではないでしょうか?)

もちろん、メールでその人のすべてはわかりません。しぐさや癖、話しているときの表情、そんなことが実は大切な情報なのです。人のコミュニケーションの9割は言葉以外の情報交換からなりたっているのですから。

でも、会話では伝えられないこともあります。
うまくまとめられないで、その場では伝えることができなかった感情や思考といったものは、メールで冷静に伝えることができます。
何度も見直して、自分の気持ちにぴったりの言葉をみつけることができるというのがメールの利点です。(私はメールの方が、緊張せずに自分を表現できるので結構好きです)

そういう密度の濃いメール交換で、彼のいろいろなことがわかると思いますよ。
会うことにこしたことはないですが、メールでもわかる範囲で、お互いの気持ちを交換されて知り合って行かれるといいのではないでしょうか。

一方、この半年間、彼一人に絞り込んでしまうことはないと思います。
他の方とお会いされたり、メール交換されてもいいと思います。

まだ、お付き合いを約束しているわけではなく、半年の間にお互いにどんな出会いがあるのかは誰にもわかりません。結婚は慎重にしたいという方ならばなおさら、選択肢はたくさんあるにこしたことはありません。

最終的にあなたのお相手はたったお1人です。
そのお1人は、あなたにとって最高のパートナーであってほしいですよね。

最高かどうかは、おそらくある程度は比較してみないとわからないことです。それでも最高かどうかを見極めるのは不可能ですよね。

でも、結婚してから「この人は私にとって最高のパートナーだ」と思えるかどうかは、自分が誰にも遠慮せずにその人を選んだかどうか、ということが大きく影響してきます。

どうぞ、あなたの心が欲していることを実行してあげてください。
その上で、彼と結ばれたのであれば、それは今の段階で彼を選んだ以上に、最高のパートナーを射止めたことになるのではないでしょうか。

どちらかの道を選ばないことを選べる時期だと思いますよ。
頑張ってくださいね。


アドバイザー: 福田 茂子

by kekkon_sodan | 2008-03-05 13:40 | カウンセラーの答え


遠い地域の人に「会いたい」と言うのは重荷? (30代 女性)_a0057510_1238412.gif活動を始めて2ヶ月になります。
なぜか近隣の方とはメールが長続きせず、今「いいかも」と思っているのは遠方の人です。

メールのテンポもよく、長めのメールもきちんと読んで返してくれる人で、好きな物もとても良く似ています。少しずつ彼に惹かれています。

お互いの評価も『いいかも』になっているのですが、やはり離れているせいか、「会おう」と言うのがためらわれてしまいます。

仕事でたまに彼が住む土地に行くことがあるのですが、こういうときに限ってそれもなく、うまく会う理由が作れません。
「会いたい」とこちらから言うのは、彼に重荷になってしまうでしょうか?

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遠い地域の人に「会いたい」と言うのは重荷? (30代 女性)_a0057510_16382674.jpg
こんにちは。エキサイトカウンセラー 松井 友香と申します。
早速、ご相談内容を拝見させていただきました。

あなたは今、遠方の方に惹かれていらっしゃるのですね。彼とはメールのテンポもよく、長文に対してもきちんとお返事をして下さるし、また好きな物も似ていて、惹かれていったのですね。

まず私は、素敵な方と出会えたのが素晴らしいなぁと思いました。
きっとお互いが楽しいと感じているから、二人のやり取りも続いているんでしょうね。とても波長が合うお二人なんですね。

また、あなたのメールに対して、きちんと読んでお返事をくださるというのは、とても嬉しいことですね♪
お相手があなたに興味を示していることであり、大切に思われているように私は感じましたよ。更には好きな物も似ているともなると、惹かれていくのも当然でしょうね。

しかし、『距離』を感じて「会おう」と言うには躊躇されてるのですね。

距離があるとそれなりにリスクも伴うでしょうから、躊躇されるお気持ちもよくわかります。なかなか次へのステップに踏み出せないところに、もどかしさを感じているように見受けられました。そのもどかしさはじれったい感じもしますよね。

そして仕事で近くに用事があるのに、そういうときに限ってうまく会う理由が作れず、「会いたい」と言いたいけれども、彼にとって重荷になってしまうのではないか・・・とご心配をされているのですね。

ズバリお聞きします!

あなたは何かうまく理由をつけないと、彼に「会いたい」と言ってはいけないと思っていますか?

ご相談の文面からは会いたい一心のように感じられましたし、もう言いたい気持ちはすぐソコまできているように思えます。

おそらく気持ちは既に固まっていて、あとは言うだけですよね。
その純粋な気持ちに、『うまい理由』は果たして必要でしょうか?

もし理由を必要とするならば、逆に絶好のチャンスですよね。だってお仕事で近くに行かれるんですもの。お仕事を理由にされるのでも充分か、と私は思います。

それに長いメールをきちんと読んでお返事してくれる彼の行動からは、とてもあなたのことを重荷と感じているようには、私は思いませんよ。

波長も合い、好みも合う相手というのは、意外と出会うことは難しいです。
出会いはご縁ですから。

遠距離となると伴うリスクもお互い大きいかもしれません。しかし、リスクを背負うことに躊躇して、大切なご縁を失うのはもったいない気がします。

また実際にお会いしてみると、もしかしたらメールの印象とは変わってくるかもしれません。でもこればっかりは、お会いしてみないとわからないことですよね。

この出会いを形にするかどうか、次へ繋げるかどうかもあなたの選択次第です。

会いたいと思っている旨をまずはお伝えし、彼の意見を聞いてみてはいかがでしょうか。

素敵な出会いを次への一歩に繋げられるよう、心からお祈りしております。


アドバイザー: 松井 友香

by kekkon_sodan | 2007-11-16 12:42 | カウンセラーの答え


遠距離のお相手、会うときはどうしたら・・・? (30代 女性)_a0057510_20254883.gif趣味検索してお話が合い、2ヶ月間ぐらいゆっくりペースでメールをやり取りしている方がいます。

でも、かなりの遠距離なのです。
お会いしたい気持ちもあるのですが、遠距離のためなかなか言い出せません。
このまま友達みたいになっていってしまうのは、残念な気もしてます。

遠距離の場合、皆さんどんなタイミングで会っていらっしゃるのでしょうか。
アドバイスいただけるとうれしいです。

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遠距離のお相手、会うときはどうしたら・・・? (30代 女性)_a0057510_1214483.gif
ご相談拝見いたしました。

ゆっくりしたぺースとはいえ、お話が合っていらっしゃる方となら
やはり実際にお会いしたくなりますよね。

当サイトでは、遠距離のお相手の場合の成功ノウハウというものは
まだ集めておらず、そういった場合のアドバイスは公開していません。
「体験談」にいくつか遠距離での事例ご報告はいただいていますが、
具体的にどうしたかという細かいデータは把握できていないんです。

ですから、遠距離の場合に皆さんがどんなタイミングでどう会っているのか、
ということに関してはハッキリお答えできなくてごめんなさい。

それ故、あくまで私個人のアドバイスになりますけれども、
あなたが一度お会いしてみたい気持ちになっていらっしゃることを
ストレートにお相手に伝えてみてはいかがでしょうか?


「会話が楽しいと、会ってお話ししたい気持ちになりませんか? 」
「こんなふうにお話が楽しいと、まるでお会いしているような気分に
なりますが、遠距離だから実際にお会いするのは難しいでしょうか? 」
という感じで、さりげなく話題を振ってみるといいと思います。

どのぐらいの遠距離なのか存じませんが、
実際会うとなると飛行機代、あるいは新幹線などの交通費の負担、
もし中間地点で会うとしても、泊まりの可能性も出てくるわけで、
いろいろ出費がありますよね。
時間だってかなり費やすことになります。

もし会うことになった場合、そのあたりも含めて、どういうふうに
会うのが一番よいのか、お相手と相談なさってみてください。
そのときのやりとりというのは、お相手の人間性というものを
かなり明確に把握できるチャンスでもあると思うのです。


もしもあなたにとって何か気がかりなことが生じたら……

現時点では想像しにくいかもしれませんが、例えば一緒に泊まることを
前提にするようなお話が出たり、「遠くから来て会ってあげるんだから」と
いうような横柄な態度だったり、あなたに大きな負担を強いるような提案を
彼がしてきたりしたら、会わないほうがいいかもしれません。

とはいえ、それは良くないケースを想定しているのであって、
あなたの身を案じての老婆心以外の何ものでもありません。
せっかくのよき出会いをさらに実りあるものにするためにも、
どうか勇気を持って次の一歩へと踏み出してください。

楽しくお会いできるよう心から祈っております。


アドバイザー: 神原 響子

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by kekkon_sodan | 2006-07-12 20:32 | 神原 響子の答え


楽しいメール、でも遠距離恋愛は不安・・・ (30代 女性)_a0057510_164539100.gif遠距離恋愛だった人と別れて、このサイトに登録しました。
もう絶対に遠距離はイヤと思い県内の人ばかりに目を向け、数名の方とメール交換をしていましたが、「会いたい」と思うまでの人に出会うことが出来ませんでした。

そんな時、東京在住のとても魅力的な彼からメールをもらいました。
「素敵な方だと思いますが・・」と前置きをして過去の辛い恋愛を話し、お断りメールをしました。

すると彼から、「頑張れば大丈夫な距離だからメールしたんだよ。僕と頑張ってみない?」とのお返事。メールだけでも、と思いメール交換を始めました。
ホントに楽しくて「会いたいな」なんて思うようになったところ、彼からも「会いたい」と言われました。過去の辛かった話をしていたので「絶対に悲しい思いはさせない」と言ってくれました。

でも、不安は消えません。彼を信じていますが、不安な気持ちを伝えてお断りされるのは怖いです。男性はどんな気持ちでいるのか、気になって仕方ありません。彼に会ってしまったら、絶対に好きになってしまう気がして、それが怖くて・・・。

長くなってしまいましたが、遠距離恋愛を上手く続ける秘訣が知りたいです。

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楽しいメール、でも遠距離恋愛は不安・・・ (30代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは!潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

過去の辛い経験があると、どうしても同じパターンの恋愛については警戒してしまうというお気持ちを察します。
今回は、彼が今あなたのことをどう思っているのかを推測し、さらには遠距離恋愛のコツなどについてお答えしたいと思います。

まずは彼があなたに「会いたい!」と言っている意味を、イコール「付き合いたい!」という意味として捉えない方がよいでしょう。そのほうがまずは気が楽になりますよ。

彼はメールであなたとコミュニケーションをして、とても楽しかったのだと思います。彼はその「楽しい時間の延長線上で実際に会って、もっともっと楽しみませんか?」という意味で「会いたい」と言っているのだと感じます。

なぜなら、現段階でお2人は文字だけでしかコミュニケーションをしていません。あなた自身のためにも今すぐ交際を決定する段階ではないような気もします。
おそらく会うことがすべての「スタート地点」だと思います。会って初めてお互いに新しい魅力も発見できるでしょうし、「相手を美化しすぎていた」ことを知ることもあります。

したがって、まずは「気が合いそうだから会ってみる」ということでよいと思います。友人になるも、恋人候補となるもそこから積み上げてゆくものです。
まず会うこと。会って「メールだけの知人」から友人、恋人候補、そして恋人というステップを上がってゆくのが良いでしょう。

友人になるも恋人になるも、会ってからのお楽しみです!会う前にさまざまに恋の展開をシュミレートするのは良いことです。しかし、もっと大切なのは「会うこと」で、それを現実の恋愛として作り上げてゆくことだと思います。

2人が会わずに始められないのが恋愛であり、そして結婚です。もし今、彼のことを好きになっている。そして相手も貴女のことを好きになっているのなら、それに実際に火をつけるのが「会う」という行為だと感じます。

そして、会ってからじっくり向き合って、付き合うことになりそうなときに、彼に「不安な気持ち」を伝えましょう。それを満たしてくれる相手かどうかをあなた自身がジャッジすればよいと思います。「不安な気持ち」を正直に、そして落ち着いて打ち明けられても男性はそれを嫌がることはありません。

それともし、彼と交際することになった場合の遠距離恋愛を成功させるコツを。
「小さな約束」をこまめに2人で実現し、互いに達成感を感じあうことです。それにより絆が深まります。電話を交互にかける。1ヶ月にそれぞれ1回ずつ相手のところに行き、2回は会う―。
2人の愛を深める1ヶ月以内のちょっとした約束を積み重ねると効き目抜群ですよ!


アドバイザー:潮凪 洋介

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by kekkon_sodan | 2006-02-27 10:36 | 潮凪 洋介の答え