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恋愛・婚活に成功するための心の開き方とは? (30代 女性)_a0057510_15173446.gif元々安心しないたちなのか、他人に対してなかなか心を開く事ができず、過去の恋愛もそれで失敗しているように思います。

心を開こう!とすれば何とか出来ない事も無いのですが、何だかそれも無理がある気がして、そのままの自分では無いように思います。

自分を出す事、と、相手を思いやる事、をうまく使い分ける(バランス良くやる)ができるようにするには、どうしたら良いのでしょうか…?
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恋愛・婚活に成功するための心の開き方とは? (30代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。

お気持ち、とてもよくわかります。

でも逆に、親しくなれたら何でも話せる関係になりたいと思ってらっしゃるのではないですか?

誰とでもフレンドリーにオープンマインドで会話できたらいいですよね。
とはいえ、近所のおばさんとはゴミの日にいい感じで話せても、結婚を意識する相手とはまた別・・・。

こういうことを言ったらどう思われるだろう・・・などと考え始めると、相手に誤解を与えるようなことは言いたくないし、自分も傷つきたくないし、それで当たり障りのない話ばかりしているとつまらないし疲れる・・・という結果になってしまい、そういうことが続くと心を開くことに臆病になりますよね。

がんばって心を開いた振りをしても、後で虚しくなったり、本当の自分ではなかったと自己嫌悪になることがあるもの。

ただ、あなたはとても繊細でいらっしゃるけれど、情感が豊かで優しく、心を開いた相手には、細やかな心遣いに満ちた会話をなさる方だと推測いたします。きっとその落差があるからこそ、ご自身で踏みとどまってしまわれる部分がお強いのではないでしょうか。

あなたが、ご自分を出すことと相手を思いやるバランスについて言及していらしたので、そういう感性をお持ちなのは素晴らしいと感動いたしました。

うまく使い分けるというより、まさにバランスだと思うのです。

もちろん、人間関係の基本姿勢として、まず相手にあたたかい関心を示し、話を聞く姿勢を大事にしながら、相手が楽しく話せるよう配慮したいものですが、かといって、それだけに徹して自己犠牲的になっては違うでしょう。
仕事じゃないのですから、何無理する必要はありません。

あなたはそのあたりのことはよくわかっていらっしゃいますよね。
では、あなたが自然にご自分を出すにはどうしたらいいか?

実際に会って話すと、相手次第で自分の反応というものもずいぶん違うもの。

最初は、お互いのペースがつかめるまで、なかなかリラックスできないかもしれませんが、少し親しくなってくると、ただ「はい、はい」と聞いているのでなく、ここでちょっと突っ込んでみようかな、といった呼吸のようなものが感じられてくることがありませんか?

あるいは、一方的にしゃべる相手だといつもは引いてしまうのが、この人の話はずっと聞いていてもいいなと思えたり、または、いろいろとこちらに質問を振ってくれるのはありがたいのだけれど、何か全部ピントがズレてるよなあ・・・とうんざりしたり、などいろいろなことを感じると思うのです。

一概に教科書的に、ひとつの話題をお互いに200ワードずつ交互に話す、というものでもないでしょう。自分を出すタイミングは、慣れないととまどってしまうかもしれませんが、相手の話を聞いていて、自分の中に質問とか、共感とか、一緒に話し合いたい気持ちが湧き起こってきたら、まさにその時です。

ですから自分がどう感じているか、をいつも意識していないといけない。
もちろん、相手には楽しんでほしいし、なるべくいい影響を与えたいとは思うのですけれど、でも自分自身も楽しくないとやっぱりいけないのですよ。

自分が楽しいかどうか、わかりますか?

その相手ともっと一緒にいたいなとか、また会いたいなと思えるかどうか。

相手を好きだな、と感じられるまでは自分の心を観察し続ける必要がありますが、でも、好きだと思えてしまえば後は大丈夫ですよね。

ポイントは、言葉のキャッチボールができる相手かどうか。

趣味や休日の過ごし方などから会話が進む場合が多いのではないでしょうか。
だとしたら、ご自分が自分らしいと感じられる話題をいくつか用意しておくこと。

音楽、スポーツ、美味しいもの、旅行・・・何でもいいのです。

「ゴルフは最近、打ちっぱなしとか行ってますか?」
「最近、何か美味しいもの、食べましたか?」
ふとした時に自然に投げかけられる質問ではないでしょうか。

「黒柳徹子さんがリリー・フランキーさんに、『独身ですよね』って聞いて、リリーさんが、ちょっとムッとして『黒柳さんもですよね』っていうコマーシャル、超ウケた~(笑)」って話し始めてもいいと思うのです。

ただ、たとえば、もしもあなたがクラシック音楽がお好きだからといって、いきなり彼に、「ラ・フォル・ジュルネという音楽祭で聴いたショスタコビッチのピアノ五重奏曲が素晴らしかったんです。演奏は、モディリアーニ弦楽四重奏団で・・・」などとコアな話を振ると、彼の目が宙をさまよい始めるかもしれません。

「どんな音楽が好きですか?」とか、「最近、どんなの聴いてるの?」と、といった当たり障りないところから、話題を小出しにしていくのがミソです。

デリカシーのあるあなたのことですから、こんなアドバイスは釈迦に説法だとは思いますが、なかなか心を開けない、でも心を開ける相手になら全開にしたい・・・という感覚がもしおありだとしたら、そのギャップが極端になってしまう場合があるので、あえて申しあげるのですが。

会話って、同じ趣味かどうかを確認するのみならず、話す間合いとかテンポ、リズム、声、表情なども、自分にとって好ましいかどうかが気になりますよね。
また、同じものが好きでない場合でも、相手を思いやった反応が示せるか、反対意見を言う時にユーモアを盛り込ませられるか、ムッとした時もラブリーか・・・
などなど、様々なチェックポイントがあると思うのです。

恋人同士だからといって、必ずしも好みが全部同じじゃなくていいわけです。
価値観のようなものに共感できる部分があれば、
「そういう感じ方もあるよね」「知らなかったけど、それっておもしろいね」
などと、話を展開して共感を示していけるのではないでしょうか。

とはいえ、あなたとしてみたら、自分がちゃんと話したいと思う相手と出会えることのほうがレア・・・、と思ってらっしゃるかもしれませんね。

過去の恋愛が失敗した原因とおっしゃるのが、本当に心を開けなかったからかどうかは私にはわかりませんけれど、もしそうなのだとしたら、あなたが本音を打ち明けないことで、相手の男性に寂しい気持ちや、自分への信頼感がないんじゃないかという満たされない感覚を与えてしまった可能性はあるかも。

でも、それはあなたの身体なり感覚が判断していたことで、それに従ってよかったのかもしれませんよ。

もし、すごく好きと感じる相手だったら、もっと自然にアピールできていたかもしれない・・・とは思いませんか?

好きだったのにアピールできなかった・・・としたら、それは問題ですよね。
その場合は、自分が話せるテーマを事前にいくつか用意しておいて、相手の反応を見ながら、少しずつ話題を広げていくといいと思います。

トークって、慣れも大事。

このテーマなら少しは話せるな、という状態を常にキープしておくと今後の展開がぐっと楽になることでしょう。そして、その姿勢を基本にできると、後はどこまで自分を出すか、出せる相手か、ということが自ずとわかってくるような気がします。少しずつ慣れていけばいいのです。

最近、アピールということがよく言われますけれど、まず、アピールしたいと思える相手かどうかを見極めなくてはいけないし、かといって、それを見極めるまでにはこちらからもある程度、自分を出さないと相手の真意みたいなものがわからない場合もあるから、バランスをとるのは難しいと感じてしまいがちですよね。

でも、自分の感覚をもっと信じて大丈夫ですよ。
無理なさらないでください。
しんどかったり面倒臭いと感じることで判断できることもあるわけです。
自分の生理に忠実で全然いいのです。

相手に思いやりを示しつつ、「あ、違う」と感じたら、そこからがんばって展開しなくていいでしょう?思いやりを示しながらお断りすることは可能です。

相手が話していることをじっくり聞いたら、それに関することで自分もコメントしたり、また、自分からの話題を小出しにして、その関連テーマで相手に質問してみたり、様々な展開が考えられます。そして、会話は生きものだから、決まった展開になるとは限らない。でも、だから楽しいんですよね。

それを、「ゲッ、想定外の展開になっちゃった・・・」と焦らなくていい。

「男って、だいたい自分の得意分野っていうか土俵に話を持っていきたがるよね、だからそれを、すご~い、とか、さすがですね~、って聞いてればいいんでしょ?」
というだけのものでもないと思うのです。

あなたの話を興味深く聞いて楽しんでくださる相手が必ずいます。
「ショスタコのピアノ五重奏曲と一緒に演奏されたボロディンも良かったですね」
というドンピシャな男性がいるかどうかはわからないけれど、
「それ、僕も聴いてみたいな。CD-Rに焼いてもらえませんか?」
と言ってくる男性はきっといるはず。

あなたがご自分を楽しくアピールできれば、鬼に金棒だと思いますね。
アピールするには、自分で自分のことをよく知っていないとできないものですが、それはあなたは問題ないと思います。

ちょっとだけ踏み込んでみることも大切です。
あなた本来の魅力で相手の男性を深くエンタテインできると信じています。
どうぞもっともっと楽しんでくださいな!

響子

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-05-22 15:28 | 神原 響子の答え


「好きになるのに時間がかかる」と言われた (40代 男性)_a0057510_19543917.gif彼女とはハトメで一ヶ月やり取りしてから実際に会いました。
2度目のデートでは手も繋いで、
彼女も私といると安心して自分を出せると言ってくれました。

3度目のデートで思いを打ち明けて告白したのですが、
『私は好きになるのに時間がかかる』と言われてしまいました。

個人差もありますが、最初よりメールも遅くなりました。

ですが、今後のデートに関してはもっといろいろ行きたいねと言ってくれています。
私は『友達を探してるわけではないので将来に繋がる付き合いを考えて欲しい』
と伝えましたが、彼女はどう考えているのでしょう?


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「好きになるのに時間がかかる」と言われた (40代 男性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

結婚したいと思える女性と出会えてよかったですね!
おめでとうございます。

だからこそのお気持ち、痛いほどわかります。
ただ、「友達を探してるわけではないので将来に繋がる付き合いを考えて欲しい」とのことですが、考えているからこそ彼女はそういう態度なのではないでしょうか。

1ヵ月メールのやりとりをして、2度目のデートで手を繋ぎ、3度目のデートで告白。ものすごく順調ですよね。
でも、逆に言えば、本当にそれだけで人生の一大事とも言える結婚を決めてしまっていいのでしょうか?

「今後のデートに関してはもっといろいろ行きたいね」と言っているというお相手の反応のほうが、私には自然で賢明なように思えます。
デートしたい気持ちはあるのですから、あなたに好意を持っていることは間違いないでしょうし、あなたと結婚したいかどうか、そのプロセスでじっくり考えたいという姿勢なのだと思います。

あなたは、なぜ彼女と結婚したいのですか?

メールで気心は知れていたし、会ってみたらいい人で、これは結婚するしかないと、何の迷いもなく思えてしまえたのでしょうか?
もしかして、理想の女性そのものだったのですか?
3回会っただけで、それに気づけたと?

もちろん、一瞬で恋に落ちることや、あっと言う間に燃え上がる恋愛、出会ったその日にプロポーズ・・・といった速い展開を否定するつもりは毛頭ありません。けれども、当サイトでネット婚活されている方たちは、そういうドラマティックな展開が視野にないとは申しませんが、もっと堅実で着実な幸せへの道を想定されているのではないでしょうか。

友達ではなく結婚相手を探しているからこそ、あなたがそんなに早く彼女でOK・・・を出してしまえたことのほうに驚きを感じています。

意地悪っぽいことを言ってごめんなさい。
きっととても素敵な女性なのでしょうね。

お相手の態度はちっとも不思議ではない、ということを申しあげたいのです。
むしろ、あなたのペースで彼女が「はい、はい」と進んでしまうほうが、そんなに早く結婚しなくてはいけない何かがあるのかな、とうがった見方をしてしまいたくなるぐらいです。

好きになったなら、早く結婚したいのは当然だろう・・・とあなたはおっしゃるかもしれませんね。それは当然です。でも、もっといろいろなデートをして、様々なシチュエーションで相手をより深く知りたいと思う気持ちも、またすごく自然で、当然と言える感じ方ではないでしょうか。

結婚観、結婚というものをどれだけ大切に考えているか、人間性や性格、個人的な趣味や価値観によって、結婚への感じ方はそれこそ千差万別です。

「私は好きになるのに時間がかかる」という彼女の言葉は、トントン拍子に進めようとされているあなたへ、ちょっとブレーキをかけたかったのでしょう。


彼女が、あなた以外の男性ともメールのやりとりをしたり会ったりしているかどうか、私にはわかりません。また、あなたが彼女以外の女性とどうかということも、存じません。

まだ、この段階ではお互いに自由ですよね。

一人ずつとメールをやりとりし、一人ずつと会っておつきあいをして、ひとつずつ結果を出していく方もいれば、何人かと同時にメールをやりとりしたり会ったりしている方もいて、婚活スタイルも人様々です。

もし、彼女が他の男性とも会っていれば、それぞれとデートを重ねるなかで、自分にふさわしい結婚相手を探そうとするのは当然のこと。

まだ気持ちが固まらないうちに、急かされたり束縛されたりしたら、本来はそういう相手ではないかもしれないのに、うざいと思ってしまうかもしれませんね。それではとてもとても残念です。

ここから、あなたに具体的なアドヴァイスをさせてください。

次にデートした時、決して結婚をほのめかさないこと。
純粋にデートとして、彼女との時間を楽しく過ごすことに賭けてみていただけませんか。その楽しさを味わい尽くしてほしいのです。


そういう姿勢から彼女に伝わるものが絶対あります。
そういう空気感が醸し出す心地よさに女性は敏感だからです。

キスしたいですよね、次回は!
でも、彼女がよっぽどそれを望んでいるような素振りをしない限り、次のデートでそれはお勧めできません。

あなたは実直で真っ直ぐな男らしい方なのでしょうね。
ご自分から率先的に行動してらして実に素晴らしいと思います。

ただ、せっかくのアクティブな男らしさが、焦ってガツガツしているように見えてしまってはもったいない。あなたのお気持ちを既に知っているお相手からすると、あなたの望んでいることはだいたい読まれているわけです。

ですから、むしろ余裕を示してしまいませんか?
手も繋いだり繋がなかったり、でも誠意ある言葉と態度はキープして、別れ際もキスしようとせず、「ありがとう。またね」ぐらいで、サッと爽やかに。


こういう感じのデートを2~3回続けると、彼女のほうが「アレッ」となるはず。
「この人、私を好きだからもっとガンガン迫って来るかと思ってたけど・・・」
とちょっと心配になったりして。

女性ってそういうものです。
でも、余裕を見せ過ぎて他でモテた自慢話などをするのはNG。
男性はそういう時、ライバル出現となると闘志が沸くかもしれませんが、女性の場合は冷めてしまうんですよ。

そのあたりのバランスは微妙ですが、彼女の態度を観察しながら彼女の心に寄り添うことを心がけて接していると、必ず見えて来るものがあると思います。
そして、それは取りも直さず、あなたの結婚に対するビジョンをも、よりクリアにしてくれるものと信じます。


ご健闘を心からお祈りしております。

響子


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2011-08-29 19:58 | 神原 響子の答え


婚活で出会った相手との、絆の作り方が分かりません (30代 女性)_a0057510_17532667.gifよろしくお願いします。
ご相談したいのは、付き合い始めた後の絆の作り方についてです。

婚活を初めて5、6年たちます。
今までお付き合いする人は時々出てくるのですが、うまくいかずに3ヶ月くらいで終わってしまいます。
昔は普段の生活の中で出会い、助けたり助けられたりして絆を深め、何年もお付き合いが続きました。

でも、婚活で出会うと、ご飯を一緒に食べに行ったり、遊びに行ったりしながらお付き合いが始まりますが、遊びに行くだけでは、お互いは知れても絆は作れません。
ましてや、お互い30も超えて十分大人なので、助け合うようなチャンスも、そう無いので、どうやって絆を作っていけばよいのかわかりません。
どうやって絆を深めたらよいのでしょうか?

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婚活で出会った相手との、絆の作り方が分かりません (30代 女性)_a0057510_13413763.jpgこんにちは。ご相談ありがとうございます。エキサイトお悩み相談室カウンセラーの杉元 信代です。

「エキサイト恋愛結婚」で婚活を始めてから5~6年、その間実際にお付き合いをされるところまでは何度かいったのだけれど、どれも3ヶ月ぐらいで長くは続いてこなかったということですね。
過去の恋愛のように、普段の生活の延長上の出会いということではない「メールからのお付き合い」という特殊さもあって、今までのような関係が作りにくいようなお気持ちでいらっしゃるということでよろしいでしょうか。
年齢的にも大人になっているので、20代のときのような「お互いを助け合うようなチャンス」も減ってきている・・とお感じになっているようですね。
そんな中、二人の絆を作っていくにはどうすればいいのか?というご質問ですね。

さて、お付き合いの中での「絆」ですが。お付き合いを始めて3ヶ月ぐらいでは、出会い方がなんであれ、少し難しいかもしれません。
おっしゃっているように、なにか特別な「出来事」(二人にとっての大きな事件)があれば違うかもしれません。ですが、そんな特別なシーンはそうそうあるものではありません。まして、あらかじめ実際に出会う前にメールのやり取りがあったり、その前にも条件的な絞込みがなされている状況なのですから、そんなに初期の状況で「大きな出来事」があるほうがおかしいぐらいなのです。そこは、お相手がどんな方であれ「そうなのだ」と念頭においておく必要があるでしょう。


「絆」というものは、少しづつ、少しずつ、二人で積み重ねていくものです。見えないのですから。
ですから、あまり早期の段階での「絆」にこだわるのは、すこしもったいないように思います。あせらず、じっくりと二人の関係を育てていきましょう。



さて、次に「今まで出会う人、お付き合いをする方はいたけれど、長続きしなかった」ことに着目してみましょう。
今までのことを想い返してみてください。どうして長続きしなかったのでしょうか。
お付き合いをしていく中で、どこか「物足りなさ」を感じ、こちらから離れていくことになったのでしょうか?
あるいは、こちらとしては続けていきたい関係ではあったけれど、次第にお相手のほうから連絡がこなくなって・・・という形であったのでしょうか。

「婚活」という出会いのシーンは、すこし特別なものです。それぞれが「目的」をもって集う場所なのです。
「結婚相手(条件に見合う)を探している人」もいれば、「今の生活の中で自分の周囲では出会えないような新たな出会い」を求めて集っている方もいらっしゃいます。年齢的なものも含め、時間的制限がある方もいらっしゃるかもしれませんね。
まずは、御自身の「婚活」の方向性をきちんと示しておくことが必要ではないでしょうか。

ですので、「この人」と思う人が現れたら、きちんと自分から意思表示をしておくことが大切です。
積極的に前に進みたいのであれば、「貴方のことをもっと知りたい」ということを貴女からお伝えせねばなりません。待っていてはなにも変わりません。
貴女が数人の候補男性からその方を「チョイス」したように、貴女もそうされているということを忘れないでくださいね。「候補」の中から貴女が一歩抜けるためには、それなりの態度・行動が必要になってくるのです。

これからの婚姻活動を、心より応援しています。ご相談ありがとうございました。


アドバイザー: 杉元 信代

by kekkon_sodan | 2011-06-13 17:50 | カウンセラーの答え


2度目のデートに誘われたけれど・・・会うべき? (20代 女性)_a0057510_18311458.gifエキサイトに入会して、何人かの男性とメール交換をしています。
先日、その中の1人の方と会いました。

でも、私とはフィーリングが合わないというか、あんまりピンとこなかったのです。正直、悪くはないんだけど・・・って感じです。
その方からは次回のデートに誘われましたが、会ってもあんまり進展しない気がしています。

1回会っただけで決めるのは早い、と言う人もいますが、期待を持たせてから後で「やっぱりごめんなさい」と言うのも失礼ですし、頑張って好きになるもんじゃないし。
いいアドバイスをお願いします。

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2度目のデートに誘われたけれど・・・会うべき? (20代 女性)_a0057510_175728100.jpgこんにちは。はじめまして。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの佐藤栄子と申します。
ご相談をお受けいたしました。

ある男性と、メールのやりとりから一歩前進して直接お会いになったものの、決定的にダメなとこがないかわりに、今一つ惹かれるものも感じなかった、ということですね。

こういった場合は、判断が難しいところですよね。
断られるのは気分がいいものではありませんが、断るという行為にも結構パワーを使いますから、その見極め時が大切ですね。もちろん、断れないからと言って、頑張って好きになろうとする必要はありません。

結論から申し上げますと、もしピンとくるものがなかったとしても、その方があなたと真剣に向かい合ってくれていると感じるならば、もう1回 くらいお会いになってから結論を出してもいい、と私は思います。

なぜなら、この男性が女性とお付き合いすることにあまり慣れていない方であったならば、初対面であなたの気持ちを汲み取り、ご自身の良さを出すということはおそらく難しいこと。
なので、もう一度、その男性があなたと本当にフィーリングが合うのか・合わないのかを確かめてもいい、と私は考えるからです。


また、その男性が真剣であればあるほど、もし1回 会っただけで断られたとしたら、かえってがっかりさせてしまうでしょうね。

男性にとってあなたが複数回会ってくれたということは、恋愛対象としてあなたが真剣に検討してくれた(=軽々しく扱われていない)という印象を持ちます。
その結果、もしあなたに断られたとしても、きちんと考えてもらったということで納得がいくのではないでしょうか。


「石の上にも三年」「仏の顔も三度」「三つ子の魂100まで」「三人寄れば文殊の知恵」ということわざがありますように、私達の生活のなかで「3」という数字はよく耳にしますよね。

なぜ3なのかは諸説あると思いますが、私達の日常において「3」という数字は何かを決める、判断するときの一つの目安として浸透しているように感じます。

もちろん、何事も一回で決められればそれに越したことはないでしょうが、人間は迷うものですし、吟味する時間も必要です。
ましてサイトから始まる恋愛は、お互いのことを知らない状態からスタートするのですから、一度で判断できることのほうが少ないのではないでしょうか。

その上で、もしお断りすることになったとしても、
「何度かお会いして、色々な面からあなたという人を知る機会をいただきましたが、最終的に自分とは合わないと感じました」
・・・ときちんと伝えるのと、
「一度お会いして、ピンときませんでした」
・・・では、あなたの誠実さの伝わり方も違うと思います。


そして、もう一つ理由があります。

もう一度会うことで、あなた自身が男性のどういったところを重視しているのか、譲れないポイントは何なのかを、ご自身で確認していただきたいのです。

今でもある程度はご認識なさっているとは思いますが、それを更に掘り下げて、明確にしていってださい。具体的に、この男性のどういうところが引っかかってフィーリングが合わないと感じたのか。

2度 目に会うときはお相手が全く違う顔を見せてくれて、前回と違う印象をお持ちになるかもしれませんが、いずれにしても、そういった「感覚の確認」を繰り返しているうち に、あなたが求める男性像、重する感覚といったことがはっきりしてきますから、迷いが少なくなってくると思います。

あなたにとって最高の恋愛相手が、いつ、どこで手を差し出しているかわかりません。
あなたが早くその手を探し出し、しっかりと手をつなぐことができる日が来ますことを、応援してお ります。


アドバイザー: 佐藤 栄子

by kekkon_sodan | 2010-09-01 18:34 | カウンセラーの答え


すぐ結婚したそうな彼。私は時間が欲しいのに・・・ (30代 女性)_a0057510_1923316.gif私は年齢的な事もありますし、のんびりしているわけではありません。
でも仕事の事もありますし、お互いを知る時間も欲しいので、しばらくはお付き合いの期間をもってから結婚したい、と思っています。

しかし今メールしているお相手と話していると、『すぐに結婚したい』と思ってサイトへ登録された感じがします。

素敵な方なので、もう少し話してはみたいのですが、ペースの違いに戸惑って、話にズレを感じたりして悩んでます。

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すぐ結婚したそうな彼。私は時間が欲しいのに・・・ (30代 女性)_a0057510_1539396.jpgはじめまして。
エキサイト電話占い
所属の占い師、エリオンと申します。

ご相談をお受けいたしました。
どうぞよろしくお願いいたします。

現在、メールで連絡を取っておられる男性との、『結婚』に向けてのペースの違いに関するお悩みですね。

あなたの『お互いのことを知り合うと共に、結婚前の恋人としての甘い気分を味わう時間を持ちたい』との気持はよくわかります。

しかし、ある程度以上の年齢の男性は、「家庭をもちたい」と考え、「恋人気分を楽しむより、早く結婚したい」と思うことがままあります。

こうした考え方の違いのために、相手に好意を持っていても何となく、ちぐはぐな感じがするのでしょう。

まだ正式にお付き合いはされていないようですが、こうした問題はできれば最初のうちに解決しておくほうが良いと思います。

まず、申し上げたいことは、結婚前に一定の付き合い期間を持つことは絶対に必要だ、ということです。

相手のことを良く知らずに結婚してしまうと、思いがけないところで「こんなはずではなかったのに・・・」といった失望を味わう恐れがあります。

多くの失敗に終わった結婚はお互いの理解不足が原因なのです。
早いうちにあなたの考え方を伝えて、理解してもらうようにしましょう。


もし、彼がとにかく結婚を急ぐとすると、極端な言い方をすれば、単に結婚相手を探しているだけで、あなたに惹かれているのではないかも知れません。
残念なことに、このような男性がいることも事実なので、慎重に見極めたほうがいいですね。

一つ秘訣をお話ししますと、私は恋愛相談に来られる方に、結婚前に一緒に海外旅行をすることをよくお勧めしています。

人は自分が不慣れな状況においては、往々にして本当の姿を見せるものです。

しっかりしているように見えたのに、外国に行くとなんだかおどおどしたり、自信をまったく失くしてしまったりするわけです。

そうした姿を見ることで、彼が本当に頼りになる男性かを判断することができますし、結婚でも失敗する可能性が少なくなると思います。


最後に、参考のため、あなたの『パーソナルカード』をご紹介します。

パーソナルカードとは、人が生まれながらにして特殊な関係を持つカードで、生年月日から割り出した数字に対応し、一生変わることはありません。

あなたのパーソナルカードは、4:L'EMPERAEUR(皇帝) で、現実、父性、権威、建築、決断、情熱、恋の成就、投資、組織、オーガナイザーなどを意味します。

あなたは堅実な考え方をお持ちで、足が地についています。
きっと仕事でもリーダーシップのあるしっかりした女性でしょう。

年齢のことをやや気にしておられるようですが、前にもこのコーナーで申し上げたように、適齢期は人によって違いますので焦ることはありません。

あなたの結婚運は、これから上昇していくはずです。

良い出会いがあり、幸せな結婚ができますので、落ち着いて理想の相手を探してください。

では。

アドバイザー: エリオン
by kekkon_sodan | 2010-06-18 19:24 | 占い師の答え


ちょっとゼイタクな悩みかもしれませんが、相談させてください。

このサイトで4人の男性とお会いして(私からメールした人もいます)、それぞれに話も弾んで楽しく過ごしました。条件的にも、好み的にも、みんなステキと思える人です。
4人ともメール交換は続いてて、「もう一度会ってほしい」とおっしゃってくださいました。

一回会っただけではよくわかりませんし、もう一度会おうと思います。
でも、失礼な言い方になりますが、迷ってしまって・・・
みんなステキな方なので、一人に絞れません。

全員と数回ずつ会うのも大変だし(私は子持ちですし)、何を基準に一人に絞ればいいのか、わからなくなってしまいました。どうしたら、いいですか?

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婚活サイトで出会えた4人の素敵な方、1人を選べません (30代 女性)_a0057510_1315149.jpgこんにちは。エキサイトカウンセラー 中川 季子と申します。
ご相談拝見しました。

あなたは人を思いやる心を持ったステキな女性ですね。
「失礼な言い方になりますが、迷ってしまって・・・」という言葉から、あなたの率直かつ優しい人柄が伝わってくるようです。
4人の方が、再度あなたに会いたいと思われるのも当然だろうなぁと、お目にかかったこともないのに納得してしまいました。

さてご相談の内容ですが、4人の方から同時にアプローチされて、あなたは光栄だな、嬉しいなという気持ちと同時に、1人に絞り込まなければならないというプレッシャーも感じているのですね。

4人の方はそれぞれに魅力があり、何を基準に選んだらいいのかわからないとのこと。
まだ知り合って日の浅い方を、しかも全員第一印象がよくてステキと思える方を、何かの基準でふるいにかけるのは無理がありますし、もったいないとも感じます。

何か基準を設けると、その基準を満たしているか否かという『減点法』で相手を見ることになりますよね。せっかくステキな出会いを経験されたのに、減点法で絞り込むのは寂しい気がしませんか?

もちろん基準を設けることが悪い、というわけではありません。
絶対に許せないこと、譲れないこと等あなたの価値観や人生観に関わることとなら話は別ですが、何かの基準を満たしていないから不合格というような基準は、選んだ方も選ばれた方もあまり気持ちのいいものではないですよね。

もしかしたら、あなたが何を基準に絞り込んだらいいのか分からなくなってしまったのは、無意識のうちに減点法で絞り込むことをしたくない、と思っていたからかも。

減点法ではない規準、それはあなたの気持ちです。

こちらのサイトで活動されているということは、恋愛や結婚を真剣に望んでらっしゃるからですよね。誰かを愛し、愛されたいから。

一番大切なのはあなたの気持ちです。
あなたが「この人とお付き合いがしたいな」と思うまで時間をかけていいんですよ。

今回の4人の方だけではなく、チャンスがあれば他の方ともゆっくり時間をかけて知り合っていかれたらいいと思います。探しているのは、これからの人生をともに歩む相手なんですから、あなたがいいと思うまで時間をかけていいんです。

とは言っても、全員の方と何回も会うのは時間的に難しいとのことでしたね。
でしたら、実際に会うことにこだわらず、メールや電話を使ってのコミュニケーションもいいのではないでしょうか。メールや電話からも、相手の人柄は十分伝わってくるものがありますから。(もちろん自分の人柄も)

そして、メールや電話が来たときのご自身の心の動きにも注目してみてください。

メールがきていることに気づくとドキッとする方はいますか?
メールを読んでいる時に顔がほころんでいるなんてことはないですか?
電話を切った後も何か心がウキウキしていることはありますか?

気をつけていないと見逃してしまうくらい小さな『心のサイン』に目を向けてみてください。ご自身の気持ちの矢印がどこに向いているか、分かるかもしれませんよ。

もう一度言います。
大切なのはあなたの気持ちです。

あなたにふさわしい素晴らしい関係が築けることを、心より応援しています。


アドバイザー: 中川 季子

by kekkon_sodan | 2007-05-16 11:48 | カウンセラーの答え


「忙しいから待って」という彼、信じていいの? (30代 女性)_a0057510_14441533.gifこちらで知り合った方と先日、初めてお会いしました。
メールのやり取りでも感じていましたが、実際会ったらとても素敵な方で好意を持ちました。

ですが、今は年度末。彼の仕事もかなり忙しいようで、先日「仕事が落ち着くまでやりとりは待ってほしい」と言われました。

私は以前、忙しさを理由にフラれた経験があるので、「迷惑ならハッキリ言ってほしい」と伝えました。

すると、「そうじゃなくて、メールをもらっても激務で返信が遅れて申し訳ないと思っていた。更に忙しさにかまけて片手間で返信するのは失礼だし、自分も嫌だから」と返ってきました。

仕方なく了承しましたが、不安です。しかも彼は最近になって退会してました。
このまま信じて待っていていいのでしょうか?

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「忙しいから待って」という彼、信じていいの? (30代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

もう新年度になってしまいましたが、
彼の忙しさの状態は、年度が切り替わったからといって
急に時間ができるというものでもないかもしれませんね。

あなたの「迷惑ならハッキリ言ってほしい」という問いに、
「そうじゃなくて、メールをもらっても激務のため返信が遅れて
申し訳ないと思っていた。更に忙しさにかまけて、片手間で
返信するのは失礼だし、自分も嫌だからだ」
と答える態度には誠実さを感じますが、
信じて待っていていいのか、というあなたの不安もわかります。

問題は、彼が本当に忙しいのかそうでないのか、ということより、
この限られた(彼が多忙で返信できないという)状況設定の中で、
あなた自身の魅力をいかに彼にアピールできるか、
ですよね。

こういう状況で、
「いつまでこの状態が続くのですか?」とか、
「まだお忙しさは続いているのでしょうか?」とか、
「いつまでお待ちすればいいのでしょうか?」などとメールしたら、
あなたは彼のリストから、残念ながらハズされてしまうかもしれません。

同じことを何度も言わなくてはいけなかったり、
そのために自分が罪悪感をもってしまったりする状態は、
誰にとっても好ましくないでしょう。

『忙しさ』は、単なる一時的なことと思われるかもしれません。
でも、『忙しさ』が理由になっている事柄については
(本当に忙しい場合もそうでない場合もありますが)、
相手は、そういう状況にある自分に対してのあなたの言動や態度を
観察する立場にいるわけです。
それを意識してみてください。

たとえば、筆舌に尽くしがたい忙しさに耐えている時に、
これから一生つきあうことになるかもしれない相手が、
不機嫌になったり、ヒステリックになったり、
「私と仕事とどっちが大事なの?」などと叫んだりしたら、
どんな気持ちになるでしょう。

このことは男女ともにいえることではありますが、
男性の場合は、特にシビアに反応する傾向があると思います。
本当はそんなに忙しくない場合でも、
急かされたり問い詰められたりすると、妙に反発したくなるという・・・。

逆に、そういう時の反応をこちらの本当のキャラクターだと思われて
しまいがちなのですから、こちらは先手を打って、
相手を居心地のいい状態にしてあげたほうが良策だと思います。

あなたが感じる、あまり多くない頻度で(週に1~2度でしょうか)、
返信のいらない何気ないメールを送ってみてください。

「桜が散ってしまいましたね。川面を流れる桜の帯もきれいです。
お忙しいと思いますが、どうぞご自愛ください。お返事はいりません」
とか、
「お疲れ様です。今日は月がとても美しいのでメールしたくなりました。
お返事はなさらないでくださいね。風邪に気をつけて」
とか。

別に花鳥風月がテーマでなくてもいいのですが、
肩の凝らない、プレッシャーを与えない、短いメールを。
そして、相手の返信がどうの、忙しさがどうのということは、
少しの間は忘れてみてください。

数週間くらい続けてみて、相手がそれっきりだったら諦めましょう。
あなたの努力に反応できない相手なのですから、断っていいのです。
その間、他の方々とメール交換をされてかまわないと思います。

あなたが好意を感じられる素敵な方はきっと他にもいますよ。
心からご健闘を祈ります。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2007-04-10 14:51 | 神原 響子の答え


友達以上・恋人未満の状態を打破するには…? (30代 男性)_a0057510_12303345.gifこのサイトでメール交換をして、昨年からデートを重ね、楽しい時間を過ごしている女性がいます。
もう10回以上会っていますし、期間で言えば半年を越えています。

実際に会うようになって数回のデートの後、「将来の事も意識して付き合って欲しい」と言いました。
しかし今も、「もう少し待って欲しいという気持ちに変りはない」と考えていることを伝えられました。

真剣に考えてくれているからだと思う反面、それなら他の女性にアプローチした方がいいのか、と悩んでしまいます。
彼女からは、「ゆっくり時間を過ごしていきたいと思ってます」と聞いており、彼女と一緒にいたい気持ちに変りはありません。

でも、いつまでも今のような、友達以上恋人未満の状態では少し辛いというのも正直な気持ちです。どうするのが一番いいのでしょうか?

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友達以上・恋人未満の状態を打破するには…? (30代 男性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名ありがとうございます。

こういう場合、本当に迷ってしまいますよね。
好きな人ができると、その人に対して操を守りたい気持ちになるのは、
男女にかかわらず、人間としてすごく真っ当で自然なこと。
あなたは誠実で思いやりのある男性だと思います。

ただ、本サイトのようなお相手探しサービスでの出会いの場合、
人によって様々なアプローチの仕方があるのは事実です。
なるべく多くの人と知り合い、その中から選んでいきたいという人もいれば、
この人、と絞り込んで決めて大事に育んでいきたい人もいる。
また、相手の出方によってそれが変わる場合もあるわけです。

あなたが「将来のことも意識して付き合ってほしい」と伝え、
「もう少し待ってほしいという気持ちに変わりはない」と応えた彼女。
そして、「ゆっくり時間を過ごしていきたいと思っています」と。

これだけの情報からでは、不安な材料だけ取り出すことも、
安心していればいいと確信することも難しいですよね。

やはり大切なのは、あなたのお気持ちではないでしょうか。
「友達以上恋人未満の状態では少し辛い」というあなたの気持ちと
彼女を大事に思う気持ちと、どちらが強いのか?


彼女が、もしあなた以外の男性をお相手として検討中であるとしたら、
あなたの気持ちはどう動くでしょう。

それなら僕も・・・と思われますか?
いや、決定的なことがわかるまでは彼女一筋で行きたい、と思いますか?

できるなら、せっかくこのサイトでいろんな方と出会う機会が
あるのですから、もう一人、二人と広げてみてはいかがですか?
と申しあげたい気持ちがあります。でも、それもあなた次第。

何となく気が進まないのであれば・・・、
彼女のことだけが気になっているのであれば・・・、
それはストレス以外の何物でもないでしょう。

とはいえ、誠実・不誠実という観念に縛られる必要はないと思います。
他の方とメールのやりとりをなさって、また楽しい時間を共有できたら、
それはあなたの世界が広がることになります。
そうした上で、やはり彼女が得がたい存在に思えたなら、
それこそ万難を排してゆっくり待てばいいのではないでしょうか。


時折、彼女に他にも好きな人がいるのか確かめたい気持ちに
かられてしまうかもしれません。
でも、それは聞かないほうがいいでしょう。

そういう気持ちをご自分で持て余し、他の女性にメールをして、
そのことに自己嫌悪を感じそうになるかもしれませんが、
それは気になさってはいけません。

どんなに多数の方と出会ったとしても、やはり彼女が好きと
思えるのでしたら、それはあなたにとって幸せなこと。

そうなってから、もし彼女とうまくいかなかったらどうしよう・・・と
お思いかもしれませんが、一人の人と真剣に向き合えるあなたは
どんな場合も、ご自分らしく女性と出会っていけると思います。


現在の状況だけにあまりとらわれ過ぎずに、
かといってご自分の生理になるべく忠実に進まれることを
心から応援しております。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2007-01-12 12:32 | 神原 響子の答え


2度目のデートで交際を決められるもの? (20代 女性)_a0057510_164539100.gifつい最近、何回かメール交換をしている方と、2回目のお食事の後に交際を申し込まれました。

よく体験談の中でも、2回~3回目のデートで交際をスタートされている方がいらっしゃいます。何十回とメール交換をして、その内容も充実していれば、何度も会わずして交際に至るのは分かる気がします。

けれど、その方と私の場合、10回程度のメールの交換程度で、はじめて会った時はうまくお話もできない状態でした。

もちろん交際も申し込みは嬉しかったですし、付き合ってみなければ分からないこともたくさんあると思いますが、まだ実際に2回しか会ったことがないのにお付き合いを決めれるものなのでしょうか?

からかわれているのではないかな?と心配になるのですが、どうなのでしょうか?

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2度目のデートで交際を決められるもの? (20代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは!潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

出会ってまだ回数が浅い相手から、告白されたり、交際を申し込まれたり、一方的に口説かれることに戸惑っておられるお気持ちを察します。

この「戸惑う」というのは、実は正しい受け止め方だと感じます。
相手のことを理解しきれていないうちに交際を快諾してしまうより、自分の中でしっかりと納得できるまで2人の時間を重ね、それから交際をスタートしたほうが、しっかりとした恋愛に育ちます。

「自分の中での気持ち的な盛り上がり」と「彼への信頼感」。
このふたつがしっかり確認できてから交際をスタートすることで、「安定した気持ち」と「燃え上がるような気持ち」に支えられた「強い恋愛関係」が築かれます。

それと、「すぐには交際に承諾してはいけない」もうひとつの理由があります。「リスクヘッジ」のためです。
世の中にはさまざまなタイプの男性の方がいます。その両極端の2つを挙げると―。

まずは、「言葉にウソがない男性」です。
本当に誠心誠意交際をしたいと思って、告白の言葉をかけてくる男性です。

もう一方は、「男女の関係になることを第一目的に好意を示す男性」です。
彼らは「交際するかどうかわからない、または交際するつもりがないけど、とりあえず関係を求める男性」です。

もちろん、どの男性もこの2つのタイプにハッキリ区別されるというのではありません。「やや誠実寄りタイプ」だったり、「やや軽い男寄りタイプ」だったり、「どちらとも言えないタイプ」だったりもします。

エキサイト恋愛結婚の男性会員様は紳士で誠実な男性が多いので、あまり心配はいらないのですが、一般論的に考えるとリスクヘッジをすることで傷つかなくて済みます。

彼に対する返答は、例えば「ありがとう。そんなに思ってくれて嬉しい。でももっと2人の時間を楽しんで、気持ちが盛り上がってから正式にお返事したい。」と返答してみてはいかがでしょうか?

“もっともっと会って、いろんなことを話して、互いの世界観も、未来への憧れ感も共有して、それからの方がもっと素敵な恋になるんじゃない?だからもっと会いましょう!もっとあなたが知りたいんです” ・・・といった意味をこめて言ってみてはいかがでしょうか?

もっともっと彼の素敵な部分が見えてきて、互いの気持ちも固まると思います。お2人の幸せをお祈りしています!


アドバイザー:潮凪 洋介

by kekkon_sodan | 2006-02-02 12:05 | 潮凪 洋介の答え


彼女を信じて待つべきでしょうか? (40代 男性)_a0057510_12203784.gif数ヶ月のメールのやりとりを経て、2回お会いした人がいます。

実際に会う前に互いの携帯番号・アドレスも教え合いました。
お会いしてみると、真面目で、しかも気の置けない魅力的な方で、とても楽しい時間を過ごせました。

しかし3回目に会う約束は、当日彼女の体調が悪いということでキャンセルになり、その後はメールにもなかなか返事が貰えません。

電話で聞いてみたところ、今仕事が大変ハードで、今月一杯は会えないということなのですが・・・。

まだ告白する段階ではないとは思いますが、「これからも真面目な気持ちで会って、お話したい」という気持ちは伝えてあります。

彼女を信じて気長に構えてよいものかどうか、今とても迷っています。

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彼女を信じて待つべきでしょうか? (40代 男性)_a0057510_1214483.gif
ご相談拝見いたしました。

彼女の真意がつかめないと不安ですよね。
本当に忙しいのか、それとも……と。

でも、あなたが真面目で気のおけない方、と
感じていらっしゃるお相手なのですから
彼女の言うことを信じてさしあげてはいかがでしょう?

仕事がハードで今月一杯会えないということなら、
メールの返事がこまめになくても当然でしょうし、
それで不信感を募らせては元も子もありません。

ここはあせらずにゆったり構えて、メールも
「忙しいだろうけど体に気をつけて」とか
「応援しているからがんばって」という程度にし、
今月一杯が終わったからといって催促するような
ニュアンスにはしないほうがいいと思うのです。

あなたが誠実な方で、結婚を前提におつきあいしたいと
思っているということは、彼女もきっと感じていると思います。

あなたの誠意は伝えてあるのですから、
彼女に余裕が出てきたら、必ず連絡があるはずです。

ただ、気長に構えるといっても限度がありますよね。
1、2ヶ月経ってもあまりに変化がないなら、
「おつきあいを続けることに迷いがあるなら、遠慮なくいってください」とか
「忙しい時期に、僕の気持ちが重荷になってないといいのですが……」
というような内容を伝えてみてもいいかもしれません。

会えないし連絡もないと、いてもたってもいられないような
気持ちになってしまうでしょうけれど、ここはあなたの包容力が
すべてを良い方向にもたらすと信じて、どうか頑張ってください。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2005-12-24 12:23 | 神原 響子の答え