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神原響子
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結婚は夢だけど相手に興味が持てない・・・  (30代 女性)_a0057510_110166.gif話が続いても、相手の方に特別興味が持てません。

出会いもないので、これではいけないと思い結婚相談所に登録などしてこちらでも婚活をしています。
ですが、色々な方とメール交換や会って話したりしますが、相手に興味が持てません。
そつなくこなすという状態に、だんだん、億劫になってしまいます。
お相手にも、貴重な時間を私に費やすのが申し訳なく感じてしまいます。

そもそも、誰かを好きになる事は少なく、憧れる芸能人などもいません。

私も幸せな結婚、子供を持つ事が夢でもありますが、だんだん気が滅入ってきますし、理想とするイメージも分かりません。
この様な心的状況から脱出するためには、やはり、どんどん会ってお話を続けるべきなのでしょうか?

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結婚は夢だけど相手に興味が持てない・・・  (30代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。

あなたは誠実で優しく思いやり深い方なのだと思います。それ故、少しご無理を重ねることが続いてお疲れなのではないでしょうか。

好きな人と会うことは楽しいですけれども、まだそんなに好きになっていない人と続けて会うのは疲れますよね。

その先に結婚を考えてしまうと、どうしても目的意識に縛られてしまい、なかなか楽しめなくなってしまう場合も多いと思います。

「幸せな結婚、子供を持つ事が夢」とおっしゃっておられるのですから、恋愛したい、結婚したい、と望んでいらっしゃることは間違いないのでしょう。
でも、理想とするイメージがわからない・・・とのこと。

では、なぜ結婚したいと思われるのですか?

「そもそも、誰かを好きになる事は少なく、憧れる芸能人などもいない」そうですが、では、これまでに人を好きなったことはありますか?
おありだからこそ、結婚したいと思われるのではないでしょうか。

それとも、結婚したらきっと幸せなんだろうな・・・という、ただ漠然とした思いだけなのでしょうか。

みんなしているし、周りからは「おめでとう」と祝ってもらえるし、一人じゃないほうが寂しくなさそうだし、子供はきっと可愛いいのだろうし、親も安心するみたいだし・・・。

もしかしてそんなイメージですか?

でしたら、そんなにご無理なさらないほうがいいと思います。

私の立場でこんな発言をしてはいけないかもしれませんが、結婚は決して万全なものではありません。
確固たる意志を持ってしても失敗するかもしれないし、かといってゆる~くとらえているから成功しないとも限りません。


結婚って、まさに生き物みたいな気がします。

どこかに結婚という素晴らしい世界があって、それがポーンと自分のほうに飛んできてくれるわけではなく、幸せなどというものも、そういう領域がどこかに厳然とあって、結婚するとそれが標準装備される・・・というものでもないでしょう。

あくまで、結婚も幸せも、生きている自分が、そのプロセスに多大にかかわって紡ぎあげていく、かたちがあってないタペストリーのようなもの。

愛する心がなければ何も始まらないのです。

かといって意気込み過ぎても、抜き過ぎても違う。
うまく心のバランスをとって相手の気持ちを慮り、自分の気持ちも生かし、何より楽しい気持ちで自然に向かい合っていけないと、とにかくちょっとでもその気になれないものです。

恋とか愛とかいう不定形なものを損得だけで計ろうとしたり、世の中的にこうだから・・・ということに自分を当てはめようとしたりするだけで、生きるのが窮屈になってしまいます。

いつも申しあげていることではありますが、疲れたら休んでください。
身体がそういうSOSを出すことで教えてくれていることがたくさんあるのです。
もっともっとご自分の生理に忠実に生きていただきたいです。


恋愛も結婚も、しんどいのを無理してすべきことでは決してありません。
気が乗らなければ、しばらく活動休止もアリではないでしょうか?
骨にヒビが入っているのに筋トレしたら、身体全体が壊れてしまいます。
骨折ならいっそ決断しやすいけれど、ヒビだとつい、もっとがんばらなくては
いけないのではないか?と、あせってしまったりするものでしょう。

男性と女性は当然違う部分があるかもしれませんが、
女性のほうが心身の構造上、好きでない相手といることが苦痛のようです。
肉体関係だけ求めることのできる男性とはそこがやや違う。
もちろん、愛情がない女性と肉体関係を持ちたくない男性もたくさんいるし、
肉体関係だけを重視する女性もいないわけではありませんが。

極端に聞こえたら申し訳ありませんけれど、女性の場合、昔からの友達や幼なじみとご飯を食べたり飲みに行ったりするのは別として、抱かれてもいい・・・と思える相手じゃないと、デートの準備も何気ない日常も、なかなか楽しめないものなのではないでしょうか。

あなたがかつて、好きなった男性がいらっしゃいますよね。
もしかしたら、もう全然好きではないかもしれないし、
つらいことがあったかもしれないし、もう忘れてしまってらっしゃることかもしれません。

でも、好きになったというその記憶は、あなたに結婚を夢見させるだけの
感覚なり体験を与えてくれたのではありませんか?
その感覚をもう一度、思い出してみていただけませんか。

恋する気持ち、恋したい気持ちを取り戻すこと!

あなたが、ご自身の本当に感じていること、本当に望んでいることと
出合うというか、気づけて、それと真剣に立ち向かえた時、
あるいは、現在の自分を愛おしく大切に思えた時、
自然に満ちてくる感情、流れに身を任せる中で必然的に芽生えてくる
意識というものが必ずあると信じています。

今は、ちょっと消耗してしまって何もかもにうんざりなさっているだけ。

まずはご自分に向われることだと思います。
お願いですから、ご自身に優しくしてあげてください。
これ以上、無理させないでください。


旅でもエステでも女子会でも温泉でもスポーツでもコンサートでも、
ご自分が楽しめそうな、なごめそうな、癒されそうなメニューを考えて
ゆったりくつろぐひとときを堪能することのほうが先です。

あなたが自分らしくゆったりなさることができれば、それは必ずや周囲の人たちや男性たちをくつろがせ、魅了することでしょう。
そうすると、無理なことや無駄なことが自然になくなってくるものです。
ひとつひとつの出会いが生きてきて、自分も楽しめるようになる。


「お相手にも、貴重な時間を私に費やすのが申し訳なく感じてしまう」とおっしゃる、とても思いやり深い優しいあなたなのです。
ご自身が疲れていらっしゃると、なかなかその優しさを相手に伝えにくいですが、ご自分が余裕を持ててらっしゃると簡単ですよ。

そういう気持ちのあるところにこそ、自然に愛情が生まれてくるのではないでしょうか。

がんばらなくていいのです。
どうかもっと感じて、そしてどうぞ楽しんでください。


響子

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-03-14 11:15 | 神原 響子の答え


「好きになるのに時間がかかる」と言われた (40代 男性)_a0057510_19543917.gif彼女とはハトメで一ヶ月やり取りしてから実際に会いました。
2度目のデートでは手も繋いで、
彼女も私といると安心して自分を出せると言ってくれました。

3度目のデートで思いを打ち明けて告白したのですが、
『私は好きになるのに時間がかかる』と言われてしまいました。

個人差もありますが、最初よりメールも遅くなりました。

ですが、今後のデートに関してはもっといろいろ行きたいねと言ってくれています。
私は『友達を探してるわけではないので将来に繋がる付き合いを考えて欲しい』
と伝えましたが、彼女はどう考えているのでしょう?


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「好きになるのに時間がかかる」と言われた (40代 男性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

結婚したいと思える女性と出会えてよかったですね!
おめでとうございます。

だからこそのお気持ち、痛いほどわかります。
ただ、「友達を探してるわけではないので将来に繋がる付き合いを考えて欲しい」とのことですが、考えているからこそ彼女はそういう態度なのではないでしょうか。

1ヵ月メールのやりとりをして、2度目のデートで手を繋ぎ、3度目のデートで告白。ものすごく順調ですよね。
でも、逆に言えば、本当にそれだけで人生の一大事とも言える結婚を決めてしまっていいのでしょうか?

「今後のデートに関してはもっといろいろ行きたいね」と言っているというお相手の反応のほうが、私には自然で賢明なように思えます。
デートしたい気持ちはあるのですから、あなたに好意を持っていることは間違いないでしょうし、あなたと結婚したいかどうか、そのプロセスでじっくり考えたいという姿勢なのだと思います。

あなたは、なぜ彼女と結婚したいのですか?

メールで気心は知れていたし、会ってみたらいい人で、これは結婚するしかないと、何の迷いもなく思えてしまえたのでしょうか?
もしかして、理想の女性そのものだったのですか?
3回会っただけで、それに気づけたと?

もちろん、一瞬で恋に落ちることや、あっと言う間に燃え上がる恋愛、出会ったその日にプロポーズ・・・といった速い展開を否定するつもりは毛頭ありません。けれども、当サイトでネット婚活されている方たちは、そういうドラマティックな展開が視野にないとは申しませんが、もっと堅実で着実な幸せへの道を想定されているのではないでしょうか。

友達ではなく結婚相手を探しているからこそ、あなたがそんなに早く彼女でOK・・・を出してしまえたことのほうに驚きを感じています。

意地悪っぽいことを言ってごめんなさい。
きっととても素敵な女性なのでしょうね。

お相手の態度はちっとも不思議ではない、ということを申しあげたいのです。
むしろ、あなたのペースで彼女が「はい、はい」と進んでしまうほうが、そんなに早く結婚しなくてはいけない何かがあるのかな、とうがった見方をしてしまいたくなるぐらいです。

好きになったなら、早く結婚したいのは当然だろう・・・とあなたはおっしゃるかもしれませんね。それは当然です。でも、もっといろいろなデートをして、様々なシチュエーションで相手をより深く知りたいと思う気持ちも、またすごく自然で、当然と言える感じ方ではないでしょうか。

結婚観、結婚というものをどれだけ大切に考えているか、人間性や性格、個人的な趣味や価値観によって、結婚への感じ方はそれこそ千差万別です。

「私は好きになるのに時間がかかる」という彼女の言葉は、トントン拍子に進めようとされているあなたへ、ちょっとブレーキをかけたかったのでしょう。


彼女が、あなた以外の男性ともメールのやりとりをしたり会ったりしているかどうか、私にはわかりません。また、あなたが彼女以外の女性とどうかということも、存じません。

まだ、この段階ではお互いに自由ですよね。

一人ずつとメールをやりとりし、一人ずつと会っておつきあいをして、ひとつずつ結果を出していく方もいれば、何人かと同時にメールをやりとりしたり会ったりしている方もいて、婚活スタイルも人様々です。

もし、彼女が他の男性とも会っていれば、それぞれとデートを重ねるなかで、自分にふさわしい結婚相手を探そうとするのは当然のこと。

まだ気持ちが固まらないうちに、急かされたり束縛されたりしたら、本来はそういう相手ではないかもしれないのに、うざいと思ってしまうかもしれませんね。それではとてもとても残念です。

ここから、あなたに具体的なアドヴァイスをさせてください。

次にデートした時、決して結婚をほのめかさないこと。
純粋にデートとして、彼女との時間を楽しく過ごすことに賭けてみていただけませんか。その楽しさを味わい尽くしてほしいのです。


そういう姿勢から彼女に伝わるものが絶対あります。
そういう空気感が醸し出す心地よさに女性は敏感だからです。

キスしたいですよね、次回は!
でも、彼女がよっぽどそれを望んでいるような素振りをしない限り、次のデートでそれはお勧めできません。

あなたは実直で真っ直ぐな男らしい方なのでしょうね。
ご自分から率先的に行動してらして実に素晴らしいと思います。

ただ、せっかくのアクティブな男らしさが、焦ってガツガツしているように見えてしまってはもったいない。あなたのお気持ちを既に知っているお相手からすると、あなたの望んでいることはだいたい読まれているわけです。

ですから、むしろ余裕を示してしまいませんか?
手も繋いだり繋がなかったり、でも誠意ある言葉と態度はキープして、別れ際もキスしようとせず、「ありがとう。またね」ぐらいで、サッと爽やかに。


こういう感じのデートを2~3回続けると、彼女のほうが「アレッ」となるはず。
「この人、私を好きだからもっとガンガン迫って来るかと思ってたけど・・・」
とちょっと心配になったりして。

女性ってそういうものです。
でも、余裕を見せ過ぎて他でモテた自慢話などをするのはNG。
男性はそういう時、ライバル出現となると闘志が沸くかもしれませんが、女性の場合は冷めてしまうんですよ。

そのあたりのバランスは微妙ですが、彼女の態度を観察しながら彼女の心に寄り添うことを心がけて接していると、必ず見えて来るものがあると思います。
そして、それは取りも直さず、あなたの結婚に対するビジョンをも、よりクリアにしてくれるものと信じます。


ご健闘を心からお祈りしております。

響子


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2011-08-29 19:58 | 神原 響子の答え


『親友』扱い→『恋人』候補に変えてもらうには? (20代 男性)_a0057510_16203255.gifサイトで知り合った人とお会いして、食事をした後、雑貨屋等を一緒に回って帰りました。
後日、「何でも話せる親友のような感じで、恋人とは少し違う」とメールで伝えられました。

はっきり言われただけよかったかもしれませんが、「何でも話せる親友」から抜け出すためには、何を心掛けて、どのように接すればよいでしょうか?

結局、自分自身の魅力の問題だとは思いますが、ご意見をいただければと思います。

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『親友』扱い→『恋人』候補に変えてもらうには? (20代 男性)_a0057510_175728100.jpgこんにちは。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの佐藤栄子と申します。
ご相談をお受けいたしました。

今回、出会った女性にあなたは「何でも話せる親友」のような印象を持たれ、その後の恋愛関係には発展しなかったということですね。

おそらくあなたは普段から きちんと相手の話を聞き、他人の考えを受け止めてあげられる心の広い、優しい方なのでしょうね。「恋愛」ではなく「結婚」という観点からみれば、あなたのパートナーになった方はとても幸せな結婚生活を送れると思います。

ですから、今回のことで決して「これは自分のマイナス部分である」と思わないでくださいね。このこと自体は、充分あなたの魅力となりますから。

とはいえ、結婚を決断するにあたり、まず恋愛から入りたいと考える女性も多いでしょう。もしかするとこの女性も、結婚を急いでいるというよりは、まずは恋愛を楽しみたかったのかもしれませんね。

結婚は「生活」に基づき、非常に現実的な側面を持ちますが、恋愛は心がワクワクする「イベント」であり、非日常な世界を楽しむことができます。
恋愛のドキドキ、ワクワクを伴う楽しさは、「自分にとって未知なこと(相手)をもっと知りたい」という好奇心から芽生えていきます。

ですから、自分が「予測可能」と思えてしまう相手や状況には、居心地の良さは感じても、強く気持ちが惹かれないため、恋愛感情は育ちにくくなります。

もともと「異性である」 ということ自体、お互いにとっては未知な部分があるわけですが、あなたの優しさや包容力は、その差を超えてしまうほど豊かなものなのかもしれませんね。

その良さは良さとしてキープしつつ、あなたにはもう少し「女性にとって未知な男性」の部分を、非日常的に楽しめる行動を織り交ぜながらアピールしていっていただきたい、と思います。
女性の趣味がわかるなら、それに関してのサプライズデートを企画したり、逆にご自身の趣味を紹介し、一緒に楽しむようなこともいいでしょう。

そして、あくまで一般論ではありますが、女性には「男性より体力的に弱い存在として大切に扱われたい」という思いがあります。
ですから、男性が重い荷物を持ってあげる等の気遣いを示すことによって、女性は「守られている、大事にされている」という安心感を持ち、自分にはない男性としての魅力に惹かれます。

あなたは女性の趣味や考えを理解してあげることはできていますので、逆に少し女性をリードしてあげていくように接してみてはいかがでしょうか。


こういった行動は、ややもするとマニュアル的な「恋愛するためのテクニック」に傾きがちですが、一番大事なのは、あなたが「多少の手間暇をかけても、好きな女性を喜ばせたい、楽しませたい」と思っている気持ちを伝えることなのです。

女性から見るとあなたは、一旦お互い異性として心惹かれる関係になれれば、あとは「何でも話せて」頼れる人として、幸せなお付き合いを続けていける方だと思います。

すでにお持ちであるあなたの良さに加えて、「男性であることの魅力」を女性にアピールし、素敵なお付き合いができる方に早く巡り合えるといいですね。応援しています。



アドバイザー: 佐藤 栄子

by kekkon_sodan | 2011-01-28 16:22 | カウンセラーの答え


2度目のデートに誘われたけれど・・・会うべき? (20代 女性)_a0057510_18311458.gifエキサイトに入会して、何人かの男性とメール交換をしています。
先日、その中の1人の方と会いました。

でも、私とはフィーリングが合わないというか、あんまりピンとこなかったのです。正直、悪くはないんだけど・・・って感じです。
その方からは次回のデートに誘われましたが、会ってもあんまり進展しない気がしています。

1回会っただけで決めるのは早い、と言う人もいますが、期待を持たせてから後で「やっぱりごめんなさい」と言うのも失礼ですし、頑張って好きになるもんじゃないし。
いいアドバイスをお願いします。

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2度目のデートに誘われたけれど・・・会うべき? (20代 女性)_a0057510_175728100.jpgこんにちは。はじめまして。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの佐藤栄子と申します。
ご相談をお受けいたしました。

ある男性と、メールのやりとりから一歩前進して直接お会いになったものの、決定的にダメなとこがないかわりに、今一つ惹かれるものも感じなかった、ということですね。

こういった場合は、判断が難しいところですよね。
断られるのは気分がいいものではありませんが、断るという行為にも結構パワーを使いますから、その見極め時が大切ですね。もちろん、断れないからと言って、頑張って好きになろうとする必要はありません。

結論から申し上げますと、もしピンとくるものがなかったとしても、その方があなたと真剣に向かい合ってくれていると感じるならば、もう1回 くらいお会いになってから結論を出してもいい、と私は思います。

なぜなら、この男性が女性とお付き合いすることにあまり慣れていない方であったならば、初対面であなたの気持ちを汲み取り、ご自身の良さを出すということはおそらく難しいこと。
なので、もう一度、その男性があなたと本当にフィーリングが合うのか・合わないのかを確かめてもいい、と私は考えるからです。


また、その男性が真剣であればあるほど、もし1回 会っただけで断られたとしたら、かえってがっかりさせてしまうでしょうね。

男性にとってあなたが複数回会ってくれたということは、恋愛対象としてあなたが真剣に検討してくれた(=軽々しく扱われていない)という印象を持ちます。
その結果、もしあなたに断られたとしても、きちんと考えてもらったということで納得がいくのではないでしょうか。


「石の上にも三年」「仏の顔も三度」「三つ子の魂100まで」「三人寄れば文殊の知恵」ということわざがありますように、私達の生活のなかで「3」という数字はよく耳にしますよね。

なぜ3なのかは諸説あると思いますが、私達の日常において「3」という数字は何かを決める、判断するときの一つの目安として浸透しているように感じます。

もちろん、何事も一回で決められればそれに越したことはないでしょうが、人間は迷うものですし、吟味する時間も必要です。
ましてサイトから始まる恋愛は、お互いのことを知らない状態からスタートするのですから、一度で判断できることのほうが少ないのではないでしょうか。

その上で、もしお断りすることになったとしても、
「何度かお会いして、色々な面からあなたという人を知る機会をいただきましたが、最終的に自分とは合わないと感じました」
・・・ときちんと伝えるのと、
「一度お会いして、ピンときませんでした」
・・・では、あなたの誠実さの伝わり方も違うと思います。


そして、もう一つ理由があります。

もう一度会うことで、あなた自身が男性のどういったところを重視しているのか、譲れないポイントは何なのかを、ご自身で確認していただきたいのです。

今でもある程度はご認識なさっているとは思いますが、それを更に掘り下げて、明確にしていってださい。具体的に、この男性のどういうところが引っかかってフィーリングが合わないと感じたのか。

2度 目に会うときはお相手が全く違う顔を見せてくれて、前回と違う印象をお持ちになるかもしれませんが、いずれにしても、そういった「感覚の確認」を繰り返しているうち に、あなたが求める男性像、重する感覚といったことがはっきりしてきますから、迷いが少なくなってくると思います。

あなたにとって最高の恋愛相手が、いつ、どこで手を差し出しているかわかりません。
あなたが早くその手を探し出し、しっかりと手をつなぐことができる日が来ますことを、応援してお ります。


アドバイザー: 佐藤 栄子

by kekkon_sodan | 2010-09-01 18:34 | カウンセラーの答え


メールでは盛り上がるのに、いざ会うと気持ちが・・・ (20代 女性)_a0057510_17415560.gif元々の性格と、恋愛面だと特に熱しやすくて冷めやすい傾向があり、こういう出会いの場だと特にそれが強く出てしまうみたいなんです。

先日一人の方とお会いしたのですが、メールでは凄く盛り上がり、気持ちも高まっていたのですが、会った瞬間に駄目になりました。

実は今までにもこういうパターンが何回かあり、私はメールで知り合う場合は、メールだけでの恋愛じゃないと駄目なのかな…と今思っています。

どんなに自分の理想通り(外見も中身も)の人でも、会った瞬間に駄目になってしまうのは、やはり恋愛には向いていない証拠なんでしょうか?

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メールでは盛り上がるのに、いざ会うと気持ちが・・・ (20代 女性)_a0057510_1235336.jpgこんにちは。
エキサイト電話占い
所属の占い師、紗璃(さり)と申します。

あなたが生まれもった特質などを鑑定結果からふまえながら、ピンときた気持ちを育んでいくにはどうしたらよいか、という観点でお答えさせていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。

あなたはご自身で「熱しやすくて冷めやすい傾向」があるとおっしゃっていますが、それは感受性が豊かな証。繊細で周囲やご自身の心の機微をキャッチする力にたけていらっしゃるからこその傾向でしょう。

あなたはお持ちになっている感受のアンテナの精度がとても高いのですが、その分、他の方が逃してしまうような刺激をもキャッチしてしまいます。
そのせいで、あれこれ気持ちが揺れることが多く、どうしても心が忙しくせっかちになったり、ご自身の気持ちのアップダウンを守ろうと答えを急いで出したくなってしまうところがあるようです。

これは恋愛に限らず、趣味や仕事、人間関係などにおかれても、そういえば・・・と思い当たることはないでしょうか。

でも、こういったあなた持ち前の豊かな感受性は恋愛に大切な要素ですし、使い方次第で、他の方では見逃してしまう恋愛の種を見つけることができるともいえます。

メールは相手を知る、感じ取るための情報の宝庫です。
確かに、メールでは多少の自己演出というか、実像ではないものを伝えようとすれば出来てしまいます。

ただ一方で、そこまで親しくなくても自分を語ることができたり、面とむかっては恥ずかしいことを言えたりするものです。つまり、なかなか表れにくいその方の本音・本質やその人が描いている理想が、見え隠れするのもメールです。

その中から、あなたはきっといろいろ「ピン」とくるものをお感じになったと思います。ところが、実際にお会いになった時に、その片鱗がまったく感じられなかったのかもしれません。
だからといって、それらは「メールの中だけのもの」だったのでしょうか。


このことはご自身のことをお考えになってみるとわかりやすいでしょう。

感性豊かなあなたは、ご自身が感じ取ったことをお相手に伝え、共感してもらうことに喜びを感じますが、メールだと素直にいえることでも、直接となればかっこつけてしまったり、相手の表情がダイレクトに伝わってくるので気楽に喋れなくなるのが普通です。

さらにいえば、メールだと会話がはずんだのは、何よりもあなたが素直にあなたご自身を表現できていたので、お相手もあなたという人を受け取りやすかったし、反応しやすかったのだと思います。

以上のことは、お相手側にもいえることです。


つまり、メールで「ピン」と感じたことが「勘違い」だったわけではなくて、それを実際に会って実感するには、もっと気心が知れて、メールの時のようにお互い自分を表現できるようになる時間が必要だということ。あわてないことです。

さらに、ピンと来ることが多ければ多いほど、どうしても、お相手のことをご自身の中で理想像として描いてしまいがちです。

あなたの場合、あながちその像は間違ってはいないのですが、文字だけの印象で形づくってしまうのは、やはり早急。

実際にお会いになるまでは、あくまでも「情報収集」であって、相手の像を描くための部品集めの段階だと思ってみてはいかがでしょうか。

お会いになる前に、あまりにもお相手を想定してしまうことで、「あれ、思った人と違うぞ」といったことばかりに気持ちがいき、せっかく見つけていた「恋愛の種」を育てる前に捨ててしまうことになりかねません。

思っていた人と違うのは当たり前。あなたがそれまでに手にした情報でお相手を描くには、部品がまだまだ足りていないわけですから、その足りない情報・部品で、理想の人を創り上げてしまっても不備だらけ、存在しないものを描いてしまっていることになります。

繰り返しますが、メールは相手を知る情報の宝庫。
でもメールの段階では、あなた持ち前の感性で、その人を知るための、そして会うか否かを決める情報をひろうだけ。

「この人だ!」という判断は会って、なおかつ多少の時間をかけてからと、その時の気分、感情に負けないで、自分に言い聞かせましょう。


そしてもう一ついえるのは、自分が気に入る面だけではなく、気に入らない部分にもちゃんと注目すること。

会って気に入らない部分が目についたとしても、長所だと感じる部分でそれらをおぎなうことができるか、を考える時間を持つことです。

この部品もだめ、あの部品も違う、でもこの部品だったら代用できる。
それを発見するまで頑張ってみませんか?

また逆に、このように心の中での即決を避けることは、お相手にあなた自身を伝えるチャンスが増える、ということにもなります。

※もしあなたが、実際にどなたかと会った瞬間、ご自身の中にあるコンプレックスとよばれる感情がムクムクともたげてきて、この恋は無理だと感じてしまったとしても、その気持ちにひるまないで欲しいのです。
コンプレックスのない人間はいません。また、あなたが自分で嫌だと感じている部分(コンプレックス)を誰もが嫌だと感じるわけでもありません。
あなたが自信のない部分を越える魅力を見つけてくれる人に出会っていきましょう。※



結婚生活は、腰をすえてお互いを表現し続け、お互いが相手の気持ちを「汲む」ことができるようになる、その過程。

出会った時から、そんな結婚生活への練習段階に入っていると捉えてみてはいかがでしょうか。
「ときめき」や「がっかり」といった瞬間瞬間の感情や刺激に翻弄されてしまうと、目的地が遠くなってしまいます。

実際に出会った時からが、恋愛のスタートです。
表面的な恋から、もっとそれぞれの深部に入っていきます。


繊細で傷つきやすい心を持っているあなたは、その心のやりとりを怖いと感じてしまい、結論を慌ててしまうことも考えられますが、人生修行だと思って、勇気をもってしっかり、じっくり向き合われますように。

感じることはあなたの才能。
そのうえで「気分や感情の波に揺れず、本当にご自身が望んでことを見失わないこと」が、あなたの恋愛を成就させることにとどまらず、生き方におけるポイントです。

最後に、あなたは結婚相手によって、その後の人生に違いが出やすい方だけに、「入り口」は「メール」でしっかりお相手の情報を集めるのは、良い方法だと思います。

お幸せをお祈りいたしております。


アドバイザー: 紗璃(さり)
by kekkon_sodan | 2010-07-15 17:45 | 占い師の答え


私の「恋愛力」が低下してるのでしょうか? (20代 女性)_a0057510_202953100.gif私は元々「絶対にこれじゃないとダメ」というこだわりが、あまりない方だと思います。芸能人でファンになった事もありません。

そのせいか、こういうサイトの婚活だと、皆さん可もなく不可もなく・・・というカンジです。

相手をまだ知らない状態だから仕方ないのですが、こんな私がここで恋に巡り会えるのか、疑問になります。恋愛力が低下しているのでしょうか?

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私の「恋愛力」が低下してるのでしょうか? (20代 女性)_a0057510_11303578.jpgこんにちは。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの三吉野と申します。
ご相談ありがとうございます。

パートナーを求めてサイトへご登録をされたものの、恋愛へとつながるような異性への興味やときめきが得られないまま不安を感じていらっしゃるように感じました。

自分にこだわりがないのがいけないのか、相手をよく知らないのだから仕方がないのかも、恋愛力が低下しているとしたらどうしたらいいのか、などなど、ご自分でもいろいろと思い悩む日々なのですね。

現状が自分の望むとおりにならないときに、原因をどこに求めるのかというのはとても大事です。これを「原因帰属」とよびます。

一般的に自分の性質や運命や社会の体制など、すぐには変えにくいものではなく、自分の努力次第でなんとかなるものに帰属した方が、やる気や自信を保てると言われています。

それに従うならば、この場合はあなたの性格や資質に問題があるとか、サイトそのものに意味がないという帰属の仕方は脇に置いた方がよいですよね。

「こんな私が・・」と書かれていましたが、そんなふうに考える必要はないと思います。
「そんなあなた」だからこそ、いい出会いができるかもしれないのですから。

こういったサイトに登録されるのは初めてでしょうか。それともお見合いパーティーやイベントなどに参加されたことがありますでしょうか。

恋愛や結婚に限らず、ビジネスだと異業種交流会なども同じことが言えるのですが、何か目的をもって集った初対面の方々のコミュニティでは、まず「自分から情報を発信し、相手に興味をもつ」ところがスタートなのですよね。

自分が何者で、何を求めていて、何ができるのかを発信し、また相手のそういった情報をどんどん引き出してマッチングをはからないことには、ただの他人とすれ違っているのと一緒ですものね。

これまでの恋愛では、あなたはとくに自分から発信をしなくても何となく異性と交流があったり、相手の方から声をかけられたりしていたのかもしれません。
つまり、自分の欲求はあまり強くないままでも、相手の欲求に応えていれば関係が成立していたのかもしれないですね。


ただ、今回のように、サイトを介した出会いだと、事情は違ってきます。
プロフィールという二次元の情報では、相手の方々の人柄や魅力がいまいち掴みにくいのと同じく、相手の方々からもあなたのすべてを把握するには情報が少ないとも言えます。

だからこそ登録者の皆さんは、まめにメールで連絡をとったり実際に言葉を交わしたり、また会ってみてフィーリングを確かめたりされるのですよね。そうやって、自分が望んだお付き合いができるかどうかを吟味していかれるのだと思います。

そういったことを踏まえてもう一度考えてみると、あなたの今の不安定なお気持ちの出どころは、「今までと違う出会いのパターンへの戸惑い」なのかもしれません。
それにまだ登録して日も浅いとしたら、コミュニティそのものに慣れていないということもあるのかもしれません。

誰でも、新しい環境に入ったら少なからず「借りてきた猫」状態になるものです。つまり自分の本来の人柄やパフォーマンスが出にくい状態になるということ。

「私の○○は受け入れられるだろうか」「△△したら変だと思われないだろうか」「あんまりガツガツしていたら引かれないか」「失礼がないだろうか」などなど、人間関係をつくる以前のステージで、私たちは自分の内側が忙しくなるものです。

そうやって「自分はおかしくないか」「自分は場に馴染んでいるか」などと自分の内側を穴が開くほど凝視するステージを経て、ようやく視点が外向きになり、周りの景色や人が識別できるようになってくるのだと思うのです。

あなたの場合はいかがでしょうか。
もう何年も登録していて、だいたいのサイトの方針や人の出入りや動きはわかっていて、それでも「手ごたえがない」と感じているのでしょうか。

推測ですが、私はそのようには感じませんでした。
あなたの場合は、まだ特定の方と密に連絡を取ったり、会いにいってみたりされてはいないのではないかと感じます。


だとしたらひとつ提案です。

今までの恋愛パターンとは「違うこと」をやってみてください。
受身で出会いを待っていたのならば、自分から出会いに行ってみてください。


サイトへの登録をされたということは、きっとパートナーを求める気持ちがしっかりおありなのだと思います。
サイトには、事情はさまざまでも「出会いたい」という気持ちが原動力で集まってきている方ばかりのはずです。まずは色んなタイプの人とコミュニケーションをして、情報交換をしてみてはいかがでしょうか。

「どんなタイプの人が自分に合うかわからない」という懸念もあるかもしれませんが、大丈夫です。
コミュニケーションをとってみて「合わないタイプ」がハッキリしてくれば、おのずと「合うタイプ」もわかってきます。つまり、多少の失敗はしてみようという提案ですね。

どんな恋愛の達人でも、公開されたプロフィールだけを見て一発で自分に合う人を仕留めるというのはなかなか至難の業です。むしろ恋愛の達人ほど、たくさんの失敗をしたり傷ついてきたりしていると思うのです。

恋愛の達人になろうという提案はあえてしませんが、これからの自分の人生のためにちょっとだけ勇気を出して、「人」に出会いに行くという提案をさせていただきたいです。

すべてが恋愛に発展しなくても、趣味のことや、好きなこと、嫌いなことなどを取り留めなく話しているうちに、自分自身のことも深くわかってくるかもしれません。男性の視点や、男性が望んでいることに対しても理解が深まるかもしれません。

せっかくたくさんの男性がいるのですから、自分にとってベストパートナーを選び取るまでにご協力いただくというスタンスでもいいのだと思います。男女共にお互い、条件は一緒ですからね。

あなたと接触をもったことで、恋愛をしようという勇気をもつ人もいるかもしれません。あなたが言ったひとことで、女性の気持ちを理解する人もいるかもしれません。

会員制のサイトですので、たくさんの方と安全に出会える場所だととらえて、すべての出会いを活かしてみてはいかがでしょうか。

あなたがベストパートナーとの出会いを引き寄せられることを、心から願っています。


アドバイザー: 三吉野 愛子

by kekkon_sodan | 2010-05-28 20:33 | カウンセラーの答え


デートで何でもこちらに「決めて」の人って・・・  (20代 女性)_a0057510_10372666.gif1ヶ月ほどのメール交換をへて、先日ある男性に初めてお会いしました。確かに話は合うのですが、その方の行動パターンが少し気になっています…

こちらにばかり行動の選択権を与えてくるので、「自分で決めてよ!」って、少しイラっとしてしまいました。
相手がこちらの街まで来てくれたので、別れ際は駅まで見送ったのですが、電車が来るまで1時間近く付き合わされました。

これが何度目かならまだよかったのかもしれませんが、最初くらいリードしてほしかったし、こちらを思いやってほしかったです。
帰り際にとても好意を示す発言をされたのですが、「嬉しい」とは思いませんでした(嫌だとも思いませんでしたが)。

嫌な人ではないのですが、これからも会うべきでしょうか?
でも、会うたびに「決めて」の方なのかな、と思うと気が重いです。


これが初めてお会いした人なので、正直、自分の気持ちがよくわかりません。
相手がこちらに好意を示しているだけに悩みます…

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デートで何でもこちらに「決めて」の人って・・・  (20代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。

いきなりピントがズレたことを申しあげていたら申し訳ないのですが、、、

あなたに会うために、たぶん初めて訪れたであろう街へ、つまり小1時間に1本しか電車がないようなところから、あるいは小1時間に1本しか電車が行かないようなところへ(どちらのニュアンスなのかはあなたが感じられることですが・・・)訪ねてくれたお相手はずいぶんがんばったんだなあ、とまず思ってしまいます。

もし逆の立場で、あなたが初めて彼の住む街を訪ねたとして、別れ際のホームで、「電車が来るまであと1時間近くあるけど、じゃ気をつけてね」と彼が去って行ったら、あなたは納得できますか?

立場が違うと想像しにくいかもしれませんが、知らない街でイニシアチブを取るのはなかなか大変なのではないでしょうか。

彼の行動パターンの詳細がわからないのですが、説明いただいたシーンはほんの一端で、もしかしたら何から何まであなたに決めさせようとしたので、それであなたはうんざりなさったのかもしれません。

でもその場合も、あなたのテリトリーなので、あなたがよくご存じだろうと彼が思ったと同時に、なるべくあなたの好みに沿いたい、合わせてあげたいという優しい気持ちがまったくなかったのかどうかはわかりませんよね。

「僕はこの街のことがよくわからないので、あなたの好きなお店があったら、そこで食事をしませんか?」とか、土地勘がないにしても、そういう働きかけのようなものがあまりになかったので、あなたとしては『いくら何でもここまで頼られちゃうとしんどいなぁ』と思ったのかもしれません。

とはいえ、わざわざあなたの街まで来てくれた彼に対して、あなたは感謝がなさ過ぎ・・・と、私が感じてしまったらいけませんでしょうか? 

同じ労力でも、好きな人のためだったら気にならないと思うので、あなたは彼に対して好意を抱いていないのかもしれませんね。

でも、嫌ではないとおっしゃる。
それならもう一度だけ、今度は彼のテリトリーでお会いしてみてはいかがですか?

彼の住む街か職場のエリアなのかはわかりませんが、彼がイニシアチブを取らざるを得ない場所でテートするのです。

それでも、同じ対応だったら、はっきりとおっしゃっていいでしょう。
「私だけに選択権を与えられても困ります」
「もっとリードしていただけないならおつきあいできません」
「私の意志を尊重してくださるというより、ご自分の意志がないみたい・・・」

などと。

包容力があって、なおかつ女性の意見を尊重したいと思っている男性の場合、ちゃんとこちらに伝わってくるものだと思うのです。
ただ、初デートで最初に会う時はかなり緊張しているでしょうから、なかなか本来のキャラクターが発揮されないこともあるもの。


もう一度だけ彼にチャンスをさしあげていただけませんか?
せっかく話が合って、嫌な人じゃないのなら、彼にとって非日常的なあなたの街でのテート体験だけで決めてしまうのは早計だと思います。


彼のテリトリーでデートしたとして、彼がものすごく素敵なレストランを予約していて、万全のエスコートをしてくれるかどうかはわかりません。
でも、彼の誠意や行動力を感じられたら、あなたの彼に対する見方が変わるのではないでしょうか。

「あんまり洒落たところは知らないのですが、イタリアンが好きだって聞いたんで検索してみたら、裏通りに自分のところの窯でピザを焼いてる店を見つけたんです。よかったらそこで食事しませんか?」
とか、
「居酒屋に毛のはえたような店で申し訳ないんですが、そこのおでんが最高なんですよ。ぜひ食べさせたいのでよかったら行ってみませんか?」
・・・みたいな対応だったら、あなたも納得なさるのではないですか。
それも、「何か食べたいものがありますか?」と聞いてくれた後で。

あなたとしては、「いえ、この辺りのことはわからないのでお任せします」という態度になりますよね。
そこで「え~、どうしよう?」って感じで何のビジョンもなかったら、そのお相手とはご縁がなかったものと思えばいいのです。

男性側の対応の仕方も、バランスが難しいと思うのです。
確かに、女性に任せっぱなしで自分からはリードできないという男性もいるかもしれませんが、“俺についてこい”タイプを装いながら実は違う場合もあるし、女性の意見を尊重するように見えて本音は男尊女卑という人もいれば、本当はリベラルな考え方なのにそうは見えない人もいる。


女性だってそうですよね。好みや資質は千差万別です。
自分の好みに合った守備半径に相手が入ってきてくれないと、「こうしてほしいんだけど・・・」とこちらの要望を言うことすら遠慮してしまったりするものですよね。

次のデートで、お相手が彼本来のペースとキャラクターをあなたに対して発揮できるといいなと思っております。

あなたご自身も、どうか点数をつけるようなシャープな視線ではなく、「これでもう会わないかもしれないのだから、楽しい時間を過ごそう」と、一期一会感覚でお会いになっていただきたいと思います。

そうすることが、あなたのこれからの人生のテキストになるからです。
ご健闘を祈ります。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2010-04-13 10:41 | 神原 響子の答え


積極的に見えるメールのしかたとは・・・?  (30代 男性)_a0057510_20593080.gif初めて相談させていただきます。

僕は、実際会って話をして、人柄や雰囲気を知り、少しずつ好きになっていくので、メールのやり取りで、相手を好きになる事はないのですが、ここで、メールのやり取りをしている女性に、彼氏が出来たらしく、もっと積極的にきて欲しかったと言われました。

会う約束はしていたのですが、会う前にメールで積極性を出すにはどうすればいいのでしょうか?
好きな女性にはガンガン行くタイプです。

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積極的に見えるメールのしかたとは・・・?  (30代 男性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

実際会って話をして、人柄や雰囲気を知り、少しずつ好きになっていく、というのはよくわかりますが、ではどうして会おうと思うかといえば、その入り口はメールではないでしょうか。

メールのやり取りによって相手を好きになる事はない・・・とおっしゃいますが、少なくとも興味を持ったり好意を感じたりなさっているはず。

もちろんメール交換時に好きかどうかを決める必要はありません。でも、何となくこの人の反応、いい感じだなあとか、短い文章だけれどやっぱり人柄って出るんだなあ、などと感じることはないでしょうか?

あなたの場合、まずその認識を持たれるといいと思います。
ご自分で潜在的には、ちゃんとどこかで嗅覚のようなものが働いて、選び取っている部分がおありなのに、そのことをご自分で『意識』してらっしゃらないのが問題だと思うのです。

好きな女性にはガンガン行くという素晴らしい行動力を持つあなたなのですから、その意識が変わって、メールのやり取りからもう勝負は始まっているというか、勝負ではありません。
けれど、恋愛関係はスタートしている、つまりある種の臨戦態勢に入れていれば、メールへの取り組みも変化して相手への関心や心配りが万全になると思います。

「まあ、まだメールの段階だからな。彼女の本当のところは会ってみなきゃわからないさ。会ってもいないのにあんまり本気出しちゃうのもちょっとね・・・」という気持ちがどこかにあって、
「会いましょうか。そうですね。まあ、いいですよ」
みたいなニュアンスが少しはありませんでしたか?

もちろん、最初からガンガン押しまくられても、女性としては引いてしまうところがないとは言えないのですが、ちょっとおざなりな感じに思えるような反応よりは、迫られるほうが断然好きだと思いますね、女性は。

あなたとしては、決しておざなりなどではなく、会ってから少しずつアクセルを踏んでいこうと思ってらして、メールの段階ではまだアイドリング状態、しかも省エネタイプという感じなだけだと思うのです。むろんエネルギーがないわけでも、バッテリーが落ちてるわけでもない。

ところが女性というのは、相手の反応に対しては最初から五感を全開にしていて、それこそ昨日のメールには最後の「またね!」に「!」が付いていたのに、今日は「!」がないのはなぜだろう・・・?、などと考える生きもの。

自分からそんなに積極的な反応をするわけでなくても、そういうところが女性にはあるのです。
もちろん男性側は、まだ会ってもいないのに、あまり積極的になっても引かれるよな、という気持ちがあるでしょう。
駆け引きではありませんが、そのバランスの取り方が非常に重要なのではないでしょうか。

どんなに積極的な性格の女性であっても、男性の行動力とかどんなふうに自分をリードしてくれるかということに関しては、本能レベルでチェックしてしまうところがあるものだと思います。

ですから男性側の基本としては、穏やかで誠実な態度でありながらも、「会う」話題が出た場合には、「ぜひ!」という積極性を示したほうが好印象は間違いありません。

あなたの「好きになったら発揮される行動力」を少しだけ、メールの段階から発揮されるといいでしょう。

男性は、実際に会って体験する女性の笑顔とか、肩先に触れた手の感触などからはダイレクトに刺激を受けて、それが行動力のきっかけになる傾向が強いようですが、イマジネーションによってそれを補ってみる。

お相手の女性のメールの「言葉」だけに肉体を感じることは難しいけれど、「肉声」を感じるよう意識してみてください。

自分に嘘をついたり駆け引きをしたり、女性にはそういうやり方が受けるみたいだからそうしよう、ということではないのです。
心からの行動でなければ、あなたらしいフルーツは実らないと思うから、『意識』のことを申しあげているのです。

あなたの意識が変われば、あなたの素敵な行動力は自然と発揮されるものと信じています。
それはお相手の女性にとっても、男らしく頼もしいものとして映るはず。


あなたなら必ず実践できます。
ご健闘をお祈りしていますので、どうぞがんばってください。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2010-04-02 21:03 | 神原 響子の答え


彼の好意や優しさが負担で、逃げ出したくなります・・・ (20代 女性)_a0057510_1216347.gif「エキサイト恋愛結婚」に登録して約1ヶ月か過ぎました。

何人かの方とメールしていますが、その中のお一人から「近々会いたいね」と言われるようになりました。

彼はとても優しくて、私のペースに合わせて連絡をくれたり、親身にアドバイスしてくれたりと、とても大切にしてくれているんですが、その優しさが最近、負担に感じるようになってきてしまいました。

昔から追われる恋を“こわい”と感じていて、今まで好きになった人は友達としていつもそこにいて、もっと2人でいたいと感じて‥って流れだったこともあり、今みたいに好意を持って積極的に優しくされると、恋愛感情以前に逃げ出したくてたまりません。

結婚という長い道のりを歩むなら、“好きって気持ち“にこだわらず、こういったの方のほうが良いのかな、と思う半面、やはり“こわい”という感情が消えず悩んでいます。

ネット恋愛自体が私には向いていない?とも考えています。アドバイスお願いします。

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彼の好意や優しさが負担で、逃げ出したくなります・・・ (20代 女性)_a0057510_12162573.jpgはじめまして。
エキサイトお悩み相談室
カウンセラーの舞原 惠美と申します。
ご相談ありがとうございます。

登録されて何人かの方とメールをやりとりしている中で、お一人からアプローチを受け、戸惑い、逃げたいようなお気持ちになっていらっしゃるのですね。もちろん男性とお付き合いをしたいというお気持ちがあって登録されたのでしょうから、それと相反する「こわい」という気持ちに悩んでいらっしゃるのですね。

結婚という長い道のりを歩むなら、“好きって気持ち“にこだわらずこういった方のほうが良いのかな、と思う半面、やはり“こわい”という感情が消えず悩んでいます。

・・・と書いていらっしゃいましたが、「こういった方」というのは、「好意を持って積極的に優しくしてくださる方」ということでしょうか。

ただ、ここで注意していただきたいのは、その方にはそういう一面があるということ以外、あなたは彼について実はまだほとんど知らないということ、そして、人はまだ知らないものに対しては「不安」が生まれ、「こわい」と感じるようです。

ですから、その“こわい”と感じられることは、とても自然だと思うのです。
(“好きって気持ち”も大切にしていただきたいと思うのですが、それは後述いたします)

では、その「こわい」という感情がどこから来て、どんな意味をもつのか、一緒に見ていきましょう。そうすると、その「こわさ」と案外、楽しく付き合っていけるかもしれませんよ。


お相手は、あなたにペースを合わせてくれ、親身で優しく、大切にしてくれると感じていらっしゃるとのことですから、決して嫌な感じを持たれているわけではないようですね。
けれどそれを「負担」と感じるようになられたこと、そして、昔から「追われる恋」を「こわい」と感じ逃げたくなること、それはなぜでしょうか。


1、まだよく知らない人が距離を縮めてこようとする。
→ 何が起こるかわからないこわさ。

2、お相手の期待に添えず、失望させてしまうかもしれないこわさ。

3、大切にしてもらっているのと同じくらい返せないので、そんなアンバランスは許されない、借りが増えてしまうように感じるこわさ。

4、過去の体験で受けた傷の痛みを、また感じるかもしれないこわさ。


・・・などが考えられますが、いかがですか?


■1について

前述のとおり、よく知らない人が接近してくれば警戒するのは生物として自然な反応で、誰も多かれ少なかれ「不安と恐れ」を感じるものと思います。人はそれを抱えながら、それでも人とのつながりを求め近づいていくのか、それとも離れていくのか、またはつかず離れずでいるのか、距離感を決めていきます。

どう決めようと間違いではありません。
ただ、少しでも「近づいてみる価値があるかもしれない」と思った場合は、勇気を出してちょっとずつ、恐る恐るでもいいので一歩踏み出してみると、思いもよらぬ新しい楽しい世界が開ける可能性も大いにあります。

パートナーを見つけたいという気持ちがあるのであれば、できる範囲でいいので、ちょっと冒険してみるのは大事かもしれませんね。何かにチャレンジしたときは、どんな結果になろうとも具体的な学びや気づきがあるものですから。

いずれにせよ、自分が選んでいるのだ、という意識を持っていることは、後悔しないために大切なポイントです。


■2について

ひょっとしたら「まだ私のことをよく知らないのに、どこが気に入って付き合いたいのだろう。もっと知り合ったら、私の嫌なところもばれてダメになっちゃうかも」と、自信のなさから臆病になって逃げたくなる、ということもあるかもしれません。

反対に、もしお付き合いを始めたとしても、お相手のことを好きと思えず、思いに答えられずに傷つけるかもしれないという「おそれ」を感じて、負担に思われるのかもしれません。
どちらにしても、まだ起こっていないことに対して不安を感じ心配になってしまうわけです。

ヒトは危険だらけの原始時代から「いざというとき」「最悪の場合」に対処できるよう、悪い結果を想定し心配するようDNAの中に組み込まれているという説がありますから、これだって普遍的な自然なこととも言えます。

ただ、これに従って、心配に捕らわれ踏み出さないことを続けていれば、安全は確保できるかもしれませんが、いつまでも目的にはたどりつけないことになってしまいます。

責任感の強い方ほど、うまくいかなかった場合を想定して引いてしまわれることも多いようですが、まだ起こっていないことへの心配のためにチャンスを逃がしているとしたら、もったいないことではありますよね。


■3について

これも人類共通のようですが、よほど厚かましいのでない限り、人は「してもらったら、して返したい」という報恩の法則とでも言うべき傾向があるようです。

ここで混同するとマズイのは、人として大切にすることと、「特定のパートナーとして大切にすること。

お会いもしていないのですから、人として大切にしてくれるマナーのきちんとした方だととらえ、自分も人としてのマナーをわきまえれば、それ以上の期待(彼女として付き合うなど)を想定してそれに答える義務も責任も、今のところ全くないと思います。

そう思えば、「負担」に感じる心も少し軽くなってきませんか?


■4について

これは普遍的な傾向というより、『個人的な事柄』になります。

好意を持って積極的に優しくされると、恋愛感情以前に逃げ出したくてたまりません


・・・と書いていらっしゃるのですが、ひょっとしたら過去に同じような状況でいやな目にあったりひどく傷ついた体験があって、「気をつけろ!」と過去からのメッセージが届いて「こわく」なってしまうのかもしれません。

もしそうなら、そのメッセージを丁寧に聞いてあげて欲しいと思うのです。
それは、あなたを守ろうとして発せられているからです。

そして、もしあなたがずっと過去に留まるのではなく、経験則に捕らわれない「今」を生き、新しい可能性を開きたいと願うのならば、あなたの中のその「警告を発してくれている部分」に「今までありがとう」と感謝しつつ別れを告げ、「こわさ」の中に入っていくしかありません。

その「こわさ」の中にこそ、新しい可能性があるからです。

言い換えれば、こわいことがやってくるというのは、よりよい人生へのステージアップの『チャンス』だということです。

ここで、是非こころに留めていただきたいことがあります。
「親密になるこわさを知っている」ということは、あなたが、「真剣に愛する体験をすでに知っている」ことではないでしょうか。

純粋に無防備に愛して傷ついた体験がなければ、こわさも感じませんから。
つまり、あなたの中に、「愛する力がある」ということです。


どうぞ、ご自分の「愛する力」を信じてください。
その力は、恐ろしいドラゴンに立ち向かってゆく勇者が持つ剣のようにおそれを振り払っていってくれることでしょう。
そして、飛び込んでみれば、恐ろしく見えたドラゴンは、実は可愛いカンガルーの影にすぎなかった、なんてことが分かるかもしれません。

誰かがあなたを愛するのを許してみてください。
その先に、本当に愛する人との一体感を感じるために、今までその「こわさ」が必要だったのだと分かる体験が待っているかもしれません。

と言っても、今まで親しんできた感覚を手放すのは難しいですし、不可能に思えるかもしれませんね。

例えば、初心者に10mのバンジージャンプをしろ、なんて無茶です。
じゃあ、60センチの段を飛び降りろ、というのは? 
全く平気とはいかなくても、気をつければ大丈夫、と思えるのではないでしょうか。


同じように、ちょっとこわいけれども安心できる範囲から始めてみる、と言うことをやってみられることをオススメします。今回のご相談の場合で言えば、

今まで好きになった人は友達としていつもそこにいて、もっと2人でいたいと感じて‥って流れだったこともあり、

・・・と書いていらっしゃるように、友達として付き合う期間があり、お互いを知り、それで安心できる関係ができてから好きになっていらしたのですね。
ですから普通の出会いと同じく、まずはお会いすると言っても何か深刻な責任があることではなく、『お互いを知り合う期間を始めるのだ』と思って会われてはいかがでしょうか。


エキサイト恋愛結婚のよい点は、出会いの機会が増えることであって、サイトを利用したからといって初めから接近のハードルを下げなければと感じる必要はないのです。

あなたのペースでお友達から始めてだんだんと知り合っていけば、お互いパートナーとしてふさわしいかどうか分かる時期がおのずとやってくるものだと思います。


ただ、相手を気遣うあまり、自分の気持ちが置き去りにされ流されることのないよう、それだけは注意してくださいね。
違うと思ったときはきちんと伝える誠実さがあれば、多くの人と出会うことは、あなたが結婚に何を求めているのかを明確にする助けになるでしょう。

ご自分の気持ちに正直に、「今はこれ以上近づかないで」という安全基準をしっかり持って伝えれば、本当に大切に思ってくれる方なら、あなたのペースを尊重してくれるはずです。その点は信頼すると言う冒険をしてみてもいいのではないでしょうか。


最後に。

結婚という長い道のりを歩むからこそ、“好きって気持ち”を大切にして欲しいなと思います。長い道のり、それこそ“好き”って気持ちがなければ乗り越えられない局面もあるかもしれません。

何に重きを置くかは人それぞれだと思いますが、ご相談からは、あなたの心が「お互い好きあい、一緒にいて安心できる人」を求めていらっしゃるように感じました。

まずは勇気を出して、最初はこわいという気持ちを抱えながらも一歩踏み出し、出会いのチャンスを生かしてみられてはいかがでしょうか。引き返そうと思えばいつでもできます。

そして、あなたのペースでだんだんと知り合って、親密さを増すごとに「こわさ」が消えてゆき、信頼し安心できるパートナーとの出会いをつかまれますように願っています!

ご相談ありがとうございました。


アドバイザー: 舞原 惠美

by kekkon_sodan | 2010-03-17 12:24 | カウンセラーの答え


恋愛関係になるのにスゴク時間がかかる私・・・  (30代 女性)_a0057510_1433441.gifはじめまして。エキサイト恋愛結婚で活動を始めて3ヶ月です。

2人ほどお会いして、1人の方から会って2回目で「付き合って欲しい」と交際を申し込まれました。
その方はとても良い方だったのですが、遠距離だったこともあり、まだ恋人になりたいという気持ちもわかなかったため、お断りしてしまいました。

それから、婚活を続けようという気持ちに、いまいちなれません。
メールして、会って1、2回で付き合うかどうかを判断しなければならない、と思うと気が重いです。

今までお付き合いした人もすべて、知り合ってから半年~2年の期間があって、ようやく付き合うようになっています。

私は恋愛関係になるのに、凄く時間がかかるタイプなのだと思います。
でも、お相手の方を待たせるわけにもいかないし・・・。
こんな私が婚活を続けていってよいのでしょうか?

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恋愛関係になるのにスゴク時間がかかる私・・・  (30代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。

2回目にお会いした時に交際を申し込まれたため、まだ気持ちがついていかず、そういう意味で不本意ながらお断りすることになってしまい、あなたご自身は悪くないのに、お相手に申し訳ないことをしたような気がして気持ちが重くなってらっしゃるのではないでしょうか。

あなたがとても魅力的な方なので、だからそのお相手は、早々と申し込んでおきたいと望まれたのだと思います。

あなたのお気持ちもすごくよくわかります。
ただ、最初に申しあげておきますと、会って1、2回で付き合うかどうかを判断しなければならない、ということは決してありません。そんなルールはないのです。

今回は、2回目にお会いした時に申し込まれて、お相手を待たせるわけにもいかないし・・・という、あなたの思いやりのお気持ちもあってそういうご判断をされたけれど、問題は、あなたにとって不本意な部分があったということ。

不本意というか、あなたの感じ方からすると、不自然?
ちゃんとおつきあいしたうえでお断りするようなことを、おつきあいする前に判断しなくてはいけなくなってしまった・・・、そのことが納得できない澱のように、心に沈殿されたのではないかと推測いたします。

申し込まれた時、「まだそういうことが考えられないので、おつきあいすると決めないでお会いすることはできませんか?」とか、「私はおつきあいするかどうかを決めるのに、とても時間がかかるタイプなんですが、今、決めないといけませんか?」などと、発言できるようだったらしてほしいなと思います。

もちろん、そういうことが言いにくい状況かもしれません。
でも、不本意なまま決定を下さなければいけない状況を避けるために、そして同時にお相手をなるべく傷つけない言い方を考慮して発言するように心を配ることは、あなたを、またお相手をもよりよく生かすことになるでしょう。

配慮を積み重ねたうえで自分の気持ちを表現できたなら、たとえ結果的にお断りするという決断であっても、あなたの気分は軽く生き生きとするはず。


とはいえ、遠距離といった確固たる理由はあっても、また、どんなに良い方であったとしても、あなたは、このお相手とおつきあいしなかったこと自体に関しては、後悔してらっしゃらないのではないでしょうか。

ちょっとでもピンと来るものがあったり、気になる部分があったら、たぶんあなたは先ほど私が述べたように、「今日、お返事しないといけませんか?」というようなニュアンスの言葉を発してらしたんじゃないかと思うのです。

好きになれたかもしれない相手を断ってしまった残念さというよりは、「1回か2回、会ったぐらいで人を値踏みしなくちゃいけないようなのがイヤ」という感じなのではありませんか?

もしそうなら、そんなことをする必要はまったくありません。
そして、あなたのペースでいいのです。

恋愛関係になるのに、凄く時間がかかるタイプなのは決してあなただけではありません。
当サイトの男性にもたくさんいらっしゃると思いますよ。


あなたにぴったりの、ゆっくりと時間をかけるタイプ、たとえばプロポーズするまでに何年もかけるという男性がきっといらっしゃると思います。


相手の反応がわからないからと、一般的な対応というか、思いやりのつもりで見切り発車して、判断を性急に出してしまったり、本当は自分の気持ちとは違うことを無理してしないようにすれば、物事はかえってシンプルになります。

待たせちゃ悪いかな、と思ったら伺ってみてください。
相手がNGだったら、その時にあなたは判断すればいいし、そうでないなら遠慮せずに待っていただいてください。

あなたの人生の舵取りをするのはあなたです。
あなたが、ご自分にもお相手にもあなたらしい優しさを持ちつつ、自分の思っていることを伝えられればいいのです。


かといって、自分は一目で恋に落ちることはない、とあなたは言い切れますか? 

もちろん言い切る必要はありません。
そういうことがあるかもしれないし、ないかもしれない。
決めつけないほうがいいような気がするのですが・・・。

あなたは恋にスロースターターなタイプかもしれませんが、一瞬で、そうでなくなる可能性だってあると思うのです。

ご自分のペースやスタイルを大事にしていただきたいけれど、でも、本来の自分を見失ってしまいそうな恋のときめきに身を浸すような可能性があることも忘れないでください。

重たい気持ちは流して、どうぞ楽しい気分で婚活を続けていただけませんか? 
魅力的なあなたには、もうすぐそこまで新しい出会いが近づいていますよ。

ご健闘を心から祈っています。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2010-02-03 14:36 | 神原 響子の答え