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神原響子
神原 響子
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写真でまず「希望ポイント」をつかみとりたい  (40代 男性)_a0057510_16472743.gif
お見合い相談所なら、必ずお相手の写真を拝見できます。
それでおおよそ、性格がきつそうな方、気難しそうな方とか、逆に柔和そうな方、優しそうな方をその表情からある程度よみとれます。
人はそういった性格の特徴が、表情ににじみ出ていることが実に多いからです。

しかるに、お見合いサイトはいずれも写真を掲載してない方が非常に多いです。
どのように言えば、お相手の気を害さず比較的安易に写真公開をしてもらえますでしょうか?

心の優しい方、穏やかな性格の方をとにかく望んでいますので、美人かどうかなどではなく、写真でまず希望ポイントをつかみとりたいんです。
年齢的に時間は限られていますし、やりとりの時間は有意義なものにしたいんです。
どうかご指南ください。

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写真でまず「希望ポイント」をつかみとりたい  (40代 男性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

お気持ちは痛いほどよくわかります。

確かに、顔の表情に性格や人間性が顕れているであろうことは否定できませんし、私自身、写真を掲載するよう会員さんにお勧めする時には、だからこそ写真を大事に考えて、表情や清潔感やその人らしさが表現されるよう配慮なさって、撮影に臨んでいただきたいと常にお願いしております。

ただ、当サイトには80項目もの詳細プロフィールがあり、そこからも雰囲気はかなりつかめるのではないかと推測いたしますが、男性のほうが見た目の印象のインパクトに左右される傾向が強いですし、今のあなたに、文章から相手を読み解く術を強化してほしい、などと申しあげるのはピントはずれのお門違いかもしれません。

そして、写真にはいくら本人が出るとは言っても、人によっては写真が苦手な方もたくさんいらっしゃいますし、実際に会ってみたら印象が全然違ったというケースも数多く伺っているので、必ずしも写真がすべてとはいえない・・・というようなことを申しても仕様がないですよね。

さらに、年齢的なことを気にされて「やりとりの時間は有意義なものにしたい」とおっしゃるあなたに、「恋愛に近道なし」とあくまで正攻法的なことを申しあげても、釈迦に説法でしょうね。

「ラブソングができるまで」(原題「Music and Lirics」)という、ヒュー・グラントとドリュー・バリモア主演による秀逸なラブ・コメディ映画の中で、「最初に伝わってくるメロディは、第一印象やセックスみたいなもの。歌詞こそが、その人本人の人間性や個性がわかるもの」という台詞がありますが、メロディを写真に、歌詞を文章に置き換えていただくと、私の言わんとすることをご理解いただけるかと思います。


とはいえ、何をさておいても、お知りになりたいのは、「どうしたらお相手の気を害さず、比較的安易に写真公開をしてもらえるか?」ということなのですよね。

かといって本題ですが、「心の優しい方、穏やかな性格の方をとにかく望んでいますので、美人かどうかなどではなく、写真でまず希望ポイントをつかみとりたい」から、写真を公開していただけますか?とそのまま、女性にリクエストできるかどうかについて考えてみたいと思います。

こう言われて、ああ、私は穏やかで優しいから写真を載せてあげましょう・・・と素直に思える女性はそんなに多くないのではないか、というのが私の実感です。

たとえ、素直で優しい性格だとしても、自分は写真からはそれが伝わりにくいと感じている女性がほとんどのような気がするのです。あるいは、そうは言っても、この男性は単に美醜を知りたいのではないか、と勘繰るような気持ちを持つであろう女性もいないとは限りません。

また、そういうリクエストのされ方をすることに、何となく反発を感じてしまう女性もいるはず。


たぶん、逆の立場を想像なさってみていただくとわかりやすいと思うのですけれど、もちろんあなたは写真を載せていらっしゃると存じますが、お相手から、「心の優しい方、穏やかな性格の方をとにかく望んでいますので、イケメンかどうかなどではなく、写真でまずそういう男性かどうかをつかみとりたい」と言われたとして、あなたご自身のお写真は、その条件を満たしていらっしゃるとご自分で思われますか?

そういう比較はナシでしょう、とお思いになりますか?
あるいは、当然ですよ、と思われるでしょうか?


ご自身の優しさや誠実さについて、かりにどんなに自信がおありだとしても、それが果たして写真からにじみ出ていると、ご自分で納得できるものでしょうか。

ここでこんな例を出すのは間違っているかもしれませんが、かつて複数の男性たちをだまして命と財産を奪った犯人の女性は、美人ではないけれど、かえってそれが男性たちから信頼され、実直で優しい女性だと誰からも思われていたそうです。


写真から伝わってくるものは確かにある。
でもそれは真実とは限らない。



ビジュアルで振り分けてから、能率よく婚活を計りたいお気持ちは重々わかりますが、どうか視覚のみならず、もっと五感すべてをフル活動させていただけませんか?

そのうえで、気になったお相手には、「顔の見えない相手とメールするのはどうも慣れていないものですから不安だし寂しいです。最初から厚かましい奴だとお思いでしょうが、もしお差し支えなかったら写真を公開していただけませんか?」という感じでメールなさってはいかがでしょう。

恐る恐るという感じのニュアンスで、丁寧に謙虚にお伺いしてみるのがポイントです。
もしかしたら、それきり返信が来なくなるかもしれません。
でも、ビジュアル先行を重視するあなたなら、写真を見ることが先決でしょうから、そういう感じでトライしていただいて、あなたにとってピンポイントの女性と出会われることを願っております。

そして、その女性が本当に優しくて穏やかな女性だといいなと念じます。
ご健闘をお祈りいたします。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2011-04-28 16:55 | 神原 響子の答え


婚活に行き詰まりを感じています・・・  (40代 女性)_a0057510_11593113.gif40歳女性です。活動に行き詰まりを感じています。

入会して3日程は数人の男性からメールを頂きましたが、複数の方に送っているかのような文面で、プロフを拝見しても興味をもてず、お断りメールを送らせて頂きました。

それからメールも来なくなったので、今度は自分から数人の男性にメールを出しました。しかしすべてダメで、返信を下さらない方が多く、とても悲しくなります。

同世代(40~45歳)の男性は30代女性を望まれる方が多いのですが、それでも気が合いそうな方にメールを送っても(年上の男性です)スルーされるばかりです。
検索で条件をゆるくして人数が増えても、興味を持てる男性も今はいません。

断られる理由も分からずじまいなので、何を改めたら良いのか・・・。
せっかく入会したのに辛い思いばかりで、興味を持てる方もいませんし、どうしたらいいのか分かりません。

このような八方ふさがりの場合は、どうすれば良いのでしょうか?

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婚活に行き詰まりを感じています・・・  (40代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。

自分が受け入れてもらえないと、八方ふさがりに感じて、どうしようもなくつらくせつない気持ちになりますよね。

結婚してしまえば、あるいは、親しくなってしまえば、ほとんど気にならなくなるであろう年齢のことが、出会う前はすごく高い壁となっている事実が悲しいです。

あなた自身の魅力や人間性とは何の関係もないこと・・・、と申しあげたいのですが、『結婚相手探し』という市場においては、はなはだ理不尽なことではありますけれど、40代の女性は、知り合う以前に条件で切られてしまうことが多いのが現状です。

言い換えれば、決してあなただけではないのです。
40代以降の女性は全員感じていらっしゃることだ、といっても決して過言ではないでしょう。

ちなみに、「幸せな結婚★7つの法則」では、40歳女性を望む男性は45歳以上なのです。

この法則では、既婚者からすれば実際の「結婚満足度と年齢は直接関係ない」としているものの、未婚者の『結婚相手探し』市場においては、一般的に年齢が影響してくる部分なのですね。

逆に、45歳以上の男性にとっては、40歳の女性は魅力ある年齢ですから、その年齢層を新しくターゲットに加えてみる、というのも非常に有効な作戦だと思います。

年上の男性はお嫌いですか?
それこそ、40代後半、あるいは50歳前後で素敵な男性がたくさんいらっしゃいます。
彼らもあなたと同じ意味で辛く切ない思いをしてらっしゃる方も多いのですが、あなたが『守備範囲』を広げてみることはできませんか?

一般的に見て、40歳はまだまだ若いと思います。
下の世代や同世代から見れば、大台に乗った感はあるものの、上の世代から見たら、「若いね~、30代?」と言われることが多いのではないでしょうか。

あなたが年上の男性に興味があるにせよ、ないにせよ、もうひとつチャレンジしていただきたいポイントは、写真を魅力的に撮ってプロフに掲載することです。

写真なんてとんでもない・・・、と思われますか?
私の周囲でも、実際は40代だけれど、パーティーや飲み会などで楽しいひとときを過ごして意気投合し、後になって「えっ、彼女、40代だったの? 全然見えな~い!」と、20~30代男性から言われている女性が多々おります。

タイプだと思って声をかけたら、40代と聞いてびっくりした・・・という30代半ばの男友達は、その女性と結婚しましたよ。

実年齢より実際の外見が先行する・・・というビジュアルに素直に反応しやすい男性の特徴を理解して、プロフの条件以前に、まずあなたの魅力を刻印してしまいしょう。

あなたの好きなファッション誌や女性誌などで、「このモデルさん、いいなあ」とか「このタレントのメイク、素敵」と思えるページがあったら、担当したヘアメイクアップアーティストやその人の所属する美容室、サロンの連絡先を雑誌の後方の連絡先ページやネットなどでチェックし、予約を取ってください。

お見合い写真を撮りたいので・・・、と状況を説明し、なるべく美しく若く見えるヘアメイクをお願いするとともに、予算と相談して、カメラマンを紹介してもらえるかどうかも伺ってみてください。

ヘアメイクとカメラマンがプロだと本当に変わります。
そういう目的にふさわしい専門のカメラマンを検索し、その人からヘアメイクアップアーティストを紹介してもらうという方法もあります。

政治家のポスターはみんな、実物よりよく撮れているでしょう?
ちょっとした技術でものすごく違ってくるのが写真です。
地方の場合でしたら、結婚式などをしているホテルの写真館に相談するのもいいかもしれません。

とにかく、プロに任せて美しく撮ってもらうこと。
また、そういう写真が撮れると、あなた自身が嬉しい気分になり、自分のことが好きになって自信が持てるようにもなるものです。

そのうえで、プロフだけで「興味を持てる男性がいない」とあっさり諦めるのではなく、少しでも気になるところが感じられたなら、メールでまずはコミュニケーションしてみる、という積極性も必要ではないでしょうか。

そして、40代だからこそ持てるゆったりとした鷹揚さ、相手を包みこむような優しさが、女性の魅力のひとつであると自覚なさって、おっとりと構えていただけたら・・・、と切に願います。

焦ってしまうお気持ちは痛いほどわかりますが、焦りを前面に出してしまうと、大人の女性としてはあまりエレガントではありませんよね。

あなたの意識が変われば、周囲も変わります。
決して八方ふさがりなんかではありませんよ。
少しだけ視界を広げて、どうかチャレンジなさってください。

あなたにぴったりな方と出会えるよう心から祈っています。

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2009-04-17 12:12 | 神原 響子の答え


顔つきのせいで断られたのでしょうか・・・  (30代 男性)_a0057510_12255748.gifメールを2週間程続けていた女性が突然退会し、大変ショックを受けました。

真面目で優しそうな人だったので、私から最初のメールをしました。すぐに返事をもらい、「会ってもいいかも」のマークがついていました。何度かやりとりをし、食事のお誘いをしたらOK返事をもらえて、お相手から写真を公開してくれました。その後に私も写真を公開したところ、一言もなく急に退会されてました。

自分の顔には自信がなく、写真は笑顔を意識して何回も撮り直しました。痩せてて目や表情など顔つきが恐い、との自覚はありますが、生まれつきだから仕方ない、とは思っています。

相手も顔が嫌だったのか、と考えてしまいます。彼女は、写真を公開して会う話までしていたので、不安になり退会したのだと思います。 せめて一言断りの旨を言ってもらえれば良かったのですが。

写真は撮り直そうと思いますが、ショックです。また同じような思いはしたくないのですが、どうしたらいいかわかりません。

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顔つきのせいで断られたのでしょうか・・・  (30代 男性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
ショックで、どんなに辛く落ち込まれたことでしょうね。

でも、あなたが想像されているように、写真を見て顔が嫌だから退会した、と思われるのはあまりに早計ではないでしょうか。

その可能性がまったくないとは言い切れないかもしれませんが、急に退会・・・という状況であっても、その女性に他にメールをやりとりしている人がいて、急に進展があったとか、あるいはご家族の病気、仕事に何らかの事情が発生してしまった・・・、さらに、それが説明しづらい理由で、また、する時間もなかった・・・、など様々な人生の事情というものが考えられると思うのです。

とはいえ、どんな事情があるにせよ、そういう退会の仕方をする人ってどうなのだろう・・・、というふうに考えることもできますよね。
もし突然の災難に見舞われても、その時の自分にできる限り、誠実な対応を心がけようとする方もいらっしゃいますから。その女性とはおつきあいしなくてよかったと思います。

せめて一言でも断りの旨を言ってほしかった、という心情は、男性のほうが強い傾向があるようですね。この「恋愛投票箱」の結果データをぜひご参照くださいね。

でも、もし逆の場合だったら、あなたはハッキリとおっしゃれますか?

美醜に関しては、男性以上にこだわりの強い女性に対して、あくまで例えばですが、
「可愛いけど、ワシ鼻が気になっちゃって・・・」
「僕の場合は八重歯がNGなんですよ」
「細身なのに足首に締まりがないのが嫌で」
・・・なんて、断る理由として本人に直接言ったり、メールできますか?

顔の好みという非常に個人趣味的な意識について、この状況で検証してはっきりさせるのは、ナンセンスな部分があると思います。

たとえば、勉強や仕事の成績に関してなら、問題の原因を究明し、努力する方向性を見出せるかもしれませんが、この場合は違うでしょう。
かりに百歩譲って、顔の好き嫌いの問題が原因だったとしても、「あなたの顔が好き」という女性と出会えば氷解してしまうこと。努力する必要すらないわけです。

外見の問題とは別に、一言もなく退会という姿勢やマナー、人間性については言及することができると思います。前述したように、その女性はあなたにはふさわしくない、と。

とはいえ、「相手を傷つけずに黙って距離をとりたい」と思うのも、どうしてもはっきりさせなくてはならないこと以外は、なるべくそっとしておきたいという感情も、人間にとってはごく自然な優しさの発露であったりしますよね。

それを踏まえた上で、「会えなくなりました。ごめんなさい」の一言がやはりあって然るべき・・・、と思うか否かに、『価値観の個人差』が出るわけです。

ですから、原因が顔の問題とは特定できないけれど、あなたはと価値観の違うその女性はあなたにふさわしくなかった、と私は思うのです。

外見の話題にもどります。
あなたからすれば、やっぱり顔のせいなんだって思ってるんだろう?と思われるかもしれませんが、そうではありませんよ。
きれいごとの一般論で片付けたくないから、あえてその話題を取り上げるのです。

外見以外の断りの理由なら、むしろ言葉にしやすいものです。
「あなたがあまりに忙しそうなので、ついていけそうもない」とか、「私はかなり気分屋なので、几帳面なあなたの負担になりそう」とか。

でも、外見についてはどんなに親しくなっても言いづらいと思います。

もしもあなたが、断りを告げた場合、女性から、
「私の一重まぶた、嫌いなんだよね? 」
「私がブスだからでしょう? 」
「胸が無くてごめんね」
・・・などとと言われたら、どんな気持ちになりますか?

「そんなんじゃないよ」と言いたくなりませんか。
その気持ちをどうか覚えていてあげてください。

ご相談の主旨とズレている、とお感じかもしれませんね。
覚えているべきなのは相手のほうだろう、とムッとなさるかも。

あなたのお相手は、あなたと同じ価値観の誠意を示せなかった。
でも、あなたは人間としての豊かな感情である誠意を持っておられる。

だから、あなたはあなたにふさわしい価値観を持つ、誠意ある優しい女性と出会う権利があるのです。

どうか気持ちを切り替えて、自分が悪かったなどと思わないで、次の出会いに前向きになってください。

痩せてて目や顔の表情など顔つきが恐い、とのこと。もちろんあなたのお姿は存じませんけれど、その描写だけで私個人的には、かなり好感を持つタイプです。(私に好かれても仕方ありませんけれど・・・、すみません)

写真に関しては、女友達にご相談なさるなどして、どうかベストを尽くされてください。
真正面だけでなく、片頬に頬杖をついてやや斜めから撮るとか、目線をカメラ目線でなく、右下や左下にちょっと下げ気味にして、口元をニッコリさせると、不自然な笑顔になりにくいようです。(これはかなりオススメのテクニックです!)

既にご存じかと思いますが、「響子の虎の巻」でもアドバイスさせていただいておりますので、今一度、ご参照いただけたらと思います。

Step3:仲良くなるには~写真について

ご健闘を心からお祈りしています。
これから間違いなく素敵な出会いがありますよ!


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2009-04-01 12:36 | 神原 響子の答え


写真掲載してないお相手、どうお願いすれば? (30代 女性)_a0057510_1213692.gif写真を掲載していない方から、よく申し込みを頂きます。
プロフィールの内容が素敵でも、写真を掲載していないと、私はお返事をためらってしまいがちです。

今メール交換をしているお相手も写真を掲載しておらず、写真の掲載と交換について、どうお話したらよいか悩んでいます。

写真がすべてとは思いませんが、やはりそれぞれ好みやタイプはあると思います。
活動期間が長いのに写真を掲載していないというのは、とても面倒くさがりか、または外見に悩みを抱えている人か、などと勘ぐってしまったりもします。。。

相手の方には、どんな感じに切り出したら良いでしょうか?

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写真掲載してないお相手、どうお願いすれば? (30代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

「 写真がすべてとは思いませんが、やはりそれぞれ好みやタイプは
あると思います」とおっしゃる気持ちはとてもよくわかります。

ただ、「活動期間が長いのに写真を掲載していないというのは、
とても面倒くさがりか、または外見に悩みを抱えている人か、
などと勘ぐってしまったりもします」というのはどうでしょうか?

あなたのように写真重視、あるいは初めに写真ありきという人もいれば、
内面的に親しくなって、会いたい気持ちが募ってきたら、その時になって
初めて写真を見せ合いたい、と考える方もたくさんいます。


「外見だけで決められてしまいたくない」とか、「自分の内面を十分に
理解してもらったうえで、じゃないと写真は掲載したくない・・・」、と
思っている人の心情も理解できますよね。

外見から入る恋愛に懐疑的な気持ちを持つ人もいれば、
相手を見た瞬間に惹かれて始まる恋愛もあるわけです。

写真が重要なポイントであることは事実ですが、
写真掲載・公開に対する意識は一人一人が違うので、
全員があなたと同じとは限りませんよね。


ですから、あなたの場合は気になる相手に、あるいは、
申し込みをいただい時点で、写真を見せてほしい、あるいは
交換してほしい、と個別にお願いしてみてはどうでしょうか。

個別であるなら、それは決して相手に悪いことではありませんし、
お相手は自分に関心を持ってくれている、と感じると思いますよ。

ただ、この『写真公開のマナー&注意事項』にもある通り、
写真を見たいなら先に自分が見せる、 というのが推奨ルールです。

もしあなたが、自分の写真は見せず相手だけはチェックしたい・・・
ということなら、それはやはりお勧めできません。

「私は写真をお見せしたいと思いますが、差し支えなければ
あなたも見せてくださいますか?」


これが相手に切り出す方法です。
あなたと同じ価値観を持つ方であったり、あなたとのメール交換が順調で
あなたとのことに前向きに取り組もうとしている方なら、見せてくださるでしょう。

もし見せられないとの返事で、そこにあなたが理解できる説明が無かったり、
あるいはお相手から返信が途絶えたりしたなら、メール交換を止めるという
選択肢もあるのですから。

こういう価値観は何気ないようでいて、人間性全体、
後々の人生全体にかかわってきたりすることだと思うのです。


あなたと価値観の合う方との出会いを祈ります。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2008-03-25 12:04 | 神原 響子の答え


どうしたら外見より中身を見てもらえる? (30代 男性)_a0057510_18254199.gif1年ほど活動していますが、いつも1回会った後はそれきりです。
お会いした後でメールを送ると、1回は必ず返信がありますが、2回目には返信がありません。

自分の経験から、こんな優先順位があるように思います。
1.距離 2.ビジュアル・・・

相性や中身といったことが上位にくることは無いと感じます。
遠距離だからと取り消されたり、写真を送ったら返信がなかったり。

でも美人やイケメンには申し込みが多いようです。
ブサイクな人は不利ですよね。
いくらメールで頑張っても、実際に会うとイメージと違うからゴメンナサイですから。

どうやったら、外見より中身を見てもらえるようになるでしょうか?
美人さん・イケメンさんには、こんな悩みは理解できないでしょうね。

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どうしたら外見より中身を見てもらえる? (30代 男性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

メール交換を経て複数の方と会われているのですから、
あなたのコミュニケーション能力は優れていらっしゃると思います。


外見重視ということなら、確かに一般的にはそういう傾向は否めませんし、
あなたもやはりキレイな女性には目を引かれるのではありませんか?

距離が問題という場合もあるでしょうが、遠距離でお相手を見つけて
退会された方も、エキサイト恋愛結婚では大勢いらっしゃいます。
そういった方々は、最初は距離が気になったけれど、心から惹かれて
しまうプロフィールやメールがあったから・・・という場合がほとんどです。

さて、あなたの『内面』の魅力を相手に、より印象的に伝えるためには
まず『外見』という『入り口』(第一印象)で気をつけていただく必要がある、
と心得てください。
といっても顔立ちのことではなく、服装の好感度・表情
についてです。

第一印象の重要性は、再三こちらでもお話しさせていただいていますが、
女性が重視する『清潔感』や『誠実さ』は、写真からも感じとれるもの。
あなたの写真の撮り方に考慮の余地はないでしょうか?

実際に女性会員さんからよく聞く声では、
「写真は、顔だけ見てカッコイイか判断するためじゃなくて、
清潔感や誠実そうで明るそうか、全体の雰囲気を見ます」

とのこと。逆にいうなら、顔立ちが整っている人でも、清潔感や誠実な雰囲気、
明るさなどが感じられなければ、良い印象をもたれにくいのです。

襟のあるシャツ、ジャケットを着用する。
髪がボサボサでないか、きちんとした印象があるか。
肩にフケが落ちたりしていないか。
証明写真のような、こわばった硬い表情をしていないか。
歯を見せて笑わなくてもいいけれど、にこやかであること。


あなたも笑顔の女性の写真のほうにより惹かれると思いますが、同様に
男性も少し笑顔にするだけで、グっと女性の好感度がUPするんですよ。

これが写真だけでなく、実際のデート時にもクリアされているなら、
次は女性のエスコート方法に気を使ってみてください。

カフェなら、相手の椅子をちょっと引いて座りやすくしてあげる。
お店の人がそうしようとしていたら、無理にしないで大丈夫。
街路を歩く時は、あなたがさりげなく車道側を歩く。
「歩くのが早過ぎませんか? 疲れないですか?」と聞いてあげる。
階段では下りる時はあなたが一歩先に、上がる時は彼女を先にして、
いざという時に支えてあげられるようにする。


そしていつも背筋を伸ばして姿勢よく、堂々とゆったりとした動作を
心がけてください。話す時は、相手の目を見て穏やかに話しかけて。

「今日はお時間を作ってくださってありがとうございます」
「お会いできるのをとても楽しみにしていたんですよ」

などと、相手の気分をほぐす言葉を挨拶に混ぜてみてください。

おしゃべり好きな女性でも、最初は男性からの問いかけを
期待している場合が多いと思います。
相手の仕事や趣味、好きなもののことを尋ねたりして、
相手が話しやすいような『聞き役』に徹していただきたいですが、
あなた自身の得意分野の話題も用意しておいてください。


とはいえ、自分の守備範囲だけで会話しないこと。
男性には、自分の興味のあることにだけ反応し、あとは無関心という
方がいらっしゃいますが、女性は、たわいない話にも男性が関心を
寄せてくれると嬉しいもの。

女性の服装や身の回りのことで、いいなと思うことがあったら、
「きれいなネイルですね。指先まで気を遣っている女性って素敵だなぁ」
「そういう華やかな色の服を着た方は、周囲まで明るくしてくれますね」
「僕はファッションに詳しくないですが、お洒落な方と一緒だと嬉しいです」

などと、言えそうでしたら口にしてみてください。

たわいないようなことですが、この人は見かけよりわかっている人に
違いない、と女性は思うはず。
そして、会話の中で女性にあなたを印象づけるために、
相手に喜んでもらえそうな言葉をどれか一つ。

「あなたは優しい方ですね」
「あなたと話していると本当に楽しいなぁ」
「感受性が豊かでキラキラしてますね」
「あなたはとてもピュアな人ですね」


気をつけたいのは、どうせみんなビジュアル重視なのだろうと、
ふてくされた気分で対応してしまうことと、
がんばり過ぎて押しつけがましくなってしまうこと。


私のこと、わかってくれそう・・・と思わせたら、
女性は頭の空疎なイケメンより、あなたに傾いてきますよ。

結婚前には、外見に惑わされることもあるかもしれませんが、
実際は外見より内面、心豊かな人生を歩むためのパートナーを
求めているのだということを、女性は必ず意識しています!

あなたの優れたコミュニケーション能力が
本番でも発揮されることを心からお祈りしています。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2008-02-14 18:42 | 神原 響子の答え


写真公開されたら、コメントすべきだったの? (30代 女性)_a0057510_1338837.gifメールを何通かやり取りしている方が、写真を公開してくれて「イメージと違ったら言って下さい」と言われました。
写真は拝見しましたが、その事にはコメントをせず、他の内容への返信をしたところ、お相手は写真を非公開にしていました。

写真(外見)についてコメントをすべきだったのでしょうか?
その方を不愉快にさせてしまったのでしょうか?

でもその場合、どうコメントを書けばよいのかわかりません。自分がタイプなのか、カッコイイのかどうか、ということを男性は求めているのでしょうか?

それから、5~6回のメール交換で本名を教えて下さる方もいます。私はそこまで仲良くなっていないので、今まで通りニックネームで返信したら、「○○(下の名前)と呼んで下さい」と言われました。

人それぞれ考え方が違うので難しいですが、どう返信すればいいかわかりません。

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写真公開されたら、コメントすべきだったの? (30代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。

ちょっと疑問に思ったのは、お相手の写真について
あなたはなぜコメントしなかったのか、ということです。

どうコメントしていいかわからなかった、とのことですが
もし、これが逆の立場で、あなたが自分の写真について
相手にどう思うか尋ねて、それに対し相手がノーコメントだったら
あなたはどう感じるでしょう。

別に何とも感じませんか?

容姿というのは、単に美しいとかカッコいいとか以前に
写真から感じられる人柄の印象、また好感が持てるかどうか、
自分の好みかどうか、という直感や判断をもたらすと思います。

それに、サイトで知り合ってメールをやりとりした後、
初めて顔を知るわけですから、期待と不安が入り混じるのと同時に、
プロフィールやメールのやりとりからのイメージと写真が
合っているのかどうか、違うのかどうか、ということも
公開した側の心情としては気になるところでしょう。

「もっと親しくなりたいから自分のことを知って欲しい」
「自分の写真を見たらどう思ってくれるだろう? 」

という気持ちで、写真公開をしている人が大半です。
ですから、このお相手の男性もかなりドキドキしながら
チャレンジする気持ちで公開したのではないでしょうか。


それに対してのあなたのノーコメント。
彼としては、「気に入られなかったのか・・・」とガッカリし、
「じゃあ、もうメール交換しても先がないだろうな・・・」
と思ってしまっても仕方ないでしょう。

その後、非公開にしていたということは、彼の中では
「写真公開は失敗した」という意識になったのかと思われます。

では、どう返信すればいいのか。
もちろん、心にもないお世辞を言う必要はありません。
ただ、ドキドキしつつ写真公開した相手の気持ちを汲んで、
そのお礼とともに、短くても何らかのコメントを書いたほうが
思いやりとしてもマナーとしても適切だと思うのです。


「写真を見せてくださってありがとうございました」と書いた後に、
「誠実そうな感じですね」とか、
「メールのイメージ通り、スポーツマンらしい雰囲気ですね」 など
一言加えるのは、あなたの心情からすごく外れたことでしょうか?

写真はあくまで写真なので、逆に長々と書かないほうが無難と思いますが、
ノーコメントだと、相手がタイプか否かということ以前に、
あなたの生き方の姿勢や人間性、思いやりがあるかどうか、
という次元の問題に関わること
になってしまうと思います。


そこで最初の疑問にもどるのですが、
あなたは、写真を見てどう思われたのでしょう?
まったく感想がなかったわけではないと思うのです。

それとも、別に何とも感じませんでしたか?
嫌いなタイプでしたか?
好きなタイプだったら、あなたの反応は違っていたのでしょうか?
まず、自分の感じたことと向き合ってみてください。

自分の好みのタイプでないなら、それっきりにする、
という人もいるかもしれません。
でも、よほど生理的に受けつけないという場合でも、
思いやりをこめてお断りするのがマナーです。

ただ、男性は女性と違って、写真に気合を入れてない方が多数
ということも知っておいてください。

女性は自分を少しでも美しく見せようと努力してて、メイクや笑顔で
好印象を作ることが得意ですが、男性はそんなに器用ではありません。
堅すぎる身分証明写真みたいな写真を載せて、真面目な表情であっても
不機嫌に見えてしまうといったケースが、実は多々あります。


その上で、写真を見せてくださった相手は、あなたが写真を
掲載しているのなら、いずれ見たいと思っているはずですから、
まだ自分が公開するのは早いと思うなら、
「私の写真は、もう少ししたら公開させてくださいね」などと、
書き添えたほうがいいと思いますよ。
したくないことを無理にすることはありません。

また、 下の名前で呼ぶ件ですが、相手の方はもっと
仲良くしたくて本名を教えたい気持ちになったのでしょうから
「○○」と呼び捨てではなく、「○○さん」とさん付けにし、
かといって、急にくだけた言葉遣いにしなければ、
相手からの恋人気分みたいな誤解も避けられるはず。
実際、仲良くなってから下の名前(本名)でメールを続ける方も
多数いらっしゃいます。

それこそ、あなたにどうしても抵抗があるなら、
「今はまだニックネームのほうがしっくりくるので、このまま
続けさせてください」
などと理由を説明し、理解を求めれば、
その後のメール交換もスムースかと思います。

あなたがおっしゃる通り、人それぞれ考え方が違うので難しいですが、
基本は相手の身になって考えること。
もし、自分が相手の立場だったらどう思うだろうと想像することです。


そういう姿勢で相手に対峙していくことが、あなた自身を磨き、
周囲にもいい影響を与えるはずです。

どうかそれを意識なさってみてください。

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2007-12-07 13:49 | 神原 響子の答え


会う約束をした後で、イメージと違う「写真」が・・・ (30代 男性)_a0057510_10363130.gif1ヶ月ほどメール交換した方と、今度お食事することになりました。
その方の写真はなく、顔アイコンで彼女のイメージを膨らませていました。

会うことになって写真を見せてくれるように頼んだところ、すぐに送信してくれましたが、私が思い描いていたイメージと全く違っていて、今までの気持ちが冷めてしまいました。

こちらから誘ったので行くつもりですが、今後の付き合いは断ろうかとも思っています。
相手の方にも悪い気がしますし、自分勝手な行為だと思いますが、どうしたらいいでしょうか?

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会う約束をした後で、イメージと違う「写真」が・・・ (30代 男性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちはXINです。
ご相談拝見いたしました。

顔アイコンで膨らんだイメージが、写真を見て気持ちが冷めてしまった。

やはり『空の宝石』タイプのあなた。マイペースかつ正直ですね。
素直な気持ちとして仕方ないかもしれません。

でも今回、こちらから誘ったので食事には行かれるとのこと。
とっても『いい判断』です!
なぜなら…。

(1)人として、自分からの約束を反故にしなかった。
(2)その人の本当の良し悪しは、写真だけで判断することはできない。

特に(2)です。顔アイコンだけでイメージした上に、写真だけで判断するというのは、すごくもったいないことです!

「実際と違うケース」なんて本当によくあること。
「写真よりも実物のほうが素敵だった」という体験談もよくいただきます。

笑顔、話し方や雰囲気、言葉遣い、気遣いなどは会って見ないと分かりません。
それらすべてひっくるめて第一印象となります。
それから判断する方が絶対良いですね。

ただ、今の気持ちのまま会っても、あまり楽しくないかもしれないので、せっかくだから楽しめる会い方をしてみてはいかがでしょうか?

 【楽しめる会い方のアドバイス】
 ・これまでのメールのやりとりを読み起こし、その時の気持ちを思い出す
 ・女友達と普通に食事を楽しむ、と思う


この2点をやってみましょう!

まず一つ目ですが、あなたは、当初『会いたい』と思って食事に誘いました。
その気持ちを思い出してみましょう! これで少し気持ちが楽しくなりますよ。

二つ目ですが、断るためだけに会うより、普通に女友達と食事する感覚で出かけてみてください。それだけで、あなたの気持ちもだいぶラクになり、会話もしやすくなります。

今回、いったん気持ちが冷めてしまったあなたですが、会ってみたらお互いが『気に入る』可能性はゼロではありませんから。

「話してみたら素敵な人だった」ことは、男女間にはよくあることです。
もし、あなたが『断る』ことを前提で会ったら、出逢いに対する『機会の損失』をするところだったかもしれません。

『一期一会』。
ごぞんじのとおり、人との出逢いを日々大切にする言葉です。
もう一度、意識してみてください。

『一期一会』の積み重ねがあなたの『男の器』を大きくし、あなたを『魅力』をさらに輝かせてくれることでしょう。
(※平たく言うと、『モテる男』になるということです)

その彼女と知り合い、食事の約束まで取り付けたのです。
自分のこれからのためにも、彼女のためにも、是非楽しんできてくださいね!


※参考 ~響子さんの虎の巻より~

■写真を鵜呑みにしないで
写真を見ればその相手の容姿がわかります。しかし、写真は静止した画像で、写り具合や鮮明さによっても印象が大きく変わってくるものです。いつも写真うつりがよくないという方もいらっしゃいます。写真はあくまで参考程度にしたほうが賢明ですよ。

本当の姿は実際に会うまではわからないもの。実際に会った時に写真から想像していたイメージと違っていたからといって、大切な人間性を見る目を失わないでくださいね。


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-09-16 20:51 | XIN(シン)の答え


写真うつりが良すぎる場合、どうしたら・・・? (30代 女性)_a0057510_164539100.gif写真を掲載しようかどうか迷っています。
と申しますのも、私は写真写りが異常に良いのです。
撮られ方がうまいというか、写真と実物がまったく違うのです。(父が写真好きで、幼少の頃から上手に撮られる方法を体得してきました)

私自身は太っているのですが、写真だとそれがほとんどわかりません。
というか、わからないように写ることができてしまうんです。

うつりの良い写真を掲載すべきなのか、それとも真実の姿に近いものを掲載すべきなのか・・・悩んでいます。

うつりの良い写真を見て私に会いたいと思ってくれた方に対して、実際に会ってみたら全然別人でがっかりした、なんて思われそうで・・・。いかがなものでしょうか?

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写真うつりが良すぎる場合、どうしたら・・・? (30代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは!潮凪洋介です。

相談内容を拝見しました。

素敵な写真を掲載されていたほうが、より多くの男性からの興味が注がれるという認識は正しいと思います。また「一番写りの良い写真」を掲載したことによって、「出会い」のチャンスを膨らますことができるのも同様です。

しかし、「会ってみて写真と実物は全然違うと思われたらどうしよう・・・」という悩みを抱える方は大勢います。

このジレンマの中、どのような写真を掲載するのが良いか?
その答えはズバリ、「本人と判別できるのであれば、できるだけ良い写真を掲載したほうがよい」だと思います。

誰もが一番良い写真を使用するのは普通の心理であり、さらにいうと、「写真と実物は多少異なるのは仕方がない」といった理解を既に多くの人がしているはずだからです。実際、プロの手にかかった写真などは、非常にうつりのよい素敵なものになりますよね。

ご自身に置き換えた場合でも、「今日これから会う相手は、もしかしたら写真とちょっと違っているかもしれない」という覚悟を、多少なりとも持つものです。

ただ、今回の相談内容の場合は少しケースが異なるようですね。
「あまりにもかけ離れた写真になってしまう」ことから、「自分は相手をだましているのではないか?」という状態になっておられます。

ここでひとつご提案があります。カメラ前での「素敵なキメ顔」を作れるその技術を、少し応用してみてはいかがでしょうか? どのように応用するかといいますと―。

「実物よりも少しだけ素敵に見えるキメポーズ」を新たに習得してみるということです。そうすれば普通の方が掲載する「いちばん写りの良い写真」のレベルまで、「実際とのギャップ」を縮めることが出来ると思います。

つまり、『2倍増し』に良い写真ではなく、『2割増し』ぐらいの写真うつりを実現できるように工夫をするということです。

「どう頑張っても実物より劣って見える写真しか撮れない」という状況とは異なりますし、どうか希望を捨てずに頑張ってみてください。きっと最善の写真&プロフィールを作っていただくことができるはずです。


アドバイザー:潮凪 洋介

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by kekkon_sodan | 2006-05-22 13:15 | 潮凪 洋介の答え