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第一印象で決めてしまうのって、いけないこと?(20代 女性)_a0057510_10221153.gif2ヶ月婚活してますが、第一印象で全て決めてしまって、なかなか進展しません。

ここでメールを数回しお会いした方がいます。写真での印象は爽やかな感じだったのに、いざあったら、ヨレヨレの服にズボンを履いてきてました。それだけで、かなり幻滅してしまいました。
でも、初めてあった方なので、それだけで判断するのは失礼ですし、来ていただいたのでデートはしたのですが、ずっとネガティブで愚痴ばかり…
申し訳ないですけど、ずっと一緒にいたくないので帰らせてもらいました。

自分の中では高望みはしていません。身なりをきちんとしていただきたいだけなんですけど、どうしても外見で判断して、終わっちゃいます。
自分が変わらないといけないのはわかりますが、服装とかきちんとしてないと、凄く嫌でこれ以上関係を深めたくありません。でも、このまま変わらず終わってしまうのもわかります。
多少、妥協はした方が良いのでしょうか?
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第一印象で決めてしまうのって、いけないこと?(20代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

お気持ち、とてもよく理解できまますよ。

あなたは変わる必要も妥協する必要もありません。

第一印象でそこまでわかればもうけものなのです。
第一印象で決められることは、無理と無駄を最小限にできることでもあります。

それを悔いる気持ちが働いてしまうのは、あなたの優しさだと思いますが、第一印象で決められてよかった!という方向にシフトしていただけませんか?

もちろん、本当に外見だけでしか考えられない人もいるかもしれません。
でも、あなたは違います。
第一印象で勘違いしてしまって大事なことを逃してしまうこともあるでしょう。
でも、あなたはそうではないと思います。

ただ、それだけ第一印象は大切ですよね。

<響子さんの虎の巻>などでもアドバイスさせていただいておりますが、初めてのデートでしたら、お洒落以前に清潔感を意識していただきたいもの。

センスではなく、結婚を前提におつきあいできる社会人としての常識の分野なのです。
お金をかけていればいいわけでもありません。
相手に不快感を与えない・・・という最低限の思いやり、人間性の部分なのです。

人からどう見られているか、ということを意識できなかったら大人ではないでしょう。
単に、女はカッコつけてる男が好きなんじゃないか、などという男性側のはなはだしい勘違いをわざわざ引き合いに出す気にすらなりませんが。

嵐の晩にずぶ濡れで偶然出遭ってしまったわけではないのですから、ヨレヨレの服・・・とあなたに思われてしまう時点で、常識自体を疑われてしまうでしょう。
それを、外見だけで判断するなんて、私はなんてイヤな女なの、などとご自分を責めないで!

もちろん、ビシッとスーツを着ていればいい、というものでもないかもしれない。
でも、きちんとして来てくれた、正装することを知っている人、と思われることは悪くありません。
男性だって、女性がくたびれたジャージの上下で初デートに現れたら引くはず。

親しくなったら、逆に、いいなあと自然に思えるカジュアルさが、初対面では常識云々という次元になってしまうのも不思議ですが、初対面だからこそ示せる誠意は、服装といっても過言ではないのです。

しかも、ずっとネガティブで愚痴ばかり・・・というのでは、何しに来たの?と言いたくなりますよね。
たまたま外見と内面が合ってるお相手だったために、わかりやすかったと思いますが、普通はわかりにくいことも多いと思われます。

ジーンズにTシャツでラフなスタイルではあるけれど、男の子っぽくて好感を持ったとか、韓流スターみたいにキメているのに、ちょっと突っ込んだ話題がいちいち表面的でつまらないとか、ヨレヨレなんだけど、仕事で徹夜明けという状況のところを精一杯来てくれて嬉しいとか、逆にキチッし過ぎる彼で、自分のゆるさが気にってしまってアウト・・・など、様々な状況があると思います。

件のヨレヨレの彼も、ポジティブで話が楽しくて、あなたへのさりげない気遣いが感じられていたら、外見にはあまり構わない人なんだけど、ワイルドな男らしさが素敵!と思えていたかもしれないのです。

外見と内面の関係性については、初対面ではなかなかわからないものですが、何回か会ううちに、ああ、やっぱり内面が出るものなのだなあとか、頭いい人なのにどうでもいい格好してておもしろいとか、その人全体から紡がれるタペストリーが少しずつ完成してくるものだと思うのです。

女性だって、自分の内面や性格、職種、家庭環境にぴったりのファッションをしているとも限りませんよね。
だいたいは、こんな感じなんだろうな、というのはわかりますけれども。

プロフィールの写真には気合を入れてたのに、会ったらガッカリ、というのは本当にせつない。
その気合をどうか婚活中、キープしていただきたいと願ってやみません、男女ともに。

もちろん、自分を偽ったり無理をしたりする必要は決してありませんが、結婚というロマンティックで真摯な、そして自分にとってとても大切な命題に対して、どこまで丁寧に向き合えるか、ということは、一生ついてまわるその人自身の生きる姿勢と直結していると思うのです。

それは、明らかに服装にも発言にも表れてくるのではないでしょうか。

ですから、あなたはご自分の感受性を信じて、これからの出会いにますます感性のアンテナを研ぎ澄ませていただきたいです。そして、ご自身の感受性が示してくれる感覚を、どうか自分が外見だけで判断していると思わないでいただけませんか?

ただ、お会いしている時間だけは、途中で終わらせてもいいですから、いつものあなたらしく、礼節足りた優しい笑顔でフェイドアウトさせてあげてください。

常にそういう姿勢を保ち続けられれば、あなたの心がそれ以上疲弊することはありません。

感受性が豊かな、そして鋭い感性の持ち主であるあなたなら、ぴったりのお相手を見つけることも、そんなに時間がかかるとは思えません。

ご自分を信じて、どうぞ楽しみながらがんばってくださいね。
ご健闘を心からお祈りしております。

響子

★今回の記事で、婚活お悩み相談の受付を、いったんお休みさせていただきます。
休止期間中の悩み相談は、カウンセラーに直接電話で相談できるお悩み相談室がオススメ!
by kekkon_sodan | 2012-09-26 10:23 | 神原 響子の答え


メールでフランクにされることに違和感があります(20代 女性)_a0057510_17301261.gifこんにちは。相談があります。
自分より一回り年の離れた方と何人かメールさせていただいているのですが、なぜか皆さんすぐに敬語を使わなくなります。

顔も知らない他人に、フランクにされることが私はものすごく違和感があります。

私自身、人とは距離を置いて関わりたいタイプだからかもしれません。
敬語を使っても十分に親しくなれると思うし、私は実の親とも敬語で話します。
言葉を崩すことで心理的距離を近くしようとしているのでしょうか?

なんだかあまりにそういう人が多く最近は年下だから見くびられているのかとすら思ってしまいます。
どう受け止めたらよいでしょうか?
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メールでフランクにされることに違和感があります(20代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

僭越ながら私も、家族間でも敬語を使うという環境にわりと馴染んでおりますので、あなたのお気持ちに不思議を感じるわけでは決してありません。

言葉の使い方は、育った家庭、個人の趣向、置かれている環境、その言葉が交わされる人間関係、その時々の心理状態、感情の動きなどによって、非常に様々な個人差があると思います。
だからおもしろいし、言葉の力は大きいなあ、と思わざるを得ないのですが・・・。

一般的には、親しげにフランクな話し方をされると、お互いの距離が縮まったみたいで嬉しい気持ちになる・・・という感覚があるのではないでしょうか。
ですから、あなたのおっしゃる「年下だから見くびられているのではないか」というご心配は、杞憂であると断言いたします。

たとえば、あなたは普段、親友や女友達とは「〇〇ちゃん、△△だよね」という話し方をなさいませんか?
ある時、そのお友達がいきなり「〇〇さん、△△ですよね」と話しかけてきたら、「えっ?」と思って思わず顔を見ちゃいませんか?
ジョークや何かのほのめかしでない限り、この“改まった感”のニュアンスは何でだろう・・・、とちょっとドキドキしてしまったりしないでしょうか?

その友人がメールで、「お元気ですか~?」「お疲れさまですー!」とか書いてきたのなら、「親しき仲にも礼儀ありで、彼女はそういうところがほんま好きなキャラやわぁ」と、あなたが何の不思議も感じなかったとしても・・・です。

手紙やメールでの丁寧語は、話し言葉より自然に感じられるんですよね。

だからこそ、そんなに親しくない相手から、「元気?今、何してた?」なんて来られると、「はあぁ、こんな言われ方、100万年早いわっ」と思ってしまう。
特に、お相手がかなり年上だったとすると、礼儀を知らないんじゃないか!とまで、怒り心頭に。

でも、お相手はあなたと親しくなりたくて、ましてや年下であるという気安さも手伝って、ついそういう話し方をメールのやりとりでも定着させたいと思ってしまうのですね。

人によっては、いつまでも敬語のままで寂しい・・・という方もいらっしゃいます。
言葉は感情を表現するものですから、心の垣根が取れないんだなあ、と思う場合もあるはず。

私は、小学生に対しても敬語で話しかけますが、それは一個人として人格を認め、敬意を表しているから(本人がわかるかどうかは別として)です。ただし、年配の方に対してわざとタメ口を聞くこともあります。
それは、親しみの表現として、です。

「わあっ、これ、美味しい!大好き!!」とか、主に感動を表す言葉の場合が多いですが、
「これはとても美味しゅうございますね」と言うより、伝わるように思うからです。

もちろん、それぞれの人間関係を考慮したうえで成されていることで、親しければかなりの変化球による言葉のキャッチボールを楽しめるでしょうし、あまり親しくないなら、とりあえずストレートを投げ続けて信頼関係を築いてからでないと、ちょっとお茶目なユーモアあふれる会話を展開することは難しい。

ところが不思議なもので、まだそんなに親しくないのに、いきなり“オレ、オマエ”みたいな会話が成り立ってしまう関係もあれば、何年もつきあっているのにずっとそのまま、という場合も。

それだけ、人間関係と言葉の関係は多様性があるし、でも反面、非常にシンプル。
プライベートにおいては、自分の感情がそのまま顕れやすい部分ではないでしょうか。
それだけに、言葉のセルフプロデュースはとても大切です。

あなたの場合、とてもいいなと思うのは、逆に敬語でずっと対応してくるお相手と出会えたらそれでひとつ関所を越えるというか、掴みオッケー、ということになりますよね。

もちろん、あなたのお好きなタイプが、敬語という条件だけで括れるわけはないでしょう。
でも、その第一段階が、そのポイントで明確になるというのは判断素材とし有力です。

そのうえで申しあげたいのは、先ほどから延々延べさせていただいているように、言葉を使う時の意識は十人十色で、婚活において、特にネット婚活の現場においては、なるべく早く親しくなりたいという気持ちが、なるべく早く敬語からフランクな話し言葉になりたい、という状況を作っている場合が多いので、もし、あなたがご自身の言語生活をあくまで踏襲なさりたいなら、それをアナウンスする必要があるということです。

敬語が好きだ、と。

敬語を使うと、礼儀正しく、育ちがよくてきちんとした人、と見てもらえがちですが、反面、“ガードの固い女”、“本音では何を考えているかわからないやつ”と誤解を招くことも。

敬語での対応に、寂しさを感じてしまうお相手もいるかもしれません。
敬語で話しているからといって、あなたと親しくなりたくないわけではない・・・ということを伝えておかないと、たぶん、あなたの意図が正確に理解されることは少ないでしょう。

「敬語が好き」という言い方が的を射てなければ、
「実際にお会いするまでは(あるいは、もっと親しくなるまでは)、敬語でやりとりさせていただいてもよろしいでしょうか?それが、自分の気持ちに正直な私の希望なのですけど・・・」とか何とか、そんなようなことを、お相手に伝えてみてはいかがでしょう?

そうでないと、「休みは何してるの?」と尋ねても、「いけ花のお稽古と、母の手伝いで懐石料理の真似事をしております。たまに、墓参りにも参ります」(もちろん架空の返答ですよ)などと、決して敬語を崩さないあなたの堅固な姿勢に業を煮やして、かえって馴れ馴れしくなっていってしまう・・・
という相手の勘違いも防げるはず。

言葉は、相手を楽しませるために、くつろがせるために、元気やいい影響を与えるために使いたい、と私はいつも思っておりますけれど、ネット婚活でのメールのやりとりでそういう精神を発揮するには、相手のとの信頼関係、いや、あなたがお相手に好意を抱いていることがどうしても必要です。

敬語を続けることに賛同してくれるお相手。
その出会いのために、ご自分の気持ちを伝えることを懼れないで、面倒がらないでいただきたい。

言葉はそのためにあるのですから

また、親しくなったら敬語だけでなく、どんどん言葉遊びを楽しんでほしいと思います。
ものすごく丁寧な言葉も、ちょっと粗野な言葉も、その時々で微妙に使い分けられたほうが、あなたの人生はさらに豊穣でフルーツフルなものとなると信じます。

ご健闘を心から祈っております。

響子

★神原響子への婚活の悩み相談はエキサイト恋愛結婚から!(会員限定)

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-09-03 17:32 | 神原 響子の答え


こんな気持ちから婚活を始めてもいいのでしょか・・・?(20代 女性)_a0057510_16583379.gif最近登録して、何人かの方とメール交換を新鮮な気持ちで楽しんでいます。
ですが実は婚活を始めたきっかけが仕事で悩みが増えて、早く退職したいからという安易なものなのです。悩み自体も正直なところ、自分に甘いクセが露呈して職場の信用を無くしてしまい…という、非常に身勝手なものです。

こんな風に考えてしまう自分が本当は自分の問題から逃げているだけだともわかっていますし、今メールをしている方々にも大変失礼なことです。趣味の話など楽しいのですが、どこか後ろ暗い気持ちがあるのも事実で、こんな気持ちのまま結婚など考えてはいけないような気がします。

今のまま私は婚活を続けていいのでしょうか。
とても身勝手な話ですが、どうかアドバイスを下さい。よろしくお願い致します。

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こんな気持ちから婚活を始めてもいいのでしょか・・・?(20代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。

婚活を始めるきっかけは、人それぞれでいろいろな理由があると思います。

たとえば、結婚を考えていた相手と別れた失恋の痛みからだったり、養子にきてくれる人がいいという条件が絞れる選択のためだったり、再婚希望で、子どもにお母さん、お父さんをつくってあげたい、だったり・・・。
その理由に対して、どこか後ろめたさをもっている人もいるかもしれません。

また、両親や周囲が早く結婚しろとうるさいから、ということもあれば、一人でいるのに疲れてしまって、などということもあるでしょう。
その理由のほうが後ろめたくないとは、一概に言えないと思うのです。

さあ、すべての環境が万全に整ったから、いつでも結婚、ドスコ~イ!
みたいな人のほうがもしかしたら少ないのではないでしょうか。
婚活を始めたのに忙しい部署に異動になってしまったとか、同居している両親の体調に問題が出てきてしまったとか、結婚もしたいが仕事で独立することになりそう・・・などなど、
人生という旅のシーンは刻々と変化していき、また私たちの心の状態も決してずーっと同じではなかったりしますよね。
誰かへの思いを引きずったまま、必死に前を向こうとしている場合だってあるでしょうし、心機一転、新しい自分になりたいとポジティブに活動し始める人もいるかもしれない。

私は、あなたがご自身の現状を冷静に見据えていらっしゃることに敬服いたします。

「実は婚活を始めたきっかけが仕事で悩みが増えて、早く退職したいからという安易なもの」で、「悩み自体も正直なところ、自分に甘いクセが露呈して職場の信用を無くしてしまい・・・という、非常に身勝手なもの」と自己分析していらっしゃるところに、驚いてしまうと同時に、逆にあなたの聡明さを感じるのです。

実際にどんな仕事上の悩みで、あなたがどうご自分に甘いのかは存じません。
それを聞いたら、「それはまずいよ。結婚どころじゃないでしょ。仕事をやり直したら・・・」と言いたくなるようなとんでもないことをなさったのか、かなり謙遜が含まれているのかもわかりません。
ただ、その言葉通りにはどうしても受け取れないような気がするのです。

「何人かの方とメール交換を新鮮な気持ちで楽しんで」いらっしゃるなら、「趣味の話など楽しい」のなら、その気持ちを信じてみてはいかがですか?

今のありのままのご自分を、ご自身で認めてあげてほしいです。

本当に楽しいのか、単にしんどい仕事から離れた世界が楽なだけなのか、しばらくおつきあいを続ければ、あなたには間違いなくわかるはず。

婚活のきっかけというのは、実は何でもいいと思うのです。
ただ、お相手への気持ちが自分にとって大切なものであるかどうか。
お相手への愛おしさが本物かどうかを、じっくり自分に問いかけてください。

確かに、恋愛や結婚が何かの引き換えになってはいけないとは思います。
後でトラブルが起こった時に、「だって仕事がしんどかったから結婚に逃げただけであなたのことなんて、好きでも何でもなかったんだもん」というのは大人として避けたい。

“優雅な生活が最高の復讐である”とばかりに、失恋した相手を見返してやりたいとか、不倫を清算するために、今すぐ誰でもいいから結婚したい、というような極端なものでない限り、恋愛、そして結婚は、人間の心身を満たし、幸福感を味わわせてくれると思います。

もし、あなたが、「こんな風に考えてしまう自分が本当は自分の問題から逃げているだけだともわかっていますし、今メールをしている方々にも大変失礼なことです」という思いが余りに強く、本当は結婚なんて全然望んでいないというなら、デートしててもあまり楽しくないと思うのですけれど。

婚活をすることで別な世界が広がり、2人の世界に閉じこもれることで、逆に見えてくるものが必ずあります。

酸欠状態に陥っていたかもしれない職場で、少し余裕を持てるかもしれません。
あなたご自身が感じていた甘さを、もし改めなければいけないとしても、恋愛を楽しみながらなさってはいかがでしょう。

“立つ鳥、あとを濁さず”と言いますが、もし寿退社(昭和な言い方ですが・・・)するとしても、最後まできちんと仕事の責任を果たそうとすることはできるのではないでしょうか。
信頼を完全に復活させることは難しいことだと思いますが、努力する姿勢は持てるはず。
いろいろ問題はあったけど、最後はがんばったよね、と言ってもらえるように。

自分のことを知らないと、なかなか結婚は難しい。
結婚はゴールのように見えてスタートですから
そして、結婚は仕事と同様、いえ、さらに総合力です。
仕事に対する姿勢も魅力ある人間性も女性としての輝きも含めて。

職場では果たせなかったかもしれない様々なプロジェクトを、結婚生活で生かすことは十分に可能です。
もしかしたら自信をつけて、また仕事に戻りたくなるかもしれませんね。

あなたの感じるように生きていいのです。

結婚に逃げた、と思われるかもしれないって?
どう思われても気にしないで。
結婚という大事業を引き受けていけばいいでしょう。

たぶん、仕事上でいろいろしなくてはいけないことが出てくるかもしれません。
でも、ひとつひとつ新たな気持ちで丁寧に誠意を示していけば、いい方向へシフトできるのではないでしょうか?あなたが今、一番気にかけているのは、職場の人間関係ですよね。
その解決の糸口に向けて、そっと肩を押してくれるのが恋愛のような気がします。

すぐに結果を出そうと焦る必要はありません。
一度貼られたレッテルというか、人間関係はすぐには変化しませんが、意識を変えれば必ず変わります。

明るく挨拶をして、表面を取りつくろうような会話はやめて、本当に思っていることをピュアなまま、愛情に裏打ちさせて語るようにしてみていただけませんか?誰に対しても!

恋愛しながら、反省とともに自分の問題を考える。
それがあなたらしい進み方のように感じます。

どうか楽しみながらがんばってください。
応援していますよ!

響子

★神原響子への婚活の悩み相談はエキサイト恋愛結婚から!(会員限定)

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-07-27 17:00 | 神原 響子の答え


婚活中の男性は、やっぱり若い女性が好き・・・? (40代 女性)_a0057510_17225543.gif同年代のお相手の希望がほとんど「子供がほしい」になっています。
また、私と同年代の女性は「子供はいらない」です。

これでほとんどあきらめてしまいますが、男性の場合でも40代だと子供の養育は大変だと思います。
流行りの”年の差婚”で「おれも行ける!」と言う事でしょうか?
若い人は本当に年の差結婚がいいのですか?

デリケートな問題ですので、子供がほしい40代の人には直接聞けません。。。
40代女性はアプローチの幅が狭くなってしまっているような気がします。

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婚活中の男性は、やっぱり若い女性が好き・・・? (40代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。

お気持ち、痛いほどわかりますよ!

ただ、ご相談の本旨は、「若い人は本当に年の差婚がいいのか?」、それとも否か?
ということではないですよね。
そういう状況があるようだが、どうとらえてどう行動していけばいいのか、というニュアンスではないでしょうか?
そう解釈させていただいて話を進めますね。

とはいえ、つい先日、こんなリアルなシーンに遭遇しました。

場所は、恵比寿の小洒落たカフェ。
私の左隣のテーブルには中年男性と若い女性、右隣のテーブルには若い女性2人。

ふと注意を喚起されたのは、その男性がやや声を荒げてこう言ったから。
「オレは今年53だけど、君たち世代の男にはまだまだ勝つ自信がある」

私の耳はダンボになりましたけれど、さりげなさを装っていたことは言うまでもありません。
もちろん詳細は知らないのですが、男性が相手の女性を海外旅行に誘っているみたいで、女性が「う~ん、どうしようかなあ~」と迷っている時に、この台詞が吐かれたようでした。
彼らが声を潜めたので進展はよくわからないまま、この男女はお店を出てしまったのですが。

その後の右隣のテーブルの女性2人の会話です。

「聞いた?53だって!お父さんより上だよ。あのコ、うちらと一緒ぐらい?24、5だよね。キモ~い!何考えてるんだろ、あの男。オンナも信じらんない。あり得ない」

「いるって、ああいうオンナ。何か買ってもらったりご馳走してもらったり・・・いいじゃん、ていう人」

「だって、旅行だよ。私だったら絶対やだ。本当に好きな人でなきゃ・・・」

「あの男、独身なのかな。どこかのCEOって感じとかじゃないしね(笑)」

「あんな年まで独身でいたくないよ。でも、最近まわりにそういう人多くてさ・・・」

ざっとこんな感じだったのですが、これが若い女性の一般的な感覚ではないでしょうか。

男性が独身か既婚なのかは私にもわかりませんでした。
ただ、彼女たちは、援助交際っぽく年上の男性とつきあう同年代の女性がいることはわかっているけれど、それはよくないと感じていて、ちゃっかりトクすることも望んでいない。
かなり健全な感性だと思いましたね。

ちなみに、この2人はかなり可愛いかったです。
だからこそ、つい聞き耳を立ててしまったのですが。

決して、年の差婚に言及しているわけではありませんでしたけれど、そういうレアなケースは、相手が何らかの実力者(CEOとか?)だったり有名人だったり、ということをわかっている感じでした。そのうえで、本当に好きになったんなら仕方ないけど・・・という発言もしていた。その感し方のバランスは歪んでないなー、と思いましたよ。
ただ、晩婚でも幸せな人はたくさんいる、と個人的には伝えたかったですけれど(笑)。

かつて、離婚することがすごく悪いことのように思われていた時代がありました。
国際結婚然り。年の差婚然り。
価値観が広がってどんどん自由になるのはいいことだと基本的には思います。
ただ、履き違えてはいけないこともある。
大切なのは、時流に流されたり流行に惑わされずに自分の生きる道を探れるか、作れるか、ということではないでしょうか?

みんな、当然、時代からの影響を受けて生きています。
少しずつ、異端だったことが普通になっていく。その逆もあって、ズレた感覚を押し戻そうとする意識もある。より自然な人間らしい方向へと。そういう中で、私たちの感受性が豊かになって世界観が変わり、自分と違う文化も自然に受け容れられるようになるといいなと思います。

流れに乗ることは大事だけれど、みんなやってるから自分も・・・ということではないですよね。
ただ、時流とは違う抜本的な事象もある。

男性は本来、若い女性を求めるそうですよ。
男性の生殖可能期間が女性より長いこと、よりよい遺伝子を求めることも関係するのでしょう。
40代、50代の男性が20代の女性を求めるどころか、60代、70代~の男性も、20代、さらには10代を求める・・・というデータを読んだことがあります。

本能なのでしょう。

まだ何の色にも染まっていない女性を自分の色で染めてみたい、というような?
自分だけを信じてくれる女性を、自ら開発してさらに自分好みに仕立てたいとか?

もしかして万に一つも出会いがあったらいいなあ・・・と夢見て、自分よりかなり若い女性にもメールしてしまうのかもしれません。
でも、現実的な視点がないと、一生ものである結婚は難しい。
堅実な女性からはたぶんまったく相手にされないまま終わってしまうでしょうから。

年の差婚では、男性の経済的な背景、地位といったものが大きく作用する場合が多いはず。
普通のサラリーマンの場合でしたら、40歳台で子供を作ると、その子が二十歳になる頃は・・・という発想を必ずやされてしまうでしょうし、それ以前に、自分で愕然とするはずです。

それでいて、本当に自分という男を愛してくれているのか・・・という懸念がぬぐえないのも辛いところ。
財産があるなら生活は問題ないとしても、体力的に、性的に、外見的に、老いる速度は同じはずなのに若い妻の変化より、どうしても自分の変化のほうが著しく、妻が若いという喜びとともに様々な嫉妬心がせめぎ合うでしょうし、介護される立場になってしまうかもしれない。

目先の若さにとらわれるのは本能でも、その感情をうまくコントロールできないと、男性はみじめな老後を迎えることにならないとも限りません。たとえどんなにお金があったとしても、です。

若い奥さんをもらってすごく羨ましがられるから、あまり口にできないけれど、彼女を性的に満足させられる自信がなくなってきて辛い、と話してくれた男友達は、当然のように2人目の子供を欲しがる奥さんを避けるために、出張を繰り返しています。
話し合いで解決できるはずだ、と私はアドバイスしているのですが。

そういうケースはレアだとしても、男性が子供が欲しいと思うのも、本能に近い部分があるでしょう。
20代の頃は思いもしなかったのに、40代になったらやはり自分の遺伝子を残したくなってきた・・・
という感覚は、経済的には大変だとしても、そんなに不思議な感情ではないと思います。

「子供はいらない」とおっしゃるあなたの場合、「子供がほしい」40代男性が多いと、確かにアプローチの幅が狭まるように感じられてしまうことでしょう。でも、彼らは、何がなんでも子供がほしいという人ばかりではなく、ただ漠然と希望している場合も少なくないと思うのです。
もし、あなたが気になる人がいたら、とりあえずアプローチしてみていただけませんか?

そのあたりの微妙なニュアンスはなかなか表現しにくいもの。
親に孫をせっつかれて・・・という男性もいることでしょう。でも、

妻子のいる人生>妻のいる人生>一生一人

というヒエラルキーで見れば、結婚できるだけでも素晴らしいのではないでしょうか。それは男女ともに、ですが。
このままずっと一人でいるより、好きな人と暮らしたいと思うのは当然のこと。子供を作れないなら結婚したくない、というほうが珍しい。
そういう潜在人口にぜひ働きかけていただきたいのです。

ただ漠然と子供を希望している男性の中に、あなたと何気ないことを言い合える日常を楽しみたい、子供がいなくても、あるいはいないからこそ楽しめる大人の生活を満喫したい、と感じる男性が存在すると思うのです。

少し年上、あるいは年下へもどうぞアプローチなさってみてください。
子供に関しては明記してらっしゃるのですから、まずは実際に会う人を増やしましょう。
すべてはそれからです。
あなたという人間を知ってもらってから。
普通のアプローチとは逆かもしれませんけれど。

100人にモテる必要はないのです。

99人が違っても、1人が合えばいい。

それが恋愛であり結婚です。
あなたと同じようなことを感じている男性も必ずいるはず。
年齢差がそんなに問題なのではないですが、価値観の差は大きいですから。

AKB48も嫌いじゃないけど、一緒に暮らせるなら小泉今日子さんがいい(小泉さんに失礼ですが)という男性のほうが、周囲でアンケートを取ったら多かったですね(笑)。

同世代といろいろな話題で深く話し合って共感し合いたい、ちょっと言い合っても包容力のある彼女なら笑い飛ばしてくれるだろう、僕が落ち込んでもオロオロしないで優しく叱咤してくれるだろう・・・(また、それが男性の勝手な思い込みというか甘え・・・という意見はとりあえず置いておいて)、実際はそう思っている同世代の男性が一番多いと思いますよ。

幅が狭いと思い込んでしまって、婚活を楽しめないのが一番もったいないです。
あなたの魅力にもっと自信を持ってください。
私と結婚したら毎日こんなに素敵なんだよ!ぐらいにアピールしてください。
まず明るく!!

心からご健闘をお祈りします。

響子

★神原響子への婚活の悩み相談はエキサイト恋愛結婚から!(会員限定)

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-07-06 17:26 | 神原 響子の答え


両親に結婚を急かされるのが辛い (30代 女性)_a0057510_18595317.gifこんにちは。

母親からの結婚への急かし方がキツくて、参ってしまっています。
結婚したいのはしたいけど、恋愛を楽しみたいし、
でも年齢的にも猶予はないし、
そのせいで恋愛が失敗している気にもなってしまいます。

急がば回れ、のように恋愛結婚をどっしり構えて考えたいのですが、
回りの雑音(主に母)がキツくて、自信がもてなくなりました。
できたら母親と仲良くもしたいのですが…。

結婚への焦りのある人は、急かす両親とどのような対話すればよいのでしょうか?
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両親に結婚を急かされるのが辛い (30代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。

これは非常に悩ましい問題ですよね。
自分を愛するがために言ってくれていること、と理解はしていても、過ぎると大事な本筋によくない影響を与えられ、本末転倒になってしまう場合があるかもしれません。

でも、「急がば回れ、のように恋愛結婚をどっしり構えて考えたい」とおっしゃりつつ、「できたら母親と仲良くもしたい」と願われるあなたは、バランス感覚に優れた良識ある優しい方ですね。

しかも、「結婚したいのはしたいけど、恋愛を楽しみたいし・・・」という感覚をお持ちとは、なんと人間らしく真っ当で自然なのでしょう!
そこが素晴らしくとても魅力的でいらっしゃると実感しました。
結婚を焦るあまり、基本中の基本である“恋愛を楽しむ”姿勢が不安定になってしまう方もおられるような気がしてなりません。

ただ結婚相手さえ見つければいいのではなく、好きになれる相手と出会えて恋愛を楽しんでほしい、結婚はその先にあるもの・・・というのが、私たちエキサイト恋愛結婚の感じている結婚観なのですから。

それでいて、「でも年齢的にも猶予はないし、そのせいで恋愛が失敗している気にもなってしまいます」というご意見からは、一般的な視線、世間的なとらえ方も理解していらっしゃる姿勢がうかがえて、常識と情熱がバランスされたあなたの聡明な価値観が感じられます。
猶予がない、というほどの年齢では全然ないと思いますけどね。
あなたのような方でしたら、感じるままに進まれていい、と強く思いますが、やはり問題はお母様のことですよね。

どんなに敬愛する母親であっても、様々な恋愛や結婚を経験済みであらゆるタイプの男性や結婚生活に長けているわけではないでしょう。
みんな、自分の体験したことしか実際にはよくわからないものです。


お母様があなたのお父様とどのような結婚をされていらっしゃるか、私にはわかりませんが、あなたの幸せを心から望んでいらっしゃることは間違いないとしても、一般論として、「早く結婚しなさいよ」とおっしゃっている場合もないとはいえません。

お母様が不幸な結婚をされていたら、そうはおっしゃらないかもしれません。
ご自分の経験をベースにアドバイスしてくださっているとは存じますが、可もなく不可もなく・・・といった場合にも、何気なく一般的な常道をお勧めになる場合が、ご両親というお立場の方には多々あるように思います。

不遜な言い方に聞こえたらお許しいただきたいのですが、私は常々、大人になったら、母親に対して子供の側からリエジュケイト(再教育)する必要があると感じています。再教育だなんて生意気過ぎますけれども、親子とはいえ、子供側の本当の気持ちを、子供の世代感覚をわかったうえで理解していただくのって、かなり難しいと思いませんか?

かといって、めんどくさい理論を持ち出す必要はありません。
あなたが、本当の気持ちを穏やかに話してさしあげればよいのです。

「早く結婚できたほうがいいには違いないけれど、焦ってよくわかり合えないうちにしてしまうのってどうかな。結婚してみたら、誰もが羨むような優しいサラリーマンなのに、実際はDV(家庭内暴力)だった、なんてケースがあるでしょう? あるいは、お金に細かくて、私は化粧品ひとつでも、夫に許可を得ないと買えなかったりして・・・。
または、結婚前は私のバッグまで持ってくれてた人が、結婚後はすごい男尊女卑だったことがわかって、私が先にお風呂に入ったぐらいで、彼のお義母さんにひどく怒られたりしたら・・・」

「もちろん、実際に結婚してみないとわからないこともたくさんあるよね。子供を何人作るとか、どういう教育方針で・・・なんてこと、プロポーズされる前にそうそう聞いたりできないし、でもそういうテーマが実は一番大事だったりするわけで・・・。お母さんだったら、そういう話題に関してプロポーズ前に、どういうふうに相手と話したらいいと思う?」

「私が仕事を続けることに理解のある人であってほしいけど、お母さんは、私が仕事より結婚を優先したほうがいいと思ってる?お母さんは結婚して本当に幸せ? どうして結婚しようと思ったの?」

というようなことを、お母様と話し合うチャンスがあるといいですね。いつも何でも話し合えている関係なら、必要ないかもしれませんが。

母娘であっても、女同士みたいな部分がフィーチャーされてくるであろう結婚という話題に関して、娘としては、母親の女っぽい面、生々しい面をあまり見たくない・・・という人も多いはず。
でも、お母様の存在があなたの恋愛の障壁となる部分があるなら、娘としても本腰を入れて、話し合う必要があるのではないでしょうか?


お母様からすれば、あなたが本気で結婚する気があるのかどうか・・・が、いまひとつわからない。
あなたも、日頃はマジな話題はつい避けてしまいがちになる。そうすると、お母様の心配は募ってしまうわけで、あなたの具体的な結婚観がよくわからないから、誰もが言いそうな「早くし結婚しなさいよ」という台詞に特化することで、お気持ちを代弁なさってしまう。

そんなループを感じるのですが、いかがでしょう?

通常から、あなたの恋愛観をよく話していらっしゃるなら別ですが。

「お母さん、私はね、恋愛を楽しむ中で相手の様々な面を知って、いいところもそうでないところも含めて、愛し合って、受けとめ合っていけるようになりたいの。結論を急いで相手を焦らせちゃうと、むしろ関係が壊れちゃうんじゃないかな。結婚を焦っている女だって足元を見られて、私本来の良さも相手に伝わらないと思うの。私も決して恋愛慣れしてるわけじゃないから、何が真実かはわからないけれど、自分らしくリラックスしておつきあいができないと、何も始まらないと思う」というようなことを、お母様におっしゃったことがありますか?

理屈じゃなくて、ご自分の夢見るイメージみたいなことでも、恋愛観、結婚観について、お母様と話してごらんになるといいと思います。

「早く結婚しなさい」とおっしゃるお母様は、たぶんあなたとのコミュニケーションがそんなには取れていらっしゃらないのでは?
お母様と仲良くしたいとおっしゃる優しいあなたなのですから、あなたからご両親とコミュニケーションを取ってさしあげてください。
結婚の悪い例をいろいろ出して懸念を抱かせるだけでなく、あなたが結婚に対していかにきちんと考えているかを冷静に説明しましょう。

どんなにご紹介者が立派なお見合い結婚であっても、いざ結婚してみたらとんでもないことがわかって・・・という事実はあるもの。
他者の意見は参考にはできるけれど、最終的に、自分で決めて舵を取っていくのが結婚です。

そして、何より楽しくなくちゃ結婚じゃない!


ご両親が勧めた相手だからといって、うまくいかない責任を親に押しつけることはできませんよね。
「だから、自分の五感を駆使して、おつきあいする時間を大事にしたい。時間を無駄にはしないから、ゆったりと見守っていてもらえないだろうか」
そんなニュアンスをお伝えできるといいな、と思います。

「お母さんがガンガン急かすから、私が結婚を迫るみたいな物欲しげな態度になっちゃって、相手にドン引きされて、いつもうまくいかないのよ!私が結婚できないでいるのは、実はお母さんのせいなんだからね!」
と、言ってしまいたくなる気持ちは重々わかりますが、それだと心配してくださっているご両親を傷つけてしまうかもしれません。

ご両親には、もし機会があったら、結婚するぐらいの年齢になるまでご自分を育てていただいた感謝をお伝えになるといいと思います。
「心配かけてごめんね。私、がんばるから応援しててね」と、素直に語りかけることも大事かもしれません。


「結婚して子供が生まれたのに、ダンナさんとうまくいかなくなって乳飲み子連れて出戻って来て、お母さんがあんなに早く結婚しろ、結婚しろって言わなかったら、私、こんな目に合わなかったわよ・・・なんて言いたくないから。お父さんにもお母さんにも、幸せな私を見て安心してほしいから。結婚て長い一生をかけて築くものでしょう。私は自分らしく慎重に進めたいので、どうか信頼して見ていてね」

そんなようなことをお話しになると、お母様の反応も変わってらっしゃるのではないでしょうか。

娘と母親というのは、辛辣なことを平気で言い合えてしまう場合も。
私が知っている女性の中には、「お母さんがこういう育て方をしたから、私がちゃんと恋愛できないのよ」、「結婚に失敗したお母さんに、結婚しろなんて言われたくない」、「お母さん、そんなだからお父さんに捨てられるのよ」という言葉を母親に投げつけた、という人がいました。

逆に、母親が娘を傷つけている場合も多々あるでしょう。

かと思えば、母親とあまりに仲が良すぎて、何でも話せる関係なので、ツーといえばカーという感じではないダンナ様には、なかなか本音が出せない、という女性の話を聞いたこともあります。

もしかして、今までご両親とあまり深い話をしたことがなかったとしても、結婚という人生のワンシーンから、深い人生論や経験談を拝聴する機会を得ることができるかもしれません。

できることなら、人生の先輩として、自分自身の大事なルーツとしても、ご両親とはいろいろ話しておきたいもの。
そういう習慣をつけておくとこれからの人生、さらに心豊かな実り多いものとなることでしょう。

あなたなら、ご両親と調和を持っていい関係を築けると信じます。
ご健闘を心からお祈りしています。

響子

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-04-27 19:01 | 神原 響子の答え


出会いは収入で左右されてしまうもの? (30代 男性)_a0057510_177395.gif年収で出会いが制限されている感じがあります。
やっぱり、世間では、年収300万で25%の男性は独身であるという傾向があります。
結婚は難しいのでしょうかね。

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出会いは収入で左右されてしまうもの? (30代 男性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
年収で出会いが制限されている感じがある、とのことですがあなたご自身はどのような生活でいらっしゃるのでしょうか?

収入が少ないと結婚は難しいのか?というお悩みに特化してしまっていいのかどうか、それだけなのかどうか、私にはわからないから・・・。

ケースバイケースでまったく違ってきてしまうと思うのです。

一般論で言えば、あなたの懸念される状況がないとはいえないでしょう。
収入が非常に少なくて、自分の衣食住もままならないとしたら、仕事をしていない専業主婦希望の女性と結婚生活を送ることは簡単ではないと思います。でも、お互いに実家住まいで双方の両親が健在で、とりあえず一緒に生活することを許してくれるなら、解決してしまったりもするわけです。

たとえ双方が高収入であっても、ライフスタイルの違いなどでうまく行かない場合は多々あるものです。極端な言い方に聞こえたら申し訳ありませんが、一概に収入の多寡だけが問題とは言えないのではないでしょうか。

もちろん、収入が多い男性のほうが優位でないとは言えません。
出会いということだけで述べるなら、それは事実でしょう。
では、収入さえ多ければいいのか・・・というと、それもまた違うわけで。

結局、どうなんだ!そんな一般論を聞いてるじゃないぞ!とお怒りになるかもしれませんね。
それで、あなたのご生活を伺いたいわけです。

もしあなたが、ご自身で衣食住はまかなえていらっしゃれて、好きな女性とたまにデートするぐらいなら何とかなりそう・・・という状況なら、いかようにもなると思いますよ。あなたより収入が多いという男性に負けるとは思えません、私が相手だとしたらの場合で恐縮ですが(笑)。

あなたの素敵なところをもっともっと表現なさっていただけませんか?
いかにも女性が喜びそうな、気障ったらしいことを言え・・・といってるのではありませんよ。


あなた本来の誠実さとユーモアに磨きをかけてください。

あなたの、ちょっと斜に構えたシニカルなものの見方とか、でも、その根底にある天真爛漫で子供っぽい素直な優しさとか、世の中をすねるような気持ちを持ちながらも、真っ直ぐ生きていきたい、好きな女性を自分の力で幸せにしてあげよう、守ってあげたい・・・と思っていらっしゃるであろう高潔な人間性をもう少しだけ、前面に出していただきたいのです。

きっと、あなたは収入で女性に判断されることに倦み、女性に失望し、生きているのがバカらしいような気持ちを体験されたのではありませんか?

どうせ金だろ、女はみんな・・・というような感覚に陥っていらっしゃる。
確かに、ネット婚活の場合、最初は数字で判断されてしまうような錯覚を得てしまう部分があるかもしれません。
でも、その数字の向こう側にいるのも、こちら側にいるのも、まごうかたなき人間なのです。みんな、あなたと同じです。
疑心暗鬼と自己否定と諦観にまみれてしまうことがあるもの。


先日、派遣社員の女性と話してして、彼氏との結婚話が出ないことに業を煮やした彼女が、思い切って、「私がDやH(有名な広告代理店の名前を入れてください)の正社員だったら結婚してた?」と聞いた瞬間、
それまで、ああでもないこうでもないとグズグスしていた彼が、
「うん、すぐ結婚する」と即答したので、さらに落ち込んだ・・・という話を聞きました。

男女が逆のような気もしましたが、私がびっくりしたのは、「そんなことを言う男はこちらから願い下げ・・・」と彼女が言うかと思いきや、「これからちゃんと就活し直そうかな」と言ったからなのですが・・・。

岐路に立たされているのは男性だけじゃありません。

価値観云々の前に出会いが制限・・・と思われるなら、待っているのでなく、あなたからもうちょっとパンチの効いたアプローチをチャレンジしてみていただけないでしょうか?

これは点数制の試験ではないのです。
恋愛なのです。
大好きになれる人が見つかるかどうか。
結婚はあくまでその先のこと・・・。


女性の側も思っています。
若くて可愛いくてきれいな女の子しか男は見てないよね、って。


美男美女のお金持ちしか恋愛できなかったら、地球は破綻しているはず。
どうぞ、自信を持ってご自分をアピールされてください。
今のあなたに一番必要なものは、ご自分に対する“自信”です。

意識を変えるだけで扉が開くと思います。
あなたを好きになる人が必ずいますよ。
心から応援しています。

響子

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-04-20 17:24 | 神原 響子の答え


アレルギーが原因で交際が進まない (40代 女性)_a0057510_14313567.gif私はアレルギーがあり動物が駄目なんですが
最近の男性はペットを飼っている方が多く
男性の方と知り会ってもそれが原因でお互いに気まずくなり
会わなくなってしまいます

どうしたらいいでしょう

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
アレルギーが原因で交際が進まない (40代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。

アレルギーが理由で、おつきあいを進展させられないとは、何とも悩ましくせつない問題ですね。
ただ、確認させていただきたいのですが、あなたご自身の気持ちとしては、動物はお好きなのですか?それとも嫌い?

本当に重要なのはそのポイントのような気がします。

実は動物自体が大嫌いとおっしゃるなら、ペット命というお相手とは最初から親交を計らなくていいのではありませんか?
あるいは、特に好きでも嫌いでもないけれど、アレルギーのせいで、どうしてもいい印象が持てなくなっていらっしゃるかもしれませんね。

その場合、大嫌いではないにせよ、無理して続けようとすると、あなたご自身の負担がハンパじゃなくなると思いますし、相手にペットをあきらめてもらえば解決する問題でもありませんよね。

好きだけれど、アレルギーのために接触するのが駄目なだけなのであれば、心の寄り添わせ方で表現することは可能ではないでしょうか。

「大好きなんですけど、アレルギーがあって飼えないのが残念で・・・」
という言い方もあるでしょう。そのうえで、
「だから、飼ってる人がうらやましくて・・・。ワンちゃん(あるいはネコちゃん)の写真、ぜひ写メしていただけませんか?」
と言われて、「この人とつきあうのはやめよう」と即決する人はいないはず。

送ってもらった写真に、「可愛い!大好き!」などと感動を伝えながら(我が子と同様、自分のペットを褒められるととても嬉しいものです)、丁寧に返信していくと、おつきあいが途切れることはないと思います。

自分が飼っていなくても、インターネットで可愛い動物の写真や動画やブログを見つけることができますから、それを「この写真、超可愛いので送ります!」とか、「今、ハマってるブログです」とか、動物好きな相手に送ってさしあげることもできるでしょう。

お会いすることになったとしても、動物関連のグッズ(動物の絵や写真が付いたカード、ストラップ、ハンカチ、文房具、Tシャツなど)をプレゼントするとか、犬雑誌、猫雑誌を話題にするとか、いろんなアプローチの仕方があると思うのです。

「ペットを飼ってるんですが、動物はお好きですか?」
「アレルギーなんで駄目なんです」

という会話で、最初から終わってしまう前に、様々なアプローチが可能だと思うのですが、実際に深いおつきあいに移行するか否かは、会ってデートを重ねてみないとわかりませんよね。

残念なのは、相手が自分にふさわしいかどうかがわかる前に、アレルギーが原因で気まずく別れざるを得なくなる場合でしょう。
ですから、それがわかるまで、あなた側がそういう姿勢をキープすればよろしいのではありませんか?


本当に問題になってくるのは、彼の家に遊びに行くことになった場合、実際に結婚することになったらペットをどうするか・・・ということですよね。

そのぐらい親しくなれたのなら、それこそお二人で話し合えば必ず解決策は見つかると思います。そこに至る前の段階でのご相談だと思いますので、あなたの彼のペットへの関心の示し方、動物への愛情を表現することで、今までとは違った展開になると確信しております。

ただ可愛いと反応するだけでなく、日本のペット事情(日本は残念ながら、動物愛護的な立場では非常に遅れているペット後進国なのです)に関心を持ち、パブリックコメントなどで自分の姿勢を反映させていくとか、そういう話題を彼と話し合ってみる、という関心の示し方もあります。

もし彼が真に動物を愛する人なら、ペットを飼っているけれどアクセサリーとして愛玩するだけの女性より、接触できなくてもあなたのほうが価値観が合う、と認めてくれるはずだと思うのですが。

あなたの伝え方、アピール次第でより良い関係が築けるでしょう。
ご健闘をお祈りしています。

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-01-13 14:39 | 神原 響子の答え


歳の差婚を両親に反対されています (30代 女性)_a0057510_14562943.gif年齢差で親が結婚を反対しています。
私は、現在34歳。このサイトで50歳の人と知り合い結婚相手として考えています。
まだメールの交換を始めて1ヶ月。1度デートをしただけです。

外見は好みではありませんが、これまで外見重視だった私が、あまり気にしないほど、男性として魅力を感じています。
私は、7年ほど前から、お友達、またはそれ以上の関係を持ってお付き合いしてきた男性が何人かいて、年齢は、1つ下~22歳上まで。
お友達に50歳代の人がいます。しかし、恋愛を50歳代の人としたことはありません。
でも、私はもう27ではなく、34なのです。
母は、我が娘は歳を取らないと思っているのか、お相手が50歳と知った途端、声がひっくり返りました。
どうすれば、両親に分かってもらえるでしょう?

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歳の差婚を両親に反対されています (30代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。

そんなに魅力的な方と出会えたなんて本当によかったですね!

「外見は好みではありませんが、これまで外見重視だった私が、あまり気にしないほど、男性として魅力を感じています」とは何と素晴らしいのでしょう!

あなたが彼のどこに魅了されたのか具体的にはわかりませんが、その部分をご両親にきちんとご説明してらっしゃいますか?

ご両親からすれば、弟さんぐらいの年齢かもしれません。
一般的に見て、男女の平均寿命を考えると云々・・・などと、ご両親が心配される要因は想像できなくないですよね。

これまでの7年間のことを、あなたがどれほどご両親にお話しされているか、あるいはご両親があなたの恋愛関係やお相手についてどう思われているかによりますが、あなたに幸せな結婚をしてほしいと願っていらっしゃることは間違いないはず。

ご両親がやきもきされておられるのなら、あなたが今まで何人かとおつきあいしながら、迷いつつもどうしても結婚には踏み切れなかったのが、この人とだったら・・・と初めて思える相手と出会えた、と説得するのがベストなのではないでしょうか?

7年間、あるいはそれ以上、誰と結婚するのか、いつするのかと、ご両親が心配してくださっていたのなら、その間ずっと、うちの娘は何が気に入らないんだろう、こういうところはダメだろうな・・・などと、相手についても思い巡らしていらしたのではないかと推察いたします。

ですから、そのあたりを強調してみるのです。
たとえば、
「私って、ワガママでしょう(私が勝手に想像して作ったシナリオです。あくまで一例で、事実無根ですから、どうぞお許しくださいね)。 だから今まで、ケンカしちゃうと収集つかなくなって、相手に逆ギレされたりしてうまくいかなかったけれど、今の彼は全然違うの。
ううん、すごく寛大だとか包容力があるってだけじゃない。何ていうか、私が彼の存在そのものを認めざるを得ないって感じなのね。

たとえばだけど、私、煮魚が苦手じゃない? 彼はブリ大根が大好物なのよ。それで、一生一人かもしれないから、料理なんてやったことなかったんだけど、ネットで調べて自分なりに一番美味しい作り方を極めた、とか言ってすごく喜んでるのね。

いつもの私だったら、わあ~、料理中は換気扇回して~って感じなんだけど、私、それ聞いて感動しちゃったの。そんなちょっとしたことにも努力できるっていうか、一生懸命になれるのって、何てピュアで素敵なんだろうって!

それで、ああ、この人のために美味しいブリ大根、作ってあげたいって思って、来月から料理教室に通おうと思ってるんだ」


こういう日常生活に根ざした、そしてご両親がよくご存じのあなたのキャラクターが反映されたエピソード、何かありませんか?

もちろん、あなたが料理好きでもともと男性に尽くすタイプだったら説得力がありませんが、あまり家事が得意でなければ、ご両親は驚かれるでしょう。

あるいは、こういうのはいかが?
「彼、よく空の写真を撮ってるんだって。私も絵とか写真が好きじゃない? 
たまに写メしてくれるんだけど、一緒に送ってくれる文章もいつも素敵なの。

そりゃまだ若くてこれからバリバリって男性もいいとは思うけど、でも結局、夫婦って二人が基本でしょう? 子供を持てるかどうかはわからないけど、最終的には、やっぱり二人ということになっていくんじゃないかしら。

そうなってもどんな時でも、常にお互いの美意識でお互いを楽しませられるのって素敵だと思わない? 生活の安定とか保障みたいなことも、もちろん大事だってわかってるけど、自分が好きな世界を捨ててまでするものじゃないよね、結婚て。私がこんな自分らしくいられる男の人、初めてなの」


どこをポイントにしたら、ご両親に訴求するか私にはわかりません。
ただ、ご両親があなたに対して心配しているところがもしあるとしたら、その心配をくつがえせるようなポイントなら、非常に説得力があるでしょう。


あなたのことを、いくつになっても夢見る夢子でしょうがない・・・と心配されてるなら、彼が世界経済や時事問題に詳しいのでニューズウィークを定期購読し始めたとか、逆に、タカビーな感じを心配されてるなら、手鍋提げても・・・の感覚になっている自分をフィーチャーするとか。

外見重視でいらしたとおっしゃるあなたなのですから、もしもご両親もそのことをご存じで、結婚相手は顔ばかりでえり好みしちゃいけない、というニュアンスでいらしたのならば、「彼と出会って、初めて男は顔じゃないって実感できたの。なぜなら・・・」と理由を説明なさってもいいでしょう。

あなたが彼との結婚に対して真剣に向き合っている、という姿勢がご両親に伝わることが重要だと思うのです。
そのために、きちんと言葉で説明してさしあげてください。


そして、その後に彼を紹介すること。
順序が逆ではいけませんよ。
自分が初めて結婚したいと思った男性だから、ぜひ会ってほしいと丁寧な言葉でお願いするのです。

そこまでしてみてだめだったら、ご両親に手紙を書いてください。

今までなぜ自分が結婚しなかったか、そしてなぜ今、彼と結婚したいと思っているのか、彼の魅力も含めて、誤字脱字に注意して言葉を選んで文章を作ってみませんか? 決して上手く書こうと思わなくて大丈夫。
ただ誠意を込めてください。

そして、冒頭か文末に、今まで育ててもらったことへの感謝、結婚のことで心配をかけていて申し訳ないと思っているなどと、ご両親へのメッセージもさりげなく付け加えていただきたいです。

普段あまり、ご両親と深いお話をなさらないなら、手紙を書くだけでも効果的だと思います。
ただ、普段から「お母さんの子でよかった。生んでくれてありがとう」「パパ、大好き」といった会話をされているのなら、「今まで心配かけたけれど、絶対幸せになるから安心してほしい」「これからは彼と親孝行するからね」といった内容にまで言及されてもよろしいかと思います。

いつものご家族トークの雰囲気からあまり逸脱し過ぎず、かといって、「スマホだタブレットだと騒いでる今時の娘が、手紙を!」という驚きは与えてしまっていいでしょう。

子供っぽく意地を張っているように思われてしまうと成功しません。
穏やかに辛抱強く、ご両親の気持ちも優しく思いやりながら、話すタイミングなども考慮してさしあげてください。


どうぞがんばってくださいね。
心から応援していますよ。

響子


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2011-12-28 15:04 | 神原 響子の答え


「相性」の点数が低くて不安… (20代 女性)_a0057510_17202022.gif今お会いもして、さらにやりとりが続いている方がいます。
会った時の印象も良く、その後のメールも問題なく続いています。
ただ気になるのがプロフィールに載る「相性」で、点数が低いのです。

ハートメールを開く度に点数が見えて
「今は優しくて良い人だけど、気が緩んだらどうなるかな」
とかこういう相性が低いのを乗り越えられる自信がないし、そんなことで引っかかっている自分も嫌です。

こういう占いが全てでないとは思うのですが、「結婚」を考えると不安になってしまいます。
こういう不安を変えるにはどう考えればいいでしょうか。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
「相性」の点数が低くて不安… (20代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

「相性」が気になるお気持ち、ものすごくわかりますよ。
ただ、プロフィール欄の「相性」というのは、当サイトの会員さんそれぞれがお書きになったデータでだけで分析された数値化であって、実際にお会いしてご本人の人間性や趣向を徹底的に確かめた絶対無比のものではないわけです。

決して信憑性を疑うわけではありませんが、あくまで出会いをスムーズにするためのひとつの目安だと思っていただければいいと思うのです。

趣味が一緒であったり共通点が多かったりして、相性度が高いと「へえっ、この人と会ってみようかなあ」と思うでしょう?
恋愛のスタート地点として、それはとても重要だと思います。

けれども本当の相性というものは、実際におつきあいしてみないといかんともしがたいところが多々あるもの。

たとえば、「私、うどんが好き」「僕も」とか、「外出より家でまったりしたい」「私も」といった事象が一致するということは、趣味や好みの問題ですよね。そこに個人的な価値観を付加すると相性ということになるのではないでしょうか。

つまり、本当に相性がいいカップルというのは、単に趣味が完全一致ということではなく、「俺は犬が好き」「私は猫派」という場合であっても、相手と自分の違う部分を好ましく受け容れられるか、という要素が加わってくると思うのです。

一般的な日常生活では、「ジャズ、聴く?」「俺はあんまり・・・」、「釣り、する?」「私はちょっと・・・」という段階で終わってしまう関係も少なくないでしょう。

でも、恋愛となってくると、自分はジャズはそんなに聴かないけれど、彼女のジャズへの傾倒の仕方が素敵だなとか、自分は釣りをしたことなかったけれど彼とだったら行ってみてもいいかな・・・と思えたりすることってありませんか?

趣味が一緒で仲がいい、というのはわかりやすいですよね。
しかし、趣味の違いがあってケンカもするけれど、ケンカによってお互いの本音がよくわかって、さらに相手に思いやりを示すよう心遣いできるようになれたり、自分の表現の仕方に関して問題提起させられたり、大げさなようですが人間の深淵に触れられたり、ということもある。


同じ趣味だからうまく行くのはサークルとか部活動の領域であって、恋愛や結婚の場合は、趣味の完全一致を求めることがベストな結果を生むとは限らないのではないでしょうか。

「相性」は、趣味や好みをさらに深くした「価値観」と言い替えてもいいと思います。
それはまた相対的に、相手とのかかわりによって微妙に変化します。


たとえば、自分の中にも、保守的な部分と過激な部分があったりしませんか?
この人といると、いつもはわがままな自分が、むしろフォローする側にまわってるなあとか、なぜあの人といると、いつも穏やかな自分がガンガン文句を言っちゃってるんだろう・・・みたいなことってありませんか?

自分の反応というか表情は、相手から吹いてくる風で変わります。

たとえケンカしても、この相手だと自分をそのまま出せて楽だなあ、
すっごくいい人なんだけど、自分が何だか卑屈になっちゃうなあ、とか
いろいろな感じ方、空気感、雰囲気が漂うのが人間関係です。
それは、実際に会ってみないとわからないもの。

メールの文章が理屈っぽいなと思っても、実際に話してみるとシャイでロマンティストだなあと感じることもあるわけです。もちろんその逆も然り。

この人といるときの自分が好き、自分の感じ方や態度が好き、というのがいちばん重要になってくるように思います。そう思えるのが、真に「相性」がいいということではないでしょうか?

長々と説明させていただいて申し訳ありませんが、プロフィールの「相性」は趣味や好みについてであって、本当の相性は、実際にあなたがお相手とお会いになって感じてらっしゃる部分だと申しあげたいのです。

星座や血液型、様々な占いで相性最悪と言われたのに、めちゃくちゃ仲のいいご夫婦を何カップルも知っています。また、最高の相性といわれていたのに残念ながら分かれてしまったカップルも知っています。

紙面で、あるいはパソコンの画面に記された数値より、あなたがお感じになる感覚の情報のほうが正しいと信じますが、いかがでしょう?

人は迷うと、はっきり明記された点数にすがりたくなります。
でも、それはひとつの目安であって、あるいは指針のひとつにしてもいいかもしれませんが、あくまでその程度。振り回されてしまっては本末転倒でしょう。

『「今は優しくて良い人だけど、気が緩んだらどうなるかな」とかこういう相性が低いのを乗り越えられる自信がないし』・・・などと思い煩う必要はまったくないのではありませんか?

乗り越えるとしたら、点数に振り回されてらっしゃるご自分でしょう。
恋愛も結婚も、最終的に舵取りするのはあなたご自身なのですから。
「そんなことで引っかかっている自分も嫌です」と思われるなら、


まず、ご自分の感性を信じてあげてください。

すべてはそれからです。
あなたがお感じになっている彼のいい印象以外に、確かなものは何もありません。
それを大切に、これからの展開に尽力されてください。
ご健闘をお祈りいたします。

響子

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2011-11-30 17:35 | 神原 響子の答え


「電話で直接話しましょう」と言われるけれど・・・ (30代 女性)_a0057510_2116849.gifはじめまして。

メールでやりとりして間もないのに、「電話で直接話しましょう」と言われることが何度かあり、困っています。

あまり電話そのものが好きではなく、電話より会った方がいいとは思ってますが、やはりそう親しくなってないうちに会うのも…

相手の方からしてみれば、忙しい、メールが苦手、めんどくさい、電話の方がお互いどういう人かわかりやすい、手っ取り早い、といった考えなのでしょうが。

よろしくお願いいたします。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

「電話で直接話しましょう」と言われるけれど・・・ (30代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。

私もあまり電話が得意ではないので、お気持ち、すごくよくわかります。
でも反対に、電話で話すのが大好きな方もいらっしゃいますよね。

お相手の好みになるべく合わせたいと思いながらも、そこが悩ましいところです。それに、女性側からすれば、ハートメールでのやりとりであれば、プライベートとは一線をおいた部分でやりとりができますけれども、親しくならないうちの「電話番号の交換」は、ちょっと怖い・・・という気持ちも当然ありますよね。

個人情報を必要以上に隠すのはどうかと思いますが、自宅の電話番号からは住所などがわかってしまうので、あまりオープンにするのも考えもの。
そのあたりは自己責任ですから、注意は怠らないほうがいいでしょう。

エキサイト恋愛結婚では電話に近しいツールとして、リアルタイムにコミュニケートできる「チャット」を用意しておりますので、そちらをご利用いただけたらとも思いますが、その後の展開として、やはり電話は避けられない手段。相手にも不快感を与えず、かといって自分自身も無理したり嫌な思いをしたりせず、楽しく取り組んでいきたいですよね。

あなたがおっしゃるように、相手の方からすれば、「忙しい、メールが苦手、めんどくさい、電話のほうがお互いどういう人かわかりやすい、手っ取り早い、といった考え」の人が多いのだろう、とは思います。

「僕は、実は職場の女子たちからは、 “うぐいすイケメン” と呼ばれていて、声がセクシーらしいんですよ(笑)。見た目は全然そんな感じじゃないんですけどね。電話で話すとメロメロになっちゃうって騒がれてるものですから、自分の武器としてとりあえず電話かなと・・・」

人の声色を真似るのが特技で、特に、向井理と阿部サダヲが、自分で言うのもなんなんですけどソックリなんですよ。あのドラマのあの台詞で・・・と言ってもらえれば、完全コピーしてみせますよ。ジョニー・デップの声で電話してきて・・・とか、リクエストもらえたら嬉しいなあ。今夜、ジョニデからラブコールがあるよ・・・、なんてね(笑)」


などといった、どうしても電話で話したいという確固たる理由がある男性が
多いとはとても思えませんからね。

ただ、女性もそうだと思うのですが、声ってすごく重要なポイントじゃないですか?
声とか話し方でものすごくいろいろなことがわかるなあ、といつも思います。

ですから、電話での対応は本当に疎かにできません。
だからこそ、なるべく絞りに絞ったお相手とだけ電話したい、という気持ちにもなりますよね。

私がお勧めしたいのは、 電話で話すことをお相手から望まれたら、こちらの意思表示をきちんと伝えてみてはいかがでしょう、ということ。


①「電話は、お会いしてからと決めているんです。ごめんなさい」

②「電話が苦手なものですから、電話番号をお知らせするのは、実際に
お会いすることを決めてから、と思っているんです。ごめんなさい」

③「口ベタで(あるいは、シャイで。または、すごく恥ずかしがりやなので)
電話に自信がないものですから、電話でお話しするのは会ってからと
決めてます。ごめんなさい」


3つの内容の違いは微妙ですが、このあたりから、あなたの感じ方に一番近いニュアンスを選んでみていただけませんか?

①だと、ちょっとお高くとまっているように受け取られるかもしれません。
でも反面、毅然とした側面を伝えていて、誰とでも軽々しく会ったり電話したりしない、尻軽とは無縁の女性なんだろうなあ・・・と思われるかも。

②は、電話番号を教えない理由を説明していますから、①ほどクールな印象はないものの、言い訳っぽく思われてしまうかもしれません。
ただ、これが一番、一般的に通用する言い方ではないでしょうか。

③は、そこまでへりくだらなくてもいい気はしますが、もしあなたが「私って、本当にそうなの」という気持ちがあれば、こちらで。

気をつけたいのは、この文章の後に、「私のこういうやり方が嫌だったらお返事くださらなくていいです」みたいな捨て台詞めいた一文を加えないこと。

そう加えなくても、これでカチンときた男性は決して返信しないでしょうから。

でも、あなたがご自分の気持ちに正直に生きるのはとてもいいことです。
お互いの価値観というのは、何かがないとなかなかわからないもの。

遠慮し合って、時候の挨拶や当たり障りのないお世辞ばかり言い合っていてもしょうがありません。
恋愛したり、結婚したりというムーブメントの前にはどうしたって、お互いの「ここは譲れない」「これが私」というコアな部分の発露を知り合う必要があります。


今回の問題は、あくまでその第一関門です。

相手に合わせてあげられること、相手を楽しませてあげること、相手によい影響を与えられることは、どんどんトライしていただきたいですが、早く結婚相手にめぐり会いたいからと、本来の自分を偽って無理したり、我慢したり、ということが得策とはどうしても思えません。

たかが電話に対する処し方といった何気ない事象であっても、大事なこと。
あなたが執るご姿勢が、あなたの人生を牽引していくのだと思います。
そして、あなたと同様の感じ方をしている男性も決して少なくないはず。


むしろ通常は男性のほうが、電話好きはそう多くはないと思うのです。

かといって、電話嫌い同士でおつきあいすればいい、と言っているのではなく、それぞれの好みや違いを理解したうえで、自分に無理をさせず、相手を尊重することのできる大人の男性と出会えればいいのですから。

あなたがご自身に誠実に、そしてお相手にも誠実に対応していらっしゃれば、必ずや電話のみならず、価値観のぴったり合う男性と出会えるでしょう。

心から応援しております。

響子


アドバイザー: 神原 響子

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by kekkon_sodan | 2011-07-22 21:17