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神原響子
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婚活を続けることに疲れてしまいました (30代 女性)_a0057510_1793865.gif悩みを聞いて下さい。
私はハートメールで男性のお顔を見た時に、正直タイプじゃないなと思っても、必ずきちんとお返事します。
ですが、相手の男性に写真を見せるよう言われ、自分の写真を公開したとたんに「ごめんなさい」メールが来ました。
タイプでもない方に断られるというのは屈辱的です。
「そんなに私の顔ってヒドイ??」と傷つきます・・・。

こちらに登録して確実に出会いのチャンスは増えたと思いますが、同時に嫌な目に遭うことも、すごく増えてしまったと思います。
辛辣な言葉を投げつけて来る人や、むこうから誘ってきたのにいきなり待ち合わせの約束をすっぽかす人もいて、少し男性不信になってしました。

正直疲れてしまいました・・・。活動を続けるか迷っています。

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婚活を続けることに疲れてしまいました (30代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。

どんなに嫌な思いをなさってさぞ傷ついてしまわれたことでしょうね。

あなたは、どんなお相手にもきちんと誠実に対応されて思いやり深くていらっしゃるのに・・・。私まで悲しい気持ちになりました。

タイプでもない方に断られるというのは屈辱的・・・とおっしゃるお気持ちは重々わかりますが、でも、はっきり申しあげておきたいのは「そんなに私の顔ってヒドイ??」というわけではないということ。

辛辣な言葉を投げつけて来る人や、むこうから誘ってきたのにいきなり待ち合わせの約束をすっぽかす人もいて・・・という相手の場合は、残念なケースではありますが、あきらかに相手に問題があるわけです。

気休めを言うな・・・とムッとされるかもしれませんが、あなたの良識ある態度に対して、後ろ足で泥をかけるような相手のことは、それこそ縁がなかった、それが早くわかってよかったと思っていただきたいです。

このようなことが続き、あなたが男性不信になり、疲れてしまわれるのは当然です。「確実に出会いのチャンスは増えたけれど、同時に嫌な目に遭うことも、すごく増えてしまった」とおっしゃるあなたに、私がこう言うのもおかしいですが、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

ただ、その仕打ちは本当のあなたに対するものではありません。

そのことに気づいて、どうか気持ちを立て直していただけないでしょうか?

会ってもいない相手、単にタイプじゃないからと平気で礼節を欠く相手、あなたの誠実な人間性も優しさも可愛らしさも、まだ全然知らない相手。
人間性豊かな誠意あふれるあなたにふさわしい相手ではなかったのですよ。

実際におつきあいしたうえでの容姿や性格への批判では決して決してないのです。不本意でしょうけれど、あくまで表面的な部分でのこと。
あなたの本質にはなんら言及されていないのですよ。


だから気にするなっていうの?
とんでもないわよ!
私のこの傷ついた気持ちはどうしてくれるの?

あなたの心の叫びが聞こえてきそうです。
でも、同じことをしつこく申しあげてきて恐縮なのですが、聡明なあなたのこと、少しずつではあっても、実はそうヒドイ現実ではない・・・ということを、感じられてきておられるのではないでしょうか?

恋人は一人だけでいいのです。
他はどうだっていい!極論ですが。


好みのタイプであるかどうかを識別する時の男性のあまりに現実的な視線は、女性の比ではありません。
通常、「女性は現実的だよなあ、男はもっとロマンチックなもんだぜ」とうそぶいている男たちが、欲望の前に白黒はっきりさせる様には驚くべきものがあると、私はいつも嘆息せずにはおれません。

もちろん女性だって好みはあります。
でも、そこが性の違いというか、生殖作用の成せる技のひとつなのでしょうか。男性のほうが誰とでもセックスできる可能性が大きいという特徴があるというのに、妥協できない部分はまるで暴君のよう。

そういう時にもジェントルマンかどうか・・・を女性側からのチェックポイントにしていただきたいです。

女性は、相手が礼儀正しく接してくれていれば、とりあえず話ぐらいは聞くし、たとえ好きだと思っていなかった相手でも、好意を強く示し続けられると弱かったりするようなキャパシティがあると思うのですけれど。

一般論はさておき、本質的なおつきあいに至っていない場合に、ほどほどの距離感を保つということも意外と大事ではないでしょうか。

私が一番心配なのは、男性不信と疲弊によって、あなたの素敵なキャラである誠実さにゆらぎが出てしまうのではないかということ。

私としては、あなたの心の声に従ってほしいとお願いしたいです。
周囲にいい影響を与えるであろうあなたのキャラをなるべくキープしていただきたいですけれど、「これは絶対無理!」と思われたら、即「ごめんなさい」でもいいのではありませんか?

そのあたりを、相手への思いやりのみならず、ちゃんとご自分にも優しくしてさしあげてください。何も無理しなくていいのです。
かといって、あまりに礼儀を逸することは、良識あるあなたにはかえって負担になってしまうはず。

無視したり侮蔑の言葉を吐くと、優しいあなたはやはり傷つくでしょう。
「お前みたいなヤツが、私に対して『ごめんなさい』だって??
100年早いんだよ!コノヤロー!!」と壁に穴を開けたくなったとしても、毒を吐いてしまうには、あなたの品性が許さない。

ただ、どうぞ気持ちを流すようにしてください。
「あ~~、わかっちゃってよかったよ。変に好かれたら大変だった」と。

少し休んでもいいです。
でも、とんでもない男が何人いようと、あなたは一人と巡り会えればいいだけ。リフレッシュできたら新たなお相手に視線を向けてください。


その時に、誠実な態度はキープし続けるけれど、そうすることで過度に期待しそうになったり見返りを求めそうになったら、ちょっと待ってみる。
しつこく誘ってくるから会ってあげる・・・という気持ちになりそうになったら自分がすごく会いたいと思える相手だけに絞ってみるとか。

時には、自意識をうまく逃してあげることも大切です。
それによって自分も、そして相手も、適度な距離感を意識できるようになるのではないでしょうか?人間関係のハーモニーはよほど相性がよくない限り、一朝一夕に生まれるものではないと思いますから。


あなたの人間性の魅力をものすごく尊敬してくれるお相手と必ず出会えると信じています。

あなたと同じようなお悩みの男性もたくさんいらっしゃいます。
もしかしたら、女性の心ない振る舞いや気まぐれにほとほと女性不信に陥ってしまっている男性のほうが多いかもしれません。

これらの辛い体験を、あなたはきっといい参考書にできる方です。
ご自分の魅力がさらに磨かれるほうへ、物事を大きくとらえて包容力が広がるほうへ、様々な人たちから愛されるほうへ・・・と。

自分がされて嫌なことは、相手にもしないようにする、という基本的なことができていない人が目立つ昨今ではありますが、だからこそ、これからはそうできる人が輝き評価されていくと思います。

どうぞ元気を出してください。
心から愛を込めて応援していますよ!

響子

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-03-27 17:10 | 神原 響子の答え


男性は女性に学歴や収入を求めている? (20代 女性)_a0057510_20133052.gif私が住んでいる地域のかたはお申し込みがほとんどなく、私自身も何が何でも地元の方を…と思っているわけではないので、気が合いそうな方とメールをすることにしました。
楽しくメールさせていただいているのですが、お申し込みしてくださる方のほとんどが、大卒なんです。
私はさえない女子高の出身です。事情があり高校しか出ていません。

私は学歴のせいで結婚話がだめになったことがあり、できるだけ同じような学歴のかたを望んでいるのですが、うまくいきません。

もちろん男性のほうが気にしないと思ってくださっているのであればそれに越したことはないのですが、一般論として男性は女性にそれほど学歴や収入を求めていないのでしょうか。

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男性は女性に学歴や収入を求めている? (20代 女性)_a0057510_175728100.jpg初めまして。エキサイトお悩み相談室カウンセラーの佐藤栄子です。ご相談を承りました。

男性が婚活するに際し、女性に高学歴や収入を求めるものかとのご質問についてですが、私は一般的には「男性が女性に求めるもの」の中の優先順位としては低いと思います。
結婚となれば、生活を共にするわけですから「一緒にいて安らげる」女性であるかどうかのほうが重要なポイントとなるのではないでしょうか。

もちろん、高学歴(いわゆる世間的に名の通った学校卒)の女性を求める男性もいないわけではないでしょう。
しかし、そういった外的条件を優先するような男性であれば、自ずと結婚生活も「外から見える部分」を大切にするでしょうから、それを良しとする価値観を持った女性でないとうまくいかないですよね。

あなたはきっと、そういうタイプの女性ではなく、男性の内面的な部分を重視していらっしゃるのではないかと思います。
もしそうであるなら、あなたが幸せになるためには、そのような外的条件優先の男性に無理に選ばれる必要もないわけです。

収入についてですが、学歴にかかわらず女性は結婚したら「出産、育児」という可能性があり、その時期は仕事や収入面に少なからず影響を及ぼしますよね。
ですから、「家事は自分がすべて担当してもいいから、妻にバリバリ働いてほしい」という考えの男性でなければ、さほど女性の収入を重視していないと私は思います。

これは男女限らずですが、結婚を考えるなら、その人が過去何をしてきたか(学歴)よりも、今何ができるか、今後どのように生きていこうと考えているかのほうがずっと大切になると思います。

お住まいの地域によっては、まだまだ女性や学歴に対する偏見が根強いところもあるかもしれません。
でも、あなたにアプローチしている男性達は、純粋にあなたという女性の魅力、内面の豊かさに惹かれてお付き合いを求めていらっしゃるのだと思います。

様々な価値観を持った男性と、エリアを超えて幅広く出会えることがネット婚活の利点でもあります。どうぞ自信を持って、幸せな結婚へと踏み出していってください。応援しています。

アドバイザー: 佐藤 栄子
by kekkon_sodan | 2011-09-15 20:13 | カウンセラーの答え


過去のトラウマで、長男さんに目がいきません・・・  (30代 女性)_a0057510_12285274.gifこちらに登録して数ヶ月が経ちました。

プロフィール検索をしていても、長男さんに目が行きません。
過去の辛い経験から、どうしても次男さんにばかり目が行ってしまいます。


すると検索してもあまりピンと来る方がいなくて、長男さんで検索すると、いいなと思える方が多数いらっしゃるのです。

過去のトラウマ(結婚前提に付き合っていた彼のお母さんにかなりの嫌がらせを受けました)から逃れるにはどうしたらいいのでしょうか?

厳しくてもかまわないのでアドバイスをいただければ嬉しいです。

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過去のトラウマで、長男さんに目がいきません・・・  (30代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

過去に辛い経験をされたとのこと。どんなにせつなかったことでしょう。
あなたのお気持ち、とてもよくわかります。

長男だからといって同じタイプとは限らないし、母親についても然り・・・と、頭ではわかっていても、トラウマになるほどの辛さを体験してしまうと、長男には目が行かないように仕向けてしまうかもしれませんね。

でも、実際にあなたがピンときて、いいなと思うのは長男の方が多いのだとしたら、「長男のよさはわかるけれど、長男のお母さんは苦手」という『意識』を変えてしまいましょうよ!

「トラウマからいかに逃れるか」だと、ちょっぴりネガティブでしょう?
あなたの場合は、「私は長男が素敵だと思うし、彼のお母さんもすごく素敵!」と思えるようになれたらいいですよね。

トラウマとはいえ、ご自身の思い込みで行動を制御してしまうのは本当にもったいない。

あなたが過去にどんな嫌がらせを受けたかは存じませんが、その体験をあなたはこれからの人生に生かすことができます。
そのお相手と別れてしまった事実は変えられないけれど、あなたの感じ方、とらえ方は変えられると思うのです。


あなたが辛かったのは、お母さんとのかかわりであって、彼そのものではない。
でも、彼の対応が完全にあなたの味方だったら、事態は違っていたかもしれない。
そうではなかった彼と、あなたはご縁がなかったとわかってよかったのです。

でも、そういう体験をして、次男を検索するよう努めても、やはり長男が自分のタイプだと認識できるあなたは、ご自分をよく知ってらっしゃる聡明な方だと思います。
そんなあなたは、辛かった体験も素晴らしい参考書に変えることができるはずです。

そう認識したうえで、あなたがいいと思う長男の特徴はどんなことなのか、ご自分ではっきり確認してみてください。

男らしさ、真面目さ、責任感がある・・・? 優しい?
あなたが惹かれる特徴を、肯定的なイメージでとらえてみるのです。

「マザコンじゃない人」・・・といった否定形でなく、「私を一番愛してくれる人」・・・というように肯定文でイメージ。それから、「優しい彼のお母さんも優しい」と、言葉にしてみます。

実際は、いいなと思ったお相手とメールのやりとりを経て、会ってデートを重ね、彼の母親と会うまでには時間がかかるわけです。
でもその間、長男だから、またかつてのような嫌な思いをするのではないか、とビクビクしながら過ごすより、「彼のお母さんとも仲良くなれる」と念じて過ごすほうが、いい結果を招くように感じるのですが、どう思われますか?

人はみんな何かの意識なり暗示を、自分にインプットし続けて生きていますよね。嫌な体験をすると繰り返すのが恐いもの。

だからといって、ついそのことを悶々と考え続けてしまうと、それが脳にインプットされ、そういう現実を引き寄せてしまいます。
逆にポジティブな言葉を潜在意識にインプットすると、ネガティブな思い込みから自分を解放することができるのではないでしょうか。


私はあまり詳しくありませんが、スピリチュアル系の発想では「アファーメーション」といい、自分の望みを肯定的に書いたり言葉に出したりすることで、実現させる方法だそうです。

脳科学的にも、インプットしたものしかアウトプットしないといわれるようですが、できるようならそういう感じ方にチャレンジしてみていただけませんか?

イマジネーションの世界で遊ぶのが難しかったら、長男と結婚して幸せなお友達に会いに行って、お話を聞かせてもらってみてください。私の周囲には、長男と結婚して幸せな人がたくさんいます。

でも、それは決して限られた特別なケースではないのです。
その人たちにだって、家族の病気や死、仕事や嫁姑の問題、その他、人生で起こる様々なことはあたりまえに起こっているわけです。それらをどうとらえるか、です。


私だけがこんな思いをして何て不幸せなんだと嘆くのか、生きているだけでもありがたいと感謝するのか、あいつのせいでこうなったと恨むのか、相手にも事情があったんじゃないかと思いやるのか・・・、選ぶのは自分です。

たとえば辛い時も、できるだけ穏やかに自分ができることを丁寧にやるか自暴自棄になるか、明るく楽しい方向へ持っていけるよう努力するか否か・・・、そこが違うだけだと思います。

前者の姿勢で生きていると、思い入れにとらわれず自由になれます。

次男と同居したいというお母さんもいれば、一人っ子の長男だから望むようにさせてあげたい、好きな人と結婚させてあげたい、というお母さんも存在するんだな・・・、などと視界が開けてきます。

辛い経験からのマイナーな感情だけをがっちり握り締めていると、そこからどこへも行けなくなってしまいます。意識をチェンジして、どうぞご自分の心を解放してさしあげてください。

もちろん、無理にがんばらならなくていいのです。
ただ、がちがちに握っているものがあったらとりあえず、ほぐせそうなものからほぐし、手離せそうなら手離しましょう。ゆっくりマイペースで、身体をストレッチするみたいな感じで。
自分を楽にしてあげないと、新しい意識が入ってきませんから。

花を飾る、安らげる音楽を聴く、好きな香水をプッシュする、半身浴をするなど、自分をリラックスさせる魔法をかけながら、あなたの気になる長男の方に相対なさってほしいと思います。

あなたのお悩みが、実際に付き合っている方のお母さんとの関係という現在進行形でなく、これからどういう心構えで向かうかという内容ですので、抽象的なお話になってしまってごめんなさい。

心が変わるとすべてが変わります。

あなたが大好きな方と素敵な恋愛関係になれるよう、心から応援しています。
どうぞがんばってください。

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2009-10-30 12:31 | 神原 響子の答え


子供はあまり欲しくない私を理解してもらえるか・・・ (30代 女性)_a0057510_12114446.gif私は幼少の頃にあまり良い思い出がありません。決して子供嫌いということではありません。子供のいる友人の家に遊びに行ったときも、楽しく子供と遊ぶことはできます。

でも、子育てをやり遂げるほどの自信がないんです。もし結婚しても、子供はあまり欲しいとは思えません。

しかし、男性は皆さん子供を欲しがりますよね。。。
こんな私を理解してくださる方は少ないでしょうけれど、どうしたらよいのでしょうか?

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子供はあまり欲しくない私を理解してもらえるか・・・ (30代 女性)_a0057510_1222340.jpg
ご相談、ありがとうございます。
エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの寺島やすこと申します。

子育てに自信がないという、貴女の正直な気持ちを読んで微笑ましく思いました。逆に、そういうことを素直に言える貴女は、とても誠実な方なのではないでしょうか。

そして、子供の頃にとても辛い思いもなさってきたのでしようね。その分、自分の子供には、素敵な思いをさせてあげたい。。。きっとそんな気持ちをいっぱいお持ちなのでしょう。だから、その分だけ、プレッシャーも強く感じられているのだと思いますよ。

心はいつも二面性をもっています。
"好き"の反対は、"嫌い"ではありません。
それは"無関心"だったりします。


結婚する前から"子育て"をそんなに気にかけていらっしゃるということは、貴女はとても子育てに興味をお持ちなことを示しています。
実際は、貴女が"私は子供を育てることは苦手"と思っていても、周囲の人たちから見た基準では、"育てることが上手"と思われてるかもしれませんよ。


それから、もう一つの問題ですが、"子育て"好きでない女性は男性の愛を得ることが難しいというお悩みですね。

これは、貴女のように"子供が欲しくない"と思うのと同じように、男性だって"子供が欲しくない"と思い人もいると思いませんか?
例えば、私の友人にも"子供は欲しくない"ということで、子供を作らないようにしているご夫婦は、たくさんいらっしゃいます。

例えば、女の子ならピンクやオレンジが好き、男の子なら青や緑が好きというのは、周囲の習慣から刷り込まれている可能性が大いにあります。でも、女の子で青や緑が好き、男の子でピンクやオレンジが好きという人は、少数かもしれませんが、必ずいます。

結婚は同じ価値観を持つ人と相性があいやすいですから、自分と同じような感覚をもった人を探されてみてはいかがでしょうか。

それから、結婚という話になりますと、「子育てが好き・嫌い」の一つの要素だけで、お相手を選ぶということは、あまりありません。

「性格の相性があうかどうか」
「会話を楽しくかわすことができるかどうか」
「外見をお互いが気に入ることができるか」
「経済的につりあう相手か」
「生活習慣の価値観があうかどうか」
「お互いの親族にあわせることはできるかどうか」
「セックスの相性があうかどうか」etc
と、とってもいろんな面で相手をみて、判断するようになります。

女性は伝統的な習慣から、経済的に支えを男性に求める傾向が強いとか、男性よりは貞節性を社会的に求められる傾向があるので、男性に対していろんな基準をもって、自分にふさわしいかを品定めする意識が強いところがあります。

逆に男性は、女性に経済的な支えを求めたりしなかったり、自立するということを強く求められるので、精神的・経済的に自立している男性ほど、「子育て」というポイントより、「女性としての魅力」を重視することが多いです。

そして「子育て」を重視するタイプは、家庭を大事にするという面はありますが、パートナーに「女性」を求めるというよりは、「お母さん」を求める傾向も高いです。

ただし、これは女性側も同じです。
「家庭」「経済的な支え」を重視するタイプは(絶対ではありませんが)、パートナーに「お父さん」を求めたりする傾向はあります。

ですから、"子育て"という一つのポイントにこだわらずに、自分をもっといろんな面で評価しなおされても良いかもしれませんよ。

実際、人の好みというのは、本当に様々です。
現実の世界では、一般論では、あてはまらないことだらけなのです。

理論的に分析して、人の好意を得ようとしても、ある程度は可能ですが、その好意を長期に維持しようとすればするほど、難しくなります。どんなスターでも、人気を維持しつづけることが難しいのをみたら、それはわかりますよね。

そうやって考えると、恋に落ち、結婚にいたるというのは、本当に縁があって奇跡的なことなんだなあと感じちゃいます。


そうは言っても、現実にどうしたらいいの?と思われるでしょう。
そこで、コツを。

自分の愛されない理由を探すより、自分で自分を楽しく充実させてあげる。
そして、相手のいいところを見つけて愛してあげると良いでしょう。


真実の愛の光は、太陽のようなものです。
それは氷を溶かし、温めてくれ、輝かせてくれます。
太陽のような愛に逆らえる人って、めったにいません。


貴女のように、魅力をもっていても、そんな自分が信じられずに不安におびえて、誰かに理解してもらいたい、受け入れてもらいたいと、待っている男性はたくさんいらっしゃいます。
まずは、自分からそんな人を愛してみてあげては、いかがでしょうか。

愛されたい時には、ますば自分から愛してあげること、それが一番の早道です。

ぜひ、試してみてくださいね。
ご相談ありがとうこざいました。


アドバイザー: 寺島やすこ

by kekkon_sodan | 2008-12-22 12:14 | カウンセラーの答え


妻子ある人を忘れられません・・・ (30代 女性)_a0057510_1054249.gif新しくて、本当に実のなる恋愛がしたくて、サイトで活動をしています。

でも、妻子もいる中学の同級生がどうしても頭から離れず、思い続けてしまいます。そんな人をいつまでも思ってても仕方ないのは十分わかっているのに、気持ちが一向に冷めません。

季節はもう春で、桜が咲いたり、ぽかぽかと陽気がいいのに、私の心がついていけず、そのギャップがつらく苦しいです。

どのように思えば、ふっきることができるのでしょうか?
本当に、次の新しい恋愛がしたいんです。

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妻子ある人を忘れられません・・・ (30代 女性)_a0057510_1222340.jpg
ご相談、ありがとうございます。
エキサイトカウンセラー 寺島やすこと申します。

もう季節は暖かくなってきたというのに、心の中はずっと冬のままというのは、とてもつらいですね。。。

私の魔法の言葉でパッと溶かしてあげたい。。。というところですが、せめても何かのきっかけとなればと切に祈って回答させていただきますね。

今回の恋愛が、もし、ドラマ『冬のソナタ』ばりの、偶然、本当に素晴らしい方にめぐりあってしまわれたということであれば、逆にそこまで想える方にこの世で会えたということ自体が、とても奇跡的な幸運な出来事である、ということになります。

その場合、心の中を春にする方法としては、二人が思ったように結ばれなかった悲しみよりも、この時代、この場所で、お互いに巡り会えたという幸運をより認識されることをオススメいたします!!


けれども。。。。

もし、あなたに幸福な感覚がいつまでも訪れない、あなたの恋に常にずっと不公平感や悲しみばかりがつきまとうのであれば、もしかして、あなたの抱えていらっしゃるものは、恋愛ではなく、『トラウマ』の可能性があります。

その違いをさらに確認するためには、以下をチェックしてみてください。


・私の恋愛には、常に慢性的な悲しみの感覚がかなりある

・自分の好きな小説、ドラマは悲劇的なストーリーばかりである

・男兄弟がいない、女子高、女子大出身者、今の職場は女性ばかりである
 (※男性がほとんど側にいない生活パターンが身についているという意味)

・幼少の頃より、父親が側にいない環境で育っている

・男性には、とても憧れているが、実際には男性とは怖い思い出の方が多い

・学校や、職場の人間関係もうまくいかないことが多い

・父親と母親の男女関係は、うまくいっていないと思える

・親族にも幸せな人が少ない、というよりむしろ不幸な話ばかりである
 または、逆に幸せな、問題のない人ばかりで、不幸な話がほとんどない

・自分は子供の頃から迫害されてきた、苦労してきたという記憶がかなりある



いかがでしょうか?
どれくらい該当するものがありましたでしょうか?

まったくあてはまらないというのであれば、やはり、めったにいない素晴らしい男性にめぐりあわれたのではないと思います。

しかし、あてはまることが多い場合は、無意識レベルで男性と関わりを持たないパターンを持っている、無意識レベルでは男性に恐怖感を持ってしまっているために、頭の表層意識ではパートナーが欲しくても、実際には男性を近づけない、拒否する行動をとってしまっている可能性があります。

そういうケースの場合は、自分で気づかずやってしまっているそのパターンに気づき、自分の生活習慣を変えていくことが大事です。
あたかもダイエットする、禁煙するというようなイメージで、男女関係に関する生活習慣を変えていくのです。

後者のケースではあれば、定期カウンセリングなど、とても有効ですので、よろしければぜひお電話くださいね。

いつもでも、お待ちしております。


アドバイザー: 寺島やすこ

by kekkon_sodan | 2008-04-21 10:58 | カウンセラーの答え


結婚に憧れるけれど、付き合うのが怖い・・・ (20代 女性)_a0057510_1035168.gif私はハッキリ言って性行為が嫌いです。

小さい頃に受けたことにトラウマがあるせいか、どうしても良いイメージを持てないのです。気持ち悪い、汚らわしいと思ってしまって。

男の人を好きになることはあるのですが、男性として付き合うのが怖いんです。友人には、「まだ子供だね」と言われてしまいます。

でも、単に子供なのか、それとも私ってオカシイのかなと、本気で悩みます。
もちろん結婚にも憧れていますが、子供は・・・。

これでは結婚どころか、お付き合いも難しいと思います。
どうしたら良いのでしょうか?

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結婚に憧れるけれど、付き合うのが怖い・・・ (20代 女性)_a0057510_1315149.jpgこんにちは。エキサイトカウンセラー 中川 季子と申します。
ご相談拝見しました。

いずれは結婚を望んでいるのに、男性に対しての恐怖心からお付き合いをすることが難しく、このままでは結婚どころか、お付き合いをすることも難しいと思って相談を寄せてくださったのですね。
そして、怖いと感じる自分は子供なのではないか、どこかオカシイのではないかと不安に思ってらっしゃる。

まず最初にお伝えしたいのは、あなたはどこもおかしくありません、ということです。

あなたのメールを何度も読ませていただきました。何度も繰り返し読んでいるうちにもしかしたらあなたは男性を怖いと感じる自分、性行為が嫌いな自分に引け目を感じているのではないかな?と感じました。

周りの人は何の抵抗もなく男性をお付き合いをしたり、性行為をしたりしているのに、自分はこんなにも抵抗感がある。なにかオカシイのではないかしら・・・と思ってらっしゃるのではありませんか?

もし少しでもそう感じてらっしゃるのなら、それは違います、と申し上げたいのです。

辛い経験をされたあなたが、性行為に良いイメージが持てず、男性に恐怖を感じることは無理もないことだと思います。

人間は自分の身を守るために、本能的に危険を避けようとします。男性を怖いと感じるというのは、それだけ危ない体験をしたということです。とても恐ろしい体験をしたんですもの、恐怖心があって当たり前です。

幼い頃にどんな体験をされたのかをメールからでは知ることはできません。でも、その経験は今もあなたを苦しめているのですから、幼かったあなたがどれだけの恐怖を感じたのか察して余りあります。本当に胸が痛みます。

そんな怖い思いをした自分をどうか責めないでください。
怖い思いをしたんだもの、怖くて当たり前だよね、と自分を抱きしめてあげて欲しいのです。


きっとあなたにとっては、こうして語ることも避けたいことだったと思います。よく勇気を出してこちらに相談してくださいましたね。あなたの勇気に応えられるよう、精一杯回答させていただきますね。


恋愛結婚が多い昨今の事情を考えると、お付き合いすることもままならない現状に悩まれるのはよく分かります。

男の人を好きになることはあるけれども、男性としてお付き合いするのは怖い、とあなたはおっしゃっています。
「あの人いいな~。好きだな」と思うけれども、いざお付き合いをしようとすると「好き」より「怖い」が勝ってしまう。せっかく好ましい男の人と出会えたのに、過去の経験から恋愛に発展させるのが難しいのであれば、それはとても残念なことですよね。

先ほど、恐怖心を抱くのは危険を回避するため、と申し上げました。
今あなたは、男性全般に対して危険を感じ、怖いと感じています。今まではそれで自分の身を守ることができました。

しかし、今その恐怖心があなたにとって、少し重荷になっているのではないでしょうか。

少し考えてみて欲しいのですが、あなたが好意を寄せた男性は危険な人でしたか?
あなたが好意を感じたほどですから、きっと魅力的な人だったのではありませんか?

すべての男性があなたを傷つけるわけではありません。
あなたに怖い思いをさせた人も男性ですが、あなたをやさしく気遣ってくれた男性も、今までの人生の中で出会ったと思います。

男性といっても一人一人は全く違う人格がある、ということをまず意識してみてください。性別ではなく人柄を見るということです。

人柄を知るには、接してみないと分かりませんよね。
とはいっても、恐怖の対象である男性といきなり親しくお付き合いをするのはどう考えてもムリがありますね。そこで、段階的に男性と接することにチャレンジしてみてはいかがでしょう?

まず、ご自分が男性とどの程度接することが可能かを知るところから始めてみましょう。
あなたが何に対して恐怖心を抱いているかを考えてみたいと思います。

男性としてお付き合いをすることが怖いというのは、その先に性行為があるからあなたは怖いと感じるのでしょうか。
それとも男性と2人きりで話しをしたりすることが怖いのでしょうか。
話をするのはいいけれど、手をつないだりするのが怖いのでしょうか。

どの程度なら、恐怖心が湧かないのでしょう?
自分が何を恐れているのかそれを書き出してみてください。
そして一番恐怖を感じるものを100点として、それに点数をつけてみてください。
いかがでしょうか?

そして一番点数の低いものからチャレンジしてみる。できれば、全く恐怖を感じないものから始めてみてください。
例えば、大勢の中で男性と話すのは大丈夫なら、そこから始めるということです。
そして、ゆっくりと一つずつ点数の高いものにチャレンジしてみる。

ここで大切なのは、決して焦らないこと。ゆっくりでいいんです。
少しずつ、ご自身の恐怖心を緩めてあげるのが大切です。
そして、怖い!と思ったらすぐやめる。
自分の怖いという気持ちを大切に扱ってあげてください。

また、チャレンジをするハードルは低く設定することを心がけてください。
例えば大勢で話をするのは大丈夫と思ってチャレンジをするとします。大勢で話す場というは色々と考えられますよね。趣味のサークル、職場の飲み会、合コン、友人同士のバーベキューなどなど。

できれば最初は、性的な意味合いの少ない場でチャレンジをするということです。
合コンはやはり男女の性的意味合いが強い場ですから、避けたほうがいいでしょうし、お酒が入る場も無礼な振る舞いをする人が出やすいですから、なるべく避けるなどということです。
自分をなるべく安全な場においてあげることも意識してくださいね。

こうして少しずつ男性と接しながら、人を見る目を養っていきましょう。
ぜひチャレンジしてみてくださいね。

もし、一人では難しいと思われたら、信頼できる友人に手伝いを頼んでもいいでしょうし、またカウンセリングを利用するのも一つの方法です。カウンセラーと相談しながら、少しずつステップを進めていくこともできます。

また、あなたが嫌いだという性行為についてですが、今は嫌いなままでいいのではないでしょうか。嫌なものは嫌なんですから、それでいいと思います。気持ちの悪いもの、汚らわしいものをムリに好きになる必要などありません。

性行為は心の繋がりがあって初めて行われるものであって、
付き合う=性行為ではありません。

もちろんその延長線上にあるものではありますが、その前にお互いを良く知り、分かり合い、心の絆を深める、その絆を深める行為の一つが性行為だと私は思うのです。

ですから、まずは信頼に足る男性と出会い、絆を深めることを考えていればいいのではないでしょうか。その時にやはり性行為への嫌悪感があれば、その信頼に足る男性にその気持ちを素直に打ち明け、二人で乗り越えていけばいいのだと思いますよ。

もし、それで気持ちがそがれてしまうような男性ならば、あなたにはふさわしくない相手だったということ。
もちろんそんな残念な結果にはなってほしくありませんから、まずは少しずつ男性と接して見る目を養うことをしてくださいね。

最後になりますが、性行為に対して嫌悪感を抱いているのはあなただけではありません。過去の性に関するトラブルがあるなしに関わらず、多くの女性が性行為に対して嫌悪感を抱いていて悩んでいるといわれています。
ただ、あなたのように自分の気持ちに正直になれずにいることが多いのです。

今回あなたは、勇気を持って相談してくださいました。
あなたの勇気が、同じように悩んでいる多くの女性に勇気を与えてくれたと思います。
本当にありがとうございます。

あなたに精一杯のエールを送ります。
応援していますよ!


アドバイザー: 中川 季子

by kekkon_sodan | 2007-11-01 10:42 | カウンセラーの答え


「お付き合い」に前向きになれません・・・ (20代 女性)_a0057510_1312830.gif前の彼と別れて10ヶ月。
最初は「他にいい人がいないかな?」と考えたりしました。
エキサイトで知り合った方と何度か会い、いいかなと思えましたが、だんだんその方のかなりのマイペースさに苦痛を感じ、お断りしました。

それから、男性と付き合うのが面倒に思えてきて・・・。
前の彼もワガママでマイーペースだったので、同じ思いをしたくないという気持ちが出てきたのだと思います。

今までは「付き合うのが嫌」と思ったことがないので、すごく不安です。
エキサイトで活動してメールをいただいて「いい人かも」と思っても、積極的に動くのはなんか嫌という気持ちがあり、自分の真剣さに欠ける気もします。

結婚はしたいので、このままじゃいけないと思ってメール交換はするのですが、こんな気持ちで活動を続けていいのでしょうか? お相手にも失礼な気がします。
でも、いろんな方と知り合っていかないと、前に進めないと思うし・・・。アドバイスお願いします。

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「お付き合い」に前向きになれません・・・ (20代 女性)_a0057510_1334333.jpg
はじめまして。
エキサイトカウンセラー 植田真由美と申します。

ご相談、拝見いたしました。

前彼と別れてから、エキサイトで「いい人かな?」と思える人と知り合い、何度かお会いされたものの、相手の男性のかなりのマイペースさに苦痛を感じて、あなたからお付き合いは断られたとのこと。そのことがきっかけで、男性と付き合うこと自体が面倒に思えてきたということですね。

あなたは、前彼もマイペースだったことを思い出し、今回エキサイトで知り合った男性も同じだったことから、「また前彼と付き合ってた頃と同じような気持ちになるのかも?」という思いがよぎり、不安になったのではないでしょうか。

前彼と何があったのか、このメールだけでは知ることができませんが、恋愛の楽しさだけではなく、辛く苦しく、時には怒り、泣き悲しんだ経験があるのでは・・・。
そんな否定的な思いをまた味わうのかもと感じ、消極的になるのも無理はありません。

今まで男性と付き合うということが嫌だな、と思ったことがなく、男性と付き合うことが面倒になっているご自身に不安を感じていらっしゃるのですね。
そこには「このままずっと男性とお付き合いできない人間になるのでは・・・」という気持ちがあるのではないでしょうか?

もし、あなたがこの状態がずっと続くのでは?と心配してるのなら、それは「NO」だと私は思います。

まず、今のあなたの気持ちを大切にしてほしいのです。
男性とお付き合いするのに抵抗を感じている自分、エキサイトの活動に力が入らない自分、そんな時があってもいいのです。


以前のあなたは、男性とお付き合いをして、積極的に出会いを求め、そしてマイペースな人に縁がありましたね。
現在のあなたは、お付き合いが面倒、出会いに消極的、ワガママでマイペースな男性が苦手。
そして未来はまだ真っ白いキャンパスです。このキャンパスにはあなただけが自由に描くことができるのです。

自分の苦手なタイプを知るということは、とても大切な『気づき』なのですよ。
例えば、あなたの周りに、いつも同じような恋愛パターンを繰り返して「どうしてなの?」と嘆いている人がいませんか?

これは、好み・苦手といった自分自身の考え方・価値観が、実は見えていないからなんです。
ですから、相手の考えや行動をまるで自分の物のように感じてしまい、相手に合わせ、振り回されてるように感じてしまうのです。そして、同じことを繰り返してしまうのです。

あなたは幸いにも、自分の苦手なタイプを知ることで、今までとは新しい視点を持ち、新しい方向へと向かうことができるのです。

また、苦手なタイプだけではなく、『好きなタイプ』を考えてみることも必要かもしれません。

例えば、「優しい人が好き」と思う人はたくさんいますよね。
では、その「優しさ」ってどんなものでしょう?

「自分だけに特別優しくしてくれる人がいい!」と思う人は、誰にでも優しい人に、不満や物足りなさを感じるかもしれません。
反対に、「誰にでも優しい人がいい!」と思う人は、自分だけに優しさが格別で、周囲にはクールな面を見ると、息苦しさや嫌悪を感じるかもしれません。

同じ「優しい人」でも、人によって「優しさ」の意味・価値観が違ってくるのです。ですから、自分の価値観を分析してみるのもお薦めですよ。

また今、恋愛に対して熱が入らない、ということについては、今のあなたは恋愛に少し疲れてしまっているのかも。そんな時は無理をする必要はありません。

ただ、あなたは将来結婚したいと望んでいるので、結婚を大きな目標として考えると、その目標に達するにはパートナーの存在は必要です。
今はあなたが恋愛に消極的なので、「このままでは結婚ができないかも」と不安を感じてしまうのですね。

さてここで、「結婚」という目標をピラミッドの頂点として、その下にくる目標を見ていきましょう。

「結婚」の下は「パートナーの存在」、その下は「出会いの場を作る」、その下は「自分が生き生きと過す」などです。
一番下の部分は少し頑張ればできる目標であり、また領域が一番大きい部分です。まずこの一番下から行動してみませんか?

『自分が生き生きと過ごす』ってどんなことがあるでしょう?
例えば、仲良しの友人と過ごす、打ち込める趣味・仕事を見つける、ゆっくりお風呂に入る、お料理する等、あなたの生活の楽しさや充実感を日々発見し、行動していって欲しいのです。それは、あなたに何らかの変化をもたらすことになるはずです。

職場や趣味を通じて新しい出会いが生まれる、なんてことに繋がるかもしれません。仕事にやりがいが出てきて、結婚に対してゆとりの気持ちが出てくるかもしれません。料理上手になったら、慌てずパートナーにお披露目できますよね。

『自分を生き生きと過ごす』土台を作るうちに、自然とその上の段階に移行している自分を発見できるんです。その積み重ねなのです。
彼がいない今の時間を、自分のご褒美や成長の時間という楽しみに変えてみてはいかがでしょう?

そして、あなたは身の入らない自分が、サイトでメール交換をすることに、相手への申し訳なさを感じているのですね。恋愛に悩んでいる中、相手への気持ちも考えているあなたは、優しく思いやりのある方だと思います。

相手への申し訳なさを解消するには、これからメール交換を始める際に、あなたの気持ちを素直に伝えてみることが大切です。

例えば「私は今、少し恋愛に消極的になっているのですが、将来結婚はしたいなと思っています。今すぐに走り出すことはできないかもしれませんが、ゆっくりお互いを知って仲良くなれればいいな、と思っています」など、あなたらしく素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょう?

直ぐにでも付き合って、結婚を考える人じゃないと無理だと考える人もいるはず。しかし、あなたと同じように考え、目標は結婚したいのだけど、不安や戸惑いを感じてる人もいると思います。

最初に自分の素直な気持ちを伝えることで、真の出会いが生まれるかもしれませんね。
あなたの今の気持ちを大切に受け止めて、生活をイキイキと充実したものにして、素直な気持ちで活動をされることで、前に進んでいくのではないでしょうか。

あなたに、精一杯のエールを送りたいと思います。
応援していますよ!


アドバイザー: 植田真由美

by kekkon_sodan | 2007-05-02 13:02 | カウンセラーの答え


結婚は意識するけれど、別れが怖くて・・・ (20代 男性)_a0057510_12135784.gif好きな女性と何度かデートして告白 → 性的な関係をもつ → 定期的に会うようになる・・・。

そして、その後の関係を維持する気持ちが分からなくなります。もちろん「結婚」を意識しますが、「ちょっと息苦しいな」と思ってしまうのです。

これまでお付き合いした女性(3人)を思い返すと、どこか遠慮してる自分がいました。

自分の発言に彼女が強い口調で反論してきたら、「怒らせたらマズイな。とりあえず納得したフリしよう」と思い無理に笑い話にしてしまうなど、相手の顔色を伺ってしまいます。

これは、ケンカになって別れてしまうんじゃないかと、不安に思ってるからだと思います。
こうした我慢がいつしか窮屈になり、「付き合ってて何が楽しいんだろう?」という気持ちになってしまうようです。

今、友達以上恋人未満の女性がいます。でも、そのうちこれまでの恋愛と同じ気持ちになるような気がして怖いです。アドバイスをお願いします。

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結婚は意識するけれど、別れが怖くて・・・ (20代 男性)_a0057510_1315149.jpgこんにちは。エキサイトカウンセラー 中川 季子と申します。
ご相談拝見しました。

あなたはいま気になる女性がいらっしゃるのですね。
素敵な出会いをされたということ、そのこと自体はとても嬉しいことですよね。おめでとうございます。

恋人に発展しそうな女性がいても、あなたは過去の恋愛経験から「また、あの時のようになるのではないか?」と不安を感じ、相談をくださったのですよね。

過去の恋愛を振り返ると、最初は一緒にいて楽しく、順調に関係を築いていっても、仲が深まるにつれ恋人関係を続けることに疑問を感じたり、息苦しく感じるようになってしまう。それは恋人とのケンカを避けようと、自分の言いたい事を我慢してしまうからではないか?とあなたは気づいたんですね。

自分の恋愛パターンに気づくというのはとても難しく、けれども大切なことです。恋愛に対して真剣に向き合うあなたの姿勢、とても素敵だなと思います。

確かに、大好きな人と楽しい時間を過ごす中で、ふとした瞬間に相手の怒りや不満を感じ取ると、何とかして取り繕いたいと思うのは人情です。
「大切な彼女に嫌われたくない、だったら自分が少し我慢すればいいや」と思う気持ち、よくわかります。

私も実は「我慢」する恋愛をしていたことがあるんです。気がつくと、大好きだったはずの人と会うことが億劫に感じたり、ちょっとした事でイライラとしてしまったり・・・。時には、なぜ自分ばかり我慢しなければならないのだろう?と腹が立ったりもしました。

始めは、お付き合いを続かせたいが為の我慢だったのに、その我慢がその人から心が離れていく原因になってしまうのはなぜなんでしょう。

私達は恋人との関係が悪くなるのを嫌で、本当は不満を感じているのにその気持ちを表現しないで、表面上はニコニコ笑顔でうまく付き合う、ということがしばしばあります。

けれど、相手に自分の思っていることが言えない関係って、上手くいっているのでしょうか?

相手の顔色を見て、お腹に不満を感じているんですもの。無理してる感じがしますよね。さらに我慢して飲み込んだ「不満」という感情は消化されにくいものなんです。
これは「不満」に限らずどんな感情でも、伝えることができなかった感情は、心の中に残ってしまいます。そして知らないうちに蓄積されて、耐えられないほど膨れ上がっていきます。

小さな石でも50個、100個と集まると、持ち上げるのが困難なほど重くなってしまうのと同じこと。そんな重い荷物を抱えてしまうと、その人に会うだけでうんざりした気持ちになるのも仕方ないことかもしれません。

あなたは今までは恋人関係を続けるため、一生懸命に我慢し続けてきました。時には苦しい思いをされたと思います。
けれど、我慢を続けることであなたの心が苦しくなり、愛する女性を愛せなくなってしまうのだったら、そのやり方を変えてみてはいかがでしょうか。

我慢をせずにあなたの意見や考え、今感じていることを伝えてみる、というやり方を試してみませんか?
あなたの意見を伝えることで、心配されるようにケンカになるかもしれませんし、別れの危機が訪れるかもしれません。

でも、今までの経験から、我慢してもいずれ別れの危機が訪れることを、あなたは既に分かってますよね。それなら、勇気を出してあなたの考えや思うことを伝えてみてください。

その時にぜひ気をつけて欲しいのが、意見の伝え方です。

「自分は~と思う」、「僕は~と考えている」など、「私」を主語にして自分の考えや要望などを伝えるようにしてみてください。

例えば、その意見は納得できないなということを伝えるときに、「君は間違っている」では、相手がおかしいのだと責めてるように伝わってしまいます。

では、「僕はその意見に賛成できない」と、言い換えるとどうでしょう?
相手を責めるわけではなく、ただ自分は違うと思うと伝えているだけですよね。

自分の考えを伝えるのに大きな声や強い口調は必要ないのです。
ただ思ったことを穏やかに伝えればいいのです。

もちろん、「私」を主語に伝えても相手が怒り出すという可能性もあります。
その時、あなたが不安を感じ、もっと穏やかに話をしたいと願うなら、その気持ちを伝えればいいのです。

人と人とが親密な関係を結ぼうとすると、時にはリスクが伴います。自分とは全く違う他人と親密な関係になるわけですから、意見の食い違いがあって当たり前です。

時には相手の意見に納得できず、ケンカになってしまうこともあるでしょう。別れの危機が訪れることもあるかもしれません。そうなる事を恐れる気持ちがあって当然です。
そんな時は、「これを伝えるのはとっても怖いんだけど」と言ってしまいましょう。

あなたが自分の気持ちや考えを伝えることで、相手はあなたの気持ちや考えを理解することが出来ます。
本当のあなたの姿を、好きな相手に知ってもらいたいと思いませんか?

もし、少しでもそう思うのでしたら、こちらに相談を寄せてくださったように、ありのままの自分を相手に見せてみてください。
そして、お互いをありのままに受け入れる素敵な関係を築けることを、心から応援しています。


アドバイザー: 中川 季子

by kekkon_sodan | 2007-03-19 12:18 | カウンセラーの答え


魅力ある彼に惹かれる反面、自信がもてません (20代 女性)_a0057510_2095328.gif片思いだった相手との失恋をきっかけにこのサイトに登録し、3ヶ月が経ちました。数人の方と会ってうまくいかず退会を迷っていた時、素敵だなと思える人に出会いました。

彼はバツイチですが、そんなこと全く気にならないほど魅力のある人です。まだ2回しか会っていないのに、私はかなり好感をもっています。

嬉しい反面、彼には他にもやり取りをしている人がいるようだし(メールだけなら自分もですが)、また片思いで終わったらと思うと、何も考えないで好きになることができずにいます。

彼は歳も少し上で、結婚歴もあるし、私自身が頼りなく見えてしまっているかな・・・とすごく気になり、彼のちょっとした言葉や行動に過剰反応してしまいます。

2回しか会っていない彼一人に的を絞らず、もっと沢山の人と会う機会を持つ方がよいのでしょうか?
こんな10代の頃のような悩みを、また持つとは思いませんでした・・・。

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魅力ある彼に惹かれる反面、自信がもてません (20代 女性)_a0057510_11152581.jpgこんにちは。エキサイトカウンセラー 木村 祥典と申します。

素敵な人との出会いがあってよかったですね。

しかしながら、彼の魅力を感じるほどに、不安が大きくなってきてしまっているような感じですね。

言い換えると、彼には魅力を感じることができているのですが、自分自身の魅力は感じられなくなってしまっているために、あなたが、彼の魅力と自分の魅力が釣り合っていないと感じている状態のように思われます。

そうすると、彼に魅力を感じれば感じるほど、「魅力のない自分とは釣り合わないんじゃないだろうか?」「また失恋につながってしまうんじゃないか?」という不安が出てきます。

この種の不安というのは、あなただけではなくて、多くの人が持ちます。
ひょっとしたら、彼も同じような不安を持っているかもしれません。


一般的な話になってしまいますが、離婚を経験されている人は、「夫婦関係を築いていくことができなかった」という失敗感を持っていることが少なくありません。
その失敗感を持っていると、次の恋愛や結婚に対して不安や怖れを持ちがちになります。

あなたには魅力的に見える彼も、ひょっとしたら今のあなたと同じように、失敗感などの痛みから、自分の魅力を感じることができなくなってしまっているかもしれません。

彼のことが魅力的に見えているあなたには、信じられないかもしれませんね。

こんなに魅力的な彼なのに、「俺はそんなにたいした人間じゃないから・・・」と、あなたの元から去って行ってしまったとしたら、どんな感じがしますか?

ひょっとしたら、あなたが彼の元から去っていくことで、そんな気持ちを彼に感じさせてしまうことになるのかもしれません。
そんな誤解から関係が終わってしまうのはもったいないと思いませんか?

個人的にはもったいないと思います。
なぜなら、あなたには魅力も価値も十分あるのですから。

もし本当に、あなたに魅力や価値が全く無かったとしたら、おそらく彼はあなたと会おうとは思わなかったでしょう。

しかし、実際の状況は、そうではないですよね。
彼は、あなたに魅力を感じているから、メールでやり取りをしたり、何回も会ったりしたのだと思います。

自分で自分の魅力や価値を決めてしまわずに、彼に、あなたの魅力や価値を自由に感じるチャンスをあげてみてはいかがですか?

この不安のために、今、関係を深めることをやめて別の人との関係を築いていっても、同じようなことが起きてしまいます。そうすると、極端な話、誰との関係も深めることができなくなってしまいます。

そういう観点から見ると、今の関係を深めていくことにチャレンジされることをお勧めしたいと思います。
そうして関係を深めていってからどうするかを決めても、遅くはないと思いますよ。

まずは、あなたの感じている彼の魅力を彼に伝えることと、「彼の見る私」に目を向けてみることから始めてみませんか?


アドバイザー: 木村 祥典

by kekkon_sodan | 2007-02-28 20:12 | カウンセラーの答え


失恋した彼のことが忘れられず、前に進めません・・・ (30代 女性)_a0057510_1448624.gifここで知り合ってお付き合いをして、でもお別れした彼がまだ好きで、次に進めない自分がいます。

別れた後、ずっと非公開にしていたプロフィールを公開しました。他の人が見つかれば忘れられるって思って・・・

でもいろんな人からメールが来たら余計に虚しくなってしまい、また非公開にしました。彼とは長くメール交換していたので、それが出来なくなって寂しいだけと考えたけど、それは違うと気付きました。『彼から』じゃなきゃ、寂しさは消えないんですよね。

皮肉な事に、性格診断で日にちを変えたら彼とすごく相性が良くなって・・・でも、彼はそれを見たら日にち変えるんだろうな・・・

彼と話せなくなった今、すごく大事なものを失ってしまったと、彼の存在の大きさを思い知っています。今は『またお友達としてお話がしたいけど、お別れしちゃったからもう無理なのかな』という気持ちです。
それで吹っ切れればいいけれど、『好き』はなかなか終われなくて・・・

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失恋した彼のことが忘れられず、前に進めません・・・ (30代 女性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちは、XINです。
ご相談拝見いたしました。

彼のことが忘れられないんですよね。解かります、その気持ち。

僕は男性ですが、素質適応理論で見るところのタイプがあなたと同じなので、とてもよく気持ちが解かります。

いいんですよ。『忘れなくて。』
だって、とっても好きになった彼なんですから。できれば忘れないようにしていたいですよね。

忘れたくなくっても、人間って、時間が経つと忘れてしまいます。ある意味、残酷なのかもしれませんが・・・。

でも、今は、『話したい』『メール交換したい』・・・
つらいですよね。


さて、あなたはプロフィールを公開し、メール交換するチャンスを拡げることをされましたね。とても前向きで、素晴らしい行動だと思います。

どうでしょうか。またプロフィールを公開するなどして、たくさんの方とお話をされるチャンスを拡げてみては?

以前は、『彼を忘れるために』でした。
今度は、彼を忘れるためではなくて、あなたにとって、『素晴らしい出逢い』のためにです。同じ行動を取っても、動機が違うと結果はまったく異なってきます。

最初は、同じ虚しさが、あなたを襲うかもしれません。しかし、あなたが望めば、素晴らしい出逢いは必ずあります。

縁は偶然でないのです。努力する人には、素晴らしい出逢いが必ずあります。
彼との楽しい思い出は、心に残したままでいいんですよ。

少しづつでいいんです。行動していきましょう!


次に、素質適応理論から見たアドバイスをさせていただきます。

運気で見ると、2006年のあなたは、ノンビリの年です。アクセクするより、心身ともにノンビリと構えていたほうが良い結果が生まれやすいと言えます。
3月と5月がチャンスです。キーワードは『おおらか』に。

素質から見ると、あなたは少し人見知りで警戒心が強いため、新しい出逢いに臆病になることがあるかもしれません。
でも、あなたは人から好かれ、愛されやすいということに気づいてください。少し警戒心を緩めて、あなたから接触するチャンスを拡げてみてください。驚くほど、あなたの人間関係は活性化していきますよ。

冬は、もうすぐ終わり、春はもうそこまで来ています。
素敵な春を向かえられることを願っていますね。

同じタイプのあなたを、XINは心より応援しています。



※「性格判断で日にちを変えたら」と書かれていたことでご説明を。

生まれた日(前日23時から当日23日生まれを該当とする)が実はほとんどの素質を支配しています。相性を見る場合も、23時以降の生まれの人が翌日に変えて診断する以外は、基本的に「生まれた当日」で診断してください。

なお素質適応理論での相性とは、あなたと相手の相違点を知って、人間関係を良好にするための目安を言います。従って、相性の良い悪いではなく、『どう仲良くするか』ということに活用してみてくださいね。


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-02-14 14:52 | XIN(シン)の答え