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第一印象で決めてしまうのって、いけないこと?(20代 女性)_a0057510_10221153.gif2ヶ月婚活してますが、第一印象で全て決めてしまって、なかなか進展しません。

ここでメールを数回しお会いした方がいます。写真での印象は爽やかな感じだったのに、いざあったら、ヨレヨレの服にズボンを履いてきてました。それだけで、かなり幻滅してしまいました。
でも、初めてあった方なので、それだけで判断するのは失礼ですし、来ていただいたのでデートはしたのですが、ずっとネガティブで愚痴ばかり…
申し訳ないですけど、ずっと一緒にいたくないので帰らせてもらいました。

自分の中では高望みはしていません。身なりをきちんとしていただきたいだけなんですけど、どうしても外見で判断して、終わっちゃいます。
自分が変わらないといけないのはわかりますが、服装とかきちんとしてないと、凄く嫌でこれ以上関係を深めたくありません。でも、このまま変わらず終わってしまうのもわかります。
多少、妥協はした方が良いのでしょうか?
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第一印象で決めてしまうのって、いけないこと?(20代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

お気持ち、とてもよく理解できまますよ。

あなたは変わる必要も妥協する必要もありません。

第一印象でそこまでわかればもうけものなのです。
第一印象で決められることは、無理と無駄を最小限にできることでもあります。

それを悔いる気持ちが働いてしまうのは、あなたの優しさだと思いますが、第一印象で決められてよかった!という方向にシフトしていただけませんか?

もちろん、本当に外見だけでしか考えられない人もいるかもしれません。
でも、あなたは違います。
第一印象で勘違いしてしまって大事なことを逃してしまうこともあるでしょう。
でも、あなたはそうではないと思います。

ただ、それだけ第一印象は大切ですよね。

<響子さんの虎の巻>などでもアドバイスさせていただいておりますが、初めてのデートでしたら、お洒落以前に清潔感を意識していただきたいもの。

センスではなく、結婚を前提におつきあいできる社会人としての常識の分野なのです。
お金をかけていればいいわけでもありません。
相手に不快感を与えない・・・という最低限の思いやり、人間性の部分なのです。

人からどう見られているか、ということを意識できなかったら大人ではないでしょう。
単に、女はカッコつけてる男が好きなんじゃないか、などという男性側のはなはだしい勘違いをわざわざ引き合いに出す気にすらなりませんが。

嵐の晩にずぶ濡れで偶然出遭ってしまったわけではないのですから、ヨレヨレの服・・・とあなたに思われてしまう時点で、常識自体を疑われてしまうでしょう。
それを、外見だけで判断するなんて、私はなんてイヤな女なの、などとご自分を責めないで!

もちろん、ビシッとスーツを着ていればいい、というものでもないかもしれない。
でも、きちんとして来てくれた、正装することを知っている人、と思われることは悪くありません。
男性だって、女性がくたびれたジャージの上下で初デートに現れたら引くはず。

親しくなったら、逆に、いいなあと自然に思えるカジュアルさが、初対面では常識云々という次元になってしまうのも不思議ですが、初対面だからこそ示せる誠意は、服装といっても過言ではないのです。

しかも、ずっとネガティブで愚痴ばかり・・・というのでは、何しに来たの?と言いたくなりますよね。
たまたま外見と内面が合ってるお相手だったために、わかりやすかったと思いますが、普通はわかりにくいことも多いと思われます。

ジーンズにTシャツでラフなスタイルではあるけれど、男の子っぽくて好感を持ったとか、韓流スターみたいにキメているのに、ちょっと突っ込んだ話題がいちいち表面的でつまらないとか、ヨレヨレなんだけど、仕事で徹夜明けという状況のところを精一杯来てくれて嬉しいとか、逆にキチッし過ぎる彼で、自分のゆるさが気にってしまってアウト・・・など、様々な状況があると思います。

件のヨレヨレの彼も、ポジティブで話が楽しくて、あなたへのさりげない気遣いが感じられていたら、外見にはあまり構わない人なんだけど、ワイルドな男らしさが素敵!と思えていたかもしれないのです。

外見と内面の関係性については、初対面ではなかなかわからないものですが、何回か会ううちに、ああ、やっぱり内面が出るものなのだなあとか、頭いい人なのにどうでもいい格好してておもしろいとか、その人全体から紡がれるタペストリーが少しずつ完成してくるものだと思うのです。

女性だって、自分の内面や性格、職種、家庭環境にぴったりのファッションをしているとも限りませんよね。
だいたいは、こんな感じなんだろうな、というのはわかりますけれども。

プロフィールの写真には気合を入れてたのに、会ったらガッカリ、というのは本当にせつない。
その気合をどうか婚活中、キープしていただきたいと願ってやみません、男女ともに。

もちろん、自分を偽ったり無理をしたりする必要は決してありませんが、結婚というロマンティックで真摯な、そして自分にとってとても大切な命題に対して、どこまで丁寧に向き合えるか、ということは、一生ついてまわるその人自身の生きる姿勢と直結していると思うのです。

それは、明らかに服装にも発言にも表れてくるのではないでしょうか。

ですから、あなたはご自分の感受性を信じて、これからの出会いにますます感性のアンテナを研ぎ澄ませていただきたいです。そして、ご自身の感受性が示してくれる感覚を、どうか自分が外見だけで判断していると思わないでいただけませんか?

ただ、お会いしている時間だけは、途中で終わらせてもいいですから、いつものあなたらしく、礼節足りた優しい笑顔でフェイドアウトさせてあげてください。

常にそういう姿勢を保ち続けられれば、あなたの心がそれ以上疲弊することはありません。

感受性が豊かな、そして鋭い感性の持ち主であるあなたなら、ぴったりのお相手を見つけることも、そんなに時間がかかるとは思えません。

ご自分を信じて、どうぞ楽しみながらがんばってくださいね。
ご健闘を心からお祈りしております。

響子

★今回の記事で、婚活お悩み相談の受付を、いったんお休みさせていただきます。
休止期間中の悩み相談は、カウンセラーに直接電話で相談できるお悩み相談室がオススメ!
by kekkon_sodan | 2012-09-26 10:23 | 神原 響子の答え


「質問攻め」されるとひいてしまう・・・ (30代 女性)_a0057510_1016226.gif最初から質問攻め。まだ全然どんな人かも解らないのに数回目からあれこれ聞かれ、ひいてしまい答える気がなくなって。
がっつくタイプの人か…と思うとやりとりする気もなくなります。
どう相手に伝えればいいのでしょう。

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「質問攻め」されるとひいてしまう・・・ (30代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

お気持ち、とてもよくわかります。
人間って、そういう物理的な作用・反作用に大きく影響されるものです。


連絡がないと、たまたま相手が忙しかっただけかもしれないのに、なぜかせつなくなって、恋してるようなつもりになっちゃうこともあれば、1回誘われただけなのに愛されていると思い込んでしまう場合もある。

事実が、真実がどうなのかということ以上に、ちょっとした勘違いや思い込み、はたまた、ある種の妄想だったりするかもしれないそういう心の動きが、意外と私たちを支配しているのではないでしょうか。

お相手が本当にがっついている人なのかどうかはわかりません。
ただ、あなたにそう感じさせてしまったことは事実なのです。

いつも誰にでも質問攻めにして疎ましがられている人かもしれないし、
今、ここで聞いておかなくては・・・と焦ってしまったのかもしれないし、
実際はゆったりモードなのを反省して、初めて必死で食い下がってみただけなのかもしれないし・・・、
真実は私にもわかりません。

逆に、お相手がもっと積極的に出てくれれば・・・、と悩ましく思う女性もたくさんいらっしゃることでしょう。反面、仕切られてムカつく人も。

男女ともに、それぞれ逆のパターンも考えられ得るわけです。

スタート時はとにかく男性にリードしてほしい、という女性もいれば、いざとなったら女性に決めてほしいという草食系男子然り。
細かいことは全部女性にお任せしたいという男性も存在します。

ただ、そういう部分も、お互いの相性を知ることができる、ひとつの貴重な試金石だと思えばいいのではないでしょうか。

あなたの場合は、質問攻めに辟易なさってしまった。
もしかしたら、相手が違えば気にならないかもしれません。
でも、とにかくそのお相手に対してはそういう気持ちを持たれたわけです。

お相手としては、お互いにまだ全然どんな人かもわからないのを、あなたのことをわかりたいと思って質問を発しているのだと思いますが、それ以前に、あなたの気分を害してしまったという状況がある。

とはいえ、本来でしたら、お断りするにしてもユーモアのセンスを発揮して、なるべく相手の心を傷つけないように乗り切りたいものですが、このお相手には通用しないかもしれないですし、ましてや、質問に答えるなんてとんでもないですよね。

「ご質問に関して、私の答えを次の3つから選んでいただけますか?

●趣味 ①バンジージャンプ ②遺跡巡り ③フィギュア蒐集

●好きな映画 ①ミッション:インポッシブル / ゴースト・プロトコル
②借りぐらしのアリエッティ ③いかレスラー

●行きたい旅先(映画と関連があります) ①ドバイ ②熱海 ③馬島

●好きなタレント ①綾野剛 ②ほっしゃん。 ③真木大輔(EXILE)

●よく聴く音楽 ①椎名林檎 ②きゃりーぱみゅぱみゅ ③西野カナ

●好きな食べもの ①お好み焼き(広島風) ②いか納豆 ③なめろう

●希望するデートコース ①伊東の動植物園「伊豆シャボテン公園」で
珍鳥ハシビロコウ見学 ②海 ③山

全問正解の場合は、チューしてあげますよ~~」


なとど、ジョークを飛ばしている気持ちの余裕も時間も当然ないですよね。

というか、そういう心遣いをしたい気にすらならないお相手なのでしょう。
それでしたら、その通りにお伝えしていいのではないかと思うのです。

たぶんお相手は自分のどこがいけないかわからないでしょう。
それでものすごく悩んでしまう男性がたくさんいるはず。
ちょっとだけヒントを差しあげるのが親切というもの。


「矢継ぎ早にいろいろ質問されて、ちょっと引いてしまいました。ごめんなさい」

「質問攻めにされて、気持ちが引いてしまいました。ごめんなさい」

こんな感じの一言でいいのではないでしょうか?

どんな状況であるにせよ、男性は常にゆったりと構えて、時に強く、時に優しく、女性をリードしてほしいもの。

特に最初のうちは、ちょっとした反応で全人格を判断されてしまいがちですから、そういう意味では、男女とも細やかに神経を使っていただきたいと、お願いしたい気持ちにならざるを得ません。

お相手の反応を確かめながら、それに沿って、寄り添うかたちで合わせていければ美しいハーモニーが生まれるはず。
自分が無理することも、相手に無理させる必要もありません。
そのためにうまくバランスを取っていってほしいと思います。

違うな、と思ったらなるべく配慮しながら伝えること。
自分の感情を抑え過ぎないこと。
でも、相手の気持ちも尊敬すること。


嫌だからと感情をぶつけても、楽にはなれません。
かといって自己犠牲の精神を発揮するのも違います。

あなたが感じた気持ちを大事になさりながら、でも、できる範囲で相手の身にもなって心配りしてみると、よりよい状況に近づいていくことと信じます。

ご健闘を心からお祈りしております。

響子

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2012-02-20 10:41 | 神原 響子の答え


なぜ毎回「ごめんなさい」メールなのだろう  (30代 男性)_a0057510_2053313.gifメールを送って…返信は毎回『ごめんなさい』又は、返信無しばかりです。
私の最初のメールの文面が悪いのか?
私のプロフィール自体が悪いのか?
最近、わからなくなって来ました。

色んな意味で自分に自信がないのは確かですが…
毎回『ごめんなさい』や『返信なし』だと、このサイトを続けていていいものなのか?
迷ってしまいます…。

私は『結婚出来ない』または、『結婚は無理』の分類の男なのでしょうか?
つらいです。

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なぜ毎回「ごめんなさい」メールなのだろう  (30代 男性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

「ごめんなさい」や返信なしが続いてしまうと、虚しい気持ちになりますよね。でも、こればかりはあなたに原因があるともないとも確定できません。
だからこそなお、「どうすりゃいいんだ!」と天に拳を突き上げたくなりますよね。

こういう場合は、基本から見直してごらんなりませんか?
ご自身のプロフィールやメールの内容を徹底的にチェックするのです。


そこには、あなたらしさが余すところなく反映されているでしょうか?
これ以上は表現できない・・・という次元まで達しているならともかく、そうでないなら、今、ご自分にできることをすべてやってみる。
それによって、ご自身への自信も確認できるはずです。

男性の場合、なぜか実際に女性と出会ってからは誠意を持っておつきあいするのですが、プロフィールやメールといった、姿の見えないものに対する対応は、テレ臭さもあってか二の次・・・という方がいらっしゃるように思います。

ですが、プロフィールはネット婚活のスタート地点。
ここからもう活動は始まっているのです。


・・・と言われても、俺ってそんなに特筆すべきことなんてないし・・・、いたって普通の男ですよ、気張ってカッコつけるほうが嫌なんだけどな、女性がキャアキャア喜ぶような要素なんて別に何にもありませんよ・・・、と思われるでしょうか?

そういうことではないのです。
ウケやモテをねらって割り増して書くことを勧めているのではもちろんありません。あくまで現在のあなたご自身が、きちんと反映されてすらいない可能性があるのではないか、ということ。

たかがプロフィールといえども、自分を冷静に観察する視点、様々な要素や引き出しを持つ自分を全体的に包括してとらえる自己認識力、それを他者にわかってもらえるように表現する判断力や客観性、表現力が必要です。

他人の目で自分を見据えながら、誠意や優しさを示す余裕を見せ、そのうえで、固くなり過ぎず相手をリラックスさせたりねぎらったり、笑わせたりできるユーモアやウィットを示せれば最高です。

そして、それはあなたご自身が本来備えていらっしゃる資質であり魅力だと思います。無神経でデリカシーがない方だったら、そもそもこういう相談をお寄せくださらないと思いますから。

たとえば、仕事の企画書の場合でも、何日も構想して徹夜を重ね、気合いを入れて書いたのでしたら、たとえ結果が思い通りでなかったとしても、やれるだけやった、という達成感があり、またそこから新たなスタートに向おう・・・という気持ちになれるのではないでしょうか?

とりあえず、書いてはみたものの本腰は入れてなかった・・・という場合だと、その企画書が通っても愛情の持ち方が違うと思うのです。

いつも真剣勝負で気を抜かないように・・・と言っているのではありません。
ここぞという時、真摯に立ち向かっていると、必ずや、そういうお相手が目の前に登場するものなのですよ。

プロフィールひとつでそこまで・・・と思われますか?
サラリと書いてあるようで、そこに婚活に賭ける誠意が感じ取れないと、女性は生理的に察知してしまいます。
自分に対して真剣に対峙してくれる男性なのか、ただ結婚相手を求めているだけなのか。

同じような事象ですが、ものすごく違う。

愛し愛される関係という、突拍子もなく素敵で有り得なくて魔法にかかっているとしか思えなくて、それでいて情けないカッコ悪い部分もすべて含めた特別な関係が生まれるか否かなのですから。


忙しいし面倒くさいし、適当に書いておいて、いざ好きな人と出会ったら、その時はがんばる・・・みたいな気持ちがあると、それがそのまま自分に返ってきてしまうかもしれません。

あなたをよく知る親友や憧れる先輩や先生が、もし読んだとしても、「よし、これはお前そのものだよ」と言ってくれそうなプロフィールであるかどうか。そこにイマジネーションを働かせてみるのも一手です。

それから、メール。
相手の身になっていらっしゃるかどうか。

婚活、そして恋愛では、もちろん友人関係でも、他のすべての人間関係にも踏襲されることですが、相手の身になって考えられるかどうかが、とても大事なポイントになると思います。
かかわる人の心を大切にできれば、すべてがうまくいってしまうもの。

メールに関しては、「虎の巻」をぜひご参照いただけませんか?

現在は、あなた本来の魅力が的確に伝わっていないだけ。
それは、あなたご自身のちょっとした視点の切り替えと努力で、必ずや反映されるものと信じています。


どうぞゆったりと自信を持ってください。
心から応援していますよ!

響子


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2011-09-06 20:11 | 神原 響子の答え


一度は「ごめんなさい」した相手と、やりなおせる?  (30代 女性)_a0057510_1157546.gifメールをいただいた男性のことでご相談です。

プロフィールを拝見した時は、お返事をかなり迷って、「ごめんなさい」させていただきました。
でも今あらためて、メールのやり取りをしたいのです。

それは相手に失礼すぎて、送らない方がよいでしょうか?

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一度は「ごめんなさい」した相手と、やりなおせる?  (30代 女性)_a0057510_1924094.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

一度「ごめんなさい」をしてしまったけれど、今あらためてメールのやり取りをしたいというのは、決して失礼すぎることではないと思います。

何を迷われたのか、そしてなぜまたメールしたいと思われたのか、私は存じませんけれども、ぜひ彼への「ごめんなさい」を解除し、ご自分の正直なお気持ちを誠意を持ってお伝えしてください。

お相手が現在、どういう状況かはもちろんわからないわけですが、一度「ごめんなさい」をしたからといって、二度とメールしてはいけないなどという決まりはありません。

「ごめんなさい」マークが付いたままでもハートメールの送受信は可能ですし、「ごめんなさい」マークを外しておいてから、しばらくしてメールしてみるということもできますが、あなたのお気持ちとしては、なるべく早く率直に話したいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。

そのお気持ちのままに、「すごく迷って一度はお断りしたけれど、あらためて・・・」と誠実にお願いしてみるのが一番いいように思います。

その場合、そういう状況に至った理由に触れることもできるし、あえて触れないことも可能です。
あなたが感じてらっしゃる理由に依りますね。

その理由がお相手に対する『条件的』な部分で、あなたがその条件を緩める方向へ進もうとしているので再度メールしたくなったのなら、それを説明する必要はないでしょう。

また、あなたの個人的な理由、たとえば他の方と進んでいたおつきあいがだめになったからとか、家族や親戚から結婚を強力にプッシュされたから・・・などといった場合も、あえて説明する必要はありません。

とても気になる部分があって、すごく迷ったけれども、泣く泣くあきらめて「ごめんなさい」メールを送った・・・というような経緯がもしおありでしたら、「あなたのこういうところがとても気になってました」とか、「どうしても忘れられなかったので、失礼を覚悟でメールします」といったニュアンスの文章を加えると、あなたの誠意がより伝わると思います。

もちろん最初に、「一度『ごめんなさい』をしておきながら、今になって申し訳ないのですが・・・」とお詫びの言葉をきちんと明記なさったほうがいいでしょう。

その上で、「あの時はこれこれこういう状況だったので、気になりながらも『ごめんなさい』してしまったのですが・・・」と、もしも書いて差し支えないような理由があるのでしたら、説明してさしあげると相手はすんなり納得できると思います。

でも、あえて理由を説明する必要はないです。

大切なのは、「一度断ってしまったけれど、メールのやり取りをさせてほしい」という気持ちを、お侘びとともに丁寧に誠実に語ることです。

あなたが再度メールのお願いをすることで、かえって彼の中では印象が強くなるかもしれません。「な~んだ、『ごめんなさいか』・・・」と思っていた相手から、そういう反応をされたら、失礼と思うよりは、やはりどこかで嬉しい気持ちになるものではないかと想像します。

もちろん、まだ実際にお会いしているわけではないのですから、「ごめんなさい」をしたことが、相手に決定的なショックを与えているほどではないとは思うのですが、でも、逆にいえば、これからメールのやり取りが始まるとして、あなたは、やはり誠意ある態度を取り続けることに留意したほうがいいと思うのです。

「女って気まぐれだよな。嫌になったり、そうでなくなったり、また嫌になったり・・・」というような印象を相手に与えないように、いつもより少しだけ神経を集中させる必要があるでしょう。

でもそれは、おつきあいする中で、彼に反対意見を言ってはいけないとか、あるいは嫌いになってはいけないということではありません。そこを間違えないでくださいね。

一度断っているからといって、必要以上に機嫌を取ったり媚びたりすることはないのですよ。
気をつけるとしたら、きちんと返信して、もし遅れることがあったら謝ったり理由を説明したりすること。そして、もしかしてお会いするような段階になった場合に、ドタキャンなどは極力しないようにすることぐらい。

誠実さがにじみでているあなたのことですから、そのあたりのデリケートなお心遣いはまったく問題ないだろうと信じておりますが。

さあ、今すぐ彼にメールなさってください。
ご健闘を祈ります。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2010-11-11 12:00 | 神原 響子の答え


「バツイチ・子持ち」だから、再婚はあきらめるべき? (30代 女性)_a0057510_19144516.gifエキサイト恋愛結婚に入会した、バツイチ・子持ちの女性です。
でもなかなか、いいお相手に出会えません。

待ってるだけじゃいけないと、自分からも男性へ積極的にメールをしているのですが、いつも断られてしまいます。

やはり私が、バツイチで子供がいるからでしょうか?
その条件を持っている限り、再婚はあきらめたほうがいいでしょうか?


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「バツイチ・子持ち」だから、再婚はあきらめるべき? (30代 女性)_a0057510_14591372.jpgこんにちは。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの三吉野と申します。

現在、エキサイト恋愛結婚を利用して婚活中なのですね。
離婚歴があって、なおかつ子どもさんを育てながらの婚活とのこと。お子さんを引き取られたということは、まだまだお子さんは小さいのでしょう。きっと想像以上に思うようにいかない局面があるのでしょうね。

でも、同じく離婚歴のある私としては、「もう一度、結婚をしたい」という気持ちや、「共に生きていくパートナーがほしい」というあなたの気持ちを純粋に応援したいと思います。

世の中ではバツイチならぬバツ2でもバツ3でも、そしてお子さんは一人じゃなくて複数でも、パートナーを見つけて再婚される方は珍しくありません。あなたが「結婚はもう、いいわ」と思っているのではない限り、あきらめずに婚活を続けていかれることをおすすめします。

さて、どれくらい参考になるかわかりませんが、以下の二つのポイントを中心にあなたのパートナー探しをサポートさせていただきます。よろしくお願いします。


まず一つ目。
現在の活動状況について確認です。

男性からのアプローチを待っているだけではいけないと、ご自分からも積極的に男性にメールを送られているとのこと。

その際にぜひ留意してほしいポイントがあります。
それは、お相手の男性が持っている結婚観や女性観。

絶対に初婚の方でないと嫌だとか、子連れで再婚はむずかしい、という人もいなくはないと思うのですが、人によって優先順位は大きく異なります。

「パートナーを求めてはいるが、初婚にこだわりはない」
とか、
「子どもはほしいが、自分の年齢を考えると子連れの人も積極的に考慮に入れたい」
とか、
「子どもは好きだから、子連れの方との交際もウェルカム」
とか。そんな人も大勢いらっしゃいます。

まずは、そのような柔軟性のある方から優先的にお声かけしてはいかがでしょうか。

サイトに登録されてからしばらく経っているでしょうから、「とっくにそうしてる」という答えが返ってきそうではありますが、もう少しお話させていただきますね。

たとえば、はっきりは書いていなくても「初婚希望・子連れ不可」という結婚観を持っている男性に対して、無防備にアプローチすれば断られる確率が高いでしょう。
もしかすると、現在までにお断りされた方の多くは、価値観や優先順位がマッチングしていなかったのではないかと思ったのです。いかがでしょうか。

前向きな気持ちで果敢にトライし続けても、理由もわからない「NO」を突きつけられれば、誰でもめげてしまいます。
でもそれは、あなた自身が魅力的でないとか、再婚で子連れの条件がいけないとか、そういうこととは関係ないと思うのです。ただ、相手の結婚に対する価値観にそぐわなかっただけなのです。

ですから、必要以上に気落ちすることはありませんよ。むしろ、結婚経験のある自分のことを誇りに思ってもいいくらいです。
結婚の現実を知っている女性というのは、男性から見て案外ポイントが高いものですから。

せっかく相手の情報や自分の情報表示が整備されているサイトを利用するのですから、相手の価値観や優先順位をよく見て、無理なくマッチングする相手を探すのが先決だと思いますよ。


そして二つ目。
視点や発想の転換についてです。

登録されている男性の中には、初婚の方が多く含まれているでしょう。そして誰もが自分の心の中に、ぼんやりと結婚生活や奥さんのイメージを持っていると思います。

しかし、その多くの人が、本当の意味では「どんなものがいい結婚なのか」、「何をもって幸せなのか」、「自分にはどんな人が合うのか」、わからないまま手探りで婚活をしているのではないかと思うのです。


ひとつの事例を紹介しますね。

私の知人で、数年前に離婚をしたアラフォー男性がいます。
旦那さんも奥さんも素敵な仕事について、美男美女のお似合いカップルだと長年思っていたのですが(本人もそう思っていたのだそうです)、周りが気づかない間に、二人の間には大きな溝ができていたとのこと。

ずっと子どもを切望していた旦那さんと、いつまでも子どもを産みたくない奥さん。想像していただければわかると思いますが、婚姻関係においては、かなり致命的なミスマッチですね。

では、その価値観や希望のズレをどこで解消するかが鍵になるのですが、彼らが選んだ解決策は離婚でした。

例えば旦那さんの方が、「子供を持つのはあきらめよう」と譲歩するとか、奥さんの方が「そろそろ子どもを産んでみようか」と譲歩するとか、他にも選択肢はあったと思うのですが、子どものことに関してはどちらも譲れない価値観を持っていたということですね。

この選択が正しかったかなんて話はどうでもよくて、私にとっては離婚後の彼が、ちょっと寂しげだけど、リラックスした表情を見せるようになったのが印象的でした。友人としては一安心。

その彼が、先ごろ再婚の話をしてくれました。
彼は、やっぱり子どもを持つことをあきらめきれずに、再婚に踏み切ったようです。

その相手として選んだのは、二人の子持ちのアラフォー女性。子どもたちともすぐに打ち解け、すでに家族として仲良く暮らしているとのこと。「縁があれば3人目もできるかな」と語ってくれました。
お互いの弱みや持ち味など人生を丸ごとを受け入れ合える、いい相手を選んだのだなと思いました。

その彼がずっと譲らなかったのが、「子どもと暮らすこと」。それが自分の子どもでなくても、再婚相手の子どもであっても、彼は大切に愛すると決めていたのです。
譲れない条件をひとつに絞る潔さも、幸せを呼んだ秘訣なのかもしれません。


長々と書いてしまいましたが、世の中には色んな経験をした男性がいて、同じく色んな経験をしてきたあなたとの出会いを待っているということをお伝えしたかったのです。

パートナーとして選ばれることは、条件や人としての価値を査定されることとイコールではありません。
あなたとの出会いを待っている人に、「見つけてもらうこと」だと思うのです。



婚活とは、自分を求めている相手に首尾よく見つけてもらうためにやるものだ、と発想の転換をしてみてはいかがでしょう。

うまく見つけてもらうために、自分が持っている資源や生きてきた軌跡、自分の得意技や苦手なことをありのままに提示すればいいのだと思います。自分の経験に自信と誇りをもってくださいね。

持てる資源を分かち合い、苦手なところは補強し合えるようなパートナーとの出会いがあなたに訪れますように。

心から応援しています。


アドバイザー: 三吉野 愛子

by kekkon_sodan | 2010-10-14 14:59 | カウンセラーの答え


「恋愛対象として厳しい」といわれてしまいます・・・ (30代 男性)_a0057510_12331642.gifこのエキサイト恋愛結婚や友人の紹介で、これまで何人か女性にお会いしましたが、「性格はいいけど恋愛対象としては厳しい」といった内容で断られ続けています。かれこれ10連敗くらいでしょうか?

恋愛対象として厳しい、とはいったいどういう意味なのか?
もちろん色々考えますが、要するに外見に問題ありなのかな?と結論づけてしまいます。

他にも学歴や収入など様々な要素はあると思いますが、それらはあらかじめサイトで公開されているので、可能性としては低いと思います。

友人からは「数をこなすしかない」と言われましたが、10連敗にもなるとさすがに疲れてきました。
私は結婚とか無理なのでしょうか?

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「恋愛対象として厳しい」といわれてしまいます・・・ (30代 男性)_a0057510_1235336.jpgはじめまして。
エキサイト電話占い
所属の占い師、紗璃(さり)と申します。

ご相談をお受けいたしました。
どうぞよろしくお願いいたします。


まずはじめに、声を大にして申し上げたいのは「結婚が無理」なんてお思いにならないでください、ということ。

というのは、あなたは実際にあなたを知っている人に「太鼓判」をもらっていらっしゃいます。いくらご友人であっても、「結婚が無理」な方にお相手を紹介なさらないでしょう。

たしかに、真面目にご結婚を考えて、積極的に出会いの機会をもってもうまくいかないことが続けば疲れてしまうでしょうし、諦めの気持ちも生じてくるのは当然です。

でも、10連敗ということは、10人もの方があなたにお会いしたいと感じたのです。
就職試験でいえば、書類選考を通過し、面接にこぎつけたわけです。

それでは、あなたがどうだったら、どうしたら「もっと会いたい」「お付き合いしてみたい」(「採用!」)になるのでしょうか。

それには、「どうしてうまくいかないのか」ではなく、「人が心を動かすのはどんな時であるか」に視点を当てた方が、ヒントがはっきりみえてきます。

あなたはいろいろお考えになり「外見の問題」と結論づけられたようです。
実際、人には外見の好みというのはありますし、外見にドキっとして一目惚れすることもあるでしょう。

ただ、あらゆる場合を考えてみると、「この人いいな」「一緒にいたい」と 感じるのは、その人の「個性」に触れて、といえるのではないでしょうか。 真面目、明るい、我慢強いといった性格とは別の、その人なりの「色」。

つまり、あなたの10連敗は「何かが駄目だった」のではなく、お相手にとって、あなたという人を感じとるには「決め手に欠けた」「判断材料そのものが見当たらなかった」ということだと思います。

「お相手に気に入ってもらえれば」「お相手さえよければ」といった受身の気持ちでいると、無難ではあるけれど、あなたらしさが伝わりにくくなります。言い換えれば、あなたの「覇気」「意欲」が相手に届きにくかったのでしょう。

意欲といっても、結婚に対してのではありません。また、別に能弁である必要もないのです。
仕事だったり、趣味だったり、あなたがどのような気持ちで日々を過ごしているかによって自ずと表れてくるもの、といえばよいでしょうか。

たとえば、履いている靴がくたびれていたり、爪がのびていたり、髪の毛の手入れが行き届いてなかったりすると、意欲のない日常を連想されてしまいますよね。

とはいえ、一度会うだけでは、なかなか自分の良さをアピールできるものではないし、判断材料も表面的なものとなってしまいます。
(この段階でNOとおっしゃるお相手は、「うまくいくための何か」を探す目をもたずに、駄目出しばかりをしている人だと考えましょう。)

あなたを知ってもらう機会を重ねるコツは、お相手が行ってみたい場所、してみたいと思っているデートを提案すること。

お相手の希望をかなえてあげることはお相手の心を動かしますし、はじめから「あなたに会いたい」と思ってもらわなくても、その人にとって「会う」理由ができればよいのです。

それには、お相手の希望を察知しなければなりませんから、もっと相手を知り、感じ取るための工夫が必要です。受身ではいられません。

必然的に、出会いの時間やメールでのやりとりなどを、今より能動的に過ごさざるをえなくなり、そうすることで「覇気」も出てくるし、不思議と「見た目」にも変化が表れます。


さてそれでは今後、あなたはどういった方と出会っていけばよいのでしょう。
私は占い師ですので、タロットカード、易を用いて占いました。

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家庭的な趣味、華やかさよりも、母性的な親しみやすさ、おっとりとした印象などにポイントをおかれ、出会われる方をお探しになるとよいようです。

そしてあなたがお相手をリードすること、物事をはっきり主張したり、率先して取るべき行動をお決めになることが大切、と占い結果には出ています。

ただし、結論を急がず、お相手のお話をよく聞いて差し上げることも忘れずに。

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これから出会っていくお相手とは、人生の様々な場面を分かち合っている姿を心に描いてみましょう。「あなた」が、ぜひ一緒に歩んで行きたいとお感じになる方がいるはずです。

「選ばれる」のを待たずに、あなたがご自身の心をもっと動かしてみることで、ご縁はきっと生じてきます。

出会いを待っている人達の数からみれば、「10人しか」会っていないのです。
疲れていてはもったいない!
未来が楽しみですね。


アドバイザー: 紗璃(さり)
by kekkon_sodan | 2010-02-12 12:38 | 占い師の答え


恋愛関係になるのにスゴク時間がかかる私・・・  (30代 女性)_a0057510_1433441.gifはじめまして。エキサイト恋愛結婚で活動を始めて3ヶ月です。

2人ほどお会いして、1人の方から会って2回目で「付き合って欲しい」と交際を申し込まれました。
その方はとても良い方だったのですが、遠距離だったこともあり、まだ恋人になりたいという気持ちもわかなかったため、お断りしてしまいました。

それから、婚活を続けようという気持ちに、いまいちなれません。
メールして、会って1、2回で付き合うかどうかを判断しなければならない、と思うと気が重いです。

今までお付き合いした人もすべて、知り合ってから半年~2年の期間があって、ようやく付き合うようになっています。

私は恋愛関係になるのに、凄く時間がかかるタイプなのだと思います。
でも、お相手の方を待たせるわけにもいかないし・・・。
こんな私が婚活を続けていってよいのでしょうか?

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恋愛関係になるのにスゴク時間がかかる私・・・  (30代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。

2回目にお会いした時に交際を申し込まれたため、まだ気持ちがついていかず、そういう意味で不本意ながらお断りすることになってしまい、あなたご自身は悪くないのに、お相手に申し訳ないことをしたような気がして気持ちが重くなってらっしゃるのではないでしょうか。

あなたがとても魅力的な方なので、だからそのお相手は、早々と申し込んでおきたいと望まれたのだと思います。

あなたのお気持ちもすごくよくわかります。
ただ、最初に申しあげておきますと、会って1、2回で付き合うかどうかを判断しなければならない、ということは決してありません。そんなルールはないのです。

今回は、2回目にお会いした時に申し込まれて、お相手を待たせるわけにもいかないし・・・という、あなたの思いやりのお気持ちもあってそういうご判断をされたけれど、問題は、あなたにとって不本意な部分があったということ。

不本意というか、あなたの感じ方からすると、不自然?
ちゃんとおつきあいしたうえでお断りするようなことを、おつきあいする前に判断しなくてはいけなくなってしまった・・・、そのことが納得できない澱のように、心に沈殿されたのではないかと推測いたします。

申し込まれた時、「まだそういうことが考えられないので、おつきあいすると決めないでお会いすることはできませんか?」とか、「私はおつきあいするかどうかを決めるのに、とても時間がかかるタイプなんですが、今、決めないといけませんか?」などと、発言できるようだったらしてほしいなと思います。

もちろん、そういうことが言いにくい状況かもしれません。
でも、不本意なまま決定を下さなければいけない状況を避けるために、そして同時にお相手をなるべく傷つけない言い方を考慮して発言するように心を配ることは、あなたを、またお相手をもよりよく生かすことになるでしょう。

配慮を積み重ねたうえで自分の気持ちを表現できたなら、たとえ結果的にお断りするという決断であっても、あなたの気分は軽く生き生きとするはず。


とはいえ、遠距離といった確固たる理由はあっても、また、どんなに良い方であったとしても、あなたは、このお相手とおつきあいしなかったこと自体に関しては、後悔してらっしゃらないのではないでしょうか。

ちょっとでもピンと来るものがあったり、気になる部分があったら、たぶんあなたは先ほど私が述べたように、「今日、お返事しないといけませんか?」というようなニュアンスの言葉を発してらしたんじゃないかと思うのです。

好きになれたかもしれない相手を断ってしまった残念さというよりは、「1回か2回、会ったぐらいで人を値踏みしなくちゃいけないようなのがイヤ」という感じなのではありませんか?

もしそうなら、そんなことをする必要はまったくありません。
そして、あなたのペースでいいのです。

恋愛関係になるのに、凄く時間がかかるタイプなのは決してあなただけではありません。
当サイトの男性にもたくさんいらっしゃると思いますよ。


あなたにぴったりの、ゆっくりと時間をかけるタイプ、たとえばプロポーズするまでに何年もかけるという男性がきっといらっしゃると思います。


相手の反応がわからないからと、一般的な対応というか、思いやりのつもりで見切り発車して、判断を性急に出してしまったり、本当は自分の気持ちとは違うことを無理してしないようにすれば、物事はかえってシンプルになります。

待たせちゃ悪いかな、と思ったら伺ってみてください。
相手がNGだったら、その時にあなたは判断すればいいし、そうでないなら遠慮せずに待っていただいてください。

あなたの人生の舵取りをするのはあなたです。
あなたが、ご自分にもお相手にもあなたらしい優しさを持ちつつ、自分の思っていることを伝えられればいいのです。


かといって、自分は一目で恋に落ちることはない、とあなたは言い切れますか? 

もちろん言い切る必要はありません。
そういうことがあるかもしれないし、ないかもしれない。
決めつけないほうがいいような気がするのですが・・・。

あなたは恋にスロースターターなタイプかもしれませんが、一瞬で、そうでなくなる可能性だってあると思うのです。

ご自分のペースやスタイルを大事にしていただきたいけれど、でも、本来の自分を見失ってしまいそうな恋のときめきに身を浸すような可能性があることも忘れないでください。

重たい気持ちは流して、どうぞ楽しい気分で婚活を続けていただけませんか? 
魅力的なあなたには、もうすぐそこまで新しい出会いが近づいていますよ。

ご健闘を心から祈っています。


アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2010-02-03 14:36 | 神原 響子の答え


2回目のデートまでうまくいくのに、お断りされます  (30代 女性)_a0057510_10111122.gifこんにちは。初めて相談させていただきます。

メールを交換し、いいなと思うお相手に実際に逢って、2回目のデートまではうまく行くのですが、その後お断りされてしまうことが続いています。

1回目でお互いが気に入ったから2回目お会いするのですが、その間もメールでお互いの生活習慣や将来や夢などを話し合い、「付き合って下さい」といわれたり、「次も会ってくれますか?」と言われるので、男性の言葉を信じて『今度こそうまく行く』と決心をすると・・・

2~3日後に「価値感が違うと思います」と断りメールがきてしまいます。
デートの時には考えられなかった、青天の霹靂のようなメールにパニックになりました。

デートでの男性の言葉は嘘なのか、どうして心替りを突然するのか?理解できないことばかりです。
信じたいと思った後の突然のお断りは、心に痛手の傷を残します。
このままでは、ますます恋愛恐怖症になってしまいます。

どうしたら傷つかない出会いができるのでしょうか?
どうか教えてください。
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2回目のデートまでうまくいくのに、お断りされます  (30代 女性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
また、ご指名をありがとうございます。

2回目のデートまでいい感じだったのに、その後、お断りされるようなことが続くと、本当に傷ついてしまいますよね。

あなたの感受性は女性らしい純粋さがあって可愛らしいなあと思いますし、相手を信じようとする気持ちは大切だと思います。

ただ、その感じ方をもう少し先に延ばしていただけませんか?

お互いの生活習慣や将来や夢などを語り合っていると、その相手との結婚路線上に乗った錯覚に捕らわれがちですが、まだ2回目のデートです。もちろん、その次へと進むための大事なプロセスの一環ですが、まだ深い恋愛状態ではないですよね。

あなたご自身、2回目のデートまで進んだ方たちそれぞれと、すぐにも結婚したいと思われていたわけではないでしょう。
逆に、相手から性急に迫られても、早く結婚できればいいというわけではない、と現状を見つめなおすのではないでしょうか。

エキサイト恋愛結婚での出会いの場合、ただ何となくデートを重ねるというより、相手を決定するために進展が早い傾向があると思います。
愛せる相手を見つけるまでは、複数の相手とメールのやりとりやデートをする方もいれば、傷つきたくなくて早めに関係性を絶ってしまう人もいる。おつきあいの仕方だけでも千差万別です。

その段階の期間に、あまりに思いをかけ過ぎたり、あるいは相手の言っていることを信じきったり、過剰な期待を持ったりするのは、あまりに時期尚早ではないでしょうか。

少なくても3、4回目のデートまではもう少し気軽に、「最初はお友達から・・・」的な感覚で会われることをあなたにはお勧めします。
「今度こそうまく行く」と決心する時期を、少しだけ後にしていただきたいのです。


あなたご自身、そのほうがラクになるだけでなく、相手も、もし万が一、あなたの意識から無言の重さのようなものを感じてしまって、「次も会ってくれますか」と言ったにもかかわらず引いてしまうことがあったにしても、それを回避できます。

そのあたりの態度は難しいものがありますよね。
あまり前のめりにならないように淡々としていたら、その気がないと思われて早々に引かれてしまうこともあれば、相手の話を一生懸命聞いて相づちを打っていただけなのに、すごく乗り気に思われて誤解を招いてしまうこともある。

お互いに恋愛相手であると決めるまでは、どうかもう少し、ゆったりと穏やかに構えてください。

「晴天の霹靂」「パニック」「嘘」「心替わり」・・・。
お気持ちは重々わかりますが、それはもっとしっかりとした恋愛関係を築いてから使うべき言葉のテンションではないでしょうか。

デート2、3回目の段階からそういうテンションでいると、たぶん、相手はびっくりしてしまいます。
あなたも、もしお断りせざるを得なくなったら、「価値観が違う」としか言いようがない場合があるかもしれません。

ゆったり構えているほうが、出会ってからもいいペースが生まれます。
あなたがゆったりしていると、相手もゆったりさせてあげることができるでしょう。


結婚相手は一人なのですから、その人に出会うまでは、「断る」か「断られる」という状況を避けることはできません。
男女が恋愛や結婚を目的に出会う場に立つ以上、「傷つかない出会い」はないのです。


だからこそ、傷つかないために自分の心をなるべく強く保てるよう、感じ方をちょっとだけ意識してみていただきたいのです。

ゆったり構えて相手に思い入れ過ぎないとか、もし断られても
「縁がなかったのだから、それがわかってよかった。私にもっとふさわしい人とこれから出会えるということなのだから」
・・・と割り切る気持ちの方向に自分を持って行くこと。

逆に断る場合は、相手の傷を深くしないようにする思いやりを持つこと。
そういう心の持ちようが、婚活には必要だと思うのです。

出会ってしまえば、相手はあなたの一途なところや少女のように純粋な感性を素敵だなと思うことでしょう。

それを長続きさせるには、ちょっとしたことで怒ったり泣いたり、感情をむき出しにするだけでなく、一歩引いて見つめたり、穏やかに受け止める姿勢をも示していくようにすると、さらに人間性の深さを伝えられるのではないでしょうか。

恋愛恐怖症になってしまうとおっしゃるほど感受性の強いあなたに、少し荒療治なことを述べてしまったかもしれません。
でも、その感受性が柔軟さを持てば、あなたの魅力は最強なものになると信じます。

心から応援していますよ。
どうぞがんばってくださいね。

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2009-10-05 10:12 | 神原 響子の答え


収入が減ったタイミングでふられてしまいました・・・  (30代 男性)_a0057510_18493756.gifこのサイトで知り合った女性と、4ヶ月ほどお付き合いさせて頂きました。

不況を理由に先日、派遣先で契約を終了され、収入が減少しました。(派遣元の正社員なので、無職ではなく、減少しても収入はあります)

それまでは「気にする事ない」とか色々と励ましてくれたのですが、いざ契約が終了した途端にふられました。

やっぱり男は収入が全てなんでしょうか?
収入の少ない男に生きる価値はないのですか?

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収入が減ったタイミングでふられてしまいました・・・  (30代 男性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。

どんなにつらく悔しいお気持ちだったことでしょうね。

「収入の少ない男に生きる価値はないのですか?」という問いかけに、すべてをそこへ特化したくなってしまっていらっしゃる、どうしようもないやりきれなさが痛いほど伝わってきます。

でも、もちろんそんなことはありませんよ!
・・・と言われても、こういう体験をなさったばかりですと、ただのきれいごとに聞こえてしまうかもしれませんが。

あなたのせいではない、不況という原因であっても、減収と失恋というダブルパンチで、自分の存在を否定されたような気分でいらっしゃると思います。

あなたも頭ではわかっていらっしゃるはず。
男性の価値は決して収入だけじゃないということも、収入と生きる価値を同列に語ることではないということも。


私からのお願いですが、まず、どうか気持ちを切り替えてください。

失職されたわけではなく、減収ではあっても収入があるのは、ありがたく素晴らしいことですよね。
人間の価値は収入ではないけれど、収入があることに感謝できる気持ちで過ごすことはとても大事です。減収を悔やみながら過ごすのとでは、同じ人生でもまるきり違います。それにあなたは健康でいらっしゃるでしょう?

仕事をしようという意欲も若さも、恋愛したいという健全さもロマンティシズムも十分に持ち合わせていらっしゃる。

今のあなたにできることは、ものすごくたくさんあります。

ちょっとしたことでも傷ついて精神の病になったり、自暴自棄になってしまう人が多い現代ですが、こうしてご相談を寄せてくださったあなたに、私はとても前向きな姿勢を感じております。
あなたの真っ直ぐなむかつき方がいいなあと。

あなたがむかっとくるのは当然なのですから。
そして「今、俺、どん底なんじゃないかな」と感じていらっしゃるかもしれませんが、だからこそ、毎日を丁寧に生きてほしいと願います。

新しいお相手と、丁寧なメールのやりとりを心がけてください。
荒れた心のままでいてはいけません。
もちろん、正直でいらしていいのです。
あなた本来の誠意や優しさやユーモアを大事にして。


仕事に関しても、話題を広げられる関係になったら、単に「派遣先で切られた」というようなあっさりした一言でなく、どういう状況だったのかも簡単に説明を加えたうえで、正社員であることとか、現在の状況を話してみていただけませんか?

相手の気持ちを思いやりながら、相手にわかってもらえるように、誠意を持ってできるだけ丁寧に話すよう努力すること。
一番大事なのはこういうことだと思うのです。


つい卑屈な言い方をしてしまうこともできるわけですが、前向きな表現に言い替えていくこともできるでしょう。
そんな姿勢を保てるようがんばっていると、どんどん自分の魂を耕していけると思います。

様々なことが起こる人生の中で、もっとも大切なのは、収入の多寡ではなく、それらをどうとらえて、つらいこともうまくテキストにして、乗り越えていけるかでではないでしょうか。

逆境で出合えた恋なら本物です。
さらに言うなら、むしろチャンスです。


適度に収入がある状況だと気づけないことに、山ほど気づける。
あなた自身も、自分の心の変化や周囲の変化、ちょっとした言葉に傷ついてしまう自分を知って驚いたり、またちょっとした親切に感動できる自分に気づいたりしているはず。

普段だったら言葉だけが通りすぎていってしまうようなことでも、相手の心の状況にも敏感に、そして繊細になれれば、恋愛、そして結婚生活は順風満帆に送ることができますよ。

あなたにふさわしい人と出会えることと、仕事がいい状況になることを心からお祈りしております。
どうぞがんばってくださいね。

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2009-09-24 18:53 | 神原 響子の答え


告白しようとしていたら「気になる相手ができた」と・・・  (30代後半 男性)_a0057510_2142459.gif「これはうまくいくぞ!」と思っていたのに駄目になってしまい、ジタバタしています。

3か月ほど前に当サイトを通じて知り合った相手と、初めて会いました。
趣味や趣向に共通点が多く、初対面とは思えないぐらい盛り上り、別れ際に相手から「今度ドライブにでも行きましょう」と言われたので快くOKしました。ところがその方と休日が合わず、1か月後に1回食事をしただけです。

初対面から3ヵ月後、なかなか会えないでいる間に、その方から「気になる相手ができた」と告げられ、頭の中が真っ白になりました・・・。

会えない間もお互いメールで「一緒に映画見たり旅行したりしたいね」などと話していただけにガックリです。実を言うと、3回目に会う時に思いを告げよう、と考えていたのです。

相手と対面して告白するのが一番だとは思いますが、なかなか会えない状況の時は、電話かメールででも一言気持ちを伝えておくべきだった、と思っていますが、いかがでしょうか?

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告白しようとしていたら「気になる相手ができた」と・・・  (30代後半 男性)_a0057510_1214483.gifご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

タイミングが合わなくて本当に残念でしたね。
ガックリされるお気持ち、とてもよくわかります。

でも、これはまったくあなたのせいではありません。
早く告白していたら・・・とか、もっと会えていたら・・・とか、いろいろ問題点を絞ってご自身の反省へ結びつけていらっしゃる誠実な姿勢は素晴らしいと思いますが、仮にプロポーズしていたとしても、あり得る事態です。

ゲームのように、ある段階までクリアしていたら次はそこからスタートできる・・・という方程式ではないでしょう。
人の心の段階、特に恋愛感情というものは、一足飛びに飛んでみたり、かと思えば長い間そのままだったりすることもあって、規則的な生産性をあげられるものではありませんよね。

逆の場合を想像してみていただけませんか?
あなたが一定の期間、ある女性といい関係のおつきあいを続けてらしたとして、今日、めちゃくちゃタイプの人と出合ってしまったらどうしますか?
天動説と地動説ぐらいの違いがありますよね。

まだ結婚していないのであれば、選択できるわけです。
ましてや、実際に会ってからまだ2~3回という段階で相手がそういう反応をしている場合は、自分に何か問題があったのではないか・・・、と考えてみる必要すらないかもしれません。

「気になる相手ができた」と正直に伝えてくれた相手の女性は、あなたに対する誠意ゆえの行為だと思いますよ。自然消滅というか、そのままにしてしまう人も少なくないでしょうから。

タイミングは、私たちがコントロールできない部分が多々あります。
運命とまで言うと大げさに聞こえるかもしれませんが、だからこそ、“ご縁”とか“赤い糸”というような感覚も生まれてくる。


人為的に操作する人もいますが、操作しきれるものではないでしょう。
いいご縁を引き寄せたいし、いいタイミングで出会いたいですよね。

自分の感受性を研ぎ澄ませておくことで、自分にとって必要なもの、本当に大事なことに気づける割合は確実に多くなると思います。

ただ、それ以上は無理に引き寄せなくていい。
まさにご縁があるか否か、ということになってくると思うのです。
というか、そう感じて、意識して気持ちを流せるといいなと思います。


今回の場合、惜しい気持ちが強くて、あきらめにくいとは思いますが、もしかしたら、可能性はゼロではありません。
あなたには、どうにか気持ちを切り替えていただいて、可能でしたらぜひ他の方とメールのやり取りを始めていただきたいと思います。

でも、1ヶ月ぐらいしてから、その問題の女性に対して、「気になる相手の方とは楽しくやっていますか? お幸せを祈っています」という“お幸せお祈り”メールを送ってみることもできると思います。

それで、「うまくいってます」とか、あるいは返信がないのであれば、完全に気持ちを切り替えるべきですが、相手の状況が変わっている可能性もなきにしもあらず。再びチャンスが到来するかもしれません。
“お幸せお祈り”メールと呼んでいますが、相手の状況確認メールなわけです。

そこで、決して「実は今度会ったら告白しようと思っていたのに・・・」などと告げる必要はありません。いえ、してはいけません。

もし、彼女がその相手と別れていれば、「実はうまくいかなかったんです。あの時はごめんなさい。よかったら、またお会いしませんか」というニュアンスの返信が来るかもしれません。
ただ、前者の反応でしたら、どうかすっぱりと未練を断ち切ってくださいね。

あなたの場合、まだデートをし始めたばかりなのに、終わらざるを得ない状況に不本意にもなってしまったために、自分が行動できていないことで、さらに気持ちが募ってしまっている傾向にあるように思えます。

“お幸せお祈り”メールでチャレンジし(自分の行動として達成感があれば)、相手の反応がNGでも、むしろすっきりあきらめられるのではないでしょうか。

ただし、そのメールはあくまでさりげなく、相手の幸せをお祈りする内容に徹してください。それ以外のことまでくどくど書くと、ストーカーのように受け取られかねませんから。

あなたと相性もタイミングもぴったりの女性との出会いを祈りつつ、心から応援しております。
どうぞがんばってくださいね。

アドバイザー: 神原 響子

by kekkon_sodan | 2009-08-31 21:46 | 神原 響子の答え