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カテゴリ:カウンセラーの答え( 112 )


男性は女性に学歴や収入を求めている? (20代 女性)_a0057510_20133052.gif私が住んでいる地域のかたはお申し込みがほとんどなく、私自身も何が何でも地元の方を…と思っているわけではないので、気が合いそうな方とメールをすることにしました。
楽しくメールさせていただいているのですが、お申し込みしてくださる方のほとんどが、大卒なんです。
私はさえない女子高の出身です。事情があり高校しか出ていません。

私は学歴のせいで結婚話がだめになったことがあり、できるだけ同じような学歴のかたを望んでいるのですが、うまくいきません。

もちろん男性のほうが気にしないと思ってくださっているのであればそれに越したことはないのですが、一般論として男性は女性にそれほど学歴や収入を求めていないのでしょうか。

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男性は女性に学歴や収入を求めている? (20代 女性)_a0057510_175728100.jpg初めまして。エキサイトお悩み相談室カウンセラーの佐藤栄子です。ご相談を承りました。

男性が婚活するに際し、女性に高学歴や収入を求めるものかとのご質問についてですが、私は一般的には「男性が女性に求めるもの」の中の優先順位としては低いと思います。
結婚となれば、生活を共にするわけですから「一緒にいて安らげる」女性であるかどうかのほうが重要なポイントとなるのではないでしょうか。

もちろん、高学歴(いわゆる世間的に名の通った学校卒)の女性を求める男性もいないわけではないでしょう。
しかし、そういった外的条件を優先するような男性であれば、自ずと結婚生活も「外から見える部分」を大切にするでしょうから、それを良しとする価値観を持った女性でないとうまくいかないですよね。

あなたはきっと、そういうタイプの女性ではなく、男性の内面的な部分を重視していらっしゃるのではないかと思います。
もしそうであるなら、あなたが幸せになるためには、そのような外的条件優先の男性に無理に選ばれる必要もないわけです。

収入についてですが、学歴にかかわらず女性は結婚したら「出産、育児」という可能性があり、その時期は仕事や収入面に少なからず影響を及ぼしますよね。
ですから、「家事は自分がすべて担当してもいいから、妻にバリバリ働いてほしい」という考えの男性でなければ、さほど女性の収入を重視していないと私は思います。

これは男女限らずですが、結婚を考えるなら、その人が過去何をしてきたか(学歴)よりも、今何ができるか、今後どのように生きていこうと考えているかのほうがずっと大切になると思います。

お住まいの地域によっては、まだまだ女性や学歴に対する偏見が根強いところもあるかもしれません。
でも、あなたにアプローチしている男性達は、純粋にあなたという女性の魅力、内面の豊かさに惹かれてお付き合いを求めていらっしゃるのだと思います。

様々な価値観を持った男性と、エリアを超えて幅広く出会えることがネット婚活の利点でもあります。どうぞ自信を持って、幸せな結婚へと踏み出していってください。応援しています。

アドバイザー: 佐藤 栄子
by kekkon_sodan | 2011-09-15 20:13 | カウンセラーの答え


お相手が他の方へのアピールをつづける心理とは? (30代 女性)_a0057510_16242219.gif以前にもあったのですが、メールでやりとりをしているのに・・つぶやきで自分のことをアピールしている男性の心境がよく分かりません。
以前の方は、一度お会いしたのですが、やはり他の方とやりとりをはじめてしまったようです。
こちらとしては真摯に向き合いたいと思っているのですが・・・。

つぶやきをするということは、きっとこの先に進展がないと思った方がいいでしょうか・・・。
男性の心理が分からないです・・・。教えてください。

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お相手が他の方へのアピールをつづける心理とは? (30代 女性)_a0057510_13413763.jpgこんにちは。エキサイトお悩み相談室カウンセラーの杉元信代です。ご相談を承りました。

現在、ネットを通じた「婚活」をされているのですね。そんななか、「この人」と思う人とメールを通じてやりとりをされているということですね。
ところが、こちらとしては、数多くの中から、「この人」と決めたお相手と真摯に向き合ってお付き合いしたい、その過程のなかでのメール交換だと考えているにもかかわらず、お相手の男性が、「つぶやき」というどなたもご覧になるオープンスペースでご自身をアピールされているところを見つけてしまった・・・ということですね。

一方で、ご自身とメール交換をしているにもかかわらず、そのようなことをしている男性のお気持ちがよくわからない・・ということなのですね。
以前にも、同じようなことがあり(しかも、そのお相手の男性は、メールだけのお付き合いではなく、一度実際にお会いになったこともあるとのこと)そのあと他の方ともメールを始めていた・・ということがわかって、とっても失望された経験があるということ。
今回も同じようなことになるのではないか・・というご心配ももっともではないかと思います。

実は、ネットでの出会いの場をどのように捉えているのか?というものは、人によってずいぶんと違います。
ご自身の条件に見合うお相手をじっくり探したいという方、結婚相手をできれば短期間のうちに効率よく探したいという方、今すぐに結婚とは考えていないけれど広く相手を探す場として考えておられる方、あくまでも安心な「出会いの場」として捉えている方・・・・いろいろな方がいらっしゃいます。

ですので、「メール交換」を始めたあとも、広く自分をアピールし続ける方もいらっしゃるとは思います。
それだけでなく、複数のお相手と同時にメールを交換している方も少なくはないのではないでしょうか。

こちらとしては、そのようなことはしたくない、とお考えなのですね。その真摯なお気持ち、とてもよくわかります。
お相手にも同じように真剣に向き合って欲しいとお考えなのですよね。同時にあちこちにアピールされたり、あるいはメールをされると、なにかないがしろにされているような、大事になされていないような気持ちになってしまいますものね。

一番大切なことは、いろいろなスタンスの方がいらっしゃる中で、ご自身のお気持ち・スタンスをきちんとお相手に示すことです。

出会いの中で、ご縁があった人と真摯に向き合いたいと考えていること。
なので、つぶやきのような半ばオープンなスペースでアピールを続けているのを見るととてもがっかりして悲しいこと。

まずは、お相手にご自身の気持ちをお伝えになってはいかがでしょうか。

反応としてはいろいろなものが考えられます。
こちらの真剣な気持ちに「はっ」と気づいて、その行動をやめにしてくれる場合もあるでしょう。
また、「そんなことなら」とメールでのお付き合いもなくなることもあるでしょう。

それは、この出会いの場をどのように捉えているかが違うからです。
そしてそれは実はどちらも「あり」なのです。


また、「お付き合い」というものをどう捉えているのか・・・も人によってずいぶんと違います。
メール交換を始めたらそれがもう「お付き合いの過程にある」と考えている方もいます。
ですが、「メール交換はあくまでもお付き合いの前段階」と捉え、複数の人とメールを同時に交換する方もいます。

これも、どちらがどうというお話ではありません。単に「捉え方の違い」なのです。

だからこそ、ご自身が、この出会いの場をどう考え、どんな風に捉えているのかをきちんと示すことがとても大切なのです。
いろいろな方がいらっしゃる・・ということは、あなたと同じような考え方・スタンスの方もかならずいらっしゃるはずです。


一つ一つの出会いを大切に育てていきたい、というお気持ちを心より応援しています。
ご相談ありがとうございました。


アドバイザー: 杉元 信代

by kekkon_sodan | 2011-08-19 16:24 | カウンセラーの答え


結婚に際し、養子を迎えることが条件です (30代 女性)_a0057510_2024596.gif結婚に際し条件がある場合のアプローチ(自己PR)について。

私は姉妹の長女で、結婚に際し、養子を迎えることが条件です。
年も年ですし、好きになって恋愛が出来てもそこが無理だと結婚に結びつかない、そんな悲しい回り道をしたくありません。

入会し、初めはその旨をどこに書いていいか分からず、メールをいただいた場合、条件が合えばやりとりを続けさせて頂くようにしていたのですが、それがなんとなく卑怯に感じ、養子は無理、と書かれていると落胆することが続いたため、自己PRに織り交ぜるようにするとメールがなかなかこなくなりました。

どうアプローチをすれば、お相手にも迷惑をかけずに条件を満たした出会いができるのか、こういった条件のある場合の出会い方や恋愛へのステップが知りたいです。

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結婚に際し、養子を迎えることが条件です (30代 女性)_a0057510_12162573.jpgこんにちは。
エキサイトお悩み相談室舞原恵美です。ご相談ありがとうございます。

ご家庭の事情で結婚に際し養子を迎えることが条件でいらっしゃるのですね。

私も二人姉妹の長女で、小さい頃から(強制ではありませんでしたが)両親の「養子をもらって家を継いで欲しい」という期待を感じつつ大きくなりましたので、お気持ちがまるで我が事のように感じられました。


活動を始められた最初は、その条件をどう伝えたら良いのかわからず、伝えないままメールのやりとりを始めたのですね。しかし、それを卑怯に感じてプロフィールに織り交ぜるようにしたらメールがなかなか来なくなった。つまりそれを受け入れてくださるお相手は少ないと感じる経験が続いた、ということですね。


ここでひとつ確認をさせてください。

「どうアプローチをすれば、お相手にも迷惑をかけずに条件を満たした出会いができるのか」と書いていらっしゃいますが、迷惑というのは「可能性を狭めないために最初は養子に来て欲しいという条件を伏せておくことによって、後になって齟齬が出てくる」という迷惑でしょうか。
もしくは、「条件を定めてアプローチすること自体が相手に迷惑をかける」と感じていらっしゃるのでしょうか。


ここで、実際に考慮しなければならないのは前者なのです。


あなたはすでにちゃんと伝えていらっしゃいますが、もし最初に言わなかったとすると、お断りしたい場合それを理由とすれば不信感を与えてしまいますし、何よりご自身のお気持ちが重いですものね。

あなたは賢明にもお気づきになり、きちんと自己PRに書かれたのですね。しかし、それによって出会いの幅が狭まってしまった事でどうしたらよいかご相談にこられた、との了解でよいでしょうか。

もし後者なら、あなたにとってお相手の範囲が狭まるということにはなるかもしれませんが、双方に選択権がありますから、迷惑をかけるということはないと思いますよ。条件を持っていることに引け目を感じる必要は全くありません。
むしろ、お相手の範囲がせばまることのほうが気になられたのではと感じたのですが、いかがでしょうか。


メールの数が少なくなったことで不安になられたかもしれませんが、実はそれはオンリーワンの人を見つけるためには必要なプロセスです。

自分が大事にしている「条件」をきちんと伝えれば、アクセス数は少なくなるかもしれないけれども、それだけあなたの条件に合う人に絞られてくるということではないでしょうか。言い換えれば、探しているお相手に近づいているということです。
サイトでお相手を探すメリットのひとつとして、最初に条件を提示でき、おっしゃるような「悲しい回り道」をできるだけ避けられるという事がありますので、そのような利点を上手に有効活用していらっしゃるとも言えます。


結婚に際しこれだけは譲れないという条件をしっかりと把握していらっしゃることは素晴らしいと思います。ご自分の周りの人たちや将来の生活形態を考慮にいれた上で結婚を考えていらっしゃるあなたは思慮深く優しい方ですね。

大事なのは、このように「どうしても譲れない大事な条件がある場合」は、最初にきちんと伝えること。それさえクリアしておけば、後の活動は同じです。


私事で恐縮ですが、実は私もエキサイト恋愛結婚で巡り会った人と今年結婚に至りました。
プロフィールには「老後の両親の世話はしたいと思っている」「できれば養子もかまわないと思って下さる方」という希望を書きました。
「養子にはいけない」とはっきり書いていない方はたくさんいらっしゃいますので、自分からもこれはと思う方たちにメールを出し、「会おう」と言って下さる方にはどんどん会いに行きました。

お相手から先にメールがきたのは、数は多くありませんでしたが、私の希望を承知してくださっている方ばかりでしたので話しやすかったです。
「長男ではないから養子になっても困らない」とか
「どこでもできる仕事なので引っ越してきても構わない」という方も世の中にはけっこういらっしゃるものだなぁと分かりました。

その中のひとりが今の夫で、「次男なので養子になってもかまわない」「生活圏が重なっている」というところに加えて「とても気が合った」ので現在に至ります。


まとめますと、あなたの活動は今のままでOK、うまく進んでいるということなのです。
が、「更に」という観点から申しますと、どうしても譲れない「養子に迎えること」以外の条件、例えば年齢や収入などの条件を緩めてみるのもアクセス数(選択肢)を増やすのには有効だと思います。

また、根本的な見直しになりますが、「養子に迎える事」が絶対的でどうすることもできない条件かどうかを家族の方々と一緒によく検討してみる余地は全くないでしょうか?


その上で揺らぐことがなければ、あとはひたすら行動あるのみ。
「条件を承知でアクセスしてきてくれた方と誠実に丁寧にお付き合いしていく」
「自分からも条件の合う方にどんどんアクセスしていく」ということになると思います。

等身大の自分をちゃんとオープンにしている誠実なあなたを理解し、受け止めてくれる方と巡り合われますよう、心より応援しています!


アドバイザー: 舞原 惠美

by kekkon_sodan | 2011-07-28 20:27 | カウンセラーの答え


ネット婚活で狭い範囲での出会いを探すのはムリ? (30代 女性)_a0057510_11352021.gif初めまして。

私はプロフィールに市内の方希望と書いています。
最初数人の方がメールくれましたがほとんど市外、県外の方ばかり。
この方達ともし結婚となった時には相手の所へ行くことになるんだろうと思い、市外の方にお断りしたら新規のメールが来なくなってしまいました。
市内にこだわるのは環境を大きく変えたくないから。
子供の頃遠距離の転校を経験してなかなかなじめず苦労しました。
また人見知りな性格から新たな土地での生活でやっていけるだろうかといった不安もあり、どうしても躊躇していまいます。

ネットで狭い範囲での出会いを探すのはムリですか?

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ネット婚活で狭い範囲での出会いを探すのはムリ? (30代 女性)_a0057510_175728100.jpg初めまして。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの佐藤栄子です。ご相談を承りました。

婚活の一つの手段として利用したネットで、同じ居住地の方を希望したら、条件に合う方があまりいらっしゃらなかったとのことですね。
そしてあなたは子供時代にお引っ越しをして、その時新しい土地になかなかなじめなかった経験などから、結婚後、今のお住まいよりあまり遠い場所に移り住むのは避けたいと思っていらっしゃるのですね。

結婚すること自体、生活が大きく変わる出来事なのに、まして慣れない土地、知り合いも全くいない状態でとなると、とても不安になるお気持ちは理解できます。

確かにネットでの婚活は、自分の生活範囲よりももっと広くパートナー探しができるというメリットがあります。しかし、範囲が広がるということはそれだけ選択肢も増えるわけですから、自分がこだわる条件を持つ人を探し出すのもまた大変になる面もありますね。

結婚に際し、「これだけは譲れない条件」としてあなたは、「結婚後も同じ市内に住むこと」を望んでいらっしゃるということですから、「居住地」以外の条件(年齢や職業など)を少しだけ緩和してみてもいいと思います。
エキサイト恋愛結婚は全国ネットのサイトですから、新規入会者も随時多数いらっしゃいますし、また新たにあなたのプロフィールを見つけてアプローチしてくる方も出てくるのではないでしょうか。

一方、人生に変化はつきものです。あなたの結婚相手のお仕事がかなり地場に密着したものでない限り、結婚当初は同じ市内に住めたとしても、転勤などで違う土地に住むことになる可能性はゼロではありません。そのような事態に備える意味でも、まずは日帰りできそうな近場の町に出かけて生活圏をチェックしてみたりして、あなたの行動範囲や人見知りしてしまう気持ちの「壁」も少しずつ広げてみましょう。

また、条件に合わない男性がアプローチしてきたとしても、色々な男性とコミュニケートすることは、あなた自身が居住地以外に男性に望むものをより明確にさせるための手段となりますので、あまり身構えずに応じてみることもいいと思います。「やはりどうも違う、ピンとこない」と感じれば、そのときに連絡することをやめてもいいのですから。

このように、婚活があなた自身の視野を広げ、心を成長させるステップとなれば、さらに有意義になりますね。
ネットも上手に活用すれば、狭い範囲での出会いのチャンスを最大限に広げることが可能だと思います。
あなたに良い出会いが早く訪れますように祈っています。


アドバイザー: 佐藤 栄子

by kekkon_sodan | 2011-07-04 11:36 | カウンセラーの答え


婚活で出会った相手との、絆の作り方が分かりません (30代 女性)_a0057510_17532667.gifよろしくお願いします。
ご相談したいのは、付き合い始めた後の絆の作り方についてです。

婚活を初めて5、6年たちます。
今までお付き合いする人は時々出てくるのですが、うまくいかずに3ヶ月くらいで終わってしまいます。
昔は普段の生活の中で出会い、助けたり助けられたりして絆を深め、何年もお付き合いが続きました。

でも、婚活で出会うと、ご飯を一緒に食べに行ったり、遊びに行ったりしながらお付き合いが始まりますが、遊びに行くだけでは、お互いは知れても絆は作れません。
ましてや、お互い30も超えて十分大人なので、助け合うようなチャンスも、そう無いので、どうやって絆を作っていけばよいのかわかりません。
どうやって絆を深めたらよいのでしょうか?

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婚活で出会った相手との、絆の作り方が分かりません (30代 女性)_a0057510_13413763.jpgこんにちは。ご相談ありがとうございます。エキサイトお悩み相談室カウンセラーの杉元 信代です。

「エキサイト恋愛結婚」で婚活を始めてから5~6年、その間実際にお付き合いをされるところまでは何度かいったのだけれど、どれも3ヶ月ぐらいで長くは続いてこなかったということですね。
過去の恋愛のように、普段の生活の延長上の出会いということではない「メールからのお付き合い」という特殊さもあって、今までのような関係が作りにくいようなお気持ちでいらっしゃるということでよろしいでしょうか。
年齢的にも大人になっているので、20代のときのような「お互いを助け合うようなチャンス」も減ってきている・・とお感じになっているようですね。
そんな中、二人の絆を作っていくにはどうすればいいのか?というご質問ですね。

さて、お付き合いの中での「絆」ですが。お付き合いを始めて3ヶ月ぐらいでは、出会い方がなんであれ、少し難しいかもしれません。
おっしゃっているように、なにか特別な「出来事」(二人にとっての大きな事件)があれば違うかもしれません。ですが、そんな特別なシーンはそうそうあるものではありません。まして、あらかじめ実際に出会う前にメールのやり取りがあったり、その前にも条件的な絞込みがなされている状況なのですから、そんなに初期の状況で「大きな出来事」があるほうがおかしいぐらいなのです。そこは、お相手がどんな方であれ「そうなのだ」と念頭においておく必要があるでしょう。


「絆」というものは、少しづつ、少しずつ、二人で積み重ねていくものです。見えないのですから。
ですから、あまり早期の段階での「絆」にこだわるのは、すこしもったいないように思います。あせらず、じっくりと二人の関係を育てていきましょう。



さて、次に「今まで出会う人、お付き合いをする方はいたけれど、長続きしなかった」ことに着目してみましょう。
今までのことを想い返してみてください。どうして長続きしなかったのでしょうか。
お付き合いをしていく中で、どこか「物足りなさ」を感じ、こちらから離れていくことになったのでしょうか?
あるいは、こちらとしては続けていきたい関係ではあったけれど、次第にお相手のほうから連絡がこなくなって・・・という形であったのでしょうか。

「婚活」という出会いのシーンは、すこし特別なものです。それぞれが「目的」をもって集う場所なのです。
「結婚相手(条件に見合う)を探している人」もいれば、「今の生活の中で自分の周囲では出会えないような新たな出会い」を求めて集っている方もいらっしゃいます。年齢的なものも含め、時間的制限がある方もいらっしゃるかもしれませんね。
まずは、御自身の「婚活」の方向性をきちんと示しておくことが必要ではないでしょうか。

ですので、「この人」と思う人が現れたら、きちんと自分から意思表示をしておくことが大切です。
積極的に前に進みたいのであれば、「貴方のことをもっと知りたい」ということを貴女からお伝えせねばなりません。待っていてはなにも変わりません。
貴女が数人の候補男性からその方を「チョイス」したように、貴女もそうされているということを忘れないでくださいね。「候補」の中から貴女が一歩抜けるためには、それなりの態度・行動が必要になってくるのです。

これからの婚姻活動を、心より応援しています。ご相談ありがとうございました。


アドバイザー: 杉元 信代

by kekkon_sodan | 2011-06-13 17:50 | カウンセラーの答え


メールで質問に答えても、毎回受け流されてしまいます (30代 女性)_a0057510_16345931.gifエキサイト恋愛結婚に登録してから、4カ月近く経ちました。

現在メールをやり取りしている方がいますが、相手から話を振っておいて、
それに答えたらスルー、というのはどういうことなんですかね。

よく男の人は「興味がない話は聞いていない・聞かない」と聞きますが、
そういう心理なんでしょうか。
複数の方がそんな反応を示します。

こちらとしては、メールを繋げようと相手の話を拾いながら返事をしていますが、
相手が受け流すようでは私に興味がないんだ。。。と思ってしまいます。
そういうもんなんだと理解はできません。

妥協しても、こちらの話を毎回受け流されてしまっては、
ストレスも貯まるし、信頼性にかけてしまいますし、
会いたいという気持ちにもなれません。

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メールで質問に答えても、毎回受け流されてしまいます (30代 女性)_a0057510_12162573.jpgご相談ありがとうございます。
エキサイトお悩み相談室
舞原 惠美と申します。
どうぞよろしくお願い致します。

ご相談を拝見し、まず第一に、お相手の話を拾いながらメールをつなげようと努力をなさっている姿勢、大変素晴らしいと感じました。

一生懸命お相手に誠実に答えようとしていらっしゃるのに、その返事の内容をスルーされれば、ストレスを感じ、会いたいという気持ちにならないのも当然だし、受け流されれば、「私に興味がないんだ」と感じてしまうのも本当に無理もないことです。

確かに、男性の中には、「興味がない話は聞かない」という方もいるかもしれません。
だたし、そのようなコミュニケーション能力の低い人もいる、というだけのことです。男性とはそういうものなんだと理解しなければならないなんてこと、全くないのです。

むしろそのような対応に疑問を感じられるあなたは感性のすぐれた、気遣いのできる方だと思います。


さて、具体的にどんな内容を書いていらっしゃったのかがメールではわからないのですが、「相手から話を振っておいて、それに答えたらスルー」というのは、例えば

「今、何かハマっている事はありますか。」と聞かれたので、「最近はカメラにこっていて、先日はひとりで神戸の異人館へ 写真を撮りに行きました。エキゾチックな雰囲気がとても魅力的でした。天気もよく、気に入った写真をたくさん撮ることが できて素敵な一日を過ごしました。」と答えたら、次のメールではそのことに全くふれることもなかった、というようなことでしょうか。

そのような場合は、明らかにお相手のコミュニケーション力が不足しています。

男性女性に関わらず、自分が知りたいことを知ってしまうと満足して、そこでこの話は終わり、というような、相手の気持ちを推し量れない方もいます。
そんな時は、「この方はこういう人なんだな、これではこの先うまくやっていけないだろうな」とお断りするのもひとつの選択肢になるでしょう。

しかし、メールは苦手だけれども、会ってお話すればまた違う魅力を発揮するような方もいらっしゃいます。

ですので、 「メール交換を続けて、もっとお互いに知り合いたい」と思われるのであれば、あなたのほうから「返したくなるようなメール」を送ってみてはいかがでしょうか。


デリケートな心遣いのできるあなたですから、ひょっとしたらすでにそのようなメールを送られているかもしれないのですが、(具体的な内容がわからないので、ここからは推測になることをお許しくださいね)

例えば上記の例でいうと、

「あなたはカメラにご興味がありますか。」とか
「異人館に行かれたことはありますか。」などと、
答えたあとにそれに関連する質問を付け加えてみる、というものです。

また、ご自分の興味のあることばかりではなく、「お相手のことを知りたい」という気持ちが伝わる質問、簡単に答えやすい質問をするよう留意してみてくださいね。

男性の中には、素敵な人であるにも関わらず、女性と付き合った経験が少ない為に、はっきりと言われなければ女性に何を期待されているのか気づかない人もたくさんいらっしゃいます。
ただし、このへんは経験値があがれば習得できていくところでもありますので、育てるつもりで「察してもらおうとするのではなく、明確に期待を伝えてあげる」わけです。

何回かそれを続けてもまたスルーされるようなら、その時は
「あなたのことを知りたいと思い、心が通うように努力をしてきたつもりですが、質問に対してお返事がないのはとても寂しく感じます。」
というようなメッセージをお伝えになってもよいと思います。

それでお相手が気づいて修復しようという反応を示されるのであれば、続けるのもよし、それでも変化がないようであれば、遠慮なくお断りしてよいと思います。


あなたの心配りや感性を、ちゃんとキャッチして返してくれる力のある男性は必ずいるはずです。
男性はみんなこんなものなのか、とあきらめずに、あなたのよさを理解し受け止めてくれる人に出会うまで頑張ってみていただきたいと思います。

その過程でご自分のコミュニケーション力が磨かれることも、おまけとしてついてくるかもしれません。
せっかくですので、婚活を、自分の魅力アップの場としても是非楽しんでいただければ、と思います。

生涯を一緒に過ごしたいと思える素敵な男性に巡り会われることを心より応援しています。


アドバイザー: 舞原 惠美

by kekkon_sodan | 2011-05-30 16:38 | カウンセラーの答え


「結婚」ではなく、「誰か」がそばにいる人生 (40代 女性)_a0057510_15254021.gif本当に結婚したいのか、そうでないのか…考えることが面倒と言うか、答えが出せずに疲労して、途中で考えるのを拒否してしまいます。

このままでは独居老人の孤独死で、骨になるまで発見されない…なんて考えが浮かぶと、それが恐ろしくて…

結婚と言う形式に拘らず、血縁者とまでは行かなくても、ある程度信頼のおける「誰か」が近くにいる事はとても望んでいます。

でも、どう考えても私は恋愛体質ではないし、自分の持つ力や時間をパートナーの為に大量には使えない(使いたくない)気持ちがあるのが正直なところです。

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「結婚」ではなく、「誰か」がそばにいる人生 (40代 女性)_a0057510_175728100.jpgこんにちは。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの佐藤栄子と申します。
ご相談をお受けいたしました。

あなたは現在の生活にさほどの不満や不足を感じてはいらっしゃらないけれど、将来のことを考えると、このまま結婚せずに、今の生活を続けていってもいいのかという、漠然とした不安をお持ちなのですね。

まして先日、誰も想像していなかった大きな災害が起こり、ますます一人でいることが心配になってしまったのではないでしょうか。

かといって、結婚するためにご自身のパワーの大部分を割いて恋愛したりという気にはなれない、というのが悩みどころですよね。

国立社会保障・人口問題研究所の「人口統計資料集」のデータを見ても、男女とも非婚化が年々進んでいます。
そのため私は、今の40代が老人世代になる頃には、現在以上に単身世帯が増えると考えていますので、一人で生活している方同士が男女問わずコミュニケートできる生活の場が、時代の要請もあって増えているだろうと思います。

今は大丈夫であっても、年を重ねれば誰しも体力は衰えてきますし、ずっと一人だけでいることに不安を感じるようになるでしょうから、おのずと人との触れ合い、助け合いをお互い求めるようになるのではないでしょうか。

ですから、あなたが他人との交流を自ら絶ってしまうようなことがない限り、今から孤独死の心配をなさらなくても、私は大丈夫だと思うのです。


とはいっても、その年代まで一人でいるのも寂しいから結婚を考える・・・、一般論であれば、「寂しさを回避するために結婚するのはおかしい」と言われますよね。

でも私は、人生の方向性がある程度見えてきた年齢の方であれば、そういう選択もあっていいと考えます。

まだ人生経験の少ない、例えば20代の方であれば、恋愛を通じて他人と深くかかわりあい、理解することで個人の成長が望めますし、一つの未来を二人で協力して築いていくことができるでしょう。

しかし、色々な経験を経てきた40代であれば、相手に振り回されることも振り回すこともなく、お互いの持つ知恵を出し合い、二つの未来を結合させて、より充実したものにしていくことができると思うのです。

『結婚』という形に限らずとも、あなたが真剣に「人生を共に歩めるパートナー」が欲しいと考えるのであれば、まずすべきは恋愛ではなく、自分は今後の人生に何を望むか、それを満たすために他人とどういう関わりが必要か、どんな人が必要かを考えてみることだ、と私は思います。

「条件優先なんて邪道だ」などと思うことはありません。

自分が本当に望んでいることが何か見極めることができる年代であるからこそ、自分にとってベストな関係、ベストな相手を的確に選ぶことがで きるのですから。

いずれにしても、あなた自身が望まない限り、「一人ぼっちの寂しい老後」にはならないと思います。燃えるような恋愛をしなくても、穏やかなパートナーシップを築くことも可能です。

焦ることなく、あなたの心の声に耳を傾けてみてくださいね。


アドバイザー: 佐藤 栄子

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by kekkon_sodan | 2011-04-22 15:28 | カウンセラーの答え


極度の人見知りの私。婚活が不安です・・・ (20代 女性)_a0057510_1893151.gif私は極度の人見知りで、お会いした方とも何を話したらよいのか分からず、固まってしまいます。

その上「綺麗だ」とは言われるのですが、笑顔もほとんどないし、話さないとかなりとっつきにくいようです。これからの婚活に不安をおぼえます。

どうしたらよいでしょう?
どうかご相談にのっていただきたいです。よろしくお願いします。

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極度の人見知りの私。婚活が不安です・・・ (20代 女性)_a0057510_13413763.jpgこんにちは。ご相談ありがとうございます。
エキサイトお悩み相談室
カウンセラーの杉元 信代と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

エキサイト恋愛結婚で婚活をがんばっていらっしゃるのですね。
そして、実際にメールをやり取りして「逢いましょうか」というところまでは、何度かチャンスを得ている・・・という理解でよろしいでしょうか?

けれど、人見知りな部分もあって、実際逢ったときに、何を話したらよいかわからないで固まってしまうことがある、ということなのですね。緊張すると顔もこわばりますし、笑顔になるのも難しいですよね。

そんな経験が、婚活するなかで何度かあった、ということでしょうか?
それとも、エキサイト恋愛結婚の活動のなかではまだそのようなことはないけれど、今までの経験から、「そうなるかもしれない」という心配があり、なかなか実際に逢うという決断ができない・・・ということでしょうか?

いずれにしても、「初めての方とお会いする」ことのハードルが、かなり高いものに感じられて不安になっていらっしゃる、ということがよく伝わってまいりました。

けれど「話さないととっつきにくいと思われる」とお書きになっているとおり、時間を経過していけば、素の自分も徐々に出していけるということですね?

とにかく「最初」のハードルさえなんとかクリアして、徐々に慣れていけば大丈夫なのではないか?という印象を受けました。


となると、まずは、「実際に逢うまでのハードル」を下げていくところから始めてみませんか?

「実は、とても人見知りで、最初は緊張してしまい、なにを話したらいいのかわからなくなることがあります」
「とっつきにくいと思われることもあります」


・・・ということを、メールのやり取りの段階でお相手にお知らせしておくことは、とても重要なことだと思われます。

そんなことを書いていいのかしら?・・・と不安になるかもしれません。
ですが、あらかじめ「お伝え」しておくことは、とっても大切なことです。

誰でも、最初に逢う時には緊張するもの。
前もって率直に伝えておくほうが、お相手にもきっと好感を持たれると思います。


次に、実際に逢うときのことですね。
まずは、御自身のなかで、デートに対するハードルをあげてしまわないことです。

おそらく、「デートとはこうあるべき」「初対面の人ともこのぐらいは打ち解けるべき」というご自身の縛りがかなりあると思うのです。そこのところは、可能な限り低めに設定しておくと、ずいぶんと気楽になります。

そして、この「緊張してる」「どうしようと不安になってしまう」気持ちを、そのまま言葉に乗せてしまいましょう。

「実は、今日こうやって実際にお会いすると決まってから、すごく緊張してしまって・・・」
・・・こんな風にです。

これを「気持ちの実況中継」と呼んでいます。
漫画でも、たまに主人公が心の声で「やばい!!オレ、緊張してる!!」みたいなセリフがありますが、あれを実際に口に出してしまおう!!というものです。

これを実際にしてみますと、一瞬とても楽になります。

多くの人のいる場所で突然指名されて話さないといけなくなったとき、あるいは結婚式のスピーチを頼まれたりしたときにも、最初に「実はかなり緊張しておりまして・・心臓が飛び出てしまいそうです」というようなことを話すと、ちょっと楽になる、ということがあります。
これを「一対一」のシーンでもやる、ということですね。

実は緊張してしまって、とっつきにくいと思われるかもしれないけれど、『本当は逢えて嬉しいんです』というところまで言えればパーフェクト!!ですが、難しかったらこれは後の『メール』で伝えてもOKということにしておきましょう。


御自身で「極度の人見知り」とおっしゃりながらも、エキサイト恋愛結婚で「がんばろう!!」と前向きに活動していこうというお気持ち、とてもとてもステキなことだと思います。

誰とでもすぐに打ち解けるようなタイプになりたい、と思われるかもしれません。
けれど性格をなんとかしようというのはなかなか難しいものですし、そちらの方向で努力するよりも、今のご自身のままで、「着実にできること」からはじめていきましょう。

貴方のこれからの活動を、心より応援しております。
ご相談ありがとうございました。

アドバイザー: 杉元 信代

by kekkon_sodan | 2011-04-15 18:14 | カウンセラーの答え


デートの会計がいつも割り勘なのが気になる (30代 女性)_a0057510_18134482.gif昨年サイトに入会し、会った方も何人かいます。
先日お会いした方で、気になったことが。。。

お相手からお誘いがあり、会社帰りに食事しました。メール交換のときと同じように楽しく話せて好印象だったのに、会計できっちり「割り勘」にされました。

プロフィールにある彼の年収は私の2倍で、私より4つ年上で、彼のほうが明らかにたくさん食べて飲んでいました。なので、ケチな人なのか、私を気に入らなかったのかな?とちょっとがっかりしました。

でも、帰宅したその日の晩に次のデートのお誘いが。。。
次の食事は2人で約8000円でしたが、またきっちり割り勘にされました。

いつも全部ご馳走して欲しいなんて思いませんが、もし好意をもってくれてるなら、少しくらい多く払ってくれてもいいのに、と思う私がいけないのでしょうか???

ちなみに私は1人暮らしで、毎回4000円近い食事代を出すのは正直きついです。それをもし彼に言ったら、おごりを迫るようでそれもどうかと。
次回会うのをちょっと躊躇しています。。。

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デートの会計がいつも割り勘なのが気になる (30代 女性)_a0057510_133034100.jpgはじめまして。
エキサイトお悩み相談室
カウンセラーの伊吹 知子と申します。
ご相談メールをいただき、ありがとうございます。

ご相談いただいた内容によると、「1つのこと」を除いては、相手の印象は良かったようですね。お互いが相手に対して好感も持っていることも伝わってきました。だからこそ「1つのこと」が強調され気になるのかもしれませんね。

あなたが今、気になっている「1つのこと」というのは具体的に、「相手がデート中の食事代をきっちり割り勘にすること」ですね・・・

彼に誘われて行ったデートの食事代をきっちり割り勘にするという、相手の気持ち・考え方・価値観が理解できない、納得いかないために、彼から誘いがあってもデートを躊躇してしまうのですね。


ここで1つ覚えておいてほしいのは・・・
人は誰しも、それぞれの価値観・期待・考え方を持っているということです。

あなたは「1つのこと」を巡り、自分自身の考え方・期待・価値観と、相手の考え方・期待・価値観の違い、ズレを感じ、相手と一緒にいることに違和感を覚えるようになったのではないでしょうか・・・

しかし、お金のことで、自分から細かいことを相手に言うのは、気持ちがいいものではないし、言い難いことの1つでもありますね。

その為、そのことを正直に相手に伝えることが出来ずモヤモヤ・・・
自分の本当の気持ちや考え・価値観も相手に伝わらないイライラ・・・

そんな気持ちを抱えたあなたは、相手の本当の気持ちや考え、価値観に耳を傾ける余裕がなくなってしまったのではないでしょうか・・・

興味がある相手だったり、好意を持っている相手なら、どんな気持ちや考えで、どんな価値観を持っているのか知りたいと思うし、理解したいと思います。

また、言い難いことを言うリスクを背負ってまで相手を知りたいとは思わない、理解したいとは思わないという場合もあるでしょう。その場合は、それまでの関係だったと言えるのかもしれませんね・・・


しかし、せっかくの出会いを「1つのこと」が気になる今の様な状態のまま終わらせてしまうのは、私はもったいないと思います。
あなたはどう思いますか?

あなたが一歩を踏み出し、出会った人との関係に悩んでいるこの時が、また一歩新たに前進出来るチャンスの時ということかもしれません。

人と人は何故出会い、何のためにお付き合いをするのでしょう・・・
そんな視点で自分自身の気持ちや考え、価値観とゆっくり向き合ってみるのもいいかもしれません。よろしかったら一度考えてみてください。

言い難いことだからこそ、自分の気持ちや考え・価値観と、相手の気持ちや考え・価値観をより深く知れるチャンスでもあるのです。

まずは、自分がどんな気持ちや考えを持ってお金を払っていたのか・・・
相手は、どのような気持ちや考えで割り勘にしていたのか・・・

自分の価値観・期待・考え方を理解した上で相手に伝え、相手がどのような価値観・期待・考え方を持っているのかを聴くことが出来れば、対象となる相手とのこれから先の道が開けていくのではないでしょうか。

言い難い事、聴いたことがない事、を相手に伝える上で、私が日頃、役に立てているコミュニケーション方法を以下に記します。よろしかったら参考にしてみてください。


心理学では、自分も他人も大切にする自己表現のことを「アサーション」と言います。自分の気持ちや意見・考え方を、正直に率直に相手が受け取りやすいように伝えることです。
また、相手がそのように表現してきたときは、誠実な態度で対応することも含みます。

これを踏まえて、今回のご相談内容を例に伝え方を考えてみましょう。
例えば・・・

「私はあなたがデートに誘ってくれることを嬉しく思っています。だから私にとってとても言い難いことなのですが・・・デート中にかかる食事代のことが気になっています。
私は今一人暮らしで、毎回4000円近い食事代を出すことが正直きついのです。私はあなたと、お金のことを気にせずに楽しくデートをしたいと思っているので、その辺を一緒に考えていただけると助かります。
よろしければ、デート代についてあなたの気持ちや考えを聴かせてください。」


上記はあくまで例文です。ご参考までにお伝えします。

大切なのは、あなた自身の心からの言葉を相手に伝えることです。

出来るか出来ないかは問題ではありません。
自分も相手も大切にする、という意識を持つことが重要なのです。

そこには、お互いを知り理解へ導く様々な道や答えが隠されているかもしれません^^

意識を変えることで、相手とよりよい関係が築けるかもしれません。あるいは自分や相手の価値観を知って違いを理解した上で、合う合わないが明確になるかもしれません。

たとえその相手とうまくいかなくても、今回のように悩みを自分自身の力で解決していく一連のプロセスが、今後のあなた自身の糧になっていくと私は信じています。

是非、今回の経験を生かして、より良い人間関係を築いていってください。
心から応援しています。

ご相談いただき、ありがとうございました☆


アドバイザー: 伊吹 知子

by kekkon_sodan | 2011-03-25 18:21 | カウンセラーの答え


子供をもつことを考えると、40代の方とは・・・ (20代 女性)_a0057510_15371366.gif私は今20代ですが、40代以上の方からもよくメールを頂きます。
プロフ見て素敵だなと思うこともあるのですが、やはり「子供」のことを考えるとやり取りする気持ちになれません。


子供ができたことを仮定すると、今40代だと定年になるまでに子供が成人してしまいますよね?
どうしてもそれがネックになり、いつもお断りしてしまいます…

もちろん今まできちんと貯蓄などされて、子供のことも考えてくれているのかもしれませんが、最初にそのような踏み込んだことは聞けませんし…

40代でも子供を授かった方はたくさんいらっしゃると思うのですが、 どうしても不安なんです。
こんなことで年齢にこだわる自分はいけないでしょうか?

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子供をもつことを考えると、40代の方とは・・・ (20代 女性)_a0057510_12162573.jpgこんにちは。
エキサイトお悩み相談室
カウンセラーの舞原 惠美と申します。

現実をきちんと見据えて、自分が欲しいものをちゃんと把握し、そして将来設計も考えていらっしゃるしっかりした方だなあ、と思いつつ、ご相談メールを拝読いたしました。

40代以上の方からアプローチを受けたときには、将来子供を視野に入れた生活のことを考えてお断りになるとのこと。

そのこと自体はシンプルにお相手を絞る方法として何も問題はない、もっと言えば、自分の価値観、選択の基準が明確であることは素晴らしいと思いますよ。

そこで、「こんなことで年齢にこだわる自分はいけないでしょうか?」と、おっしゃるのはどうしてか、と考えました。


「いけない」というのは、

1.40代以上の、せっかくメールをくださっている方に対して、年齢で切るのは失礼ではないのかと罪悪感を感じる。

2.よいお相手を探すことが目的であるにもかかわらず、年齢だけで選択肢をせばめてしまうのは、もったいないことであり、よくないと感じる。


・・・と、二通り考えられました。


もしも、1.のように感じていらっしゃるのなら、ぜひともそれを止めるように意識なさって欲しいと思います。

日本では、「NO」を言うことが、相手を否定してしまうような申し訳なさを感じやすい文化土壌がありますし、人の気持ちを気遣うことのできる優しい方なら、そのように感じることも多いと思います。

ですが、ベストパートナーを見つけるという会員共通の目的のためには、このような感覚にとらわれないよう、極力努力したほうがよいでしょう。

たったひとりのパートナーを見つけるためには、多くの「NO」を乗り越えていかなければなりませんし、「NO」と言うことに罪悪感を持つのは、誰にとっても何のメリットもないからです。

もちろん、お断りの仕方には配慮が求められますが。


それよりも大事にしていただきたいと思うのは、2.の場合です。

40代以上の方々と言ってもいろんな方がおられ、まさに千差万別、人それぞれです。
あなたがおっしゃるとおり、中には将来、家庭を持つことを見据えて、子供のためにしっかり貯蓄をしている方もいらっしゃるかもしれません。また、収入が多ければ、定年になってもその時までに充分な資金を蓄えられる可能性は高いでしょう。

ですので、プロフィールを見て素敵だなと思われることがあるのであれば、ただ40歳以上だからという理由だけでお断りになるのは、素晴らしい出会いを逃してしまっているかもしれませんよ。

そこでお勧めしたいのですが、いいなと思う方がいらっしゃれば、40歳以上の方でも、まずはメールの交換をしてみられてはいかがでしょう。

あなたが書いていらっしゃる通り、「最初にそのような踏み込んだことは聞けない」としても、お互いに少し知り合ってくればどうでしょう。
割と早い段階で、お互い大事に思っている事柄について話し合うのは、そんなにぶしつけではないのでは?

なぜなら、エキサイト恋愛結婚で知り合うと言うことは、ベストパートナーを探すのがお互いの目的だと相互に理解している、という前提だからです。

お相手の男性も本気でパートナーと出会いたいと思っているのであれば、あなたが人生設計において大事にしている考えを聴きたいはずです。そして、将来のことや子供のことを話し合うことによって、その男性がどのくらい「子供を育てていく年数や必要な資金」を真剣に認識されているかがわかるでしょう。

せっかくの環境ですので、遠慮でチャンスを逃すことはできる限り避け、おおいに活用されたらいいなと思います。


そして、最後にお伝えしたいことがあります。
ご自分の正直な思い、こだわりを大事にしていいと、ご自分に許可をあげてほしいのです。

「こんなこと」というふうに、どうぞ値引きしてしまわないでください。
納得のいく決断は、正直な心の声を聴いて、それに従うことからしか生まれないからです。

あなたが人生で大切にしたいもの。
それを、共に大切にしてくれるベストパートナーを見つけられますように、心から応援しています!


アドバイザー: 舞原 惠美

by kekkon_sodan | 2011-02-28 15:41 | カウンセラーの答え