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カテゴリ:潮凪 洋介の答え( 22 )


過去の恋愛経験を、男性はなぜすぐ知りたがるの? (30代 女性)_a0057510_164539100.gifこのサイトで知り合って間もない方に、これまでの異性との交際経験を聞かれる事が続きました。

ある方は初めてお会いしたときに、「前の彼とはどのくらい付き合ったのか、どうして別れたのか」など延々と聞かれました。
別の方はメール交換を始めて数回目に「今までどんな恋愛経験をしてきましたか?最近まで付き合ってた人はいるのですか?」と聞いてきました。

このサイトで知り合った方に過去の恋愛話をしても仕方ないと思い、そういう風に返事をしたらメールが途絶えました。

私は、前の彼とちょっと辛い別れ方をしています。それを後悔はしていませんが、知り合ったばかりの他人に、趣味や好きな食べ物を聞かれるようなノリでお話できる事ではありません。

好きになった相手なら、その前の恋人のことが気になることはあるかも知れませんが、なぜこの段階で複数の男性からそういう話題が出るのか、理解に苦しみます。

男性としては、まだ好きになるか付き合うかもわからない女性の恋愛経験は、そんなに気になるものなのでしょうか?

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過去の恋愛経験を、男性はなぜすぐ知りたがるの? (30代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは! 潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

過去の交際経験について、まだ親密になっていない相手から軽いノリで質問されるのは、あまり気分の良いものではありませんね。

ここで、なぜ男性が女性の交際遍歴を気にするのか?
その理由について述べてみたいと思います。

男性の中には、相手の女性が自分よりも恋愛経験が豊富なことに、コンプレックスを抱いてしまう人が元々少なくありません。とくに相手の女性が自分よりも年下の場合、そのコンプレックスは大きくなるようです。そして自分のその未熟さを隠すがために、ぎこちない言動をとることもあります。

さらにいうと、一般的に男性には、女性を“自分がリードしていたい“という願望があります。その願望が満たされないとき、男性は”居心地の悪さ“を感じてしまうようです。

そしてこの種のコンプレックスを抱いた結果どうなるか?
恋愛経験が自分を上回る女性に対して“嫌味”を言ったり、または“どうせ俺なんて”とふさぎ込んだり、または反動で“浮気に走る”などということも考えられます。

そうならないためには最初が肝心です。
相手の男性からぶしつけに“交際経験”について聞かれた場合、このように答えると良いでしょう。

「恥ずかしいから、先に(交際経験について)教えてください。」
そして彼がそれに答えたら、貴女のほうはそれよりも少しだけ少な目の“交際経験数”を答えましょう。

彼は貴女の交際経験が“自分と比べて多いのか?少ないのか?”が気になっています。もし自分よりも、貴女のほうが交際人数が少なければ、ほっと胸をなでおろすはずです。

このように、男性よりもほんのちょっとだけ大人になってあげることで、2人の恋がズムーズに進展します。
ときにはこのような“やさしい嘘”を使いこなすことも、恋のはじまりには必要になります。

“男性に対して過去の恋愛遍歴のすべてを公開してはいけない“
これは恋愛成就のための重要なポイントです。


アドバイザー:潮凪 洋介

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by kekkon_sodan | 2006-11-20 10:28 | 潮凪 洋介の答え


次の約束を匂わせてくれても、お誘いがありません (30代 女性)_a0057510_164539100.gifメールのやり取りで知り合った方とお会いして、軽く食事などのデートをするのですが、その次のデートに結びつきません。

よく解らないのは、デートの時に「また誘ってもいいですか?」とか、「次はどこに行きたいですか?」などと、次の約束を匂わせるようなことを言ってくれているにもかかわらず、実際にはその後のお誘いが無かったりします。

その日は楽しく過ごせた・・・と思っても、次のお誘いが無いので、自分に何か落ち度があったのかと心配になります。

そういう場合は、過ぎたものはご縁が無かったのだと思うことにしているのですが、こういったケースが一度ではありません。

次に別の方にお会いする時、同じ事になるのではないかと自信をなくしています。

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次の約束を匂わせてくれても、お誘いがありません (30代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは! 潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

デートした相手からのお誘いが何らかの理由で途絶えてしまった―。

そうなった場合にショックを受けない人はいないはず。
ましてやそれが違う相手になっても2度3度と起こった場合、自分だけがポツンと取り残されたような大きな孤独感を感じるものです。

実はこのようなパターンに陥り、新たな異性とデートするのが恐くなる人は大勢います。
でも安心してください。これは誰にでも起こっている「出会いのスランプ状態」です。

こんなことを言うと誤解があるかもしれませんが、「風邪をひく」のと同じくらい一般的に起こることであり、風邪を治すのと同じくらい簡単に治せる症状なんです!
だからまずは安心してくださいね。

この状態から抜け出すコツ。
それはまず「出会い」に対する見方を変えることです。

まずは「出会いはパズルである!」と心から思うこと。
貴女の横にぴったり寄り添う“ピース=運命の相手”は、一生かけての1つ~3つしかないということです。

あなたは今、何億というピースの中でその1ピース~2ピースを探そうとしています。
そう考えるとたとえ実際に会ったその人が運命のピースでないのは、あまり驚くことではありませんね。

ではどうすれば良いのか?
それはズバリ! “気になった人を見つけたら、とにかくどんどん会う”ことです。
たとえ途中で連絡が来なくなっても立ち止まらず、ひたすら会い続けてください。
前向きにどんどん、自分自身にぴったりな「ピース」を探すことに専念しましょう。

そうしているうちに必ず、「運命のピース」に出会います。
運命のピースと出会った瞬間、あなたの中から駆け引きも、不安もすべて消えます。嘘のようにすんなりと2人はくっつきます。努力しなくても磁石が吸い寄せられるように1つになります。

ここで最後に大切なことをひとつ。
1回目のデートが終わったら、貴女のほうからも必ずフォローメールをしましょう。
そして前回のデートのどこがどのように楽しかったか?さらには次回の誘いを入れてみましょう。

男性のなかには「女性からのメールが来なかったら脈なし」と判断する受身のスタンスの人だっています。さあ、勇気を出して再びその一歩を踏み出しましょう!


アドバイザー:潮凪 洋介

by kekkon_sodan | 2006-10-10 11:05 | 潮凪 洋介の答え


常に受け身の彼、本当の気持ちは・・・? (30代 女性)_a0057510_164539100.gifとても誠実な方とメール交換をしています。

内容も楽しく、マメにお返事もくれるのですが、50通以上も交換しているのに「会いましょう」ということになりません。

写真公開も私から提案して、やっと公開してくれたし(もちろん私が先に公開)、お会いしてみたいと勇気をだして言ってみましたが、「そのうち…」といった具合です。

ここはメル友じゃなく結婚相手を探す場所のはずなのに、どういう考えなんだろう?と思います。彼のあまりの受身の態度に、最近は疲れてきました。

たぶんこの調子では、やっとの思いで会っても、その後進展するには全てこちらからアクションを起こさなければいけないのだろうと想像できるので、もうメール交換も止めようかと思っています。

やはりお相手は、私に興味がないのでしょうか?

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常に受け身の彼、本当の気持ちは・・・? (30代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは! 潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

50回以上のメール交換を経過しても会うことを躊躇された場合、誰でも脈がないと感じるはずですよね。やはり、彼はそれほど貴女に興味を持っていない可能性があります。

その真意を確かめるため、次のようなメールを最後に送ってみてはいかがでしょうか?

「このまま会うことができなければ、おそらく友人関係にも恋人関係にもなれないと思います。どうなるかは会ってみないとわかりません。一度お会いしませんか?」

もしそれでも2人で会う兆しがなければ、迷わずに自然にフェードアウトしてゆくのが良いと思います。新しく時間の余裕ができたら、すぐに新しいコミュニケーション相手を複数探してみましょう。そして次回は、もっと早い段階で「会おう!」となるように工夫してみましょう。

一番良い方法は、「メールの交換を10回するまでに1度会ってみる」といった目標を自分自身の中で決めることです。

男性のなかには真面目で奥手な方も大勢いらっしゃいます。
そのような方の特徴として

1.自分がかなり本気でつきあいたいと思った場合に限り会う。それ以外は気軽に会ったりしない。

2.会ってイメージと違うと思われるのが怖い。


・・・などの不安を抱いているケースもあります。

したがって、「付き合う付き合わないに関係なく一度会いませんか?」というフレーズで気軽さをアピールしたり、「私は男性の外見にはあまりこだわりません」などのフレーズで、外見上コンプレックスを持つ男性の不安な気持ちをやわらげてあげると効果的です。

そうすることで多くの方と実際にお会いして、コミュニケーションをすることができるはずですよ!


アドバイザー:潮凪 洋介

by kekkon_sodan | 2006-09-15 09:55 | 潮凪 洋介の答え


相手のラフな言葉遣いが気になります (20代 女性)_a0057510_164539100.gifこんにちは、お世話になります。
最近入会して、数名の男性からメールをいただきました。

文面のみのご紹介で不安もあるのですが、下品な言葉(例えば、「オレは…」とか、「暑くてだるい…」など)が気になって仕方ない自分がいます。

もちろん言葉遣いの丁寧な方が誠実とは限りませんが、どうも前進する気が持てません。

言葉遣いは気にせず、思い切って趣味や考えが合う方とメール交換や交際をしたほうがよいのでしょうか?

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相手のラフな言葉遣いが気になります (20代 女性)_a0057510_16455062.jpgこんにちは! 潮凪洋介です。

さて、“恋の始まり”は、心が「快」と感じる相手と自然につくりあげてゆくもの。

したがって、直感的に「合わない」と感じたり、「不快感」を感じた相手とは無理に恋愛関係を育てようと思わなくて正解です。

もし仕事であれば、多少の対人的不快感は我慢しなければいけません。しかし、恋のはじまりにはそんな我慢は不要です!心が感じるままに、「心地よい相手」と波長を合わせて向き合うのが、健全な現代の恋です。

ただし、2つだけ大切なことがあります。

まず1つ目。
初対面では「嫌な感じがするなぁ」と感じた相手でも、どこか憎めないところがある相手に対し、会うたびに愛着が増して恋人同士になることだってあります。

なので、初対面で「嫌だなぁ」と感じることがあった場合でも、慎重に自分自身の心の声に耳を傾けてみることが必要です。心の奥に「なんとなく気になる・・・」という気持が芽生えた相手とは、縁を切らずにもうしばらくコミュニケーションを続けてみましょう。

そして2つ目の大切なこと。
それは、多くの場合、彼らは意地悪がしたいとか、ぶっきらぼうにしたくてラフな言葉を使っているのではない、という事実です。

むしろ、フランクでフレンドリーな関係になりたい一心で、「俺は・・・」という言葉を使っている可能性が十分にあります。
男性としては「親しくなるための第一歩」を踏み出した大切な瞬間の場合もあるので、少々大目に見てあげることも必要かもしれません。

また、趣味や考え方の合う相手と親しくなるということは、恋愛を成就させるため、長続きさせるためにも重要なエッセンスです。是非意識してみましょうね!

まずは様々な方とのコミュニケーションを楽しんでみてください。
たくさんの選択肢の中から、あなたにぴったりな男性を探すことをオススメいたします!


アドバイザー:潮凪 洋介

by kekkon_sodan | 2006-08-31 11:10 | 潮凪 洋介の答え


キャリアのため?「釣りあわない」と断られます・・・ (30代 女性)_a0057510_164539100.gif私は一般的にキャリアウーマンといわれるような経歴があり、年収も相応に高いほうです。でも、家庭より仕事を優先させる考えは毛頭なく、結婚して子供ができたら家庭で子育てに専念したいと思っています。

サイトを通じて男性にお会いすると、私はプロフにあまり仕事のことを記入してないためか、詳しい仕事内容を尋ねられます。
控えめに説明しても「すごいキャリアですね」と驚かれ、彼らのビジネス談義を長々とされてしまうことが往々にしてあります。そんな話は恋愛にプラスにならないと思うので、違う話をしたいのですが・・・

また、私が料理好きなことを聞くと皆さん一様にビックリされるので、それには内心ちょっと傷ついたりもします。

会社帰りのデートは明るい色の服装で必ずスカートですし、バリバリのクールな印象だとも言われたことはなく、外見だけならキャリアっぽく見られることはありません。話し方も柔らかいと言われます。

それでも、「刺激は受けるが自分とは釣りあわない」という言葉や態度でお断りされたことが続いています。どうしたらこの状況を改善することができるでしょうか?

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キャリアのため?「釣りあわない」と断られます・・・ (30代 女性)_a0057510_16455062.jpgこんにちは! 潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

最近30歳を越えた男性に多い傾向なのですが、交際相手の女性と仕事の話を楽しみたいという方がいます。
もちろん恋愛関係ですから、それ以外の遊びの話、趣味の話、笑い話などもするのですが、それだけでは「足らない」という男性です。

彼らはビジネスの話も創造的に楽しみながら、自分を高めたいと考えています。
交際相手に対し、「仕事のビジョンをどうしたら実現できるか?」「目の前の問題をどうやって解決するか?」などを相談したいと考える男性も少なくないのです。

その視点から考えると、あなたは交際相手としてとても魅力的です。
一歩下がって“ついていきます”というだけではなく、“一緒に人生を切り開く、頼りがいのあるパートナー”だからです。

目標を描いて、計画をたて、行動し、実現してきたというある程度の成功をおさめた女性だからこそ、パートナーの男性に対しても的確なアドバイスをすることができるのではないでしょうか。

ただし、1つだけ変えたほうがよいことがあります。
それは「交際相手探し」の方法を変える、ということです。

これまであなたは、相手の職業や収入や向上心というよりは、人間性などを重視してこられたように見受けられます。それはとても大切なことで、恋愛には最重要ポイントだと思います。

でも、ここはひとつ、同じレベルの自信と成功体験を持つ男性を選んでみましょう。

「僕とは釣り合わない」と言う男性では、あなたのこれまでの人生を理解して、愛してくれるのは難しいでしょう。
あなたの人生そのものを愛してくれる男性とは、同じくらいの自信を持つ男性だと感じます。

相手を探すときの条件を変えてみることで、安定した幸せな恋を手にすることができるはずです。


アドバイザー:潮凪 洋介

by kekkon_sodan | 2006-08-08 13:23 | 潮凪 洋介の答え


メールが続かず、フェードアウトされてしまう (20代 女性)_a0057510_164539100.gif入会して約2ヶ月になります。何人かの方とメールしてますが、誰ともお会いする段階に至りません。

入会当初は数人の方と1~2日ごとにメール交換をしていたのですが、5~10回程度になって全員からメールが途絶えてしまいました。

その後も同様に何人の方と1~2日おき程度にメール交換をしました。でも私が体調を崩してお返事できなくなり、 数日後に「体調を崩して遅くなりごめんなさい」とメールしたところ、4日間経ってもどなたからもお返事がありませんでした。

相手の方たちは写真公開をしてくれてて、私はまだ写真公開をしてないので、そういう部分かな?と思ったりもします。私としては、お返事をくれるかわからない相手に、写真公開をするのも・・・と思うので、写真公開するつもりはありません。

こうしていつも返事が来なくなり、フェードアウトしてしまいます。メール交換が途切れるのはイヤなので、 自己紹介の部分にもその旨は記入しています。
私の見る目がないというのもあると思いますが、メール交換を始めても、止めたければ一言、「ごめんなさい」と送るべきではないでしょうか?

そうやってフェードアウトされる方に対し、どう対処すればいいのかわかりません。再度こちらからメールを送るか、そのままフェードアウトか、いつも迷います。どうしたらこの状況を乗り越えることができますか?

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メールが続かず、フェードアウトされてしまう (20代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは! 潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

一生懸命アクションをされている状況がうかがわれます。
また、真剣だからこそ、さまざまな悩みも生まれてくるのかと感じました。

では早速いってみましょう。

まずはフェードアウトに関する悩みですが、当サービスを活用しない『一般的な出会い』のなかでも、それは自然発生的に十分ありえることですね。

フェードアウトをされたことで残念な気持ちになるのはよくわかります!
しかしこればかりは、本当に『仕方のないこと』なんですよね。

ビジネス上の取引なら「このお話は実現は難しいので、仕切り直しとさせてください」と説明するエチケットは求められるでしょう。でも、恋愛では必ずしもそうとはいかないようです。
また、今回のケースのように『まだ恋愛関係にもなっていない相手』に律儀な挨拶を求めるのは、ちょっと無理があるかもしれません。

ただし今回、フェードアウトされる確率を下げる手立てはあると思います。

まずは、あなたも写真は公開したほうがよいでしょう。
相手の男性としては、自分は公開をしたのにあなたが公開してくれないので「この女性は乗り気じゃないんだな・・・」と判断している可能性が結構高いです。

そして、写真を見た相手が必ず返事をくれるかどうかですが、外見の好みは人それぞれだというのは理解いただけますよね。当然、『一目惚れ』ということもあれば、「ちょっと好みと違ったな・・・」なんてこともあります。それは男女みんなお互い様。

これらを全部ひっくるめて、恋人を作る上ではクリアしないといけないこと。いずれにしろ、会って実物を見ないことには恋は始まりません。
遅かれ早かれ対面するのですから、ここは勇気を出して、あなたの写真を見せてみてはいかがでしょうか?

あくまで、恋はパズル。
お互いを外も内も見せ合って、相性ピッタリな相手を探すものです。

勇気を出して、そして少しだけ肩の力をぬいて、まずは仲のよい異性の友人をつくるといったスタンスで臨んでみましょう!
きっと新しい進展があるはずです。


アドバイザー:潮凪 洋介

by kekkon_sodan | 2006-07-30 18:23 | 潮凪 洋介の答え


メールで彼に夢中・・・会うときの彼の反応が怖い (20代 女性)_a0057510_164539100.gifまだメールだけの関係で会ってもいないのですが、とても誠実な男性で、1日に一回ペースでメールをしています。

最近どんどん夢中になってきてしまい、メールをしていたい気持ちが増して仕方ありません。カレからの返事が遅いととても不安になり、メールを読んでもらえるのをひたすら待ってしまいます。

社会人として仕事の間は控えていますが、メールを入れる度に相手の反応が怖くて仕方ありません。
今いい感じでメールを続けているのに、前回投稿されていた方のように、会ってみて『友達にしか思えない』と言われたら・・・と心配です。男性の意見をお聞きしたいです。

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メールで彼に夢中・・・会うときの彼の反応が怖い (20代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは!潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

世の中には惚れやすい人と、惚れにくい人がいます。惚れにくいよりは、惚れやすいほうが新しい恋にどんどん出会えて良い、という考え方もありますね。

誰かを好きになる気持は大いに結構です。ただ、メールの段階であまりのめりこまないようにしたほうが得策ですよ。

メールだけでコミュニケーションをしていると、気持ちが募れば募るほど、想像だけが勝手に膨らみます。

文字だけのコミュニケーションは、想像が「良い方向」に膨らむときは際限なく良い方向に膨らみます。しかし、いったん歯車が狂った途端、悪いほう悪いほうに想像が膨らむことだってあるんです。

その歯車が狂う瞬間とは、例えば相手が忙しくて貴女のメールに頻繁に回答ができなくなり、やりとりに間隔があいてしまった時などに生じます。相手には全く他意がないのに、もう一方側が「嫌われたんだ」とか「もう私に興味がないんだ」といった思い込みをしてしまうのです。

また、「相手は私のことを好きになり始めていたはずなのに、その気にさせておいて!許せない!」・・・と、会ってもいないのに相手を悪く思ってしまう場合もあります。

これらはいずれも、『まだちゃんと始まっていない恋への、過度な想像と期待感』が原因であり、単なるメールコミュニケーションを現実の恋と錯覚することで生まれてしまいます。

ここで1つお薦めがあります。
それは、メール上である程度仲良くなった時点で、なるべく早く相手と実際に会うということです。

本当の恋とは、相手と実際に会ってからでないと始められません。
ましてや結婚ともなれば、会わずに想像だけでは絶対に無理です。

思い切って会うという行為には、勇気が必要です。会ってしまったがゆえに、「友達としてしか見られない」と言われてしまうかもしれません。

ここが本当のふんばりどころ!
すべての結果を受け止める勇気を持たずして、運命の恋とは出会えないんです。ただ、永遠に相手と会わずに、メールだけでバーチャルな恋愛を楽しむのであれば、話は別。

でも、本当の恋をしたいのなら、結婚を真剣に考えているのなら、現実の世界で挑戦することです。まずは会ってみること、そこから本当の恋がはじまります。

結果、友達で終わるも、恋人になるも、実際に会ってみないことには結論はでません。恋とは、まさに『賭け』の要素を含むものなんです。
さあ、勇気を出して一歩を踏み出してみましょう!


アドバイザー:潮凪 洋介

by kekkon_sodan | 2006-07-14 13:07 | 潮凪 洋介の答え


「友達どまり」と言ってきた彼が誘ってきます・・・ (20代 女性)_a0057510_164539100.gif彼とはメールで気が合い、実際に会うことになりました。写真よりとても素敵で、話題も合って楽しい時間を過ごしました。彼も楽しんでくれたようで、もっとお話ししたいからと遅くまで一緒に飲みました。

私は何でも早くハッキリさせたい性格なので、帰宅して彼に自分のことをどう思うか聞いてみました。すると「すごくいい子だと思う。でも正直、友達どまりかな…」と。

ガッカリしましたが、後味を悪くしたくなかったので、「ちょっと残念です(>_<)でもまた飲もうね!」と軽めにお返事しました。それから2日程は普通にメールをして、それ以降はお互い全く連絡を取らない状態になりました。

そして一週間後、また彼から食事のお誘いがあったのです。連絡はもうこないだろうと思っていたので驚きました。もちろん会って、前回よりも打ち解けて楽しい時間を過ごしましたが、会話の内容に「?」と思う点がいくつか…。

「君と観たい映画がいっぱいあるから一緒に観にいこう」
「一緒にサイクリングデートしよう」
「俺と結婚することになったら…」など。
それでいて「他の男性との素敵な出会いはあった?」と聞いてきたり。

彼から「友達どまり」と言ったのに、2回目のデートで恋愛対象の相手にするような話題…。私は彼に好感を持っているので、お付き合いできたらそれはそれで嬉しいのですが、今は彼の気持ちが分からなくて困惑してます。

私を恋愛モードにして都合の良い関係に持ち込もうとしているのかと最初は疑いました。でも、過去2回会った中では(お酒も入ってましたが)彼は私に触れることも無く、不純な行動もありません。会話の中で調子に乗ってツッコミではたく程度はありますけど。
彼はいったい私とどうしたいのでしょうか?

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「友達どまり」と言ってきた彼が誘ってきます・・・ (20代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは!潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

まず1回目のデートの後、彼にハッキリ気持ちを聞けたその積極性―。
これはすばらしいと思います。今後もその積極性はあなたにとって強い武器となるはずです。

今回について1つアドバイスがあるとすれば、それは「1回目のデートで相手の気持ちを聞いた」というのが少しだけ早かった点です。

前向きに進んでいた際でも、結論を相手から求められたときに、思わず戸惑ってしまい、消極的な言葉を返してしまうケースが男性にはよくあるからです。いったん消極的な言葉を返してしまうと、その言葉に縛られて、それ以上先に進めなくなるケースもあります。

相手の気持ちを確認するのは少なくとも2~3回目のデート以降にするのが、自然な盛り上がりを作るコツです。

現在の状況についてですが、男性は一度友達と決めた相手でも、楽しい時間や、思い出を積み重ねていった結果、恋人としての感情が芽生えてくるケースもあります。

基本的に「第一印象」による判断で「恋人候補」と「それ以外」を決めることが多いのが男性ですが、初対面のときに貴女自身の本当の魅力が伝え切れていない場合は例外です。
改めて本当の魅力を伝えることができたとき―。それが本当の第一印象となります。

今回の彼の動きは、少しだけ「その気にさせてみよう」という気持ちがあるように感じます。気を引くこと自体をまず楽しんでいる印象です。その先が全く見えません。そのまま気持ちを奪われた場合に、貴女自身が苦しい思いをする可能性は多少あります。

でも、現状のように「交際相手ではない人とは男女関係になはならない」と貴女自身が強い意思を持っている限り、大丈夫です。

その強い意志をもって、まずは友人同士として仲間も交えたりして会うことで、フラットな関係を維持し、様子を見てみましょう。そして同時に、もちろん彼に縛られることなく、広い視野で運命の恋人を探し続けましょう。


アドバイザー:潮凪 洋介

by kekkon_sodan | 2006-06-23 17:51 | 潮凪 洋介の答え


メールが短くて返事にも困るようなお相手には・・・ (30代 女性)_a0057510_164539100.gif私はメール交換の内容をとても大事に考えていて、相手の趣味などの話題をふって返事しやすいよう、また自分のことも分かってもらえるよう心がけて書いているつもりです。

でもそれが、私の質問に答えているだけの返事や、私の質問にまるで無視して複数の方に送っているような日記みたいなメールをもらったりして、がっかりすることが度々ありました。そうなると、私も努力してメールを書く気が途端に薄れてしまうのです。

中には、「お返事ないですがその後どうしました?」とメールされる方がいるのですが、正直そんな短いメールで私にどう返事をしろと?と言いたくなってしまうときもあります。また、短いメールの最後に、「メールより、実際会ってお話したいですね」という方にも困っています。

今までお会いした方数人は、メールで話もとても弾み、文章も丁寧な方たちでした。残念ながらご縁はなかったので、メールの丁寧さが全てではないことはもちろん分かっています。

だけど、メールの中身にちょっとした気配りや思いやりが出るものだと思いますし、自分に対してあまり興味を持ってくれてないな、という判断基準にもなったりしています。

毎日の仕事が忙しい男性が多いのは理解できます。でも程度の差こそあれ、それは私も一緒です。
このように、メールが短く返事にも困るような方とのやりとりはどうするべきでしょうか。

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メールが短くて返事にも困るようなお相手には・・・ (30代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは!潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

まずは、貴女自身が不快感を感じたり、心から楽しめない相手とのメールでのコミュニケーションを自分自身に義務化する必要は必ずしもないと思います。

おそらく、貴女御自身がとても責任感が強くて優しい人であるから故に、すべての人々に誠意をつくした対応をしてしまうのでしょう。その部分は、恋愛を進めるうえではものすごく大切な長所です。ただ現状はそれが裏目にでてしまっているだけです。

では今の状態を好転させて、最高にハッピーな恋を引き寄せる方法について1つ述べさせていただきます。

それは、いますぐ、「良い意味でわがままになっていただく」ということ。言い換えれば「もっともっと、恋の始まりを、心から楽しんで探してゆく」ことです。これを心がけるだけで大きく変わるはずです。

これまで多くの男性に対し、気配りや思いやりをこめた丁寧なメールをお返しになっていたと思います。その時間とパワーを、好感を持てた男性に対してもっと絞り込んで、丁寧なメールコミュニケーションを楽しむスタンスに変えてみるのです。

そうすると、より親密で深いコミュニケーションを、心が「快」と感じた人とだけ楽しむことができるはず。義務だけでコミュニケーションをする必要はなくなります。

※「快」を感じられなかったお相手には、サイトに定型の「ごめんなさい」メールや伝言などのシステムを使ってよいのです。使うのは不誠実ではありません。限られた時間とパワーを大切にするためにも、それらの便利なシステムはあるのですから。


普段の口癖や、他人マナー、行動パターンといったものは、メールに驚くほど顕著にあらわれます。これは気づいていない人は、まったく気がついていません。とくに普段のマイナス思考な言語表現は、如実にあらわれます。

あなたは相手から受ける第一印象をもって、交流を深めるべき人、そうではない人を決めてよいと感じます。

恋愛とはそもそも「好印象を持てた同士」が自然に近づき、相手に興味を持ち、はじまるもの。「義務感」から自分自身を解放し、好感を持てる方との密なコミュニケーションに力を注ぐ―。そんな勇気を持ってみてはいかがでしょう?

まずは好感度の高いメールの送り主の男性との接点を素直に膨らまし、恋探しを楽しんでみましょう!


アドバイザー:潮凪 洋介

by kekkon_sodan | 2006-06-16 12:22 | 潮凪 洋介の答え


セックスは結婚する人としかしないという考えは・・・ (30代 女性)_a0057510_164539100.gif自分は古いタイプなのか、『セックスと結婚』をセットに考えてしまいます。
今まで、「セックスも相性の1つで、セックス無しでは付き合うこともできない」と言われることがありました。

でも私としては、『セックスは結婚前の最後の相性チェック』なんです。
とても愛し合っていて、子供ができても良いと思う気持ちがあれば、その男性とセックスしても良いです。

だから、避妊もナンセンスと思っています。仮に子供ができたとしても、愛し合って出来た子供ですし、もし結婚できなくても、ある程度の経済力があればシングルマザーでその子供を育てたいです。もちろん、結婚した後で希望の子供数に達したら、避妊すれば良いと思います。

いま周囲の状況を見ると、付き合う相手とはセックスするようですし、セックスしてる相手だから結婚、とはならないことも多いですよね。

このまま古い考え方では、私はもう結婚できないのでしょうか?
自分の考えを許してくれる男性はやはり少ないでしょうか?
自分の考え方を変えたほうが良いでしょうか?

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セックスは結婚する人としかしないという考えは・・・ (30代 女性)_a0057510_16455062.jpg
こんにちは!潮凪洋介です。

相談内容を拝見しました。

今回の内容は一定のルールは存在せず、ご本人同士の自由な意思決定によって判断されるべきものであると感じます。

したがってあなたの場合は、「セックスは結婚する人としかしない」というスタンスを崩さずに恋愛結婚を目指す方法を探すのが得策だと思います。そのスタンスの範囲内で、相手の男性のニーズを満たす作戦を考えてみてはいかがでしょうか?

たとえば「愛情表現の範囲内のボディートークまでは普通の恋愛でも許す。でも最後の一線は、愛を誓いあった人とだけにする」といった方向性もあります。

若い男性ではなく、ある程度恋愛経験を積んだ大人の男性であれば、この考えを理解してくれる方がいるのではないでしょうか。この方法ですと、「互いの気持ち、信頼感、価値観の理解」などのすべてが確認できます。

また、一定範囲の「ボディートーク的愛情表現」が許された関係でもあります。この中で結婚に必要な要素は、実はほとんど揃うようにも感じます。本当に貴女を理解し、愛してくれる男性ならば、理解してくれる可能性は十分にありますよ。
万が一、結婚した後にセックスの相性が多少しっくりこなくても、相手を思う気持ちがあれば、時を重ねるうちに望ましい方向に「相性」を育てることは可能です。

逆に行為自体の相性が悪いからといって、早々に離婚に踏み切るような男性のほうが少ないと感じます。昨今は交際相手ではなくても、気軽にセックスを楽しむ男女が多い時代でもあります。そのような流れに乗らずに自分自身を大切にされてきたあなたに、魅力を感じる男性も必ず存在するでしょう。

これまでの慎重なスタンスが、逆に長所として輝く場合もあるんです。ぜひ自信をもってすすんでください。


アドバイザー:潮凪 洋介

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by kekkon_sodan | 2006-05-29 13:46 | 潮凪 洋介の答え