Exciteホーム | エキサイト恋愛結婚トップ | Exciteサイトマップ
婚活お悩み相談ブログ
人にはなかなか相談できない婚活の悩みを解消する「婚活お悩み相談ブログ」。国内最大級の婚活サイト「エキサイト恋愛結婚」の会員のリアルな悩み・相談と、恋愛のプロのアドバイスがぎっしり詰まっています。
相談受付(会員限定)
神原響子
神原 響子
サイトのバーチャルアドバイザー。恋愛全般、気軽にご相談くださいね。
略歴
エキサイトカウンセラー
カウンセラー
プロのカウンセラーが心をこめてお答えします。
エキサイトお悩み相談室
エキサイト占い師
プロ占い師
相手の気持ちや、あなたの未来もわかるかも?
エキサイト電話占い
響子さんの虎の巻
幸せな結婚★7つの法則
エキサイト恋愛結婚
カテゴリ:XIN(シン)の答え( 23 )


断る・断られるのが、とても怖いんです  (30代 女性)_a0057510_10453348.gifこちらにお世話になってだいぶたつのですが、なかなか進まないことの理由は、自分に問題があることに最近気がつきました。

それは、断る・断られるのが、とても怖いのです。

自分がいいなと思った方は断られたときのショック、逆に自分が違うかなと思ったとき、何故この人ではいけないのかと自責してしまう。
そして断るまでにどう断ろうかすごく悩んでしまって、結局次へ進むのが怖いのです。

そんな理由があるため、多くの人とは会話していません。
「この人ではない」と思った自責と、相手から断られたときに「私ではだめだったか」という悲しさが辛くてしょうがないのです。

こんな歳だし、強くならなくちゃ!とは思いますが、やはり辛いです。
気持ちを前向きに持っていく方法を教えていただけると幸いです。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
断る・断られるのが、とても怖いんです  (30代 女性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちはXINです。
ご相談拝見しました。

辛い思いをされていたんですね。

でも、そんな中で気持ちを前向きに持ってきたいと考えている…。
立派です。素晴らしい心がけです。

では前向きになるためにどうすればいいのか?
まず、あなたがどういう女性なのかを素質適応理論でみてみましょう。

-------------------------------------------------------------------
■『陽』タイプの女性 (*素質適応理論より)

あなたは鋭い感性とデリケートで傷つきやすい神経を持ったロマンティストです。
孤独を愛する反面、寂しがり屋で束縛される事を嫌い、人の好き嫌いも激しいので、対人関係で苦労するかもしれません。表現や伝達が無形の物になりやすい為、空想の世界に思考が駆け巡ります。
心の奥には深い慈悲の気持ちがありますが、涙もろいくせに反抗心も強く、周囲を手こずらせる事も多いようです。
しかし自分の考えや主張を伝える能力に優れ、ユニークな発想を持ち得ているので、うまく調和させて行くと宿命が活きてきます。
-------------------------------------------------------------------

この分析結果から、あなたが前向きになる3つの考え方をお教えしますね。

【自分を認めて、誉めてあげる】

あなたは、自分のことをマイナス評価するきらいがあります。
でも、あなたは本来とっても優しくて思慮深い人なのです。
だから人を傷つけるのではないかと心配してしまいますし、自分が傷つくことも恐れてもしまいます。

「なんて自分は優しいのだろう」、そう自信を持ってもらってOKです。
もし、他にも自分のことを悪く思ったときは、その中でも良かったことは何だったのか?考えるクセをつけましょう。

『後悔』とは、悪かったことを引きずること。
『反省』とは、悪かったなかから良かったこと見出し、次に活かすこと
を言います。


【傷つくことは悪いことじゃない、と知る】

あなたはデリケートで傷つきやすいとあります。
『傷つく』ことの意味を知り、それが必ずしも悪い事ではないに気づきましょう。
『傷つく』こと、それは『心の交流』があったということ。

何も感じない人同士で『傷つく』ことはありません。
この経験をたくさんしないと魅力的な人にはなれないと言っても過言ではないのです。

傷ついても、傷つけても『人の心の痛み』を知ることができます。
『人の心の痛み』を知る人こそが、魅力的な人間だと言えます。
『傷つく』ことは経験値というポイントを積んでいるのだと理解してください。


【マイペースでOK】

自分勝手になることと混同しないでくださいね(笑)
自分と呼吸の合うう人、趣味や好みが合う人が現れるまで行動する。
(※行動しないのはマイペースではなく、『さぼり』ですよ)


違和感がある、違和感を感じられてるのに、無理におつきあいしない。
合わない場合、メール交換や会うのをすぐにやめてもいいというマイルールを確立しましょう。
嫌ったり、嫌われているわけじゃなく、単に合わないだけなので被害者なしです。

『無理に合わさない』という意味でのマイペースでいきましょう。


いかがですか?
あなたが気持ちを前向きに持っていくための3つの方法でした。
できれば、手帳に書く・机の前に貼るなどして、いつも見れるようにしておくことをおススメします。

この3つの方法をやっていても辛いことはあるかもしれません。
でも、確実に『心の足腰』は鍛えられます。
『心の足腰』が鍛えられると、辛い経験を良いことに活かすことができるようになります。

いつだから早い、遅いはありません。
少しづつ、少しづつがんばっていきましょう。
小さな積み重ねから、あなたの魅力はさらに光り輝きます。

あなたを必要とする誰かがあなたのことを待っています。
僕も応援しています。がんばってくださいね。


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-11-27 11:06 | XIN(シン)の答え


会って好印象ならメールの頻度もあがるのでは?  (20代 男性)_a0057510_10363130.gif一ヶ月程メール交換していた方と、先日食事に行ってきました。

すごく素敵な方で会話も盛り上がり、楽しい時間を過ごす事ができ、その日のうちに「今日は楽しかったです。ぜひまたお会いして色々とお話ししたいです」とメールをしました。
お相手からもすぐに「今日はご馳走様でした。また時間があえばお会いしましょう」とお返事をいただきました。

そしてその後も、今まで通りメール交換をしているのですが、間隔が飛び飛びでお返事が返ってきます。元々、毎日お返事が来ていたワケではなく、長い時は一週間ぐらい間が空く時もありました。

でも、会って好印象だったなら、今までよりメールの頻度は上がるのでは?と思い、なんとなく不安になっています。
メールの頻度で相手の気持ちを量るのは間違いでしょうか??

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
会って好印象ならメールの頻度もあがるのでは?  (20代 男性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちはXINです。

あなたは彼女のことをかなり気に入っていますね。
とっても素敵なことです。

だからこその不安、よく解かりますよ。

さて、僕からのアドバイスです。
すぐに、彼女を次のデートに誘いましょう!!

11月11日(土)または12日(日)にデートをするのがおススメです。
あなたの魅力が最大限に発揮できることでしょう。

リズムが『月』のタイプのあなたにとって、この10月は不安になりやすい時期でした。
もう11月。あなたの頭脳もキレが復活する頃です。
会ってあなたの魅力をアピールすることが最善策となるでしょう。

こころが『ひかり』のあなたは、こういうチャレンジに強いはず。
行動で彼女のハートを捕らえましょう!


あと、ご質問へのお答えです。

メールの頻度や内容から、彼女の気持ちを推し量るのは間違いではありません。
貴重な情報源です。

いただいた相談の内容から解かることは、今のところ、あなたが彼女を想う気持ちのほうが、彼女があなたを想う気持ちより強いということです。

だから挑戦すると良いと言えます。
迷わなくて大丈夫。
行動から自ずと答えは見えてきますから。

あなたならきっとできます!


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-11-02 10:31 | XIN(シン)の答え


いつも男性に甘えられ、自分は甘えることができません  (30代 女性)_a0057510_1813458.gifメールの交換を数回交換して、お会いできた人もいるのですが、困ったことに素直に甘えることができません。

相性の点数に限らず、気になった人へのアプローチもしていますし、メールのお返事もなるべくマメにしているつもりです。

それなりに仲良くできるのですが、先に甘えられてしまい、相手からの扱いが「お姉さん」だったり、下手をすると「お母さん」だったり。結局、私が疲れて続かなくなってしまいます。

どんなタイプの人と出会ったらいいのか、わからなくなってきました。
覚悟を決めて「甘やかす側」になるしかないでしょうか?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
いつも男性に甘えられ、自分は甘えることができません  (30代 女性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちはXINです。

出会えた男性に甘えられてばかりで、疲れてしまった。
どうすればいいおつきあいができるのか? ・・・というご相談ですね。

まず早速、答えを申し上げます。
-------------------------------------------------------
【1】 あなたが自分の理想のタイプを認識する。
  → 相手に合わせ過ぎて自分自身を見失うことがなくなります。

【2】 あなたの恋愛傾向を理解してくれる男性とつきあう。
  → ストレスなくつきあえます。

【3】 運気的に疲れやすい年なので、仕方ないと諦める。
  → 今年は投げやりになりやすい時期。来年からは大丈夫です。
-------------------------------------------------------
以上の3点です。

では、具体的に素質適応理論のデータより、『ちから』タイプである、あなたの理想のタイプと恋愛傾向を見てみましょう。
-------------------------------------------------------
●『ちから』タイプの好みのタイプ
自分ならではの価値観や、生活のペースをとても大切にするという、あなたの気持ちを理解してくれる人を望んでいる。魅力を感じるのは、自分と同じように独特の個性を持つ人。お互いの自由を尊重し、ふたりで一緒にいてもひとりの時間に浸れるような相手が理想。
-------------------------------------------------------
●『ちから』タイプの恋愛傾向
ひとりでいるのが好きで、クールな印象を与えるが、実は相当なさびしがり屋。しかし一度恋心に火がつくと、その人しか見えないほどの情熱家に変身する。
少し変わったところのある個性的な人に魅力を感じ、つき合い始めるとふたりきりの時間を共有したがるのが特徴。ただし、自分のペースを乱されるのを嫌う。
-------------------------------------------------------

いかがですか?
上記の傾向をあなたは先天的に強く持っています。
自分の思い当たるところからで構いません。
相手に無理にあわせるのではなく、これらを理解して認めてくれる人とつきあうことです。

他に『ちから』タイプの女性の傾向として、
 ・甘えベタ
 ・誤解が多い(慣れるととても親密だが、それまでは冷たく見えるなど)
ということが、今回のことに影響していることも否定できません。

しかし、『甘え』られても、あなたにとって心地良い相手も必ずいます。
自然体でお互いの居心地が良い、そういう人が『相性の良い(理想の)相手』です。

参考までに、価値観の近いタイプの方をお教えしておきましょう。
(価値観が近い相手は、理解しやすい関係でもあります)

『ちから』タイプのあなたには、おなじ『ちから』タイプの方がおススメです。
少し拡げるなら、『プリンス』『宝石』『ロマン』も相性的にいいでしょう。

最後に。
あなたが甘え上手になる、というのもひとつの手です。
しかしあなたを理解してくる男性にとっては、あなたの『甘えるのがヘタ』なところもカワイイし、『気に入った人にだけ、かなりマメで親密』って言うのも、あとで気づけばかなり嬉しいもの。

あなたを解かってくれて、あなたを甘えさせてくれるステキな彼と出逢うこと。
それが最高な出会いです。

いつもお伝えしていますが、恋愛は打数ではなく、打席数が大切です。
あなたのように、気に入った人へのアプローチもいただいたメールの返信もしている方なら、急がなくても、相性の良い(理想の)男性と出会うのは時間の問題でしょう。

今は、疲れやすい時期なのでたいへんかもしれませんが、今年いっぱいの我慢です。
来年からは、元気いっぱいにがんばれます。
ステキな出会いを掴んでくださいね。


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-10-22 18:01 | XIN(シン)の答え


会う約束をした後で、イメージと違う「写真」が・・・ (30代 男性)_a0057510_10363130.gif1ヶ月ほどメール交換した方と、今度お食事することになりました。
その方の写真はなく、顔アイコンで彼女のイメージを膨らませていました。

会うことになって写真を見せてくれるように頼んだところ、すぐに送信してくれましたが、私が思い描いていたイメージと全く違っていて、今までの気持ちが冷めてしまいました。

こちらから誘ったので行くつもりですが、今後の付き合いは断ろうかとも思っています。
相手の方にも悪い気がしますし、自分勝手な行為だと思いますが、どうしたらいいでしょうか?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
会う約束をした後で、イメージと違う「写真」が・・・ (30代 男性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちはXINです。
ご相談拝見いたしました。

顔アイコンで膨らんだイメージが、写真を見て気持ちが冷めてしまった。

やはり『空の宝石』タイプのあなた。マイペースかつ正直ですね。
素直な気持ちとして仕方ないかもしれません。

でも今回、こちらから誘ったので食事には行かれるとのこと。
とっても『いい判断』です!
なぜなら…。

(1)人として、自分からの約束を反故にしなかった。
(2)その人の本当の良し悪しは、写真だけで判断することはできない。

特に(2)です。顔アイコンだけでイメージした上に、写真だけで判断するというのは、すごくもったいないことです!

「実際と違うケース」なんて本当によくあること。
「写真よりも実物のほうが素敵だった」という体験談もよくいただきます。

笑顔、話し方や雰囲気、言葉遣い、気遣いなどは会って見ないと分かりません。
それらすべてひっくるめて第一印象となります。
それから判断する方が絶対良いですね。

ただ、今の気持ちのまま会っても、あまり楽しくないかもしれないので、せっかくだから楽しめる会い方をしてみてはいかがでしょうか?

 【楽しめる会い方のアドバイス】
 ・これまでのメールのやりとりを読み起こし、その時の気持ちを思い出す
 ・女友達と普通に食事を楽しむ、と思う


この2点をやってみましょう!

まず一つ目ですが、あなたは、当初『会いたい』と思って食事に誘いました。
その気持ちを思い出してみましょう! これで少し気持ちが楽しくなりますよ。

二つ目ですが、断るためだけに会うより、普通に女友達と食事する感覚で出かけてみてください。それだけで、あなたの気持ちもだいぶラクになり、会話もしやすくなります。

今回、いったん気持ちが冷めてしまったあなたですが、会ってみたらお互いが『気に入る』可能性はゼロではありませんから。

「話してみたら素敵な人だった」ことは、男女間にはよくあることです。
もし、あなたが『断る』ことを前提で会ったら、出逢いに対する『機会の損失』をするところだったかもしれません。

『一期一会』。
ごぞんじのとおり、人との出逢いを日々大切にする言葉です。
もう一度、意識してみてください。

『一期一会』の積み重ねがあなたの『男の器』を大きくし、あなたを『魅力』をさらに輝かせてくれることでしょう。
(※平たく言うと、『モテる男』になるということです)

その彼女と知り合い、食事の約束まで取り付けたのです。
自分のこれからのためにも、彼女のためにも、是非楽しんできてくださいね!


※参考 ~響子さんの虎の巻より~

■写真を鵜呑みにしないで
写真を見ればその相手の容姿がわかります。しかし、写真は静止した画像で、写り具合や鮮明さによっても印象が大きく変わってくるものです。いつも写真うつりがよくないという方もいらっしゃいます。写真はあくまで参考程度にしたほうが賢明ですよ。

本当の姿は実際に会うまではわからないもの。実際に会った時に写真から想像していたイメージと違っていたからといって、大切な人間性を見る目を失わないでくださいね。


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-09-16 20:51 | XIN(シン)の答え


再度お申込みしたのは「迷惑」でしょうか?  (30代 女性)_a0057510_11404985.gifプロフィールの相性95%以上の方で、気になる人がいて、一度メールを送ってみたのですが、ごめんなさいの返事も何もありませんでした。

それでも、ダメもとでもう一度メールを送ってみたのですが、これって人によると迷惑行為なのでしょうか。

やってしまった後で後悔して。。。悲しいです。
「人に迷惑をかけない」というのは、親から教わった大事な私の信条なのです。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
再度お申込みしたのは「迷惑」でしょうか?  (30代 女性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちはXINです。

「人に迷惑をかけない」 これは素晴らしい信条ですね。
親御さんからの、とっても素晴らしい教えです。

さて今回の相談は、一度メールを送って返事の無かった相手に再度メールを送り、「迷惑だったのでは…」と後悔している、ということですね。

ホントに気になる男性だったのなら、後悔しなくて大丈夫です。

好意を伝えるメールを二度送ったくらいなら、そんな迷惑にはなりません。好意的なメールをいただくことは、たいてい喜ばれるものです。
もしそれで返答が来なくても、まだ気になるのなら、少し時間を置いてもう一度くらいはメールをしても構わないと思います。

それよりも、なぜあなたが後悔したのか、ということを考えてみてはいかがでしょう?

確かに、メールでも電話でも、相手から返答がないと寂しいですね。
でも、相手にも都合やタイミングっていうものがあります。
ましてや、会った人もない人の場合、こういうことはよくあることです。

もしツライ思いをしても、相手を理解してあげようとすることは大切です。
相手を思いやる気持ちを持つことで、人に対して優しくなれ、不思議とツラさが和らいできます。

今回のこと、「相手にも都合やタイミングがあるのだから理解してあげよう」と思ってみてはいかがでしょうか。少し、気持ちが晴れやかになると思いますよ。


次に、あなたのタイプについてお話しますね。

あなたは『花の愛情』タイプ。
古風で謙虚な『やまとなでしこ』なあなた。男性がつい、かばいたくなるような女性です。
弱点としては、ストレスを発散するのが苦手なので、精神的に疲れやすいと言えます。
これを少しずつ克服することによって、ゆったりとした楽しい恋が期待できます。


次に、冒頭にあった『相性95%』について説明させてください。

この相性は、お互いが理解しやすい、受け入れあいやすいパーセンテージです。
要は、誤解が少ない関係と言えます。
ストレスを感じにくく、長い時間二人でいても、長持ちしやすい間柄と理解してください。

相性が95%とはスゴイことなんです。
お互いがワガママにならなければ、素敵な関係を長く続けることができやすいのです。

その95%という素晴らしい相性の中から気になる方が現れたのは、運命的な出逢いのひとつです。あとはタイミングが合っているかどうかが、とても重要になってきます。

あなたは勇気を持って二度チャンレンジしたことに、胸を張ってくださいね。
返事がこなかったなら、次の出逢いにチャレンジですよ。

本当に、恋はタイミング。
良き出逢いがあるよう、僕も応援しています。
あなたの良きご報告をお待ちしております!


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-09-08 11:42 | XIN(シン)の答え


一度お断りした相手、どうアプローチすれば?  (30代 女性)_a0057510_17145445.gif実は以前、お申し込みを頂いてお断りしてしまった男性なんですが、最近プロフィールを改めて見直してみたところ、とても良さそうな感じがするのです。

でも、過去メールも捨ててしまって、どのようにお断りしたのか、思い出せません。
相手の方を傷つけるような断り方をしてしまったかもしれません。
一度断っておいて図々しい、という気持ちもあります。

この場合、どんな文面でお相手にメールすれば好感度が上がるのでしょうか?

ちなみにお断りしたのは半年以上前なのですが、その頃は精神的に余裕が無く、恋人を探そうという意欲が薄かったのです。(今は多少余裕が出てきました)

辛口でも結構です。アドバイス、宜しくお願いします。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
一度お断りした相手、どうアプローチすれば?  (30代 女性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちはXINです。

一度断った相手に、どんなメールを送れば好感度があがるのか? というご相談ですね。

メールをいただいたときは、ピンとこなかったり、精神的に余裕がなかったりして、断ってしまった、 または返事を書かなかった。
でも、あとあと見ると、「・・・いいじゃない!」
とちょっと後悔・・・。

実は、これ、よくあることですね。
人と出逢ったり、好きになるって、相手のあることです。
なので、お互いが同時にタイミングが合うほうが稀なのです。

つまり、あなたがそれ自身を気にすることはありません。
ただ、断られた相手は多少傷ついているかもしれないので、フォローする必要がありますね。

じゃあ、どうすればいいのか?

> その頃精神的に余裕が無くて、恋人を探そうという意欲が薄かった
と相談に書かれていましたね。

シンプルに、正直に、その時の状況をお伝えしてみてください。
その上で、今の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

もともと彼は好意を持って、あなたに申し込まれたのですから、決して悪い気はしません。

このときのメールのポイントは熱意です。
前回は、彼からの申込みですが、今回はあなたからの申込みです。
あなたの熱い想いを表現しましょう。

具体的には、「今回は私からの申込みです!」と書くと効果的です。
文章の内容は、彼のプロフィールからその『攻略法』を参照してください(タイプ別なので、有効です!)
これで、「一度、断っておいて…」という彼の気持ちをバッチリ、フォローできます。

男と女の出逢いは、タイミングというものが重要です。
あなたにとっての、彼との出逢いの時期は『今』。

もし、彼にとっても、あなたとの出逢いの時期が『今』ならば、あなたの気持ちはまっすぐに伝わるでしょう。
あとは『運を天に任せてみる』くらいの気持ちでいきましょう。
ご縁があったなら、半年前ではなく、『今』がその時期なのですから。

人生に偶然は無いそうです。
だとすると、すべては必然です。

あなたの熱い想いと運を天に任せるくらいの潔さが、長い目で見れば、良縁を手に入れる一番の方法でしょう。

長期的に物事を見る目を持った『空のロマン』のあなたなら、きっと、あなたにあったステキな彼を見つけることができるでしょう。
楽しむと思って、がんばってくださいね。

アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-08-24 17:17 | XIN(シン)の答え


最初のメールになかなか返事をもらえません。  (30代 男性)_a0057510_10504826.gif最近、ここに登録したものです。
色んな方のプロフィールを拝見して、その人に合わせてメールを書いて送っているのですが、返事が来ません。

性格上、真面目に書いてしまうので、思い入れが強くなってしまいます。
メールを送っては返事が来ず、他の人に送っては来ず、を繰り返して、気がついたら疲れてしまいました。

元々、人付き合いが下手なので、そのせいもあるかなぁ、とは思っています。
最初のメールはもう少し、気楽に構えて居た方が良いのでしょうか?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
最初のメールになかなか返事をもらえません。  (30代 男性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちはXINです。

なるほど…。
疲れてしまったんですね。

でも、良い経験をされました。「苦労は買ってでもしろ!」です。
おかげで、答えには、もう自ら気づいているのですから。


> 真面目に書いてしまうので、思い入れが強くなってしまいます。

あなたのタイプは『プリンス』でしたね。精神誠意、一生懸命が持ち味の男性です。たまたま、それが裏目に出てしまっていたかもしれません。

> 最初のメールはもう少し、気楽に構えて居た方が良いのでしょうか?

まさにそのとおり! それが答えです。
あまり『一生懸命』すぎると、多くの方は引いてしまいがちになります。『一生懸命』というのは、ここ一番のときに使うものなのでとっておきましょう。

やはり最初は、文章は丁寧に、内容は明るく楽しく!です。

具体的には、自分の自己紹介を入れるのはもちろんですが、相手のプロフィールをよく研究して、自分との共通点を見つけることが大切です。
つまり、この時点で『もう会話が始まっている』と意識してメールを送ることがポイントなんです。

-------------------------------------------------------

■共通点を見つけた場合の書き方■

「ラグビー観戦が趣味なんですね。僕もラグビー好きで、花園まで観に行ったんですよ!」

「海外旅行によく行かれるんですか。僕もアメリカにはよく行くのですが、どの国が印象的でしたか?」

※共通点があると、相手は興味が湧きます。そして質問されると答えたくなります。
-------------------------------------------------------

■共通点がない場合の書き方■

「ワインがお好きなんですね。僕も興味があるのですが、まだまだ知らなくて…。美味しいワインについてぜひ聴かせていただけると嬉しいです。」

「神戸出身ってなんか素敵です。話し方がカワイイなってイメージがあります。イメージ先行ですみません(笑)。神戸と言えばルミナリエ。とても綺麗なんですよね?」

※共通点がない場合は無理矢理つくらず、興味のあることを「聴かせてください」「教えてください」というスタンスで書きましょう。
-------------------------------------------------------

個人差はありますが、最初のメールでは結婚の話題にダイレクトに触れず、趣味など日常の話題から入る方が重くなくて良い、と僕は思います。
『お見合い』型より『恋愛』型のメールを演出するのがポイントです。


次に心構えです。
メールは返ってくればラッキー、と思うくらいで出しましょう。
女性にはたいてい、男性より多くのメールが送られてきます。気分が乗らないときは、見なかったりもすることもあります。(そうでない方、すみません)

つまり、女性が読んでくれて、内容が返したくなるようなメールで、女性が返信してくれて、初めて男性のもとへメールが返ってきます。

「それは、メールを出した男性に失礼じゃないか!」とお怒りの方もいらっしゃるでしょう。

それは、怒っちゃダメです。そんな小さいことを言う男性は女性から好かれません。
もちろん女性にも同じことが言えます。そういうことも含めて、『ご縁』なのです。

ことあるごとにアドバイスをさしあげてますが、

『打率』を狙うな、『打席数』で勝負しろ!

でお願いします。

10通の内、5人の方とメール交換するより、100通の内、20人の方とメール交換する方が、実際に良縁に出逢えるのだと覚えておいてくださいね。

-------------------------------------------------------
※それでも、どうしても『打率』をあげたい場合は、「理想の相手の“条件”を高くするのをやめる」ことです。
20代の女性は一番人気のある層(競争率が高い)と理解した上で、地域や年齢などの条件の幅を広げてみます。非常に有効な手段になりうるでしょう。
-------------------------------------------------------

僕の書いたことも重複していますが、『響子さんの虎の巻(最初のメール)を活用されることもお勧めします。とってもよくできたマニュアルです。

このマニュアルの活かし方は簡単。『相手の長所を知る努力』という心構えを大切にすることだけです。一度読んだ方も、ぜひもう一度読んでみてください。


最後に、成功者の間で語り継がれている言葉をあなたに贈ります。

『誰よりも成功したものは、誰よりも失敗を経験したものである』

僕も応援しています。がんばってくださいね!


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-08-17 11:07 | XIN(シン)の答え


会う提案をしてるのに、返事が無い彼・・・ (20代 女性)_a0057510_12323424.gifある男性とメール交換を何度かしています。

わりと話が合うし、勇気を出してこちらから、何度かお会いしたいということを提案しているのですが、その方のお返事には会う・会わないといった内容は全く触れられてません。

私はとてもその方に好意を持っているので、なるべく早く会ってみたいと思っています。
かといって、しつこいと思われても嫌だし。

他にいいお相手がいるのかと、とても心配になります。
どうすればよいでしょうか。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
会う提案をしてるのに、返事が無い彼・・・ (20代 女性)_a0057510_16264711.jpgこんにちはXINです。
ご相談拝見いたしました。

解かります!
それは心配ですね。ヤキモキしますよね。

でも、他にいい相手がいるかどうかは、あまり関係ありません。
いてもいなくても、あなたに好意を抱けば問題ないわけですから。

それより、好意を寄せれる相手とご縁があったことを、喜んでみてはいかがですか。

何事もプラス思考に考えることができれば、人生は良い方向に進みます。
幸せを掴む人は、何事もプラスに捉えることができる人です。
僕の知っている限り、幸せな結婚をしている人達は、プラス思考の固まりでした。
簡単なので、まずはそう考えてみることをおススメします。

さて、早く会いたくて会おうと提案しているのに、返事がない…。

その後も、普通にメール交換されているのですよね?
であれば相手が拒否しているわけでないので、脈が無いわけではありません。

あなたは具体的な提案をされたのでしょうか?
「よろしければ、○○頃会ってみませんか?」というような。

この○○頃(来月とか来週でOK!)って、結構大事なんです。
ちょっとのんびりした方でも、返事をいただきやすくなります。
YES、NOをしっかりと考えてくれるんですよ。

営業スキルでは、日時を入れないアポはアポではありません。
普段、「また今度ね」と、日時を指定しない約束ありますよね。あれは悪気はなくても、うまくいかないことが多いのです。

いつでもいい…。
油断するというか、のびのびになって終わってしまいます。
ああっ、僕にも経験がめちゃめちゃあります。(反省の嵐…)。

具体的に○○頃と指定することで、何度もしつこく書かなくても返事をもらえるはずです。ぜひ試してみてはいかがでしょうか。


以上は早々に返事が欲しい場合の話ですが、もしゆったりと待ってもいいのなら話は別です。

できれば、相手から「会いませんか?」って言わせてみましょう。
そのほうが、あなたが優位にいく確率は高くなります。これは男女に限らず、オススメしたい手です。もちろん、相手があなたに興味を持っているというのが前提ですが。

じゃ、どういう風に興味を持たせるのか?

簡単な必殺技を伝授しましょう。(XINスペシャル)
さりげなく、私はあなたに好意を持っていますってことを伝えるのです。
熱く伝えてはダメ。あくまで明るくさりげなくです。

「○○さんのこと、いいなぁ~と思ってます」
「会ったこともないのに不思議ですよね」
「あっ、でも気にしないでくださいね! 片思いかもしれませんから・・・(笑)」

こんなこと書かれたら、男は絶対に『気に』します。
で、その後は何気なく、普通にメール交換を続けましょう。

相手から「会いませんか?」ってメールが来る確率はグーンと高くなります。
気持ちに余裕があるときは、是非試してみてくださいね♪


気持ちに余裕を持つには、自分のことをよく知っておくことが必要です。
あなたのパーソナルデータを紹介しておきましょう。

-------------------------------------------------------
タイプが【虹のちから】のあなたは、

人付き合いは好きなのですが、相手に合わせたり、気持ちを察するのは苦手。物を見る目が的確で、冷静に欠点を見て、的確な批判をするので、クールな女性という印象を与えます。

マイペースで、世間体は気にしません。平凡には飽きたらず、色んな事にチャレンジしますが、根気はないほうかも。しかしイメージとは裏腹に、人を疑うことを知らないお人好しで、面倒見が良く優しい女性です。

誉められると有頂天になってしまうカワイイ所もあり、つきあう男性を大切にする素敵な女性です。
-------------------------------------------------------
【虹】の運気

8月は精神的にもつかれやすいので、無理をしないでおきましょう。
9月から元気になり、12月から年末年始にかけて素晴らしい時期になります。頑張るならこの時期です。

今の時期に出逢う人は大切にしましょう。今すぐに答えはでませんが、今後のあなたにとって力になってくれる人かもしれません。
ご縁は大切にしていくことが、幸運の鍵です。
-------------------------------------------------------

彼と早く会えるといいですね!
「恋は惚れたもの負け」、つまり、「惚れたら」「惚れさせ」れば良いのです。


※今回の相談者は、【虹のちから】タイプの方です。運気・性格など、同じタイプの方は参考にしてみてください。ただ、上記はご相談者の生年月日から割り出した個別診断であり、同じタイプの方でも当てはまらないケースがあることをご了承願います。

自分のタイプはログインの上、「プロフィール編集」-「性格診断」から確認できます。(会員のみご利用可能)


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-07-25 12:37 | XIN(シン)の答え


「友達」だったはずが、好きになってしまいました (20代 女性)_a0057510_11285949.gif最近、気になる人に会いました。
彼とはもう40回以上メール交換していたのですが、私の方で「友達として付き合おう」と言ってました。

その間に私はリストラに合ったりしましたが、彼は親身に話を聞いてくれました。それで、お礼の意味をこめて1度お会いしたのです。

ところが、私の方が「友達」と伝えていたのにもかかわらず、一目ぼれしてしまったんですよね・・・。情けないやら、恥ずかしいやら。

話をすると安心感があり、この人のそばにいたいな、という気持ちになってしまいました。お礼のメールを出したら、「僕は何もしていないよ、でも嬉しいよ」と返してくれ、惚れ直してしまいました。

でも、そんな気持ちになってから、今までみたいに気軽にメールできなくなっている自分に気づき、ため息をついています。こんな時、XIN先生ならどうしますか?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
「友達」だったはずが、好きになってしまいました (20代 女性)_a0057510_16264711.jpg
こんにちはXINです。

ご相談拝見いたしました。

-------------------------------------------------------------------
今回の相談者は、【空のプリンセス】タイプです。
下記の運気・性格など、同じタイプの方は参考にしてみてください。
ただ、下記はご相談者の生年月日から割り出した個別診断であり、同じタイプの方でも当てはまらないケースがあることをご了承願います。

※自分のタイプはログインの上、「プロフィール編集」-「性格診断」から確認できます。(会員限定)
-------------------------------------------------------------------

解かります。あなたのその気持ち。
今までラクにメールをすることができたのに、彼を意識した途端メールすら構えてしまう。

なぜ、なんでしょうね?
でも、まさに恋の始まりです♪
せっかくの素晴らしい出来事、ため息をつく代わりに楽しんでみてはいかがですか?

では、どうするのかというと、彼に『甘えてみる』のです。
例えば、メールで、「映画に行きたいから連れていってほしいなぁ」とデートに誘ったり。
デートしたら、「買い物につきあってくれる?」と頼ってみたり。

もしかするとあなたは苦手かもしれませんね。
でも、彼は明らかにあなたに好意を持っています。
なので、彼はとっても嬉しいはずです。

あなたは自分が心配するほど、『甘え』すぎることはないので、『甘え』すぎていると思ってるくらいで丁度いいので試してみてください。
僕からのアドバイスとしては、彼に対する誠実な対応を考えるなら、『甘えてみよう!』がベストです。

さてさて素質適応理論のデータベースから、【空のプリンセス】のあなたの素質(=持って生まれた特性)を紹介しておきますね。
-------------------------------------------------------------------
【空のプリンセス】のあなたは、明朗快活でおおらかな女性。大輪のバラの様な存在感が魅力です。
パッと見は、マイペースで楽天的。しかし、内心は苦労性で理屈っぽい一面もあります。
クールで物わかりのいい大人の女性と見えますが、ところがどっこい、思いこんだら命がけ、ラテン系情熱の持ち主です。
もともと女性特有の甘えが無く、自分の置かれた状況をそっくりそのまま受け入れる度量の大きさがあるので、逆境でも強く明るく逞しく生きていけるサバイバル対応可能タイプです。冷静に対応でき、あいまいな態度はとりません。
普段は、信頼も厚く頼られるタイプで、決して人を裏切らず、正直で温かいつき合いをします。
-------------------------------------------------------------------

要約すると、あなたは愛にあふれた誠実な姉御肌タイプ。
そんなあなたから『甘え』られるのは、男冥利につきます。
彼に『甘え』てみましょう!


次に、恋人と上手くつきあうためのアドバイスを少々。
(下記3つのアドバイスは、ご相談者の個別診断です。他の【空のプリンセス】の方に当てはまるとは限りません)

1. 一生懸命になりすぎないこと!
 あなたは人よりエネルギーが強大なので、程よい人間関係を続けるには、程々が丁度よいと覚えておきましょう。

2. 考えすぎないこと
 あなたのエネルギーの強さは、自分にも帰ってきます。考えすぎると胃に穴が開いたりします。気をつけてください。

3. 恋人以外に趣味など打ち込むことを持つこと
 人間、バランスが大切です。他に打ち込むべきことを持つことであなたの魅力は更にアップします。


最後に、【空】タイプの方に共通で参考にしていただきたい運気を。

【空】のあなたは2007年2月初旬まで、結婚にはとっても良い時期。もしかすると、とんとん拍子にそのお相手と!なんてこともありそうです。
焦る必要はないのですが、長期計画にも向いている時期なので、彼と将来について語り合ってみるのもよいかもしれませんね。


梅雨明けまでもう少しです。
素敵な恋を掴んでくださいね!


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-07-10 11:32 | XIN(シン)の答え


交際経験がない私に、婚活を始めて好きな人が・・・ (20代 女性)_a0057510_13591066.gif今、メールを交換している方がいます。
すごく優しい方でいいな・・・と思っていますが、どうしたらいいのか分からないんです。

私は、今まで一度も男性とお付き合いしたことがありません。
異性と交際することに興味を持つ中高時代、両親(特に母)から勉強以外のことをすると怒られましたし、学生で異性と付き合うとはふしだらだ・・・というようなことをよく言われました。大学でも勉強が忙しく、成績のことをよく両親から言われ、恋愛どころではありませんでした。

そうして出会いのない職場に就職して今に至ります。
私も人並みに男性とお付き合いして結婚したいな・・・と、結婚して幸せそうな友人を見て、エキサイトに入会を決意したのです。

ですが、私はいつも「聞かれることに答えるだけ」みたいなメールになってしまいます。嫌われないだろうか、つまらないと思われないだろうか、と悩んでいるうちに、何を聞きたいのか分からなくなってしまうんです。

すごくやさしくて素敵な方で、このまま良い方向に進めばいいな・・・と思うだけに、尚更どうしたらいいか分かりません。お会いしたことはなくても、文面に表れる人柄から彼を好きになりかけていると思います。

皆さんはどんな風に恋愛しているのでしょうか。
初めて本当に好きになりそうな人を見つけて悩んでいます。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
交際経験がない私に、婚活を始めて好きな人が・・・ (20代 女性)_a0057510_16264711.jpgこんにちはXINです。
ご相談拝見いたしました。

好きになりそうな人ができて、どのように恋愛へ進んだら良いのか?
期待と不安…。

解かります。
心中、穏やかになれないんですね。

でも、大丈夫。
みんな恋がはじまるときは、そんな気持でいっぱいです。
「そのドキドキ感が好きだ!」って言う人もいるくらいですから。

では、あなたの場合どうしていけばいいのか、最初にすべきことをアドバイス。
『恋を楽しむ!』と決めることです。

『恋心』というものには、『恐れ』や『苦しみ』が必ず含まれます。
結構辛かったりするのですが、それら無しと言うわけにはいきません。

しかし、しかしです。
それ以上に『恋』には、『楽しみ』や『喜び』がたくさんあるのです。
だから『恋』って素晴らしいのですね。

まず『恋を楽しむ!』と自分に宣言することから始めてみしょう。
これができれば、あなた心配の8割は解決したも同じです。

次に、あなたが危惧している『聞かれることに答えるだけメール』についての対策を考えていきましょう。

『話し上手は聴き上手』という言葉がありますね。
これは言い換えると『質問上手』の人のことを言うんです。
この言葉から、コミュニケーション上手を次の順番で並べることができます。

① 質問のうまい人 →(人の話を引き出し、その人を理解しようとする人)
② よく話を聴く人 →(人のことを理解しようとする人)
③ よく話をする人 →(自分のことを理解してもらおうとする人)

③ができれば②、②ができれば①とステップアップしていくと良いですね。

では、どう質問すればよいのか、相手に喜ばれる質問の仕方をお教えしましょう。
それは、誉めるところを見つけ、なぜそうなのか?という質問をしてみるのです。

例えばメールなら、
「いつも文章がとてもステキですね。なぜ、そんな文章が書けるのですか?読ませていただいているだけで幸せな気分になります」
「映画、とても詳しいですね。そういうエピソードがあるなんて知りませんでした。子供の頃から映画が好きだったのですか?」
と書いてみてはいかがでしょうか。

直接会うなら、もっと簡単。
「カッコいい靴ですね。どこで買われたのですか?センスいい人ってステキですね」
「眼がステキですね。誰かに似てるっていわれません?一緒にいるとドキドキします」
誉めるところを探すというのは、人間関係においてとっても大切です。

~相手に喜ばれる質問の仕方~
① 誉める
② 関連する質問を投げる
③ 自分の感情をつけくわえる

①と②でOKですが、③を加えるだけで口説き文句にすらなるんです!

いかがですか? 意外とシンプルでしょう。
あなたは、きっと人の話を聴ける人だと思います。
あと少し質問力をつければ、もう心配なんていりません。
『恋を楽しむ!』を宣言して、ステキな恋愛をしてくださいね!


最後に、素質適応理論のデータから、あなたの素晴らしい素質を確認しておきましょう。

あなたは、マジメで現実を大切にする穏やかで親切な人です。またサービス精神があり、対人関係もきめ細やかで好かれやすい人柄が魅力と言えます。
あえて弱点を言えば、小さい事を気にし過ぎて、表面的に自分の本音を出す事ができないことでしょうか。

運気は、6~7月は落ち着いていますが、8月から新しい動きが出やすくなります。また長期的に見て、今年から新しい10年の始まりです。
とっても楽しみなのですが、無理だけは禁物。新しい動きは対人関係で摩擦を引き起しやすくなります。何事にも穏やかさを心がけることで上手くいくでしょう。

失敗を恐れず、『楽しむ』ことを前提に前に進めば、必ずステキな恋になります。
結果は、自分が作り出すものです。


がんばってくださいね! 応援しています。


アドバイザー: XIN (シン)

by kekkon_sodan | 2006-06-13 14:04 | XIN(シン)の答え