• 背が高い自分は、婚活では不利に感じます　(30代 女性)
  [ 2011-02-15 11:06 ]
• 『親友』扱い→『恋人』候補に変えてもらうには？　(20代 男性)
  [ 2011-01-28 16:22 ]
• 初デートの待ち合わせに遅刻する人　(30代 男性)
  [ 2011-01-07 12:32 ]
• 結婚相手に求める「年齢」のこと　(30代 女性)
  [ 2010-12-30 13:30 ]
• 「36歳」って終わってるの？？？　(30代 女性)
  [ 2010-12-09 10:41 ]
• 会う話がないまま、1ヶ月以上メールするのは・・・　(20代 女性)
  [ 2010-11-19 12:51 ]
• 会えても、いつも1回で終わってしまう・・・　(30代 男性)
  [ 2010-11-04 14:37 ]
• 「バツイチ・子持ち」だから、再婚はあきらめるべき？　（30代 女性）
  [ 2010-10-14 14:59 ]
• 「年齢」の壁に突き当たってる感じです・・・　(30代 女性)
  [ 2010-09-09 16:21 ]
• 2度目のデートに誘われたけれど・･･会うべき？　(20代 女性)
  [ 2010-09-01 18:34 ]

私は身長が170センチ以上あります。
女友達からは「背が高くてかっこいい、うらやましい」とよく言われますが、婚活の場ではそれがすごく不利に感じます。

自分より背の高い相手が希望なのですが、そうすると対象人数が減ってしまいます。同じ身長のお相手でも、私がヒールを履くと私のほうが高くなってしまいます。

合コンとかに行ったりしますが、自分より背が低い男性ばかりだと気を使ってしまい、猫背になる自分もイヤです。

意外なことに「自分より背が高い女性が好き」とアプローチしてくれる男性もいるのですが、そこに前のめりになれない自分もいて・・・

たかが身長かもしれませんが、悩んでしまいます。

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こんにちは。
エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの国広　宜子と申します。
ご相談を拝見しました。

ご自分の背の高さが、婚活では不利だと感じておられるのですね。

男性から「自分より背の高い人はちょっと・・・」と言われることではなく、ご自分が、自分よりも背の高い人を希望すると選択肢が狭くなること、でも背が低い男性からのアプローチに前向きになれない、という点が「婚活で不利」だと感じておられる理由かなと思います。

ご自分のニーズ（背の高い人）に、迷いを感じておられるように感じました。

あなたが、ご自分よりも背の高い人とおつきあいしたいと思う気持ちは自然なもの。そのこと自体は問題ないと思いますよ。
人の好みって、理屈であれこれ言ってもコントロールしにくいですしね。

よく聞く恋愛のお悩みに、おつきあいが始まって関係が深まってくると「この人で本当にいいのかしら？」という思いがわいてくる、というものがあります。

なんとなく、「いい感じ」と思ってつきあいだして、それなりに盛り上がって、関係が深まってきて、ふと感じる不安。

それは、「どうしてこの人がいいと思ったのか？」という確定的な言葉が自分の中に出来ていないときに起こりがち。

要は、その人の魅力を自分なりに整理したり意識したりしていないわけです。


ふりかえって、あなたの場合を考えてみましょう。

あなたには「自分よりも背が高い人がいい」という確定的なポイントがある。
それって、自分の中で相手に対するニーズがはっきりしているってことですね。

「こんな人がいい」という自分の中の価値観がある。
そのことについて、自信を持ってみてはいかがでしょうか。

どんなものであれ明確な基準があれば、当然ですが選択肢は減っていきます。
その基準以外の人は、選択肢から外れますからね。

でも、あなたのパートナーになれる人は、たったひとりです。
どんな基準があろうが、なかろうが、たったひとり。
そう考えたら、いかがでしょうか。

自分より背が低い男性に前向きになれない。その気持ちを、あなたの選択基準として採用してもいいのではないですか？
「たかが身長」と思っても割り切れない思いがあるのであれば、まずはそのご自分の気持ちを大事にしてほしいのです。

その上で、身長よりも魅力的な何かを感じられる相手が見つかれば、それも良しですし、身長プラスもっと素敵な魅力を備えた相手が見つかるのもうれしいことですよね。

一度、自分の気持ちをしっかり肯定してみると、「どうしてあんなにこだわっていたのかしら？」なんて気持ちが変化することもよくあります。

身長という基準を決める事で、婚活の不利、有利は気になるところかもしれませんが、結局選べる人はたったひとり。

有利、不利より、ご自分の納得のいく選択に目を向けてほしいなと思います。

そのためには、あなたの心が曇りなく輝いて相手に向き合えることが、一番必要な条件なのではないでしょうか。

迷いなくスッキリと背筋の伸びたあなたは、とても魅力的だと思いますよ。


アドバイザー： 国広 宜子

サイトで知り合った人とお会いして、食事をした後、雑貨屋等を一緒に回って帰りました。
後日、「何でも話せる親友のような感じで、恋人とは少し違う」とメールで伝えられました。

はっきり言われただけよかったかもしれませんが、「何でも話せる親友」から抜け出すためには、何を心掛けて、どのように接すればよいでしょうか？

結局、自分自身の魅力の問題だとは思いますが、ご意見をいただければと思います。

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こんにちは。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの佐藤栄子と申します。
ご相談をお受けいたしました。

今回、出会った女性にあなたは「何でも話せる親友」のような印象を持たれ、その後の恋愛関係には発展しなかったということですね。

おそらくあなたは普段から きちんと相手の話を聞き、他人の考えを受け止めてあげられる心の広い、優しい方なのでしょうね。「恋愛」ではなく「結婚」という観点からみれば、あなたのパートナーになった方はとても幸せな結婚生活を送れると思います。

ですから、今回のことで決して「これは自分のマイナス部分である」と思わないでくださいね。このこと自体は、充分あなたの魅力となりますから。

とはいえ、結婚を決断するにあたり、まず恋愛から入りたいと考える女性も多いでしょう。もしかするとこの女性も、結婚を急いでいるというよりは、まずは恋愛を楽しみたかったのかもしれませんね。

結婚は「生活」に基づき、非常に現実的な側面を持ちますが、恋愛は心がワクワクする「イベント」であり、非日常な世界を楽しむことができます。
恋愛のドキドキ、ワクワクを伴う楽しさは、「自分にとって未知なこと（相手）をもっと知りたい」という好奇心から芽生えていきます。

ですから、自分が「予測可能」と思えてしまう相手や状況には、居心地の良さは感じても、強く気持ちが惹かれないため、恋愛感情は育ちにくくなります。

もともと「異性である」 ということ自体、お互いにとっては未知な部分があるわけですが、あなたの優しさや包容力は、その差を超えてしまうほど豊かなものなのかもしれませんね。

その良さは良さとしてキープしつつ、あなたにはもう少し「女性にとって未知な男性」の部分を、非日常的に楽しめる行動を織り交ぜながらアピールしていっていただきたい、と思います。
女性の趣味がわかるなら、それに関してのサプライズデートを企画したり、逆にご自身の趣味を紹介し、一緒に楽しむようなこともいいでしょう。

そして、あくまで一般論ではありますが、女性には「男性より体力的に弱い存在として大切に扱われたい」という思いがあります。
ですから、男性が重い荷物を持ってあげる等の気遣いを示すことによって、女性は「守られている、大事にされている」という安心感を持ち、自分にはない男性としての魅力に惹かれます。

あなたは女性の趣味や考えを理解してあげることはできていますので、逆に少し女性をリードしてあげていくように接してみてはいかがでしょうか。


こういった行動は、ややもするとマニュアル的な「恋愛するためのテクニック」に傾きがちですが、一番大事なのは、あなたが「多少の手間暇をかけても、好きな女性を喜ばせたい、楽しませたい」と思っている気持ちを伝えることなのです。

女性から見るとあなたは、一旦お互い異性として心惹かれる関係になれれば、あとは「何でも話せて」頼れる人として、幸せなお付き合いを続けていける方だと思います。

すでにお持ちであるあなたの良さに加えて、「男性であることの魅力」を女性にアピールし、素敵なお付き合いができる方に早く巡り合えるといいですね。応援しています。



アドバイザー： 佐藤　栄子

このサイトを通じて何人かの方とお会いしていますが、待ち合わせ時間よりも遅れてくる人が多いです。

ひどい人は30分以上遅刻してきて、遅刻を謝ることもなく「今着きました！」と平然としている人もいます。そういう人に限って、食事をしても自分のお金を払うそぶりすら見せません。
私は「散々待たされたあげく、会計までこちら持ちか・・・」と思ってしまいます。

私自身は、待ち合わせより10分ほど早く着いていることが多く、遅刻されるとかなり待つことになり、気持ちも盛り上がらず、イライラを表に出してしまい、結局うまくいきません。

初対面なら特に、遅刻しないように来るべき、という私の考え方は甘いでしょうか？
そのような場合でも、笑って奢ってあげるぐらいの度量の広さが必要なのでしょうか？


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こんにちは。ご相談ありがとうございます。
エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの杉元　信代と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

これまで、エキサイトで知り合った女性に、なんどか実際にお会いになっていらっしゃるのですね。
そんなお相手のなかに、遅刻をして、しかもそれについて謝ることもないということが何度かあって、とても気になっていらっしゃるのですね。

メールで知り合ってから初めて会うという緊張も伴う大切なシーンで、遅刻をしてきて、それを謝ることもなく、その後も平気な顔でいるということは、こちらとしては、自分のことをないがしろにされたような不愉快な気持ちになるのは、当然ではないでしょうか。
しかも、その後の食事でお金を払うそぶりさえ見せないのは、がっかりもしてしまいますよね。

お付き合いを続けていく中で、「時間の感覚」と「お金の感覚」というのは、とても大切な要素だと思います。
これらに関する「考え方」というのは、人により実に幅があるからなのです。

待ち合わせに遅れないように早めに到着するのが「ごく当たり前」と考えている人と、「少しぐらい遅れても平気」な人との時間に関する感覚は、かなりの隔たりがあると思われます。
もちろん、待ち合わせの時間に遅れることはよくないことですが、その許容の幅は人によってずいぶん違います。そして、その感覚は相手に強要したところで、どうしようもないものなのです。

ということは、お付き合いを始めるごく早い段階で、「根本的な考え方の違い」がわかってよかったな、とお考えになるのが一番ではないかと思います。

デートのときの食事代を誰がもつのか、という問題についての感覚も同じです。
イライラしながら、あるいは不愉快に感じたのに、お食事代をもたれるということは、どこかに「初めてのデートなのだから、男が払って当然」という感覚が、御自身のどこかにあるのかもしれませんね。

時間に遅れられてがっかりしたのであれば、お相手にそれをきちんと伝えなければわからないでしょうし、払いたくないのであれば、「今日は割り勘にしましょう」といえば済む事なのです。（もちろん、お相手の女性は不満な顔をするかもしれません）

それをせずに黙ってしぶしぶ払うということは、御自身のなかに「男がこれぐらいのことで怒るのはみっともない」「これぐらいのことでお金を払いたくないというのはみっともない」というお気持ちがあるのかもしれません。

これから婚活をされていくなかで、メールのやり取りのなかで、これらの感覚の違いがわかれば一番いいですね。
そして、御自身のなかにある、「こうあるべき」であるとか「常識」を再確認されるのがいいと思います。

もちろん、御自身の「感覚」は大切になさってください。
ですが、世の中には本当にさまざまな感覚をもった方がいます。
「常識」も「正義」も人の数だけある、といっても過言ではないのです。

人と人とは、「言葉」でつながっています。
どうかご自身の「気持ち」を言葉に出して、お相手に伝えてみてください。

これからの活動を心より応援しております。
ご相談ありがとうございました。


アドバイザー： 杉元　信代

どうして、一般的に女性は、自分のプラスマイナス５歳くらいで相手を探そうとするんでしょうか？
そして男性は、自分よりも10歳以上年下で相手を探そうとするんでしょうか？

結婚できない女性も男性も、まず年齢設定から考えた方がよいと思うのですが・・・。

私は年齢を広く設定していますが、相手のプロフィールを見て、若い年齢に設定していると「この年齢設定に何か意味はあるの？」と聞きたくなります。
結婚しても、何年かしたらさらに若い子に乗り換えられそうで怖いです。

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はじめまして。
エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの伊吹 知子と申します。
ご相談メールをいただき、ありがとうございます。

あなたは今、良きパートナーとの出逢いを求めて活動中でいらっしゃいますね。
そのような活動の中で、あなたが常にひっかかるのが、「年齢について」のようですね。

年齢だけで選んだり、選ばれたりすること・・・。
自分の年齢を正直に提示した結果、相手の条件の中に入れずにはじかれてしまう・・・。

年齢だけに限らず、あなたは表面だけで判断されること、会ったこともない人から評価の目にさらされること、条件付で選ばれることに嫌気がさしていらっしゃるのではないでしょうか。

もしかしたらあなたは、年齢だけで「自分の全て」が否定されているように感じていらっしゃるかもしれませんね。

だとしたら、絶望感・悔しさ・悲しさ・惨めな気持ち・寂しさ・苛立ち・虚しさ・・・・など様々な気持ちを、年齢ではじかれる度に強く感じ、辛い苦しい思いを抱えながらパートナーを探していることになります。

とても疲れるし、しんどいですよね。
そんな気持ちを味わうために、あなたはパートナーを探しているのでしょうか？

そうではないですよね。

しかし、今のままの状態では、自分への自信も失っていくし、パートナーを探す意欲も薄れて、この先のことを考えたら不安だし、何とかしたいと思いながらもどうしたらいいのか解らなくなってしまっているのかもしれませんね・・・。

まずは、そんな今の自分の状態に気づくことが大切です。
そして、自分自身をもう一度見つめなおして、新たな気持ちでパートナーを探してみてはいかがでしょう？

と言うのも、例えあなたが誰かに年齢ではじかれたとしても、「あなた自身に否があるわけではない」からです。

そのことを覚えておいてください。
年齢は、あなたの「パーソナリティ」のほんの一部に過ぎないのです。
それだけに捉われ、毎回ひっかかっていたのでは、もったいない！と私は思うのです。

それよりも「あなた自身」をもう一度よく見つめ直し、「様々な面を持った自分」を自信を持ってアピール出来るようになれば、より積極的に人と関わりを持てるかもしれないし、年齢だけで選び選ばれるという狭い世界からは解放されるかもしれません。

ある女医さんの話を例にあげますね。
彼女はこう言います。

「いくら現役で大学に受かったとしても、卒業するのが２４歳、さらに研修医を経て、その後社会に出て働くのが３０歳。それからパートナーを探して、結婚を考えて・・・となると、どうしても一般的な適齢期には結婚も出産もできません！」


・・・誰でも皆、年をとっていきます。
これから先もおそらく、上辺で判断や評価をされたり、比較されたりすることがあるかと思います。それは、自分自身にも、自分以外の誰かにも言えることです。

しかし、人にはそれぞれ、色々な年の重ね方があるし、それぞれの人生に自分のペースというものがあります。

あなたはどんな風に年を重ねていきたいですか？
また、どんな人生をこれから歩んでいきたいですか？

何よりもご自分の意思、気持ちを自分で尊重してあげてほしいのです。

そして、誰になんと言われても、「だから何だ！これが私よ！」と胸を張って言えるくらいの自信を持った「自分」であれたら、今ある様々な不安や恐れは、徐々に小さくなっていくでしょう♪

まずは自分から、広い視野でもって人と関わっていくことが出来たら、今は受け容れられない邪魔な一部も、いつかきっと、小さく愛しく感じられる日がくると私は思います。

あなたが心から幸せだと感じられる日が来ることを心から信じ、祈っています。
ご相談いただき、ありがとうございました。


アドバイザー： 伊吹 知子

私は36歳の女性です。
エキサイト恋愛結婚にいると、36歳でもまだまだ頑張れる！って思えるのですが、他のサイトとか、社会に一歩出ますと、「36歳なんてもう終わってる」と言われ深く傷つきます。

理由は生物学的であったり、見た目であったり、色々のようです。
そういうのを聞くと、婚活への意気込みも消沈してしまうのです。

本当に「36歳」というのは、綺麗事なしでどうなんでしょうか。
私は40代で独身の女性がいらしても、特に変な先入観はないんですが。

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こんにちは。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの佐藤栄子と申します。
ご相談をお受けいたしました。

36歳なんてもう終わってる？？？・・・
「女性とクリスマスケーキは25まで」などと言われていた一昔前ならいざ知らず、これだけ世の中の状況が変わっているのに、まだまだそのような価値観をお持ちの方がいらっしゃるのですね。

私はここ2年間で、38歳～44歳になる3人の友人（女性ですよ）の結婚式に招待され、その後も幸せに過ごしているのを目の当たりにしていますので、個人的には全くそのようには思えません。

あなたは「綺麗事なしでどうなんでしょう」とお尋ねですので、私もその心構えでお答えいたしますね。

36歳の女性はどうなのか。
それは「個人によるところが大きい」です。
女性は35歳すぎると、外見、内面ともに個人差が激しくなってくる傾向があるように思います。

では、何で『差』が付いてくるのか？
一言で申し上げると、「自分が自分をどう扱っているか」による、と私は考えます。

外見的な面で言えば、20代ならまだ、生来持っている生命力・若さがあらゆる難点をカバーしてくれますが、30代になるとそれまでの経験や考え方が表情に現れますし、自分に対する見方が固まってきます。

その時、肯定的に自分を捉えることができていれば、より自分を大切にしてあげようという思いがわき、肌や髪のお手入れも念入りにしたり、趣味や旅行など好きなことをさらに積極的にやろうとするでしょう。
そうして人生を楽しんでいる女性は、いくつであっても周りから見ると魅力的に映ります。

一方、「もうこんな年齢になってしまった。私なんかたいしたことないわ」というように自分で自分を突き放してしまうと、お手入れなんかしようという気にならないでしょうし、表情もどこか投げやりになってしまいます。

もしかすると一昔前の価値観に縛られて、『無理やり自分を諦めさせられていた30代の女性』が、以前は多く存在していたかもしれません。
そのような『36歳の女性』しか知らない男性だったら、『終わってる』（個人的には大変失礼な表現だと感じますし、こういうことを言う人こそ終わってると思いますが）という印象を持つ可能性はありますね。

しかもエキサイト恋愛結婚のようなサイトであれば、個人の特性より属性（年齢など）でまず判断せざるを得ないから、心ない反応をする人もいるでしょう。でも、そんな価値観の人とお付き合いする必要はないのですから、落ち込むことはありません。

今は全くといっていいほど、結婚を取り巻く状況が変わってきています。
昨年の調査で、30歳未満の独身男女の可処分所得は、女性のほうがわずかですが高くなったという総務省の発表もありましたよね。もはや「結婚は女性の永久就職口」などとは言えません。

男性にとっても、結婚に求めることが変化してきているように思います。
「結婚するにあたり、なるべくたくさん子供が欲しい」とか、「結婚してしばらくは二人の生活を楽しんでから子供が欲しい」という考えの男性には、出産時期を考えると、確かに女性の年齢はネックになるかもしれません。

しかし、「子供を持つより、二人の生活をエンジョイしたい」「とにかくすぐ子供がほしいので、子供好きな人がいい」といった考えの方であれば、36歳という年齢はさほどの障害になりません。

同じ年齢でも、「何か欠けているところがあってまだ結婚していないのかな？」と感じさせる方と、「仕事やプライベートが充実していて、今まで真剣に結婚を考えなかったのだな」と感じさせる方がいますよね。

あなたにはぜひ、ご自分を大切にしていただいて、『後者』になっていただきたいのです。

そして、そのままのあなたに魅力を感じる男性と、早く巡り会えることを祈っています。
応援しています！


アドバイザー： 佐藤　栄子

「会おう」という話が出ないまま1ヶ月以上、会ったこともない人とメールのやりとりをすることに、疑問を感じてしまいます。

だらだらとメールのやりとりをする男性に対して、「男らしくない」と感じてしまうのです。

でも、男性から誘わないといけないという決まりもないので、そういう風に感じてしまうのはおかしいのでしょうか？

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こんにちは。
エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの国広　宜子と申します。
ご相談を拝見しました。

メールの交換をしていて、１ヶ月が過ぎても「会おう」という話にならない男性に対して、男らしくないと感じてしまうのですね。

男性から誘わなければならない決まりがないことはわかっていても、疑問を感じてしまうというあなたのお気持ちは、誘ってくれないもどかしさだったり、相手の気持ちがわからない不安だったりするのでしょうか。


１ヶ月メール交換が続いているということは、話がはずんだり、手ごたえもあるということだと思います。
だからこそ、あなたは次のステップに進まずにメール交換が続く状態を、「だらだら」と感じるのでしょう。

知り合って、メール交換が始まり、その後は直接会ってお互いをより知っていく、というのが考えられる自然なステップですね。メール交換の次のステップとして「会う」がある訳です。

でも、メール交換からなかなか次に進まない。
「会おう」というアプローチがない。
そう感じる時点で、あなたの心は次のステップへ進む準備が出来ているのですね。


ところで、お相手の方はどう思っているのだろう？と想像してみました。

☆直接会いたいと思うまでには気持ちが進んでいない。
★会いたいけれど誘うことを躊躇している。

・・・お相手の男性が感じている気持ちの可能性はこんな感じでしょうか。

最初の「☆直接会いたいと思うまでには気持ちが進んでいない」場合は、もう少し待ってみるというのも一つの選択肢ですね。
また、あなたから働きかけてみるのもいいでしょうし、あと○回メールして、会う話が出てこなかったら違う方を探してみる、という選択もあるでしょう。

二番目の「★会いたいけれど誘うことを躊躇している」という場合は、お相手の男性が、一歩踏み出す事を怖がっている場合ですね。

怖がっているなんて言うと、「男らしくない」気もしますが、アプローチしてみて、上手くいかなかったらどうしようと思うのは、実は男性も女性も同じです。

せっかく今、盛り上がってるからこそ、不用意に踏み込んで今の関係を台無しにしたくない。そう思っているのは、二人の関係を大事に思っているからなのではないでしょうか。

また、具体的な誘い方がわからずに彼が困っているパターンも考えられますね。


男性からはっきりと誘って欲しい。
リードしてほしい。
そう思う女性は多いかもしれません。


でも、最近流行の「草食系男子」なんて言葉もあるように、男性も行動力あふれる方ばかりではないのも事実なようです。

あなたのパートナー選びの条件に、「男らしく行動力あふれる人」というのが必須条件なら話は別でしょうが、一歩踏み出せない男性にも、たくさんの魅力や誠実さが隠れているのも確かなこと。

だとしたら、そんな男性が一歩を上手く踏み出せるようなアプローチを、あなたの側からサポートしてあげるのも一案だと思います。

「紅葉のシーズンですね。ドライブにでも行きたい気分」とメールが来たら、「良ければ一緒に出かけませんか？」と男性も誘いやすかったりするでしょう。
同じように「話題のあの映画、すごく観たいと思ってるんです」のメールには、「一緒に観に行きませんか？」と返信がしやすいですね。

積極的に自分から誘うが苦手なのは、実は男性も女性も同じだったりします。
誰だって、トライして失敗するのは怖いですから。

でも、どちらかがトライしなければ、関係が深まっていかないのも事実。
だとしたら、お互いに「相手の出方待ち」しているのはもったいないですね。

お付き合いが始まると、お互いの得意分野や苦手分野が見えてきたりします。お互いが助け合ってサポートし合うことは、二人で人生を歩んでいくという、もっと先のステップにもつながっていくこと。

最初の一歩も、お互いに補い合いながら進めていくと考えてみませんか？

いつも、どちらかが誘うばかり、片方からアプローチがあるだけの関係は長続きしにくいものです。お互いの傾向やタイミングを知って、両方から手を差し伸べあえる関係が作れるといいですね。

アドバイザー： 国広 宜子

エキサイト恋愛結婚で知り合った方とお会いした時は、いつも一回で終わってしまいます。

次回もお会いしてもらうには、どのように話をすれば良いでしょうか？
アドバイスをお願いします。

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はじめまして。
エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの杉元　信代と申します。
ご相談ありがとうございます。

現在、エキサイト恋愛結婚で、活動をされているのですね。お相手の女性とメールを交換し、実際に会うところまではいくものの、2回目のデートまではなかなか進まないということですね。

その原因は、「もしかしたら、（自分の）話の仕方・内容に問題があるのではないか？」という思いがおありだということで理解いたしましたが、よろしいでしょうか？

今まで、どのぐらいの人数の女性とメールを交換し、実際に会う機会があったのか、お話からはわかりません。
ですが、「メールだけのお付き合いから、実際に会うというところまではうまくいっている」という風には言えるのではないかと思います。

女性のほうから見ると、メール交換だけの間柄から、実際に「会ってみよう」（会ってみたい）と思い、行動に移すのは、かなりの『ハードル』があるものです。

「会いませんか」というお話になったとき、今までのメールを読み返し、「この人は実際に会ってもいい人だろうか？」と思いをめぐらすものなのです。お相手の女性は、今までのメールのやりとりから、貴方が「どんな人なのか」を感じ取っているわけですね。

では、一度目のデートが終わったときに、「次も会ってみたい」と女性に感じてもらうにはいったいどうすればいいのでしょうか？


女性が、男性に「求めているもの」は次の４つだといわれています。

【１】 清潔感
【２】 誠実さ
【３】 楽しさ
【４】 明るさ

・・・この４つの中のどこかに、自分に「ちょっと惜しい」ところはないか検討してみましょう。

重要なポイントは、
相手の女性に「自分のことを大事にされている」と思ってもらうこと
です。


まず【１】 清潔感　ですね。

なにも最新モデルのような服装でキメていく必要はありません。ですが、「いつもの仕事帰り」のまま、あるいは「いつもの休日スタイル」ではやはりよくありません。

せめて散髪にいっておくとか、靴ぐらいはきれいなものにしておくとか、ワイシャツをクリーニングにだしてパリッとさせておくとか「私と会うためにわざわざ」と思ってもらうことがとても重要です。

もしかしたら、「そんなくだらないこと？」「自分の素のままでなにがいけないのか？」と思われるかもしれませんね。

ですが、女性は「初対面」の男性と会うときには、自分なりに考え抜いた服装、メイク、ヘアスタイルで臨むものなのです。自分がそれだけ考えて準備してきたのに、お相手の男性が、「どう見ても普段の（特に気持ちが入っていない）スタイル」だと、それだけでがっかりしてしまうこともあります。

それは、とてももったいないことだと思いませんか？


つぎに、【２】 誠実さ　ですね。

デートのプランニングはそれなりにしておきましょう。会っていきなり「じゃあ、どこにいきましょう？」と聴かれるほど、相手の女性をがっかりさせてしまうことはありません。

一番いいのは、メールで相談しておくことです。デートの内容によっては女性の服装が変化していきますからね。
具体的な相談をしなくても、「どんなプランニングをすれば相手が一番喜ぶのか」を、あらかじめメールの中でリサーチしておくことも大切です。

デート費用分担については非常に難しい問題ではありますが、たとえば「あの映画を見ましょう」と決まっていたとしたら、せめて先にチケットを2人分購入しておくぐらいの配慮は必要です。予算は多めに用意し、途中でATMに寄ったりすることのないようにしましょう。

食事でも、映画でも、スポーツ観戦でも、ひとこと「どうしてこれをセレクトしたのか」という一言を付け加えるととても好印象になります。たとえば、「ここのビーフカツは本当においしいので、是非○○さんにも食べて欲しいと思って」とか、そんな言葉ですね。

会話のなかでは「相手に対する視線」に注意をはらいましょう。ここでいう「視線」とは「どこを見ているのか」というものではなく、「対等感」です。

気づかないうちに、「上から目線」になっていないでしょうか？
自分の思う「理想の女性像」を押し付けていないでしょうか？
気をつけてみてくださいね。

そして、ご自身の「感情」をできるだけ率直に、また相手に受け取られやすい形で話すように留意しましょう。「会ってもらえてとてもうれしい」という言葉はとても大事です。

ご自身の感情を表現するのが苦手で、ちょっと皮肉まじりに話したりしてしまう方もいらっしゃいますが、長く付き合っている相手ならともかく、初めてのデートではそれは通じません。

ちょっと恥ずかしいなと思ったら、「こんなこと話すのは恥ずかしいんだけど、こうやって会えてとっても嬉しいんです」と話せばいいのです。

そして、デートから帰ったら、すぐにメール。ここ、重要です。
相手への気遣いを感じさせるようなメールをしておきたいですね。


【３】楽しさ　【４】明るさ

・・・これは、もしかしたら、「難しい」と感じられることかもしれません。
ですが、ポイントを押さえておくことはとても重要ですし、有効なことだと思います。

まず「自分が楽しいと思うことを話す」ことです。ここで注意しないといけないのは、「自分ばかり話さない」ということ。彼女の反応にも気を配りましょう。

自分が楽しいものの話をしたら、相手の女性に感想を話してもらいましょう。その「感想」は、あくまでも「感想」なのですから、たとえ間違ってる！と思っても即座に否定はしないようにしましょうね。「そう感じたんだね～」とそのまま受け取ればいいのです。
あらかじめ、ある程度「なにを話すか」考えておくことも重要ですね。

次に、「相手が楽しいと思っていることを聴く」ことです。ここでの注意は、「興味深く聴く」ということ。もしかしたら、自分にはまるでわからない話かもしれませんが、できるだけそのなかで「相手のいいところを見つける練習」をしましょう。


・・・さて、ここまで具体的に「対策」を考えてきました。

「次に会う方とは、長く付き合いたい」という強い思いは充分伝わります。

ですが実際は、矛盾すると思われるかもしれませんが、
できるだけたくさんの人と会い、たくさん失敗をしていくことが大切だったりします。

もちろん、「失敗を分析し、今後の対策を練って、次回試してみる」という過程が必須です。

出会いにはかならず「意味」があります。
たとえ一度しか会えなかったとしても、そこに「次回の出会いにつながる学び」があるはずなのです。

気持ちを切り替えて次にすすみましょう。

この相談が、少しでもこれからの出会いに役立てば嬉しく思います。
ご相談ありがとうございました。

アドバイザー： 杉元　信代

エキサイト恋愛結婚に入会した、バツイチ・子持ちの女性です。
でもなかなか、いいお相手に出会えません。

待ってるだけじゃいけないと、自分からも男性へ積極的にメールをしているのですが、いつも断られてしまいます。

やはり私が、バツイチで子供がいるからでしょうか？
その条件を持っている限り、再婚はあきらめたほうがいいでしょうか？

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こんにちは。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの三吉野と申します。

現在、エキサイト恋愛結婚を利用して婚活中なのですね。
離婚歴があって、なおかつ子どもさんを育てながらの婚活とのこと。お子さんを引き取られたということは、まだまだお子さんは小さいのでしょう。きっと想像以上に思うようにいかない局面があるのでしょうね。

でも、同じく離婚歴のある私としては、「もう一度、結婚をしたい」という気持ちや、「共に生きていくパートナーがほしい」というあなたの気持ちを純粋に応援したいと思います。

世の中ではバツイチならぬバツ2でもバツ3でも、そしてお子さんは一人じゃなくて複数でも、パートナーを見つけて再婚される方は珍しくありません。あなたが「結婚はもう、いいわ」と思っているのではない限り、あきらめずに婚活を続けていかれることをおすすめします。

さて、どれくらい参考になるかわかりませんが、以下の二つのポイントを中心にあなたのパートナー探しをサポートさせていただきます。よろしくお願いします。


まず一つ目。
現在の活動状況について確認です。

男性からのアプローチを待っているだけではいけないと、ご自分からも積極的に男性にメールを送られているとのこと。

その際にぜひ留意してほしいポイントがあります。
それは、お相手の男性が持っている結婚観や女性観。

絶対に初婚の方でないと嫌だとか、子連れで再婚はむずかしい、という人もいなくはないと思うのですが、人によって優先順位は大きく異なります。

「パートナーを求めてはいるが、初婚にこだわりはない」
とか、
「子どもはほしいが、自分の年齢を考えると子連れの人も積極的に考慮に入れたい」
とか、
「子どもは好きだから、子連れの方との交際もウェルカム」
とか。そんな人も大勢いらっしゃいます。

まずは、そのような柔軟性のある方から優先的にお声かけしてはいかがでしょうか。

サイトに登録されてからしばらく経っているでしょうから、「とっくにそうしてる」という答えが返ってきそうではありますが、もう少しお話させていただきますね。

たとえば、はっきりは書いていなくても「初婚希望・子連れ不可」という結婚観を持っている男性に対して、無防備にアプローチすれば断られる確率が高いでしょう。
もしかすると、現在までにお断りされた方の多くは、価値観や優先順位がマッチングしていなかったのではないかと思ったのです。いかがでしょうか。

前向きな気持ちで果敢にトライし続けても、理由もわからない「NO」を突きつけられれば、誰でもめげてしまいます。
でもそれは、あなた自身が魅力的でないとか、再婚で子連れの条件がいけないとか、そういうこととは関係ないと思うのです。ただ、相手の結婚に対する価値観にそぐわなかっただけなのです。

ですから、必要以上に気落ちすることはありませんよ。むしろ、結婚経験のある自分のことを誇りに思ってもいいくらいです。
結婚の現実を知っている女性というのは、男性から見て案外ポイントが高いものですから。

せっかく相手の情報や自分の情報表示が整備されているサイトを利用するのですから、相手の価値観や優先順位をよく見て、無理なくマッチングする相手を探すのが先決だと思いますよ。


そして二つ目。
視点や発想の転換についてです。

登録されている男性の中には、初婚の方が多く含まれているでしょう。そして誰もが自分の心の中に、ぼんやりと結婚生活や奥さんのイメージを持っていると思います。

しかし、その多くの人が、本当の意味では「どんなものがいい結婚なのか」、「何をもって幸せなのか」、「自分にはどんな人が合うのか」、わからないまま手探りで婚活をしているのではないかと思うのです。


ひとつの事例を紹介しますね。

私の知人で、数年前に離婚をしたアラフォー男性がいます。
旦那さんも奥さんも素敵な仕事について、美男美女のお似合いカップルだと長年思っていたのですが（本人もそう思っていたのだそうです）、周りが気づかない間に、二人の間には大きな溝ができていたとのこと。

ずっと子どもを切望していた旦那さんと、いつまでも子どもを産みたくない奥さん。想像していただければわかると思いますが、婚姻関係においては、かなり致命的なミスマッチですね。

では、その価値観や希望のズレをどこで解消するかが鍵になるのですが、彼らが選んだ解決策は離婚でした。

例えば旦那さんの方が、「子供を持つのはあきらめよう」と譲歩するとか、奥さんの方が「そろそろ子どもを産んでみようか」と譲歩するとか、他にも選択肢はあったと思うのですが、子どものことに関してはどちらも譲れない価値観を持っていたということですね。

この選択が正しかったかなんて話はどうでもよくて、私にとっては離婚後の彼が、ちょっと寂しげだけど、リラックスした表情を見せるようになったのが印象的でした。友人としては一安心。

その彼が、先ごろ再婚の話をしてくれました。
彼は、やっぱり子どもを持つことをあきらめきれずに、再婚に踏み切ったようです。

その相手として選んだのは、二人の子持ちのアラフォー女性。子どもたちともすぐに打ち解け、すでに家族として仲良く暮らしているとのこと。「縁があれば3人目もできるかな」と語ってくれました。
お互いの弱みや持ち味など人生を丸ごとを受け入れ合える、いい相手を選んだのだなと思いました。

その彼がずっと譲らなかったのが、「子どもと暮らすこと」。それが自分の子どもでなくても、再婚相手の子どもであっても、彼は大切に愛すると決めていたのです。
譲れない条件をひとつに絞る潔さも、幸せを呼んだ秘訣なのかもしれません。


長々と書いてしまいましたが、世の中には色んな経験をした男性がいて、同じく色んな経験をしてきたあなたとの出会いを待っているということをお伝えしたかったのです。

パートナーとして選ばれることは、条件や人としての価値を査定されることとイコールではありません。
あなたとの出会いを待っている人に、「見つけてもらうこと」だと思うのです。


婚活とは、自分を求めている相手に首尾よく見つけてもらうためにやるものだ、と発想の転換をしてみてはいかがでしょう。

うまく見つけてもらうために、自分が持っている資源や生きてきた軌跡、自分の得意技や苦手なことをありのままに提示すればいいのだと思います。自分の経験に自信と誇りをもってくださいね。

持てる資源を分かち合い、苦手なところは補強し合えるようなパートナーとの出会いがあなたに訪れますように。

心から応援しています。


アドバイザー： 三吉野 愛子

婚活を始めてみたものの、「年齢」の壁に当たっている感じです。

というのも、婚活だけの話じゃなく、職場でもTVでも、男性はやっぱり「若い女の子が好き」なんだなぁと感じることが多いからです。
私の年齢を希望してくださる男性は、20代の女性に比べたら多くありません。

私は外見にもかなり気を使って、肌、スタイル、服装を日ごろからきれいにしています。周囲からは、30歳くらいに見えるね、なんてよく言われるほどです。

もちろん結婚となると、子どもがほしいから若い女性を希望される男性が多くなるのはわかります。でもやっぱり、年齢だけでNGになるのはつらいです。
どうしたらいいのでしょうか？

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はじめまして。
エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの国広　宜子と申します。
ご相談を拝見しました。

女性としてしっかりと努力もしているし、気を使っているのに、それ以前に、『年齢』という判断基準でチャンスが少なくなってしまう。

そのことに、残念な気持ちや、どうしたらいいの？ という思いを持っておられるように感じました。

自分の良さを知ってほしい。
努力している部分や、自信のあるところ、私らしい良さを見て判断してほしい。
そんな思いがあるのではないでしょうか。


仕事や趣味、そして年齢。

エキサイト恋愛結婚の中でも、会員様が多くのファクターで紹介されています。
それを複合的に組み合わせて、「この人ってこんな感じの人なのかなあ。」とイメージするのですね。

年齢も、今のその人をイメージするときの大きなヒントといえるでしょう。

でも、年齢だけで対象から外されてしまうのは辛いもの。
ほんの数歳の年齢の違いだけで、そんなことが起こるとがっかりしてしまいますね。


私は就職活動サポートの仕事もしているのですが、その時にも「年齢の壁がある気がする」という話がよく出てきます。

そんなときに私がお伝えするのは、
『相手のイメージにアプローチする工夫をしましょう』ということです。

例えば、60代の方と一緒に働く事になったとしたらどうでしょうか。
仕事の経験や人脈が豊富、とか役職経験者が多いから、実務は好きじゃないかも、とか、いろいろなイメージが浮かんできませんか？

要は、その人自身についてはわからないのだから、私たちは年齢を聞いて、自分の持っているその年齢層のイメージで判断する傾向が強いと思うのです。

30代後半～40代の女性に関しては、なんとなく「仕事も恋愛も経験が豊富そう」とか、「いろいろ知ってるから、一言多そう」なんていうイメージを持っている人も、残念ながらいるかもしれません。

出産と言うこともあるでしょうが、年齢というファクターを考えたときに、そんなイメージが影響している可能性もあるかもしれませんね。

だとしたら、
『そのイメージとは違うあなたの良さ』を表現していくことが、やはり大切になってくるように思います。

先ほど書いた、「相手のイメージにアプローチする」ということです。


誰もが年代に対するイメージをそれぞれ持っています。
けれどもその奥に、個人それぞれの人の魅力が眠っているのも確かなこと。

個別情報のイメージの組み合わせで出来上がった人物像のあなたではなく、本当の魅力あるあなたを知ってもらうためには、イメージだけで判断されない部分、例えば自己PRやコメント欄などで、ぜひあなたらしさを表現していってみて欲しいのです。

逆説的に言うと、たくさんのアプローチがあっても、条件だけに目がいく方ばかりだとむなしいですよね。
アプローチ数が少ないということは、条件にこだわる人があらかじめふるい落とされていることと考えてもいいかもしれません。

男性にとっても、一般的なイメージだけで大切なパートナー候補を選別してしまうのは、とてももったいないことですからね。

そして、それは女性から見た男性という視点でも同じです。
女性から、身長や年収、職業のイメージだけで判断されて、悔しい思いをしている男性がいるのも、また事実ですから。


自分らしさをしっかりと表現しているあなたに興味をもってくださったお相手は、きっと一般的な条件に惑わされずに、あなたらしさに惹かれてアプローチしてくださった方なのだと思います。

条件ではない、あなたの良さをわかってくれる人がきっといます。
またあなたも、男性を条件ではなく、『その方らしさ』で見ていってあげてくださいね。


アドバイザー： 国広 宜子

エキサイトに入会して、何人かの男性とメール交換をしています。
先日、その中の1人の方と会いました。

でも、私とはフィーリングが合わないというか、あんまりピンとこなかったのです。正直、悪くはないんだけど・・・って感じです。
その方からは次回のデートに誘われましたが、会ってもあんまり進展しない気がしています。

1回会っただけで決めるのは早い、と言う人もいますが、期待を持たせてから後で「やっぱりごめんなさい」と言うのも失礼ですし、頑張って好きになるもんじゃないし。
いいアドバイスをお願いします。

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こんにちは。はじめまして。エキサイトお悩み相談室 カウンセラーの佐藤栄子と申します。
ご相談をお受けいたしました。

ある男性と、メールのやりとりから一歩前進して直接お会いになったものの、決定的にダメなとこがないかわりに、今一つ惹かれるものも感じなかった、ということですね。

こういった場合は、判断が難しいところですよね。
断られるのは気分がいいものではありませんが、断るという行為にも結構パワーを使いますから、その見極め時が大切ですね。もちろん、断れないからと言って、頑張って好きになろうとする必要はありません。

結論から申し上げますと、もしピンとくるものがなかったとしても、その方があなたと真剣に向かい合ってくれていると感じるならば、もう1回 くらいお会いになってから結論を出してもいい、と私は思います。

なぜなら、この男性が女性とお付き合いすることにあまり慣れていない方であったならば、初対面であなたの気持ちを汲み取り、ご自身の良さを出すということはおそらく難しいこと。
なので、もう一度、その男性があなたと本当にフィーリングが合うのか・合わないのかを確かめてもいい、と私は考えるからです。


また、その男性が真剣であればあるほど、もし1回 会っただけで断られたとしたら、かえってがっかりさせてしまうでしょうね。

男性にとってあなたが複数回会ってくれたということは、恋愛対象としてあなたが真剣に検討してくれた（＝軽々しく扱われていない）という印象を持ちます。
その結果、もしあなたに断られたとしても、きちんと考えてもらったということで納得がいくのではないでしょうか。


「石の上にも三年」「仏の顔も三度」「三つ子の魂100まで」「三人寄れば文殊の知恵」ということわざがありますように、私達の生活のなかで「3」という数字はよく耳にしますよね。

なぜ3なのかは諸説あると思いますが、私達の日常において「3」という数字は何かを決める、判断するときの一つの目安として浸透しているように感じます。

もちろん、何事も一回で決められればそれに越したことはないでしょうが、人間は迷うものですし、吟味する時間も必要です。
ましてサイトから始まる恋愛は、お互いのことを知らない状態からスタートするのですから、一度で判断できることのほうが少ないのではないでしょうか。

その上で、もしお断りすることになったとしても、
「何度かお会いして、色々な面からあなたという人を知る機会をいただきましたが、最終的に自分とは合わないと感じました」
・・・ときちんと伝えるのと、
「一度お会いして、ピンときませんでした」
・・・では、あなたの誠実さの伝わり方も違うと思います。


そして、もう一つ理由があります。

もう一度会うことで、あなた自身が男性のどういったところを重視しているのか、譲れないポイントは何なのかを、ご自身で確認していただきたいのです。

今でもある程度はご認識なさっているとは思いますが、それを更に掘り下げて、明確にしていってださい。具体的に、この男性のどういうところが引っかかってフィーリングが合わないと感じたのか。

2度 目に会うときはお相手が全く違う顔を見せてくれて、前回と違う印象をお持ちになるかもしれませんが、いずれにしても、そういった「感覚の確認」を繰り返しているうち に、あなたが求める男性像、重する感覚といったことがはっきりしてきますから、迷いが少なくなってくると思います。

あなたにとって最高の恋愛相手が、いつ、どこで手を差し出しているかわかりません。
あなたが早くその手を探し出し、しっかりと手をつなぐことができる日が来ますことを、応援してお ります。


アドバイザー： 佐藤　栄子