• 写真うつりが良すぎる場合、どうしたら・・・？　(30代 女性)
  [ 2006-05-22 13:15 ]
• 子供がいるから「対象外」・・・？　(30代 女性)
  [ 2006-04-28 20:12 ]
• メールが続かず、婚活がうまく進みません　(20代 女性)
  [ 2006-04-16 18:52 ]
• 異性の前でうまく振舞うことができません･･･　(20代 女性)
  [ 2006-03-24 10:48 ]
• 楽しいメール、でも遠距離恋愛は不安・・・　(30代 女性)
  [ 2006-02-27 10:36 ]
• 2度目のデートで交際を決められるもの？　(20代 女性)
  [ 2006-02-02 12:05 ]
• 携帯メールの頻度が低い男性の気持ちは？　(20代 女性)
  [ 2006-01-18 11:58 ]
• サイトへのアクセスをやめない彼のこと　(30代 女性)
  [ 2006-01-04 11:39 ]
• なかなか会えない、バツイチの彼とのこと　(30代 女性)
  [ 2005-12-26 20:06 ]
• 彼とデート時の会計について悩んでます　(20代 女性)
  [ 2005-12-15 10:45 ]

写真を掲載しようかどうか迷っています。
と申しますのも、私は写真写りが異常に良いのです。
撮られ方がうまいというか、写真と実物がまったく違うのです。（父が写真好きで、幼少の頃から上手に撮られる方法を体得してきました）

私自身は太っているのですが、写真だとそれがほとんどわかりません。
というか、わからないように写ることができてしまうんです。

うつりの良い写真を掲載すべきなのか、それとも真実の姿に近いものを掲載すべきなのか・・・悩んでいます。

うつりの良い写真を見て私に会いたいと思ってくれた方に対して、実際に会ってみたら全然別人でがっかりした、なんて思われそうで・・・。いかがなものでしょうか？

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こんにちは！潮凪洋介です。

相談内容を拝見しました。

素敵な写真を掲載されていたほうが、より多くの男性からの興味が注がれるという認識は正しいと思います。また「一番写りの良い写真」を掲載したことによって、「出会い」のチャンスを膨らますことができるのも同様です。

しかし、「会ってみて写真と実物は全然違うと思われたらどうしよう・・・」という悩みを抱える方は大勢います。

このジレンマの中、どのような写真を掲載するのが良いか？
その答えはズバリ、「本人と判別できるのであれば、できるだけ良い写真を掲載したほうがよい」だと思います。

誰もが一番良い写真を使用するのは普通の心理であり、さらにいうと、「写真と実物は多少異なるのは仕方がない」といった理解を既に多くの人がしているはずだからです。実際、プロの手にかかった写真などは、非常にうつりのよい素敵なものになりますよね。

ご自身に置き換えた場合でも、「今日これから会う相手は、もしかしたら写真とちょっと違っているかもしれない」という覚悟を、多少なりとも持つものです。

ただ、今回の相談内容の場合は少しケースが異なるようですね。
「あまりにもかけ離れた写真になってしまう」ことから、「自分は相手をだましているのではないか？」という状態になっておられます。

ここでひとつご提案があります。カメラ前での「素敵なキメ顔」を作れるその技術を、少し応用してみてはいかがでしょうか？　どのように応用するかといいますと―。

「実物よりも少しだけ素敵に見えるキメポーズ」を新たに習得してみるということです。そうすれば普通の方が掲載する「いちばん写りの良い写真」のレベルまで、「実際とのギャップ」を縮めることが出来ると思います。

つまり、『2倍増し』に良い写真ではなく、『2割増し』ぐらいの写真うつりを実現できるように工夫をするということです。

「どう頑張っても実物より劣って見える写真しか撮れない」という状況とは異なりますし、どうか希望を捨てずに頑張ってみてください。きっと最善の写真＆プロフィールを作っていただくことができるはずです。


アドバイザー：潮凪　洋介

ハートメールがきません。
私から申し込みをするのは、絶対嫌だし、したくありません。

子供がいると気にする、という人が多いので、やっぱり私は対象から外されてしまうんでしょうか？

それとも、単にプロフィールに魅力がないんでしょうか？

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こんにちは！潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。
さっそくご回答いたします。

自分から積極的に仕掛けることが「絶対イヤ」とのことですが、それが出会いの幅を狭めていることに本当はお気づきだと思います。

コミュニケーションを積極的におこない、運命の出会いを手に入れている女性はたくさんいますよね。これは「女性のほうが積極的に仕掛けなくてはいけない」ということではありません。男女どちらにも自由にアプローチする権利があるので、その機会を存分に活用したほうがよいということです。

まずは、これまでのこだわりを捨ててコミュニケーションを楽しんでみましょう！
今の状況を変える第一歩として「楽しむ」というスタンスになることです。そうすれば自然に勇気がわいてきます。

次に「子供がいることが出会いを妨げているか？」について。

子供がいる女性を好きになり、すべてを受け入れてそのまま結婚を望んだ男性も世の中には大勢います。

だから「望みは低い」という判断だけはしないでください。あなたもきっとよき男性にめぐり合えるはずだからです。ただし、条件があります。

「あなたのすべてを受け入れてもらい、愛してもらう」ためには、相手に「一生かけて守りたい」と思わせないといけません。そのためにはあなたという人間をよく知ってもらわないといけません。

実際に会って互いの親睦を深めることなしに「相手から全面的に必要とされる」ことはありえません。やはり、どこまでいっても積極的なコミュニケーションが必要なのです。

それからプロフィールですが、なるべく相手がとっつきやすいプロフィール表現をすることをオススメします。経歴や肩書きの優劣を気にするのではありません。男性が話題をつくってアプローチしやすいプロフィールにすることこそ大切です！

もし今そっけないプロフィールを書いていたならば、男性はそっけない貴女を想像します。楽しそうなプロフィール表現からは、楽しい会話を想像します。

また、プロフィールを上手く書くヒントとして、エキサイト恋愛結婚では同性のプロフィールも見られるというメリットをぜひ活用してみてください。「この表現は素敵だな」「雰囲気のよさそうな人だな」と感じた女性のプロフィールの表現方法を参考にしてみてはいかがでしょうか？
ほんの少しの表現の違いで印象は大きく変わりますよ！

アドバイザー：潮凪　洋介

メールでの出会いでうまくいくことなんかあるのか、と思ってしまっています。

このサイトでも実際に結婚した方の報告が多くあるのに愚問だとは思いますが、一体いつ、相手を「いいな」って思えるのか、不思議なんです。

入会して2年近く経ちますが（アクセスしなかった時期も含めて）、まだ、「いいな」って思える人にも出会えませんし、実際に会ったこともありません・・・。

男性からメールを頂いてやりとりしていくことが多いんですが、だいたい世間話や趣味の話題が尽きたところで向こうから返事が来なくなるパターンがほとんどなんです。

その間に「この人逃がしたくない！」と思えればこっちから追いかけても行くでしょうが、世間話や趣味の話で、いったいいつ相手に惚れることがあるのでしょう？
当然、男性から「会いたい」と言われたことはありません。

私、何か間違っているんでしょうか？
それとも、メールの文面が死ぬ程つまらないとか？
なんとなく希望を捨てたくなくて、サイトを利用し続けてるんですが…。


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こんにちは！潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。
さっそくご回答いたします。

『メールでのやりとり』は、考え方やフィーリングが大きく自分と異なっていないかどうかを確かめるためのものです。
ですからその先2人で会うときに、すでに「恋」が始まっているケース（メールだけで惚れてるケース）のほうがむしろ少ないのではないかと感じます。

まずは「恋愛関係になるかどうかはわからないけど会ってみる」といったスタンスで、気軽にお相手の男性と会ってみるのが大切だと思います。

正式に恋愛関係になるかどうかを決めるのは、実際に会ってからでもちろん大丈夫。もし恋人関係が難しければ、そのまま友人として交流するといった流れもアリでしょう。

ここはひとつ、「メールは会うための手段」と割り切ってみてください。

さらに言うと、「今度食事でもしませんか？」「お会いしてみませんか？」と誘うのは、男性の特権ではありません。女性のほうから誘って大丈夫なんです。ここも気軽にご自身からアクションを起こしてみてはいかがでしょうか？

それから、具体的な対策を1つご提案いたします。
これまでに何度か連絡を取り合って途切れた相手に、最後だと思ってもう一回だけメールを送ってみるのです。

内容は「お久しぶりです。」から続くものならどんな内容でも構いません。そしてもし返事が来たら、「食事」に誘ってみるのです。ここまでの作業を地道に繰り返しおこなって、実際に会うことにまで進めてみてください。

最後に1つポイントを。
男性が「会ってみたくなるメール」とは、「その女性の好きなこと、好きな物、行ってみたいところ、やってみたいこと」がワクワクとしたタッチで素直に書かれている文章のメールです。

なるべく肯定的な言葉でそれらを表現するようにしてみてください！
相手の男性もあなたの文章にきっと引き込まれるはずです。

繰り返しになりますが、「メールだけで恋に発展するのを待つ」のではなく、実際にまずは気軽に会ってみるのが大前提ですよ！
さあ、がんばってもう一度トライしてみましょう！


アドバイザー：潮凪　洋介

はじめまして　こんにちは。
私はアガリ性で、いつも緊張してしまう性格です。

お相手と初めて会う時、電話で話をする時・・・
とても緊張してしまって、女性らしく振舞えない自分がいます。
ふと会話が止まった時の「間」が怖かったりで。

こんな私でも、自分を偽らない程度に良い印象を持ってもらえる振る舞いができれば、と思いますが、なかなか難しいです。

自分に自信が無くて、落ち込み気味です。
なかなか聞けない、男性の意見を伺ってみたく、投稿してみました。

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こんにちは！潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

誰もが初対面の異性とプライベートで対面するときには緊張します。
食事会でもパーティでも、初めての電話でも、緊張しない人のほうが少ないでしょう。

「自然に堂々と楽しく振舞える人」とそうではない人との違いは、不安や緊張を上手にコントロールでき、最小限に留められるかどうかの違いだけでしかありません。
だから「緊張してしまう貴女」もごく普通の人だということを忘れないでください。特別に落ち込む必要もありません。

アガラナイ、緊張しない方法としてよくイメージトレーニングなどが紹介されますが、恋愛においてはそれにプラスアルファの訓練が必要です。

これからお話する内容は、地道に繰り返せば必ず効果があるやり方です。例えていうなら「筋力トレーニング」と同じ。最初は重くて持ち上がらないバーベルも、だんだん筋力がついて簡単に上がるようになるのと同じ感覚を味わうことができます。ただ繰り返すだけで必ず結果がついてきます。

それは、「緊張して逃げ出したいくらい辛くても、ただひたすら初対面の人と仲良くなり、友人になることを繰り返すこと」です。

1年に1回、2回では効果がありません。手帳をみながら定期的に、必ず月に3回以上は訓練だと思ってプライベートで新しい異性と接することです。
2人きりでも数人でも構いません。まずひたすらこれをこなすことだけを考えてください。

もちろん最初は辛いでしょう。でも必ず、その辛さは回数を重ねるとともになくなります。そして3ヶ月～6ヶ月で体が自然に動くようになります。

またその場では、すぐに「恋人」を意識しないこと。恋人を意識すると、たちまち緊張してしまいます。まずは友達として楽しく過ごすことを考えましょう。
この方法をとれば、どんな人でも必ず慣れてゆきます。多少緊張はしていても自然に振舞い、その場を楽しむ余裕ができるようになります。

完全に緊張しないというのは誰にも不可能です。新しい性格・人格は、その人の「行動の繰り返し」によってつくられるのです。まず体に覚えこますことで後から心がついてくるもの。頭で考えたり、イメージトレーニングする何十倍も効果的です。

それと、会話の「間」が怖いとのことでしたが、会話には「間」が大切！　｢間｣を思いっきり楽しむことです。「間」がない会話は、逆に窮屈で不自然です。

｢間｣が気にならなくなる方法はひとつ。「相手とこの時間を存分に楽しもう」という気持ちになることです。そうすればまず言葉が出てきます。さらには言葉を発していないときでも、相手の立場に立った振る舞いができます。
この会話なき無言の振る舞いこそ、「恋を生む“間”」なんですよ。

さあ、春に向けて新しい行動習慣をつくり、トレーニングしてゆきましょう！
夏までには必ず結果が出るはずです。


アドバイザー：潮凪　洋介

遠距離恋愛だった人と別れて、このサイトに登録しました。
もう絶対に遠距離はイヤと思い県内の人ばかりに目を向け、数名の方とメール交換をしていましたが、「会いたい」と思うまでの人に出会うことが出来ませんでした。

そんな時、東京在住のとても魅力的な彼からメールをもらいました。
「素敵な方だと思いますが・・」と前置きをして過去の辛い恋愛を話し、お断りメールをしました。

すると彼から、「頑張れば大丈夫な距離だからメールしたんだよ。僕と頑張ってみない？」とのお返事。メールだけでも、と思いメール交換を始めました。
ホントに楽しくて「会いたいな」なんて思うようになったところ、彼からも「会いたい」と言われました。過去の辛かった話をしていたので「絶対に悲しい思いはさせない」と言ってくれました。

でも、不安は消えません。彼を信じていますが、不安な気持ちを伝えてお断りされるのは怖いです。男性はどんな気持ちでいるのか、気になって仕方ありません。彼に会ってしまったら、絶対に好きになってしまう気がして、それが怖くて・・・。

長くなってしまいましたが、遠距離恋愛を上手く続ける秘訣が知りたいです。

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こんにちは！潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

過去の辛い経験があると、どうしても同じパターンの恋愛については警戒してしまうというお気持ちを察します。
今回は、彼が今あなたのことをどう思っているのかを推測し、さらには遠距離恋愛のコツなどについてお答えしたいと思います。

まずは彼があなたに「会いたい！」と言っている意味を、イコール「付き合いたい！」という意味として捉えない方がよいでしょう。そのほうがまずは気が楽になりますよ。

彼はメールであなたとコミュニケーションをして、とても楽しかったのだと思います。彼はその「楽しい時間の延長線上で実際に会って、もっともっと楽しみませんか？」という意味で「会いたい」と言っているのだと感じます。

なぜなら、現段階でお2人は文字だけでしかコミュニケーションをしていません。あなた自身のためにも今すぐ交際を決定する段階ではないような気もします。
おそらく会うことがすべての「スタート地点」だと思います。会って初めてお互いに新しい魅力も発見できるでしょうし、「相手を美化しすぎていた」ことを知ることもあります。

したがって、まずは「気が合いそうだから会ってみる」ということでよいと思います。友人になるも、恋人候補となるもそこから積み上げてゆくものです。
まず会うこと。会って「メールだけの知人」から友人、恋人候補、そして恋人というステップを上がってゆくのが良いでしょう。

友人になるも恋人になるも、会ってからのお楽しみです！会う前にさまざまに恋の展開をシュミレートするのは良いことです。しかし、もっと大切なのは「会うこと」で、それを現実の恋愛として作り上げてゆくことだと思います。

2人が会わずに始められないのが恋愛であり、そして結婚です。もし今、彼のことを好きになっている。そして相手も貴女のことを好きになっているのなら、それに実際に火をつけるのが「会う」という行為だと感じます。

そして、会ってからじっくり向き合って、付き合うことになりそうなときに、彼に「不安な気持ち」を伝えましょう。それを満たしてくれる相手かどうかをあなた自身がジャッジすればよいと思います。「不安な気持ち」を正直に、そして落ち着いて打ち明けられても男性はそれを嫌がることはありません。

それともし、彼と交際することになった場合の遠距離恋愛を成功させるコツを。
「小さな約束」をこまめに2人で実現し、互いに達成感を感じあうことです。それにより絆が深まります。電話を交互にかける。1ヶ月にそれぞれ1回ずつ相手のところに行き、2回は会う―。
2人の愛を深める1ヶ月以内のちょっとした約束を積み重ねると効き目抜群ですよ！


アドバイザー：潮凪　洋介

つい最近、何回かメール交換をしている方と、2回目のお食事の後に交際を申し込まれました。

よく体験談の中でも、2回～3回目のデートで交際をスタートされている方がいらっしゃいます。何十回とメール交換をして、その内容も充実していれば、何度も会わずして交際に至るのは分かる気がします。

けれど、その方と私の場合、10回程度のメールの交換程度で、はじめて会った時はうまくお話もできない状態でした。

もちろん交際も申し込みは嬉しかったですし、付き合ってみなければ分からないこともたくさんあると思いますが、まだ実際に2回しか会ったことがないのにお付き合いを決めれるものなのでしょうか？

からかわれているのではないかな？と心配になるのですが、どうなのでしょうか？

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こんにちは！潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。

出会ってまだ回数が浅い相手から、告白されたり、交際を申し込まれたり、一方的に口説かれることに戸惑っておられるお気持ちを察します。

この「戸惑う」というのは、実は正しい受け止め方だと感じます。
相手のことを理解しきれていないうちに交際を快諾してしまうより、自分の中でしっかりと納得できるまで2人の時間を重ね、それから交際をスタートしたほうが、しっかりとした恋愛に育ちます。

「自分の中での気持ち的な盛り上がり」と「彼への信頼感」。
このふたつがしっかり確認できてから交際をスタートすることで、「安定した気持ち」と「燃え上がるような気持ち」に支えられた「強い恋愛関係」が築かれます。

それと、「すぐには交際に承諾してはいけない」もうひとつの理由があります。「リスクヘッジ」のためです。
世の中にはさまざまなタイプの男性の方がいます。その両極端の2つを挙げると―。

まずは、「言葉にウソがない男性」です。
本当に誠心誠意交際をしたいと思って、告白の言葉をかけてくる男性です。

もう一方は、「男女の関係になることを第一目的に好意を示す男性」です。
彼らは「交際するかどうかわからない、または交際するつもりがないけど、とりあえず関係を求める男性」です。

もちろん、どの男性もこの2つのタイプにハッキリ区別されるというのではありません。「やや誠実寄りタイプ」だったり、「やや軽い男寄りタイプ」だったり、「どちらとも言えないタイプ」だったりもします。

エキサイト恋愛結婚の男性会員様は紳士で誠実な男性が多いので、あまり心配はいらないのですが、一般論的に考えるとリスクヘッジをすることで傷つかなくて済みます。

彼に対する返答は、例えば「ありがとう。そんなに思ってくれて嬉しい。でももっと2人の時間を楽しんで、気持ちが盛り上がってから正式にお返事したい。」と返答してみてはいかがでしょうか？

“もっともっと会って、いろんなことを話して、互いの世界観も、未来への憧れ感も共有して、それからの方がもっと素敵な恋になるんじゃない？だからもっと会いましょう！もっとあなたが知りたいんです”　・・・といった意味をこめて言ってみてはいかがでしょうか？

もっともっと彼の素敵な部分が見えてきて、互いの気持ちも固まると思います。お2人の幸せをお祈りしています！


アドバイザー：潮凪　洋介

とある方と、このサイトでメールのやり取りをして、そのうち携帯のメアドを交換しました。

で、携帯のメールでやり取りしてるんですが…メール頻度が低いんです。

私は即日、遅くても翌日には返事をしますが、相手は２～５日に１回のペース。
私は３日ほど待ってから、様子見のメールを送ったりします。

メールの度に「忙しくて」と言いつつ、「会いたいですね」みたいなセリフが入ってます。

これって男性からしたら「脈なし」なんでしょうか？
それとも相手がメール不精なだけでしょうか？

私としては、趣味が合うので一度お会いしたいのですが…。
こういうタイプ、と言うなら、そのつもりで待ちたいと思っています。

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こんにちは！潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。


まず最初に知っていただきたいことなのですが、男性のなかには携帯メールによるコミュニケーションに慣れていない方が、実はかなりたくさんいます。

「携帯メールは、大きな労力がかかる割には自分の思いを伝えきれない―」
など、携帯メールへの苦手意識を克服できない男性は、女性の皆様が思うよりもずっとずっと多くいます。とくに30代以上に多いようです。

電話やパソコンからの返答ならすぐにするのに、携帯メールに限っては返答をしなかったり、再び連絡がくるのを待っていたり、2～3日後に返答したりと消極的なようです。
したがって、実際に相手の男性があなたを思っていても、「冷めている印象」を与えてしまうことが多いようです。ここで「脈ナシ」と判断する必要はありません。

今回喜ぶべきことは、彼が「会いたいですね」というメッセージをあなたにむけて発信しているところです。ここはひとつ「社交辞令」と決め付けずに、具体的に実際に2人が会うためのコミュニケーションに移るべきかと思います。

今は「恋人関係」を意識しすぎないほうが上手くゆきます。すべては「会ってから」はじまります。今必要なのは、この「まず会う」という行為です。

「趣味の合いそうな二人が会って気軽に会話を楽しむ」、これだけにまずは集中してみましょう。まさしく、肩の力を抜いて、2人の時間をひたすら楽しむだけで結構です。

その場を自然に楽しむことができれば、あなたは自然な笑顔で振舞うことができます。つまりあなたの魅力が最大限に発揮されます。逆に、かしこまりすぎてはあなたの魅力は最大限に発揮できなくなります。気軽に「会う約束」をしてみましょう。

なお、質問の中に、恋人の脈アリ、脈ナシ？がありましたが、今の段階ではどちらとも言えません。「脈アリ、脈ナシ」は､お互いが何度か会って同じ時間を共有し、互いを理解しあうなかで「可能性」を高めてゆくものです。

まずは「いつお会いしましょうか？」といったやり取りをあなたの方から仕掛けてみましょう。それと「携帯メール」以外にも、電話やパソコンのメールなどのコミュニケーション手段も用意すると、2人のやりとりが今よりスムーズになりますよ！


アドバイザー：潮凪　洋介

このサイトで知り合った方と、最近、毎週のように出かけるまでになりました。一緒にいるときは、楽しい時間を過ごせていると思います。

しかしその方は、未だこのサイトで他の方をさがされてるのか、ほぼ毎日のようにアクセスしてるみたいなのです。

（女性は「相手の男性のアクセスを結構チェックしている」と、「彼女たちの恋愛本音トーク」ブログにも書いてありましたが、実は私もチェックしてしまう方です）

私は「この人！」と思えば、他の人とのメールはおろそかになってしまって、その人だけをみるようにしています。でも、男性は違うのですか？

私の場合、相手の人に私だけを見てもらうことは、できないのでしょうか？

あと、その方が毎日のようにアクセスしてることを、私が知っているなんて言ってもいいのでしょうか？

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あけましておめでとうございます！潮凪洋介です。
今年もどうぞ宜しくお願いいたします。

さて、新年の第一弾。ご相談を拝見いたしました。
まだ「交際」はしていないとはいえ、毎週デートしている男性が他の女性も探しているとしたら悲しくなりますね。

この問題を解決する前に、一般的な男性の生態について理解しておきましょう。

まず、世の中には2種類のタイプの男性がいます。
1つは、異性の友人・知人との交友を広く楽しみ、その中から恋人を選ぶタイプの男性です。もう1つは、女性の友人はほとんどおらず、与えられた身近な環境の中でターゲットを絞り恋人を探すという男性です。おそらく彼は前者の「広くさまざまな方と交流するタイプ」の男性だと感じます。

では、そんな彼に対して貴女はどう接すればよいのか？
まずは何と言っても、彼の気持ちを自分に向けさせることです。そうすれば彼に「私だけを見て」という希望が叶い易くなります。

そこでまず、好きになってもらうための努力が必要です。
その努力とは、「自分の“女性としての魅力”を磨いた上でほんの少しの献身的態度をもって接する」ということです。自分をとびきりの女性に見せる努力をしながら、自分の軸をしっかりもって、ほんのちょっとだけ尽くしてみるのです。

まちがっても、「何でも彼の役に立とう」と思ってはいけません。それでは彼が貴女のために何かをしてあげたくても、その「隙」がなくなります。適度な距離感が、彼の気持ちを貴女に対して「前のめり」にしてくれます。

あなたは、現段階では彼から見て「恋の予感がする仲の良い異性」であり、逆に彼から見ても不安定な存在なのです。
交際がスタートしてからも積極的な恋人探しをしていたならば、エチケット違反であることは誰もがわかります。だからこそ、今はまずは互いの気持ちを高めて、交際宣言＝口頭契約までを取りまとめることが大事です。

最近は告白できない男性が増えています。女性のほうからさりげなく告白するというパターンも珍しくない世の中になってきました。交際の申し込みを彼に対しあなたのほうからおこなってみるのもひとつの方法だと思います。

大事なのは、「恋人同士として交際しましょう」という約束をすることです。その契約があってはじめて男性は「恋人候補」を探す行為をやめるものです。だから今はぐっと我慢し、まずは2人交際の正式スタートまでこぎつけましょう。

前者のタイプ「女性の友人付き合いの多い男性」は、ときおり「浮気」と誤解したくなる振る舞いをします。浮気の事実がないのにも関わらず、疑いたくなる相手です。

このようなタイプの男性は、あまりに疑われると窮屈さを感じ「もう別れる！」と言い出しかねません。さらには交際が始まってからも「女性の友人関係」は継続します。

それを受け入れるかどうかはあなた次第。そのことを十分に理解した上で、一歩前に踏み出しましょう。


アドバイザー：潮凪　洋介

このサイトを通じて気になる男性に出逢えました。
1ヶ月のメール交換を経て、お互いできる限り会う時間を設けようと努力しています。

彼は価値観、考え方が似ていると言って下さいました。
彼はバツイチですが、気になりません。紳士的で温かい人柄でに惹かれました。

ただ、目標に向かって勉強をしている方なので、お互い思うままに時間が取れません。彼自身にも忙しい中で時間を大切にして欲しいと考えたり、いつ会えるのだろう？自然消滅しないか、と不安はあります。

プライベートでメールを続けていますが、彼からは、

　「若ければ既にはお付き合いを申し出ていたかも」
　「またお会いできませんか」
　「恋愛には臆病になっているので理解して頂けますか」

という言葉。そして私は、

　「お互い好意があれば、それ以上の言葉や形式を望んでいません。自由に想い描いてください」

とお返事しました。

休日を彼に合わせており、決して時間を無理に裂いてお会いする事はなく、大人としての距離感もお互いの為に必要な事だと認識しています。

でも、結婚とかプロポーズ以前に、「これで本当にいいのかな・・・？」とこの頃考えています。良いアドバイスが頂けたらと思います。宜しくお願いします。


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こんにちは、潮凪洋介です。
相談内容を拝見しました。


彼のことを思いやり、彼自身の生活パターンを尊重する姿勢はすばらしいと感じます。それぞれ目標と責任を持った大人同士の恋愛においては、「程よい距離感」は必要なものだと思います。

さて、お2人の関係がもっと素敵なものとなるためにここでひとつご提案があります。これからお話することは、お2人の恋が正式にキックオフされるためのご提案です。

次回会うとき、いつもより少しだけ自分の気持ちに正直に、彼に接してみてはいかがでしょうか？

「彼を思う気持ち」を正直に、女性のあなたから表現してあげた方が、2人の恋は上手く育つこともあります。もちろん、今までも行動で彼に対する気持ちを表現されてきたことと思います。

でも、一度離婚を経験した男性のなかには、なかなか「自分が好かれている」という事実を自信を持って認識できない方もいます。
その男性が謙虚で慎重な方ならば、なおさらです。同じ失敗を繰り返して相手も自分も傷つくことを恐れているからです。

彼の気持ちの導火線に女性から「駆け引きなしにまっすぐ」に点火してあげると― その途端に自信を取り戻してきちんと告白をしてくれる―。そんな男性が世の中にはたくさん存在します。
忙しい2人だからこそ、会えたときは深く互いの気持ちを交わらせ、「好き」を言葉にして確かめ合うことが大切だと感じます。


さらにもうひとつご提案があります。
夜の電話です。お互いが眠りにつく前に静かな部屋から電話をかけ合いましょう。用件だけではなく少々長めの電話が良いでしょう。
そのゆるやかな時間に、2人の恋はますます育つことと思います。頻繁に会えなくても、2人の絆は確実に確かなものに育ってゆくでしょう。

そして最後にひとつ―。
彼からの「またお会いできませんか」というメールには、率直に「また会いましょう。楽しみにしています。いつ頃が都合がよいですか？」と返答してあげると良いと思います。


年末年始の休暇は、誰もが本当の自分を取り戻す時期です。この時期こそ、互いの素直な気持ちに火をつけて正式に交際をキックオフするよい機会だと感じます。

勇気を出して、「好き」を彼にストレートに伝えてみましょう。きっと新しい展開が生まれることと思います。


アドバイザー：潮凪　洋介

こちらで知り合った方とおつき合いするようになりましたが、デートの時の勘定に悩んでいます。

その人は１つ年上で、プロフィールにある年収から、私より収入が上なのは分かっています。
でも出会った当初から「お金が無い」ようなことを言い、初対面の食事の時も「千円でいいですよ」と言われました。私は「割り勘でいいです」ときちんとお支払いしましたが。

その後、色々なタイミングが重なりおつき合いすることになりましたが、相変わらず100円単位まで割り勘なのは変わることがなく、おごったりおごられたりという恋人ならではの出来事が皆無。

私も最初は「お茶くらい出しますよ」という気持ちでいたのに、今は支払いの時の損得しか考えられなくなってしまいました。

別に自分の分は自分で払うのは当たり前のことと思いますけど、だんだん空しい気持ちになってきてしまって。自分が大切にされていないというか。

私とのつき合いはケチって、自分の趣味にはお金を使えるんだな、と思ったり（車が好きな人なので）。こういう男性の心理を教えて下さい。

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こんにちは、潮凪洋介です。

恋愛投票箱『デートの支払いについて』のアンケートで、女性の回答をみると、

「男性が払ってくれると嬉しい　（60％）」
「払おうとする姿勢だけでも見せてほしい　（14.7％）」
「せめて多めに払ってほしい　（13.1％）」

という結果が出ています。女性からの「きっちり割りかんにしましょ！」という意見は、女性全体のわずか8.7％であることがわかりますね。

たしかに男性が全額払ってくれるか、または多めに払ってくれるかによって男性の「本気度」を計る手はあると思います。
一般的に、男性が自立した社会人であれば「本気で好きになった女性」に対し、ある程度のお金をかけようとします。なかには相手の女性を口説き落とすため、クレジットカードを使って無理してデート代を支払うケースがあるのも現実です。

ただ、気をつけてあげてほしいのは、年収が400万円以下で都心部に一人暮らし、さらにマイカーを所有している男性が相手のときです。この場合、相手の男性は毎回のデートで全額を支払うほど金銭的に余裕があるとは言えません。家賃、マイカーの維持費、駐車場代だけでも実際大きな出費をしているからです。

このような彼とデートのとき、あなたが一部を支払わなければならなくても「私は大切にされていないんだ」と思うことはありません。彼は毎回の全額支払いが物理的に困難なだけで、あなたを思う気持ちにはまったく曇りがない可能性だってあります。そんな場合は、彼にお金で無理させ続けるよりも、女性側も多少負担するほうが2人の関係はうまくゆきます。

また男性の中には「お金を全部払うことで気を惹こうとすることはカッコ悪い。それにお金を全部払っては押し付けがましいかんじもする。自分の魅力で勝負したい」と思っている男性もいます。さらには「自立した女性に対して自分が全額払ったり、多くを支払うことは失礼だ」と思っている男性だっています。


彼が全額デート代を支払うか？
彼が多めに支払うか？
割りかんか？
または『おごり、おごられ』のキャッチボールでゆくか ―。　

それに正解はありません。

ただひとつ言えることは、男性は「少しだけでも自分が多めに支払おうとする」こと、「女性もご馳走されて当たり前と思わずに一部でも払う姿勢を見せる気持ちが大事」ということです。

その中で、「今日はご馳走してもらっちゃおう！」「今日は男性が多め」「今日は割かん」「今日は私が払う！」などを決めてゆくのが良いと思います。


アドバイザー：潮凪　洋介