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• アレルギーが原因で交際が進まない　(40代 女性)
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• 歳の差婚を両親に反対されています　(30代 女性)
  [ 2011-12-28 15:04 ]

元々安心しないたちなのか、他人に対してなかなか心を開く事ができず、過去の恋愛もそれで失敗しているように思います。

心を開こう！とすれば何とか出来ない事も無いのですが、何だかそれも無理がある気がして、そのままの自分では無いように思います。

自分を出す事、と、相手を思いやる事、をうまく使い分ける(バランス良くやる)ができるようにするには、どうしたら良いのでしょうか…？
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。

お気持ち、とてもよくわかります。

でも逆に、親しくなれたら何でも話せる関係になりたいと思ってらっしゃるのではないですか？

誰とでもフレンドリーにオープンマインドで会話できたらいいですよね。
とはいえ、近所のおばさんとはゴミの日にいい感じで話せても、結婚を意識する相手とはまた別・・・。

こういうことを言ったらどう思われるだろう・・・などと考え始めると、相手に誤解を与えるようなことは言いたくないし、自分も傷つきたくないし、それで当たり障りのない話ばかりしているとつまらないし疲れる・・・という結果になってしまい、そういうことが続くと心を開くことに臆病になりますよね。

がんばって心を開いた振りをしても、後で虚しくなったり、本当の自分ではなかったと自己嫌悪になることがあるもの。

ただ、あなたはとても繊細でいらっしゃるけれど、情感が豊かで優しく、心を開いた相手には、細やかな心遣いに満ちた会話をなさる方だと推測いたします。きっとその落差があるからこそ、ご自身で踏みとどまってしまわれる部分がお強いのではないでしょうか。

あなたが、ご自分を出すことと相手を思いやるバランスについて言及していらしたので、そういう感性をお持ちなのは素晴らしいと感動いたしました。

うまく使い分けるというより、まさにバランスだと思うのです。

もちろん、人間関係の基本姿勢として、まず相手にあたたかい関心を示し、話を聞く姿勢を大事にしながら、相手が楽しく話せるよう配慮したいものですが、かといって、それだけに徹して自己犠牲的になっては違うでしょう。
仕事じゃないのですから、何無理する必要はありません。

あなたはそのあたりのことはよくわかっていらっしゃいますよね。
では、あなたが自然にご自分を出すにはどうしたらいいか？

実際に会って話すと、相手次第で自分の反応というものもずいぶん違うもの。

最初は、お互いのペースがつかめるまで、なかなかリラックスできないかもしれませんが、少し親しくなってくると、ただ「はい、はい」と聞いているのでなく、ここでちょっと突っ込んでみようかな、といった呼吸のようなものが感じられてくることがありませんか？

あるいは、一方的にしゃべる相手だといつもは引いてしまうのが、この人の話はずっと聞いていてもいいなと思えたり、または、いろいろとこちらに質問を振ってくれるのはありがたいのだけれど、何か全部ピントがズレてるよなあ・・・とうんざりしたり、などいろいろなことを感じると思うのです。

一概に教科書的に、ひとつの話題をお互いに２００ワードずつ交互に話す、というものでもないでしょう。自分を出すタイミングは、慣れないととまどってしまうかもしれませんが、相手の話を聞いていて、自分の中に質問とか、共感とか、一緒に話し合いたい気持ちが湧き起こってきたら、まさにその時です。

ですから自分がどう感じているか、をいつも意識していないといけない。
もちろん、相手には楽しんでほしいし、なるべくいい影響を与えたいとは思うのですけれど、でも自分自身も楽しくないとやっぱりいけないのですよ。

自分が楽しいかどうか、わかりますか？

その相手ともっと一緒にいたいなとか、また会いたいなと思えるかどうか。

相手を好きだな、と感じられるまでは自分の心を観察し続ける必要がありますが、でも、好きだと思えてしまえば後は大丈夫ですよね。

ポイントは、言葉のキャッチボールができる相手かどうか。

趣味や休日の過ごし方などから会話が進む場合が多いのではないでしょうか。
だとしたら、ご自分が自分らしいと感じられる話題をいくつか用意しておくこと。

音楽、スポーツ、美味しいもの、旅行・・・何でもいいのです。

「ゴルフは最近、打ちっぱなしとか行ってますか？」
「最近、何か美味しいもの、食べましたか？」
ふとした時に自然に投げかけられる質問ではないでしょうか。

「黒柳徹子さんがリリー・フランキーさんに、『独身ですよね』って聞いて、リリーさんが、ちょっとムッとして『黒柳さんもですよね』っていうコマーシャル、超ウケた～（笑）」って話し始めてもいいと思うのです。

ただ、たとえば、もしもあなたがクラシック音楽がお好きだからといって、いきなり彼に、「ラ・フォル・ジュルネという音楽祭で聴いたショスタコビッチのピアノ五重奏曲が素晴らしかったんです。演奏は、モディリアーニ弦楽四重奏団で・・・」などとコアな話を振ると、彼の目が宙をさまよい始めるかもしれません。

「どんな音楽が好きですか？」とか、「最近、どんなの聴いてるの？」と、といった当たり障りないところから、話題を小出しにしていくのがミソです。

デリカシーのあるあなたのことですから、こんなアドバイスは釈迦に説法だとは思いますが、なかなか心を開けない、でも心を開ける相手になら全開にしたい・・・という感覚がもしおありだとしたら、そのギャップが極端になってしまう場合があるので、あえて申しあげるのですが。

会話って、同じ趣味かどうかを確認するのみならず、話す間合いとかテンポ、リズム、声、表情なども、自分にとって好ましいかどうかが気になりますよね。
また、同じものが好きでない場合でも、相手を思いやった反応が示せるか、反対意見を言う時にユーモアを盛り込ませられるか、ムッとした時もラブリーか・・・
などなど、様々なチェックポイントがあると思うのです。

恋人同士だからといって、必ずしも好みが全部同じじゃなくていいわけです。
価値観のようなものに共感できる部分があれば、
「そういう感じ方もあるよね」「知らなかったけど、それっておもしろいね」
などと、話を展開して共感を示していけるのではないでしょうか。

とはいえ、あなたとしてみたら、自分がちゃんと話したいと思う相手と出会えることのほうがレア・・・、と思ってらっしゃるかもしれませんね。

過去の恋愛が失敗した原因とおっしゃるのが、本当に心を開けなかったからかどうかは私にはわかりませんけれど、もしそうなのだとしたら、あなたが本音を打ち明けないことで、相手の男性に寂しい気持ちや、自分への信頼感がないんじゃないかという満たされない感覚を与えてしまった可能性はあるかも。

でも、それはあなたの身体なり感覚が判断していたことで、それに従ってよかったのかもしれませんよ。

もし、すごく好きと感じる相手だったら、もっと自然にアピールできていたかもしれない・・・とは思いませんか？

好きだったのにアピールできなかった・・・としたら、それは問題ですよね。
その場合は、自分が話せるテーマを事前にいくつか用意しておいて、相手の反応を見ながら、少しずつ話題を広げていくといいと思います。

トークって、慣れも大事。

このテーマなら少しは話せるな、という状態を常にキープしておくと今後の展開がぐっと楽になることでしょう。そして、その姿勢を基本にできると、後はどこまで自分を出すか、出せる相手か、ということが自ずとわかってくるような気がします。少しずつ慣れていけばいいのです。

最近、アピールということがよく言われますけれど、まず、アピールしたいと思える相手かどうかを見極めなくてはいけないし、かといって、それを見極めるまでにはこちらからもある程度、自分を出さないと相手の真意みたいなものがわからない場合もあるから、バランスをとるのは難しいと感じてしまいがちですよね。

でも、自分の感覚をもっと信じて大丈夫ですよ。
無理なさらないでください。
しんどかったり面倒臭いと感じることで判断できることもあるわけです。
自分の生理に忠実で全然いいのです。

相手に思いやりを示しつつ、「あ、違う」と感じたら、そこからがんばって展開しなくていいでしょう？思いやりを示しながらお断りすることは可能です。

相手が話していることをじっくり聞いたら、それに関することで自分もコメントしたり、また、自分からの話題を小出しにして、その関連テーマで相手に質問してみたり、様々な展開が考えられます。そして、会話は生きものだから、決まった展開になるとは限らない。でも、だから楽しいんですよね。

それを、「ゲッ、想定外の展開になっちゃった・・・」と焦らなくていい。

「男って、だいたい自分の得意分野っていうか土俵に話を持っていきたがるよね、だからそれを、すご～い、とか、さすがですね～、って聞いてればいいんでしょ？」
というだけのものでもないと思うのです。

あなたの話を興味深く聞いて楽しんでくださる相手が必ずいます。
「ショスタコのピアノ五重奏曲と一緒に演奏されたボロディンも良かったですね」
というドンピシャな男性がいるかどうかはわからないけれど、
「それ、僕も聴いてみたいな。ＣＤ－Ｒに焼いてもらえませんか？」
と言ってくる男性はきっといるはず。

あなたがご自分を楽しくアピールできれば、鬼に金棒だと思いますね。
アピールするには、自分で自分のことをよく知っていないとできないものですが、それはあなたは問題ないと思います。

ちょっとだけ踏み込んでみることも大切です。
あなた本来の魅力で相手の男性を深くエンタテインできると信じています。
どうぞもっともっと楽しんでくださいな！

響子

アドバイザー： 神原 響子

こんにちは。

母親からの結婚への急かし方がキツくて、参ってしまっています。
結婚したいのはしたいけど、恋愛を楽しみたいし、
でも年齢的にも猶予はないし、
そのせいで恋愛が失敗している気にもなってしまいます。

急がば回れ、のように恋愛結婚をどっしり構えて考えたいのですが、
回りの雑音（主に母）がキツくて、自信がもてなくなりました。
できたら母親と仲良くもしたいのですが…。

結婚への焦りのある人は、急かす両親とどのような対話すればよいのでしょうか?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。

これは非常に悩ましい問題ですよね。
自分を愛するがために言ってくれていること、と理解はしていても、過ぎると大事な本筋によくない影響を与えられ、本末転倒になってしまう場合があるかもしれません。

でも、「急がば回れ、のように恋愛結婚をどっしり構えて考えたい」とおっしゃりつつ、「できたら母親と仲良くもしたい」と願われるあなたは、バランス感覚に優れた良識ある優しい方ですね。

しかも、「結婚したいのはしたいけど、恋愛を楽しみたいし・・・」という感覚をお持ちとは、なんと人間らしく真っ当で自然なのでしょう！
そこが素晴らしくとても魅力的でいらっしゃると実感しました。
結婚を焦るあまり、基本中の基本である“恋愛を楽しむ”姿勢が不安定になってしまう方もおられるような気がしてなりません。

ただ結婚相手さえ見つければいいのではなく、好きになれる相手と出会えて恋愛を楽しんでほしい、結婚はその先にあるもの・・・というのが、私たちエキサイト恋愛結婚の感じている結婚観なのですから。

それでいて、「でも年齢的にも猶予はないし、そのせいで恋愛が失敗している気にもなってしまいます」というご意見からは、一般的な視線、世間的なとらえ方も理解していらっしゃる姿勢がうかがえて、常識と情熱がバランスされたあなたの聡明な価値観が感じられます。
猶予がない、というほどの年齢では全然ないと思いますけどね。
あなたのような方でしたら、感じるままに進まれていい、と強く思いますが、やはり問題はお母様のことですよね。

どんなに敬愛する母親であっても、様々な恋愛や結婚を経験済みであらゆるタイプの男性や結婚生活に長けているわけではないでしょう。
みんな、自分の体験したことしか実際にはよくわからないものです。

お母様があなたのお父様とどのような結婚をされていらっしゃるか、私にはわかりませんが、あなたの幸せを心から望んでいらっしゃることは間違いないとしても、一般論として、「早く結婚しなさいよ」とおっしゃっている場合もないとはいえません。

お母様が不幸な結婚をされていたら、そうはおっしゃらないかもしれません。
ご自分の経験をベースにアドバイスしてくださっているとは存じますが、可もなく不可もなく・・・といった場合にも、何気なく一般的な常道をお勧めになる場合が、ご両親というお立場の方には多々あるように思います。

不遜な言い方に聞こえたらお許しいただきたいのですが、私は常々、大人になったら、母親に対して子供の側からリエジュケイト（再教育）する必要があると感じています。再教育だなんて生意気過ぎますけれども、親子とはいえ、子供側の本当の気持ちを、子供の世代感覚をわかったうえで理解していただくのって、かなり難しいと思いませんか？

かといって、めんどくさい理論を持ち出す必要はありません。
あなたが、本当の気持ちを穏やかに話してさしあげればよいのです。

「早く結婚できたほうがいいには違いないけれど、焦ってよくわかり合えないうちにしてしまうのってどうかな。結婚してみたら、誰もが羨むような優しいサラリーマンなのに、実際はDV(家庭内暴力)だった、なんてケースがあるでしょう？　あるいは、お金に細かくて、私は化粧品ひとつでも、夫に許可を得ないと買えなかったりして・・・。
または、結婚前は私のバッグまで持ってくれてた人が、結婚後はすごい男尊女卑だったことがわかって、私が先にお風呂に入ったぐらいで、彼のお義母さんにひどく怒られたりしたら・・・」

「もちろん、実際に結婚してみないとわからないこともたくさんあるよね。子供を何人作るとか、どういう教育方針で・・・なんてこと、プロポーズされる前にそうそう聞いたりできないし、でもそういうテーマが実は一番大事だったりするわけで・・・。お母さんだったら、そういう話題に関してプロポーズ前に、どういうふうに相手と話したらいいと思う？」

「私が仕事を続けることに理解のある人であってほしいけど、お母さんは、私が仕事より結婚を優先したほうがいいと思ってる？お母さんは結婚して本当に幸せ？　どうして結婚しようと思ったの？」

というようなことを、お母様と話し合うチャンスがあるといいですね。いつも何でも話し合えている関係なら、必要ないかもしれませんが。

母娘であっても、女同士みたいな部分がフィーチャーされてくるであろう結婚という話題に関して、娘としては、母親の女っぽい面、生々しい面をあまり見たくない・・・という人も多いはず。
でも、お母様の存在があなたの恋愛の障壁となる部分があるなら、娘としても本腰を入れて、話し合う必要があるのではないでしょうか？

お母様からすれば、あなたが本気で結婚する気があるのかどうか・・・が、いまひとつわからない。
あなたも、日頃はマジな話題はつい避けてしまいがちになる。そうすると、お母様の心配は募ってしまうわけで、あなたの具体的な結婚観がよくわからないから、誰もが言いそうな「早くし結婚しなさいよ」という台詞に特化することで、お気持ちを代弁なさってしまう。

そんなループを感じるのですが、いかがでしょう？

通常から、あなたの恋愛観をよく話していらっしゃるなら別ですが。

「お母さん、私はね、恋愛を楽しむ中で相手の様々な面を知って、いいところもそうでないところも含めて、愛し合って、受けとめ合っていけるようになりたいの。結論を急いで相手を焦らせちゃうと、むしろ関係が壊れちゃうんじゃないかな。結婚を焦っている女だって足元を見られて、私本来の良さも相手に伝わらないと思うの。私も決して恋愛慣れしてるわけじゃないから、何が真実かはわからないけれど、自分らしくリラックスしておつきあいができないと、何も始まらないと思う」というようなことを、お母様におっしゃったことがありますか？

理屈じゃなくて、ご自分の夢見るイメージみたいなことでも、恋愛観、結婚観について、お母様と話してごらんになるといいと思います。

「早く結婚しなさい」とおっしゃるお母様は、たぶんあなたとのコミュニケーションがそんなには取れていらっしゃらないのでは？
お母様と仲良くしたいとおっしゃる優しいあなたなのですから、あなたからご両親とコミュニケーションを取ってさしあげてください。
結婚の悪い例をいろいろ出して懸念を抱かせるだけでなく、あなたが結婚に対していかにきちんと考えているかを冷静に説明しましょう。

どんなにご紹介者が立派なお見合い結婚であっても、いざ結婚してみたらとんでもないことがわかって・・・という事実はあるもの。
他者の意見は参考にはできるけれど、最終的に、自分で決めて舵を取っていくのが結婚です。

そして、何より楽しくなくちゃ結婚じゃない！

ご両親が勧めた相手だからといって、うまくいかない責任を親に押しつけることはできませんよね。
「だから、自分の五感を駆使して、おつきあいする時間を大事にしたい。時間を無駄にはしないから、ゆったりと見守っていてもらえないだろうか」
そんなニュアンスをお伝えできるといいな、と思います。

「お母さんがガンガン急かすから、私が結婚を迫るみたいな物欲しげな態度になっちゃって、相手にドン引きされて、いつもうまくいかないのよ！私が結婚できないでいるのは、実はお母さんのせいなんだからね！」
と、言ってしまいたくなる気持ちは重々わかりますが、それだと心配してくださっているご両親を傷つけてしまうかもしれません。

ご両親には、もし機会があったら、結婚するぐらいの年齢になるまでご自分を育てていただいた感謝をお伝えになるといいと思います。
「心配かけてごめんね。私、がんばるから応援しててね」と、素直に語りかけることも大事かもしれません。

「結婚して子供が生まれたのに、ダンナさんとうまくいかなくなって乳飲み子連れて出戻って来て、お母さんがあんなに早く結婚しろ、結婚しろって言わなかったら、私、こんな目に合わなかったわよ・・・なんて言いたくないから。お父さんにもお母さんにも、幸せな私を見て安心してほしいから。結婚て長い一生をかけて築くものでしょう。私は自分らしく慎重に進めたいので、どうか信頼して見ていてね」

そんなようなことをお話しになると、お母様の反応も変わってらっしゃるのではないでしょうか。

娘と母親というのは、辛辣なことを平気で言い合えてしまう場合も。
私が知っている女性の中には、「お母さんがこういう育て方をしたから、私がちゃんと恋愛できないのよ」、「結婚に失敗したお母さんに、結婚しろなんて言われたくない」、「お母さん、そんなだからお父さんに捨てられるのよ」という言葉を母親に投げつけた、という人がいました。

逆に、母親が娘を傷つけている場合も多々あるでしょう。

かと思えば、母親とあまりに仲が良すぎて、何でも話せる関係なので、ツーといえばカーという感じではないダンナ様には、なかなか本音が出せない、という女性の話を聞いたこともあります。

もしかして、今までご両親とあまり深い話をしたことがなかったとしても、結婚という人生のワンシーンから、深い人生論や経験談を拝聴する機会を得ることができるかもしれません。

できることなら、人生の先輩として、自分自身の大事なルーツとしても、ご両親とはいろいろ話しておきたいもの。
そういう習慣をつけておくとこれからの人生、さらに心豊かな実り多いものとなることでしょう。

あなたなら、ご両親と調和を持っていい関係を築けると信じます。
ご健闘を心からお祈りしています。

響子

アドバイザー： 神原 響子

年収で出会いが制限されている感じがあります。
やっぱり、世間では、年収300万で25％の男性は独身であるという傾向があります。
結婚は難しいのでしょうかね。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。
年収で出会いが制限されている感じがある、とのことですがあなたご自身はどのような生活でいらっしゃるのでしょうか？

収入が少ないと結婚は難しいのか？というお悩みに特化してしまっていいのかどうか、それだけなのかどうか、私にはわからないから・・・。

ケースバイケースでまったく違ってきてしまうと思うのです。

一般論で言えば、あなたの懸念される状況がないとはいえないでしょう。
収入が非常に少なくて、自分の衣食住もままならないとしたら、仕事をしていない専業主婦希望の女性と結婚生活を送ることは簡単ではないと思います。でも、お互いに実家住まいで双方の両親が健在で、とりあえず一緒に生活することを許してくれるなら、解決してしまったりもするわけです。

たとえ双方が高収入であっても、ライフスタイルの違いなどでうまく行かない場合は多々あるものです。極端な言い方に聞こえたら申し訳ありませんが、一概に収入の多寡だけが問題とは言えないのではないでしょうか。

もちろん、収入が多い男性のほうが優位でないとは言えません。
出会いということだけで述べるなら、それは事実でしょう。
では、収入さえ多ければいいのか・・・というと、それもまた違うわけで。

結局、どうなんだ！そんな一般論を聞いてるじゃないぞ！とお怒りになるかもしれませんね。
それで、あなたのご生活を伺いたいわけです。

もしあなたが、ご自身で衣食住はまかなえていらっしゃれて、好きな女性とたまにデートするぐらいなら何とかなりそう・・・という状況なら、いかようにもなると思いますよ。あなたより収入が多いという男性に負けるとは思えません、私が相手だとしたらの場合で恐縮ですが（笑）。

あなたの素敵なところをもっともっと表現なさっていただけませんか？
いかにも女性が喜びそうな、気障ったらしいことを言え・・・といってるのではありませんよ。

あなた本来の誠実さとユーモアに磨きをかけてください。

あなたの、ちょっと斜に構えたシニカルなものの見方とか、でも、その根底にある天真爛漫で子供っぽい素直な優しさとか、世の中をすねるような気持ちを持ちながらも、真っ直ぐ生きていきたい、好きな女性を自分の力で幸せにしてあげよう、守ってあげたい・・・と思っていらっしゃるであろう高潔な人間性をもう少しだけ、前面に出していただきたいのです。

きっと、あなたは収入で女性に判断されることに倦み、女性に失望し、生きているのがバカらしいような気持ちを体験されたのではありませんか？

どうせ金だろ、女はみんな・・・というような感覚に陥っていらっしゃる。
確かに、ネット婚活の場合、最初は数字で判断されてしまうような錯覚を得てしまう部分があるかもしれません。
でも、その数字の向こう側にいるのも、こちら側にいるのも、まごうかたなき人間なのです。みんな、あなたと同じです。
疑心暗鬼と自己否定と諦観にまみれてしまうことがあるもの。

先日、派遣社員の女性と話してして、彼氏との結婚話が出ないことに業を煮やした彼女が、思い切って、「私がＤやＨ（有名な広告代理店の名前を入れてください）の正社員だったら結婚してた？」と聞いた瞬間、
それまで、ああでもないこうでもないとグズグスしていた彼が、
「うん、すぐ結婚する」と即答したので、さらに落ち込んだ・・・という話を聞きました。

男女が逆のような気もしましたが、私がびっくりしたのは、「そんなことを言う男はこちらから願い下げ・・・」と彼女が言うかと思いきや、「これからちゃんと就活し直そうかな」と言ったからなのですが・・・。

岐路に立たされているのは男性だけじゃありません。

価値観云々の前に出会いが制限・・・と思われるなら、待っているのでなく、あなたからもうちょっとパンチの効いたアプローチをチャレンジしてみていただけないでしょうか？

これは点数制の試験ではないのです。
恋愛なのです。
大好きになれる人が見つかるかどうか。
結婚はあくまでその先のこと・・・。

女性の側も思っています。
若くて可愛いくてきれいな女の子しか男は見てないよね、って。

美男美女のお金持ちしか恋愛できなかったら、地球は破綻しているはず。
どうぞ、自信を持ってご自分をアピールされてください。
今のあなたに一番必要なものは、ご自分に対する“自信”です。

意識を変えるだけで扉が開くと思います。
あなたを好きになる人が必ずいますよ。
心から応援しています。

響子

アドバイザー： 神原 響子

登録して１ヶ月。
色んな方とメールしましたが、多くが直接連絡を希望されます。

せっかくサイト内でメールできるんだし、お互いメールでよく知り合ってから会って連絡交換じゃないんですか？
すぐに連絡先を教えるのって普通ですか？

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。

お気持ち、すごくよくわかりますよ。

すぐに連絡先を教えることが普通では決してありませんし、よく知り合ってから連絡先を交換するほうが自然だと思います。

ですから、あなたはご自分の気持ちに従って行動なさってください。
「親しくなってから交換しましょう」とお断りなさっていいのです。

当サイトでは、直接連絡することに関しては、個人の判断にお任せして特に禁止はしておりませんけれど、無用なトラブルを避けるため、安易な個人情報の交換は避けてください・・・と、謳っております。

昨今の個人情報公開に対する状況をお考えいただければ注意が必要なのはご理解いただけると存じますが、ただ、だからといって、何もかも杓子定規というのもつまらない。

この人とは、ちょっと気が合う感じがするので、まだ会ってはいないけれど、個人的に連絡し合いたいなあ・・・と思われる方が登場してくるかもしれません。その時はその気持ちに従っていただきたいです。

男性側が直接的な連絡を望むのは、私が申しますのも変ですけれど、こういうかたち、つまりネット婚活での出会い方という枠組みを外れて、なるべく早く自然な感じでの友好関係からスタートしている状態だと感じたいからではないでしょうか？

もちろん、そのほうが簡単で面倒くさくない、ということもあるでしょうが。

すべては、あなた次第なのです。

早々と連絡先を交換している人がいるからといって、あなたも同じようにする必要はないですし、それが一般的ということではありませんから、「えっ、私って普通じゃないの？」などと案ずる必要もまったくありません。

ただ、早いうちに直接連絡できるようにすることを禁じてはいない、お互いが認めていることなら我々が関知できることではない、ということ。
大人同士なのですから、そのあたりの判断も責任を持って個人で対応していただけたら・・・と思っております。

そんなマニュアル通りの返答をお聞きになりたいわけではないと思うのですが、ネット婚活自体が新しいメディアですから、常識＆良識の範囲内で・・・と申しあげても、何が普通でどうすると普通でなくなるか・・・
という判断が難しい場合もあるかもしれませんね。

とはいえ、人としての基本的なことは今も昔も変わりません。

あなたが、早いうちからの直接連絡をお断りなさったとして、それで面倒くさいやと思って連絡しなくなる相手がいたとしても、それは逆にお互いの価値観がはっきりわかったのだからいいことだと
思いますし、あなたの姿勢に共感を示すお相手もいらっしゃることでしょう。

そうやってお互いの価値観が、何かの折りに少しずつ、でも的確に伝わっていくことはとても大事なことだと思うのです。

たぶん、すぐ直接連絡し合えたほうが楽でいいじゃない？って思って何の不思議も感じない女性もいるかもしれません。それがその人らしさであり、そして、それは変化することもあり得るわけです。

あなたご自身が、「えーっ、みんなそうしてるの？」「私は無理、無理・・・」
「個人情報を教えるのは最後の最後」などと、もしお感じになるのでしたら、そのひとつひとつの感情に素直に対応されていいと思いますし、それはまた、相手との出会いやご自身のシチュエーションの変化などによって変わる可能性があっていいことなのです。

そのうえで、つまりご自身の価値観を意識なさったうえで、なるべく周囲に優しくされるとか、いい影響を与えられるようになさっていらっしゃればよいのではないでしょうか？

「私と直接連絡したいと思ってくれているんだな・・・」と感じられれば、「親しくなってからにしてください」というお断りの一言にも、「もうちょっと待っててくださいね～♪」とか、「シャイなんで、ごめんなさい。。。」などと、花を添えたりする余裕も可能になってくるかと思います。

ご自分の価値観を磨いていくことと、人への思いやりの部分がいいバランスで共存してくると、あなたの魅力はさらに光り輝き、あなたご自身もすごく楽になっていらっしゃることでしょう。

楽しんで活動を続けられるよう祈っております。

響子

Tags:#タイミング #メールコミュニケーション 

悩みを聞いて下さい。
私はハートメールで男性のお顔を見た時に、正直タイプじゃないなと思っても、必ずきちんとお返事します。
ですが、相手の男性に写真を見せるよう言われ、自分の写真を公開したとたんに「ごめんなさい」メールが来ました。
タイプでもない方に断られるというのは屈辱的です。
「そんなに私の顔ってヒドイ？？」と傷つきます・・・。

こちらに登録して確実に出会いのチャンスは増えたと思いますが、同時に嫌な目に遭うことも、すごく増えてしまったと思います。
辛辣な言葉を投げつけて来る人や、むこうから誘ってきたのにいきなり待ち合わせの約束をすっぽかす人もいて、少し男性不信になってしました。

正直疲れてしまいました・・・。活動を続けるか迷っています。

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ご相談を拝見いたしました。

どんなに嫌な思いをなさってさぞ傷ついてしまわれたことでしょうね。

あなたは、どんなお相手にもきちんと誠実に対応されて思いやり深くていらっしゃるのに・・・。私まで悲しい気持ちになりました。

タイプでもない方に断られるというのは屈辱的・・・とおっしゃるお気持ちは重々わかりますが、でも、はっきり申しあげておきたいのは「そんなに私の顔ってヒドイ？？」というわけではないということ。

辛辣な言葉を投げつけて来る人や、むこうから誘ってきたのにいきなり待ち合わせの約束をすっぽかす人もいて・・・という相手の場合は、残念なケースではありますが、あきらかに相手に問題があるわけです。

気休めを言うな・・・とムッとされるかもしれませんが、あなたの良識ある態度に対して、後ろ足で泥をかけるような相手のことは、それこそ縁がなかった、それが早くわかってよかったと思っていただきたいです。

このようなことが続き、あなたが男性不信になり、疲れてしまわれるのは当然です。「確実に出会いのチャンスは増えたけれど、同時に嫌な目に遭うことも、すごく増えてしまった」とおっしゃるあなたに、私がこう言うのもおかしいですが、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

ただ、その仕打ちは本当のあなたに対するものではありません。

そのことに気づいて、どうか気持ちを立て直していただけないでしょうか？

会ってもいない相手、単にタイプじゃないからと平気で礼節を欠く相手、あなたの誠実な人間性も優しさも可愛らしさも、まだ全然知らない相手。
人間性豊かな誠意あふれるあなたにふさわしい相手ではなかったのですよ。

実際におつきあいしたうえでの容姿や性格への批判では決して決してないのです。不本意でしょうけれど、あくまで表面的な部分でのこと。
あなたの本質にはなんら言及されていないのですよ。

だから気にするなっていうの？
とんでもないわよ！
私のこの傷ついた気持ちはどうしてくれるの？

あなたの心の叫びが聞こえてきそうです。
でも、同じことをしつこく申しあげてきて恐縮なのですが、聡明なあなたのこと、少しずつではあっても、実はそうヒドイ現実ではない・・・ということを、感じられてきておられるのではないでしょうか？

恋人は一人だけでいいのです。
他はどうだっていい！極論ですが。

好みのタイプであるかどうかを識別する時の男性のあまりに現実的な視線は、女性の比ではありません。
通常、「女性は現実的だよなあ、男はもっとロマンチックなもんだぜ」とうそぶいている男たちが、欲望の前に白黒はっきりさせる様には驚くべきものがあると、私はいつも嘆息せずにはおれません。

もちろん女性だって好みはあります。
でも、そこが性の違いというか、生殖作用の成せる技のひとつなのでしょうか。男性のほうが誰とでもセックスできる可能性が大きいという特徴があるというのに、妥協できない部分はまるで暴君のよう。

そういう時にもジェントルマンかどうか・・・を女性側からのチェックポイントにしていただきたいです。

女性は、相手が礼儀正しく接してくれていれば、とりあえず話ぐらいは聞くし、たとえ好きだと思っていなかった相手でも、好意を強く示し続けられると弱かったりするようなキャパシティがあると思うのですけれど。

一般論はさておき、本質的なおつきあいに至っていない場合に、ほどほどの距離感を保つということも意外と大事ではないでしょうか。

私が一番心配なのは、男性不信と疲弊によって、あなたの素敵なキャラである誠実さにゆらぎが出てしまうのではないかということ。

私としては、あなたの心の声に従ってほしいとお願いしたいです。
周囲にいい影響を与えるであろうあなたのキャラをなるべくキープしていただきたいですけれど、「これは絶対無理！」と思われたら、即「ごめんなさい」でもいいのではありませんか？

そのあたりを、相手への思いやりのみならず、ちゃんとご自分にも優しくしてさしあげてください。何も無理しなくていいのです。
かといって、あまりに礼儀を逸することは、良識あるあなたにはかえって負担になってしまうはず。

無視したり侮蔑の言葉を吐くと、優しいあなたはやはり傷つくでしょう。
「お前みたいなヤツが、私に対して『ごめんなさい』だって？？
１００年早いんだよ！コノヤロー！！」と壁に穴を開けたくなったとしても、毒を吐いてしまうには、あなたの品性が許さない。

ただ、どうぞ気持ちを流すようにしてください。
「あ～～、わかっちゃってよかったよ。変に好かれたら大変だった」と。

少し休んでもいいです。
でも、とんでもない男が何人いようと、あなたは一人と巡り会えればいいだけ。リフレッシュできたら新たなお相手に視線を向けてください。

その時に、誠実な態度はキープし続けるけれど、そうすることで過度に期待しそうになったり見返りを求めそうになったら、ちょっと待ってみる。
しつこく誘ってくるから会ってあげる・・・という気持ちになりそうになったら自分がすごく会いたいと思える相手だけに絞ってみるとか。

時には、自意識をうまく逃してあげることも大切です。
それによって自分も、そして相手も、適度な距離感を意識できるようになるのではないでしょうか？人間関係のハーモニーはよほど相性がよくない限り、一朝一夕に生まれるものではないと思いますから。

あなたの人間性の魅力をものすごく尊敬してくれるお相手と必ず出会えると信じています。

あなたと同じようなお悩みの男性もたくさんいらっしゃいます。
もしかしたら、女性の心ない振る舞いや気まぐれにほとほと女性不信に陥ってしまっている男性のほうが多いかもしれません。

これらの辛い体験を、あなたはきっといい参考書にできる方です。
ご自分の魅力がさらに磨かれるほうへ、物事を大きくとらえて包容力が広がるほうへ、様々な人たちから愛されるほうへ・・・と。

自分がされて嫌なことは、相手にもしないようにする、という基本的なことができていない人が目立つ昨今ではありますが、だからこそ、これからはそうできる人が輝き評価されていくと思います。

どうぞ元気を出してください。
心から愛を込めて応援していますよ！

響子

アドバイザー： 神原 響子

話が続いても、相手の方に特別興味が持てません。

出会いもないので、これではいけないと思い結婚相談所に登録などしてこちらでも婚活をしています。
ですが、色々な方とメール交換や会って話したりしますが、相手に興味が持てません。
そつなくこなすという状態に、だんだん、億劫になってしまいます。
お相手にも、貴重な時間を私に費やすのが申し訳なく感じてしまいます。

そもそも、誰かを好きになる事は少なく、憧れる芸能人などもいません。

私も幸せな結婚、子供を持つ事が夢でもありますが、だんだん気が滅入ってきますし、理想とするイメージも分かりません。
この様な心的状況から脱出するためには、やはり、どんどん会ってお話を続けるべきなのでしょうか？

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ご相談を拝見いたしました。

あなたは誠実で優しく思いやり深い方なのだと思います。それ故、少しご無理を重ねることが続いてお疲れなのではないでしょうか。

好きな人と会うことは楽しいですけれども、まだそんなに好きになっていない人と続けて会うのは疲れますよね。

その先に結婚を考えてしまうと、どうしても目的意識に縛られてしまい、なかなか楽しめなくなってしまう場合も多いと思います。

「幸せな結婚、子供を持つ事が夢」とおっしゃっておられるのですから、恋愛したい、結婚したい、と望んでいらっしゃることは間違いないのでしょう。
でも、理想とするイメージがわからない・・・とのこと。

では、なぜ結婚したいと思われるのですか？

「そもそも、誰かを好きになる事は少なく、憧れる芸能人などもいない」そうですが、では、これまでに人を好きなったことはありますか？
おありだからこそ、結婚したいと思われるのではないでしょうか。

それとも、結婚したらきっと幸せなんだろうな・・・という、ただ漠然とした思いだけなのでしょうか。

みんなしているし、周りからは「おめでとう」と祝ってもらえるし、一人じゃないほうが寂しくなさそうだし、子供はきっと可愛いいのだろうし、親も安心するみたいだし・・・。

もしかしてそんなイメージですか？

でしたら、そんなにご無理なさらないほうがいいと思います。

私の立場でこんな発言をしてはいけないかもしれませんが、結婚は決して万全なものではありません。
確固たる意志を持ってしても失敗するかもしれないし、かといってゆる～くとらえているから成功しないとも限りません。

結婚って、まさに生き物みたいな気がします。

どこかに結婚という素晴らしい世界があって、それがポーンと自分のほうに飛んできてくれるわけではなく、幸せなどというものも、そういう領域がどこかに厳然とあって、結婚するとそれが標準装備される・・・というものでもないでしょう。

あくまで、結婚も幸せも、生きている自分が、そのプロセスに多大にかかわって紡ぎあげていく、かたちがあってないタペストリーのようなもの。

愛する心がなければ何も始まらないのです。

かといって意気込み過ぎても、抜き過ぎても違う。
うまく心のバランスをとって相手の気持ちを慮り、自分の気持ちも生かし、何より楽しい気持ちで自然に向かい合っていけないと、とにかくちょっとでもその気になれないものです。

恋とか愛とかいう不定形なものを損得だけで計ろうとしたり、世の中的にこうだから・・・ということに自分を当てはめようとしたりするだけで、生きるのが窮屈になってしまいます。

いつも申しあげていることではありますが、疲れたら休んでください。
身体がそういうＳＯＳを出すことで教えてくれていることがたくさんあるのです。
もっともっとご自分の生理に忠実に生きていただきたいです。

恋愛も結婚も、しんどいのを無理してすべきことでは決してありません。
気が乗らなければ、しばらく活動休止もアリではないでしょうか？
骨にヒビが入っているのに筋トレしたら、身体全体が壊れてしまいます。
骨折ならいっそ決断しやすいけれど、ヒビだとつい、もっとがんばらなくては
いけないのではないか？と、あせってしまったりするものでしょう。

男性と女性は当然違う部分があるかもしれませんが、
女性のほうが心身の構造上、好きでない相手といることが苦痛のようです。
肉体関係だけ求めることのできる男性とはそこがやや違う。
もちろん、愛情がない女性と肉体関係を持ちたくない男性もたくさんいるし、
肉体関係だけを重視する女性もいないわけではありませんが。

極端に聞こえたら申し訳ありませんけれど、女性の場合、昔からの友達や幼なじみとご飯を食べたり飲みに行ったりするのは別として、抱かれてもいい・・・と思える相手じゃないと、デートの準備も何気ない日常も、なかなか楽しめないものなのではないでしょうか。

あなたがかつて、好きなった男性がいらっしゃいますよね。
もしかしたら、もう全然好きではないかもしれないし、
つらいことがあったかもしれないし、もう忘れてしまってらっしゃることかもしれません。

でも、好きになったというその記憶は、あなたに結婚を夢見させるだけの
感覚なり体験を与えてくれたのではありませんか？
その感覚をもう一度、思い出してみていただけませんか。

恋する気持ち、恋したい気持ちを取り戻すこと！

あなたが、ご自身の本当に感じていること、本当に望んでいることと
出合うというか、気づけて、それと真剣に立ち向かえた時、
あるいは、現在の自分を愛おしく大切に思えた時、
自然に満ちてくる感情、流れに身を任せる中で必然的に芽生えてくる
意識というものが必ずあると信じています。

今は、ちょっと消耗してしまって何もかもにうんざりなさっているだけ。

まずはご自分に向われることだと思います。
お願いですから、ご自身に優しくしてあげてください。
これ以上、無理させないでください。

旅でもエステでも女子会でも温泉でもスポーツでもコンサートでも、
ご自分が楽しめそうな、なごめそうな、癒されそうなメニューを考えて
ゆったりくつろぐひとときを堪能することのほうが先です。

あなたが自分らしくゆったりなさることができれば、それは必ずや周囲の人たちや男性たちをくつろがせ、魅了することでしょう。
そうすると、無理なことや無駄なことが自然になくなってくるものです。
ひとつひとつの出会いが生きてきて、自分も楽しめるようになる。

「お相手にも、貴重な時間を私に費やすのが申し訳なく感じてしまう」とおっしゃる、とても思いやり深い優しいあなたなのです。
ご自身が疲れていらっしゃると、なかなかその優しさを相手に伝えにくいですが、ご自分が余裕を持ててらっしゃると簡単ですよ。

そういう気持ちのあるところにこそ、自然に愛情が生まれてくるのではないでしょうか。

がんばらなくていいのです。
どうかもっと感じて、そしてどうぞ楽しんでください。

響子

アドバイザー： 神原 響子

最初から質問攻め。まだ全然どんな人かも解らないのに数回目からあれこれ聞かれ、ひいてしまい答える気がなくなって。
がっつくタイプの人か…と思うとやりとりする気もなくなります。
どう相手に伝えればいいのでしょう。

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ご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

お気持ち、とてもよくわかります。
人間って、そういう物理的な作用・反作用に大きく影響されるものです。

連絡がないと、たまたま相手が忙しかっただけかもしれないのに、なぜかせつなくなって、恋してるようなつもりになっちゃうこともあれば、１回誘われただけなのに愛されていると思い込んでしまう場合もある。

事実が、真実がどうなのかということ以上に、ちょっとした勘違いや思い込み、はたまた、ある種の妄想だったりするかもしれないそういう心の動きが、意外と私たちを支配しているのではないでしょうか。

お相手が本当にがっついている人なのかどうかはわかりません。
ただ、あなたにそう感じさせてしまったことは事実なのです。

いつも誰にでも質問攻めにして疎ましがられている人かもしれないし、
今、ここで聞いておかなくては・・・と焦ってしまったのかもしれないし、
実際はゆったりモードなのを反省して、初めて必死で食い下がってみただけなのかもしれないし・・・、
真実は私にもわかりません。

逆に、お相手がもっと積極的に出てくれれば・・・、と悩ましく思う女性もたくさんいらっしゃることでしょう。反面、仕切られてムカつく人も。

男女ともに、それぞれ逆のパターンも考えられ得るわけです。

スタート時はとにかく男性にリードしてほしい、という女性もいれば、いざとなったら女性に決めてほしいという草食系男子然り。
細かいことは全部女性にお任せしたいという男性も存在します。

ただ、そういう部分も、お互いの相性を知ることができる、ひとつの貴重な試金石だと思えばいいのではないでしょうか。

あなたの場合は、質問攻めに辟易なさってしまった。
もしかしたら、相手が違えば気にならないかもしれません。
でも、とにかくそのお相手に対してはそういう気持ちを持たれたわけです。

お相手としては、お互いにまだ全然どんな人かもわからないのを、あなたのことをわかりたいと思って質問を発しているのだと思いますが、それ以前に、あなたの気分を害してしまったという状況がある。

とはいえ、本来でしたら、お断りするにしてもユーモアのセンスを発揮して、なるべく相手の心を傷つけないように乗り切りたいものですが、このお相手には通用しないかもしれないですし、ましてや、質問に答えるなんてとんでもないですよね。

「ご質問に関して、私の答えを次の３つから選んでいただけますか？

●趣味 ①バンジージャンプ　②遺跡巡り　③フィギュア蒐集

●好きな映画　①ミッション：インポッシブル / ゴースト・プロトコル
②借りぐらしのアリエッティ　③いかレスラー

●行きたい旅先（映画と関連があります）　①ドバイ　②熱海　③馬島

●好きなタレント　①綾野剛　②ほっしゃん。　③真木大輔（EXILE）

●よく聴く音楽　①椎名林檎　②きゃりーぱみゅぱみゅ　③西野カナ

●好きな食べもの　①お好み焼き（広島風）　②いか納豆　③なめろう

●希望するデートコース　①伊東の動植物園「伊豆シャボテン公園」で
珍鳥ハシビロコウ見学　②海　③山

全問正解の場合は、チューしてあげますよ～～」

なとど、ジョークを飛ばしている気持ちの余裕も時間も当然ないですよね。

というか、そういう心遣いをしたい気にすらならないお相手なのでしょう。
それでしたら、その通りにお伝えしていいのではないかと思うのです。

たぶんお相手は自分のどこがいけないかわからないでしょう。
それでものすごく悩んでしまう男性がたくさんいるはず。
ちょっとだけヒントを差しあげるのが親切というもの。

「矢継ぎ早にいろいろ質問されて、ちょっと引いてしまいました。ごめんなさい」

「質問攻めにされて、気持ちが引いてしまいました。ごめんなさい」

こんな感じの一言でいいのではないでしょうか？

どんな状況であるにせよ、男性は常にゆったりと構えて、時に強く、時に優しく、女性をリードしてほしいもの。

特に最初のうちは、ちょっとした反応で全人格を判断されてしまいがちですから、そういう意味では、男女とも細やかに神経を使っていただきたいと、お願いしたい気持ちにならざるを得ません。

お相手の反応を確かめながら、それに沿って、寄り添うかたちで合わせていければ美しいハーモニーが生まれるはず。
自分が無理することも、相手に無理させる必要もありません。
そのためにうまくバランスを取っていってほしいと思います。

違うな、と思ったらなるべく配慮しながら伝えること。
自分の感情を抑え過ぎないこと。
でも、相手の気持ちも尊敬すること。

嫌だからと感情をぶつけても、楽にはなれません。
かといって自己犠牲の精神を発揮するのも違います。

あなたが感じた気持ちを大事になさりながら、でも、できる範囲で相手の身にもなって心配りしてみると、よりよい状況に近づいていくことと信じます。

ご健闘を心からお祈りしております。

響子

アドバイザー： 神原 響子

結婚を本当にしたいと思っているのか、自分の気持ちがよくわかりません。
周りの友達も結婚し出して、焦っているだけかも…とも思います。

とりあえず、合いそうな方とメールを始めるのですが、実際に会った後はものす
ごい疲労感に襲われます。
一体私はどこへ向かいたいと思ってるんだろう…。
相手の方に気に入ってもらえたりすると、罪悪感も感じてしまいます。

こんな時はどのように自分の気持ちを整理したらよいのでしょうか？

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ご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。
お気持ち、ものすごくよくわかりますよ。

大好きな人とだったら疲れていても苦にならないようなことが、まだ未知数のお相手だと消耗の原因になってしまう・・・。

そして、本当に結婚したいかどうかすらわからなくなってしまう・・・。
かといって、一生独身でＯＫなどと達観できるかといったら全然違う・・・。
周りの影響で焦っていないと言えば嘘になるし・・・。
だって、みんな結婚して幸せになっているわけでしょう？
当然、私だって結婚したい！
でも今、結婚するためにいろいろしなくちゃいけないとなると・・・。

そういうふうにグルグルして、何が何だかわからなくなってしまいますよね。

ただ、方向性のマジックに陥ってしまうことがあると思うのです。
ちょっと問題を整理してみましょうか。

「①好きになる　→　②恋愛　→　③結婚」という順序は同じなのですが、ネット婚活の場合、好きになる相手と出会うために、まず結婚を意識してその領域に踏み出していくので、③②①と逆流しているような気がする場合があるのですね。

それだと自然じゃない感じがして当然無理な気持ちになるでしょう。
まず心が疲れてしまいます。

お願いしたいのは、疲れそうなことはなさらないと決めること。
すべてはあなたが舵取りして進められる航海なのです、恋愛も結婚も！
自分で自分をいちばん大事になさらなかったら、次へは進めません。

あとは、恋するのって素敵～♪　という気持ちを持ち続けること。
それだけなんです。

基本はとてもシンプルです。

好きになると、不思議とエネルギーがわいて、普通だったら面倒くさいと敬遠するようなことでも、全然大丈夫になったりするものです。
そういう自分に気づけたら、それからがんばればいいのです。

おおっ、これは・・・と気になったらメールなさればいいですし、でも、会うのはちょっと・・・と思ったらお会いしないでいい。

自分の本当の気持ちを確認することは意外と難しいもの。
いつもご家族やお友達に決めていただくことに慣れていたりするとなかなかできなかったりします。私、本当はどうしたいの？　と。

自分の心と常に対話する習慣を持っていらっしゃいますか？

そのうえで余裕があったら周りの人をどんどん助けてあげてください。
でも、まず自分が無理し過ぎない。
がんばって疲れ過ぎると、他に原因を見つけたくなったり
具合を悪くして周りに心配をかけたりしてしまうかもしれません。

第一、楽しいはずの恋愛感情に対する気持ちが変質してしまいます。

逆に、恋愛マジックにかかって、生きてるって楽しい～と思える方向へ持っていきましょうよ。あなたなら絶対できますから！
好きな人がいると免疫力も上がるそうですよ。

ご自身で意識し直すだけでいいのです。

私たちのチームで共有している感覚ですが、エキサイト恋愛結婚の目的は「ベストパートナーを見つけてもらうこと」。
真面目な出会いを応援していますし、もちろんその先に結婚を見越しているとは思うのですが、「結婚するために出会う」のではなく、「結婚したいと思える人に出会ってほしい」。
そんな思いで、私たちは日々、みなさまに向き合っています。

ちょっと宣伝みたいになってしまいましたが、単なる仕事としてただ出会いの場を提供するだけ・・・という感覚ではまったくありません。

あなたがここをひとつのステップにして、一生涯、心豊かな心潤う日々を楽しんで送っていただきたい。
そんな気持ちでいっぱいなのです。

気になるお相手ができたなら、楽しくデートできるように自分から一歩踏み出す勇気を持つことも必要でしょう。
数打ちゃ当たる・・・とばかりに行動することが苦にならない方もいらっしゃる。

でも、あなたはご自分の本心をガン見しながら、ご自身の感性を磨いて、それを信じて、それに従って行動なさっていただきたいと強く念じます。そして、そういう方のほうが直感が導いて結実するものが大きいと信じます。

どうぞ今から、楽しんでしまいましょうよ。
これから出会いがあって素晴らしい関係が生まれるのですよ。
あなたのとびっきりの笑顔が周りをめちゃくちゃ明るくしちゃうはずです。
ご健闘を心からお祈りしております。

響子

アドバイザー： 神原 響子

私はアレルギーがあり動物が駄目なんですが
最近の男性はペットを飼っている方が多く
男性の方と知り会ってもそれが原因でお互いに気まずくなり
会わなくなってしまいます

どうしたらいいでしょう

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。

アレルギーが理由で、おつきあいを進展させられないとは、何とも悩ましくせつない問題ですね。
ただ、確認させていただきたいのですが、あなたご自身の気持ちとしては、動物はお好きなのですか？それとも嫌い？

本当に重要なのはそのポイントのような気がします。

実は動物自体が大嫌いとおっしゃるなら、ペット命というお相手とは最初から親交を計らなくていいのではありませんか？
あるいは、特に好きでも嫌いでもないけれど、アレルギーのせいで、どうしてもいい印象が持てなくなっていらっしゃるかもしれませんね。

その場合、大嫌いではないにせよ、無理して続けようとすると、あなたご自身の負担がハンパじゃなくなると思いますし、相手にペットをあきらめてもらえば解決する問題でもありませんよね。

好きだけれど、アレルギーのために接触するのが駄目なだけなのであれば、心の寄り添わせ方で表現することは可能ではないでしょうか。

「大好きなんですけど、アレルギーがあって飼えないのが残念で・・・」
という言い方もあるでしょう。そのうえで、
「だから、飼ってる人がうらやましくて・・・。ワンちゃん（あるいはネコちゃん）の写真、ぜひ写メしていただけませんか？」
と言われて、「この人とつきあうのはやめよう」と即決する人はいないはず。

送ってもらった写真に、「可愛い！大好き！」などと感動を伝えながら（我が子と同様、自分のペットを褒められるととても嬉しいものです）、丁寧に返信していくと、おつきあいが途切れることはないと思います。

自分が飼っていなくても、インターネットで可愛い動物の写真や動画やブログを見つけることができますから、それを「この写真、超可愛いので送ります！」とか、「今、ハマってるブログです」とか、動物好きな相手に送ってさしあげることもできるでしょう。

お会いすることになったとしても、動物関連のグッズ（動物の絵や写真が付いたカード、ストラップ、ハンカチ、文房具、Ｔシャツなど）をプレゼントするとか、犬雑誌、猫雑誌を話題にするとか、いろんなアプローチの仕方があると思うのです。

「ペットを飼ってるんですが、動物はお好きですか？」
「アレルギーなんで駄目なんです」

という会話で、最初から終わってしまう前に、様々なアプローチが可能だと思うのですが、実際に深いおつきあいに移行するか否かは、会ってデートを重ねてみないとわかりませんよね。

残念なのは、相手が自分にふさわしいかどうかがわかる前に、アレルギーが原因で気まずく別れざるを得なくなる場合でしょう。
ですから、それがわかるまで、あなた側がそういう姿勢をキープすればよろしいのではありませんか？

本当に問題になってくるのは、彼の家に遊びに行くことになった場合、実際に結婚することになったらペットをどうするか・・・ということですよね。

そのぐらい親しくなれたのなら、それこそお二人で話し合えば必ず解決策は見つかると思います。そこに至る前の段階でのご相談だと思いますので、あなたの彼のペットへの関心の示し方、動物への愛情を表現することで、今までとは違った展開になると確信しております。

ただ可愛いと反応するだけでなく、日本のペット事情（日本は残念ながら、動物愛護的な立場では非常に遅れているペット後進国なのです）に関心を持ち、パブリックコメントなどで自分の姿勢を反映させていくとか、そういう話題を彼と話し合ってみる、という関心の示し方もあります。

もし彼が真に動物を愛する人なら、ペットを飼っているけれどアクセサリーとして愛玩するだけの女性より、接触できなくてもあなたのほうが価値観が合う、と認めてくれるはずだと思うのですが。

あなたの伝え方、アピール次第でより良い関係が築けるでしょう。
ご健闘をお祈りしています。

アドバイザー： 神原 響子

年齢差で親が結婚を反対しています。
私は、現在34歳。このサイトで50歳の人と知り合い結婚相手として考えています。
まだメールの交換を始めて1ヶ月。1度デートをしただけです。

外見は好みではありませんが、これまで外見重視だった私が、あまり気にしないほど、男性として魅力を感じています。
私は、7年ほど前から、お友達、またはそれ以上の関係を持ってお付き合いしてきた男性が何人かいて、年齢は、1つ下～22歳上まで。
お友達に50歳代の人がいます。しかし、恋愛を50歳代の人としたことはありません。
でも、私はもう27ではなく、34なのです。
母は、我が娘は歳を取らないと思っているのか、お相手が50歳と知った途端、声がひっくり返りました。
どうすれば、両親に分かってもらえるでしょう？

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ご相談を拝見いたしました。

そんなに魅力的な方と出会えたなんて本当によかったですね！

「外見は好みではありませんが、これまで外見重視だった私が、あまり気にしないほど、男性として魅力を感じています」とは何と素晴らしいのでしょう！

あなたが彼のどこに魅了されたのか具体的にはわかりませんが、その部分をご両親にきちんとご説明してらっしゃいますか？

ご両親からすれば、弟さんぐらいの年齢かもしれません。
一般的に見て、男女の平均寿命を考えると云々・・・などと、ご両親が心配される要因は想像できなくないですよね。

これまでの７年間のことを、あなたがどれほどご両親にお話しされているか、あるいはご両親があなたの恋愛関係やお相手についてどう思われているかによりますが、あなたに幸せな結婚をしてほしいと願っていらっしゃることは間違いないはず。

ご両親がやきもきされておられるのなら、あなたが今まで何人かとおつきあいしながら、迷いつつもどうしても結婚には踏み切れなかったのが、この人とだったら・・・と初めて思える相手と出会えた、と説得するのがベストなのではないでしょうか？

７年間、あるいはそれ以上、誰と結婚するのか、いつするのかと、ご両親が心配してくださっていたのなら、その間ずっと、うちの娘は何が気に入らないんだろう、こういうところはダメだろうな・・・などと、相手についても思い巡らしていらしたのではないかと推察いたします。

ですから、そのあたりを強調してみるのです。
たとえば、
「私って、ワガママでしょう（私が勝手に想像して作ったシナリオです。あくまで一例で、事実無根ですから、どうぞお許しくださいね）。　だから今まで、ケンカしちゃうと収集つかなくなって、相手に逆ギレされたりしてうまくいかなかったけれど、今の彼は全然違うの。
ううん、すごく寛大だとか包容力があるってだけじゃない。何ていうか、私が彼の存在そのものを認めざるを得ないって感じなのね。

たとえばだけど、私、煮魚が苦手じゃない？　彼はブリ大根が大好物なのよ。それで、一生一人かもしれないから、料理なんてやったことなかったんだけど、ネットで調べて自分なりに一番美味しい作り方を極めた、とか言ってすごく喜んでるのね。

いつもの私だったら、わあ～、料理中は換気扇回して～って感じなんだけど、私、それ聞いて感動しちゃったの。そんなちょっとしたことにも努力できるっていうか、一生懸命になれるのって、何てピュアで素敵なんだろうって！

それで、ああ、この人のために美味しいブリ大根、作ってあげたいって思って、来月から料理教室に通おうと思ってるんだ」

こういう日常生活に根ざした、そしてご両親がよくご存じのあなたのキャラクターが反映されたエピソード、何かありませんか？

もちろん、あなたが料理好きでもともと男性に尽くすタイプだったら説得力がありませんが、あまり家事が得意でなければ、ご両親は驚かれるでしょう。

あるいは、こういうのはいかが？
「彼、よく空の写真を撮ってるんだって。私も絵とか写真が好きじゃない？　
たまに写メしてくれるんだけど、一緒に送ってくれる文章もいつも素敵なの。

そりゃまだ若くてこれからバリバリって男性もいいとは思うけど、でも結局、夫婦って二人が基本でしょう？　子供を持てるかどうかはわからないけど、最終的には、やっぱり二人ということになっていくんじゃないかしら。

そうなってもどんな時でも、常にお互いの美意識でお互いを楽しませられるのって素敵だと思わない？　生活の安定とか保障みたいなことも、もちろん大事だってわかってるけど、自分が好きな世界を捨ててまでするものじゃないよね、結婚て。私がこんな自分らしくいられる男の人、初めてなの」

どこをポイントにしたら、ご両親に訴求するか私にはわかりません。
ただ、ご両親があなたに対して心配しているところがもしあるとしたら、その心配をくつがえせるようなポイントなら、非常に説得力があるでしょう。

あなたのことを、いくつになっても夢見る夢子でしょうがない・・・と心配されてるなら、彼が世界経済や時事問題に詳しいのでニューズウィークを定期購読し始めたとか、逆に、タカビーな感じを心配されてるなら、手鍋提げても・・・の感覚になっている自分をフィーチャーするとか。

外見重視でいらしたとおっしゃるあなたなのですから、もしもご両親もそのことをご存じで、結婚相手は顔ばかりでえり好みしちゃいけない、というニュアンスでいらしたのならば、「彼と出会って、初めて男は顔じゃないって実感できたの。なぜなら・・・」と理由を説明なさってもいいでしょう。

あなたが彼との結婚に対して真剣に向き合っている、という姿勢がご両親に伝わることが重要だと思うのです。
そのために、きちんと言葉で説明してさしあげてください。

そして、その後に彼を紹介すること。
順序が逆ではいけませんよ。
自分が初めて結婚したいと思った男性だから、ぜひ会ってほしいと丁寧な言葉でお願いするのです。

そこまでしてみてだめだったら、ご両親に手紙を書いてください。

今までなぜ自分が結婚しなかったか、そしてなぜ今、彼と結婚したいと思っているのか、彼の魅力も含めて、誤字脱字に注意して言葉を選んで文章を作ってみませんか？　決して上手く書こうと思わなくて大丈夫。
ただ誠意を込めてください。

そして、冒頭か文末に、今まで育ててもらったことへの感謝、結婚のことで心配をかけていて申し訳ないと思っているなどと、ご両親へのメッセージもさりげなく付け加えていただきたいです。

普段あまり、ご両親と深いお話をなさらないなら、手紙を書くだけでも効果的だと思います。
ただ、普段から「お母さんの子でよかった。生んでくれてありがとう」「パパ、大好き」といった会話をされているのなら、「今まで心配かけたけれど、絶対幸せになるから安心してほしい」「これからは彼と親孝行するからね」といった内容にまで言及されてもよろしいかと思います。

いつものご家族トークの雰囲気からあまり逸脱し過ぎず、かといって、「スマホだタブレットだと騒いでる今時の娘が、手紙を！」という驚きは与えてしまっていいでしょう。

子供っぽく意地を張っているように思われてしまうと成功しません。
穏やかに辛抱強く、ご両親の気持ちも優しく思いやりながら、話すタイミングなども考慮してさしあげてください。

どうぞがんばってくださいね。
心から応援していますよ。

響子


アドバイザー： 神原 響子